策劃/本刊編輯部執(zhí)行/黃菲 　　 　　婚床這個詞語，與無數(shù)個男女的幸福有關。執(zhí)子之手與子偕老，風雨同舟相濡以沫，琴瑟和諧相親相愛，永遠是所有紅塵男女心中不滅的夢想。在人世奔走的我們，需要不離不棄的一雙手和令我們放心的眼神。
　　婚床這個詞語，與無數(shù)個家庭的幸福有關。它牽一發(fā)而動全身，若有閃失，傷的都是我們最親最愛的人，我們曾發(fā)誓永遠相愛的枕邊人，我們永遠在操心的父母，我們永遠放心不下的孩子。
　　在一樁幸福的婚姻里，我們每個人都是建設者和收益者，而在一樁不幸的婚姻里，我們每個人都是肇事者和受害者。捍衛(wèi)婚床，我們每個人都有毋庸置疑的理由，更有義不容辭的責任。
　　在充滿曖昧和誘惑的都市，也許每個人心中都有一只欲望之鳥，它蠢蠢欲動的雙翼隨時可能碰撞我們的婚床。在感情里，真的沒有必殺絕技，婚姻表面只是一個簡單的法律關系，本身并沒有足夠強大的力量，能夠禁錮住人們心中的那只欲望之鳥。然而，有些事情，永遠值得我們以虔誠恭謹之心去履行：責任，忠誠，義務，奉獻……
　　建設和諧社會，我們每個人都能做的，就是捍衛(wèi)一張婚床的安全和溫暖。捍衛(wèi)婚床，就是捍衛(wèi)家庭，就是捍衛(wèi)父母，就是捍衛(wèi)孩子，就是捍衛(wèi)我們源遠流長的倫理道德和愛情文化，就是捍衛(wèi)一個美好安寧的社會氛圍。
　　讓我們以最大的誠意捍衛(wèi)婚床吧！為了我們的父母能夠欣慰地老去，為了我們的孩子能夠快樂地成長，為了我們能放心地把自己交給這個仍然有愛的世界。
　�。▓�(zhí)筆/黃菲）
　　
　　為和諧社會貢獻一張安全而溫暖的婚床
　　□黃菲
　　
　　危機叢生的婚床
　　
　　
　　在中國社會生活中，屋檐下的婚床一直動蕩不安，也讓人們的心靈一直動蕩不安。2008年以來，一直動蕩不安的婚床又爆出幾起“危機事件”，更是賺足了人們的眼球和口水――“史上最牛小三”事件：“糖果兒”張美然在插足別人的婚姻得到所要的男人后仍不滿足，向丈夫的前妻索要房產(chǎn)，遭到拒絕后，在其前妻博客和自己博客中極盡辱罵之能事，“糖果兒”因此被稱為“史上最牛小三”；胡紫薇事件：強悍的主持人胡紫薇在CCTV-5更名典禮上大鬧，揭同為主持人的丈夫張斌的“第三者”事件；姜巖事件：31歲北京女白領姜巖，因丈夫有婚外戀，服下300顆安眠藥后，自24樓躍下慘死……風波從現(xiàn)實延展到網(wǎng)絡，又從網(wǎng)絡鋪展到現(xiàn)實，妻子們無一例外獲得網(wǎng)友們一面倒的支持，負心漢們和第三者們的電話、地址、各種資料被網(wǎng)友們“人肉?索”出來公開，無數(shù)人謾罵圍攻……
　　這些炒得熱火朝天的話題點燃了全民的“八卦”熱情。在大家津津樂道種種緋聞是非時，卻越來越少人提及“婚姻”的價值和尊嚴。“家里紅旗不倒，家外彩旗飄飄”成為中國現(xiàn)代都市中的一種“流行”。當“流行”慢慢成為“正�！睍r，我們發(fā)現(xiàn)，我們的婚姻已經(jīng)到了一個該反思的節(jié)點。當車子、房子、孩子、位子，一切的奮斗目標都開始漸漸有了眉目，隨之而來的卻是迷失和無所適從。面對日漸平淡的感情和新的誘惑，“婚姻”在中國面臨著前所未有的困惑與掙扎。近年來，中國離婚率逐年上升，自1995年以后，每年離婚人數(shù)都在100萬對以上。這是一個不容樂觀的數(shù)字，它足以說明現(xiàn)代人的婚姻弱不禁風，那么容易受到刺激、傷害甚至于摧毀。
　　我們作了一次100個已婚者的隨機抽樣問卷調查。調查顯示，盡管大約95%的人相信自己的配偶，但近1/4的妻子和超過1/5的丈夫都對婚姻表示失望，其中，10%的丈夫和妻子認為如果有重新生活的機會，會選擇“與另一個人結婚”；更有12%的丈夫和14%的妻子選擇“完全不結婚”。曾經(jīng)動過“但愿沒結婚”這樣念頭的丈夫和妻子超過了六成。
　　在調查中，受訪者對婚外戀的態(tài)度是100％的反感。70％以上的受訪者都表示對婚外戀不能認同；大致能認同的只有20％多。65％的被訪者說他們會主動地面對配偶的婚外戀，選擇堅決離婚的占23％，22％的被訪者選擇“如果仍然愛對方，就求他回來”，4％的人表示會睜一只眼閉一只眼。
　　“現(xiàn)在30多歲、40多歲的男人沒有婚外戀的可能都是少數(shù)了�！敝�名作家柯云路這樣說。他近年來致力于中國婚戀現(xiàn)象研究，認為中國正處于一個感情的多發(fā)期，“很多從國外回來的人，都說中國現(xiàn)在婚外情、網(wǎng)戀的故事要比他們稠密，不僅是比華人世界，比國外很多地方都稠密，就是說我們現(xiàn)在正熱鬧著呢！”
　　隨著社會的改革開放，婚姻生活從社會關注的公共領域退居到私人領域，使制約婚姻穩(wěn)定的外界因素逐漸失去了它的效能，婚外情越來越成為一種“公開的秘密”，甚至成為某些人炫耀身份地位或個人魅力的資本；與此同時，婚姻價值觀的變革和多元化，更使人們對婚外情、婚外性行為、性與愛的分離多了一份寬容，也多了一份無奈。
　　這是一個崇尚奔放、自由、無忌甚至有些糜爛的年代，信仰退隱，物欲泛化，人們對于婚姻的認識正從過去正統(tǒng)的倫常觀念轉變?yōu)椤绑w驗式”的片刻溫存，“路邊的野花”和“藍顏知己”的誘惑，比比皆是，人們的婚姻觀念被改寫，婚外情漸成風尚，棲居在社會的各個階層。金婚銀婚，變成了一場奢侈的考驗。
　　我們似乎進入了這樣一個怪圈，談性、花心、出軌、一見鐘情、曖昧和鬼混，比談情、專一、長相廝守和家常生活，顯得更高級、更成功、更現(xiàn)實主義。人們都熱衷于以色事人以情誘人，攀比數(shù)量，印證魅力。新人笑，舊人哭。有家破，有人亡。傳媒和網(wǎng)絡源源不斷提供這類爛故事。中國人的性開放實際程度，眼見著超過了世界各國。
　　社會道德底線一再下探，出軌、二奶、小三、情人、一夜情、紅顏知己、閃婚、換偶、隱婚、亞偷情……代替幸福、忠誠、責任，成為了婚姻的關鍵詞。責任失之于野，婚姻禮崩樂壞。不安于室的男女懶得費事修補有缺陷的性格和有傷痕的感情，就像對待衣服和包一樣，棄舊擇新。二手“玫瑰”和二手“野草”大量投放市場，婚姻中受傷害的怨魂無處皈依。我們的婚床危機四伏，動蕩不安。
　　
　　
　　誰動了我們的婚床
　　
　　婚外情被公認為是破壞婚姻穩(wěn)定的罪魁禍首�；橥馇榘l(fā)生后，婚姻的意義喪失殆盡，愛會崩潰，愛的分享不復存在，互相鼓勵、扶持更是成了明日黃花。隨著社會經(jīng)濟的發(fā)展，夫妻相互間的寬容度在擴大，而一些時尚的生活理念和生活方式的影響也在不斷擴大，然而，對于以感情為紐帶的傳統(tǒng)婚姻理念來說，婚外情仍然是大多數(shù)人不愿原諒的“敵我矛盾”，而不是可以將就一下或相互調適的“內部矛盾”。 專家研究表明，1980年代末1990年代初因婚外情所造成的離婚案，約占離婚案總數(shù)的25%～35%，1990年代中期至今，這類離婚案件占離婚總數(shù)的40%～50%，在經(jīng)濟發(fā)達地區(qū)甚至達到60%以上�！�
　　開放的現(xiàn)代社會，帶來開放的性觀念和婚姻家庭觀念，這是社會進步的表現(xiàn)。在這樣的社會里，人們獲得了更大自由，獲得了大膽追求個人高質量的情感生活和情感體驗的權利。從潛意識來看，都是在尋找一種婚姻中無法得到的情感補償。當其在家庭婚姻中無法滿足時，自然會在婚外尋求補償。由于社會文化的寬容和多元化，婚姻外部的強制性壓力，諸如約束個性、壓抑人性的政治教條和傳統(tǒng)道德的約束，正在減弱，個人私生活開始和政治生活、社會生活分離；婚姻主體的個人選擇也更自由、更富有彈性；離婚的政治、社會和心理成本也在不斷降低；獨身、單親和再婚家庭已較少受到側目，無愛婚姻的解除不再艱難，這些對提高婚姻質量有積極意義。但另一方面，這也成為沖擊我們婚姻的一股力量，在給我們的婚姻帶來更多生機和可能性的同時，也帶來了許多危機和考驗。
　　中國目前正處于從傳統(tǒng)社會向現(xiàn)代社會的過渡轉型時期。這種過渡轉型反映在家庭上，也就是正在從傳統(tǒng)的“生產(chǎn)消費合作社”婚姻向現(xiàn)代情感型婚姻過渡。以往婚姻的穩(wěn)定有其外在紐帶的制約，如經(jīng)濟原因、政治原因、文化傳統(tǒng)特別是傳統(tǒng)的婚姻倫理觀念的支撐。而新的靠情感紐帶來維系的婚姻，與以往多重外在紐帶來維系的婚姻相比，對婚姻質量的要求不是更低了，而是更高了，所以也就更脆弱了。傳統(tǒng)的婚姻家庭觀念在現(xiàn)代社會的不斷沖擊和碰撞下，顯得脆弱無比、不堪一擊。從人們對于婚外情的態(tài)度便可窺見一斑。在這樣的夾擊下，現(xiàn)代婚姻變數(shù)增多，穩(wěn)定性下降。
　　婚床動蕩，也源于婚姻本身質量不高。中國婚姻質量為什么不高？除了經(jīng)濟發(fā)展的相對滯后和不平衡外，還在于以往的倫理文化更關注社會的穩(wěn)定需要和家庭的整體利益，強調當事人的社會職責而漠視其個人感受和幸福，致使以愛情為基礎的婚姻在相當長的歷史時期未能得到普遍認同及付諸實踐。就連近年來所倡導的家庭精神文明建設，也偏重于思想道德建設而忽略了科學文化的建設。
　　不習慣、不善于經(jīng)營婚姻，是婚姻危機出現(xiàn)的另一個原因。任何人，從嬰幼兒到學齡前，到成人，到耄耋之年，不管你愿意不愿意，都生活在婚姻生活之中。或許正是婚姻承載的家庭和社會負荷太多、太重，婚姻需要精心養(yǎng)護，愛情需要用心經(jīng)營。十分遺憾的是，社會上有一種壓倒性的傾向，即許多人都以為，結婚了就萬事大吉了，缺乏養(yǎng)護婚姻和經(jīng)營愛情的心理準備，更不用說實際行動了。一份調查顯示，夫妻雙方都認同婚姻生活很浪漫或較浪漫的僅占10％，平時無親昵行為的占37.9％，從不給配偶送禮物和驚喜的占38.7％，從不表示彼此欣賞和傳情遞愛的占38.2％，從不為對方慶賀生日的占35.9％，從不慶祝結婚紀念日的多達55.3％。愛情從生理層次上來說，趨向于自然沖動；從心理層次上來說，趨向于多向交流；在審美層次上來說，趨向于求新求異。這反映在婚姻內部就意味著感情的流變性，婚姻在不同階段，夫妻感情呈現(xiàn)出不同狀態(tài)，不可能一直處于初戀或者熱戀的狀態(tài)。人們一面對婚姻有著高的期望值，對現(xiàn)實生活不滿意，另一面卻不能自覺主動地經(jīng)營婚姻，也在一定程度上導致了婚姻的危機。有一個概念叫做婚姻亞健康，是指夫妻之間沒有激情，沒有太多交流，甚至沒有完美的性生活，平淡枯燥地過著日子。用一句最通俗的話來說便是“湊合、忍耐著過日子”，這就是所謂的“不離不愛”的婚姻狀態(tài)。當婚姻發(fā)展到“不離不愛”的地步時，事實上已經(jīng)危機叢生，維系這種婚姻狀態(tài)的紐帶基本是感情以外的人和事了。而這些所謂的紐帶是隨時可以發(fā)生變化的，這就意味著婚姻隨時可能走向瓦解。
　　
　　靠什么捍衛(wèi)婚床
　　
　　捍衛(wèi)婚床，需要堅守婚姻的忠貞。全球范圍內最近一次的婚姻保衛(wèi)戰(zhàn)的故事要從上世紀80年代末講起。美國一些富豪開始贊助在校園內推廣的“貞節(jié)運動”，年輕的女性如果在一份協(xié)議上簽字將貞操保持到18歲，就能獲得一筆獎金。除了道德和宗教的召喚之外，一些家庭公共政策研究者開始研究修改與婚姻家庭相關的稅制，從制度干預上獎勵穩(wěn)固的婚姻制度。培根說：“一種好的風俗，能教化出情感堅貞嚴肅的男子漢�！爆F(xiàn)實證明，在面對和人類“喜新厭舊”的天性相矛盾的婚姻制度時，一種好的風俗，實際起源于一種有效的約束制度。美國自1980年代開始的民間活動和制度建設，伴隨著一種新的價值觀在美國社會形成：家庭是社會的基本單位，在制定公共政策時，強調社會公共利益，而不認為家庭是純粹的私人空間。捍衛(wèi)婚床，需要建立能培養(yǎng)情感堅貞嚴肅的男人和女人的價值觀。
　　捍衛(wèi)婚床，需要來自法律的力量。我們欣慰地看到了《婚姻法》的進步和完善。新修訂的《婚姻法》對婚姻家庭起到了一種保護作用�！靶路ā钡�4條新增了“夫妻應當相互忠實，相互尊重”的內容，這是大多數(shù)人的普遍追求；第46條新增了對離婚過錯賠償?shù)囊?guī)定，規(guī)定以賠償?shù)男问絹碇撇貌恢艺\的行為，這就從法律上承認保護感情之于婚姻的意義。在立法中像中國這樣推崇感情、提倡傳統(tǒng)美德的國家是不多見的。然而我們所處的，是一個極其特殊的時代：經(jīng)濟轉軌，社會轉型；劇烈變革，激烈競爭；信息爆炸，高頻節(jié)奏；過度包裝，媒體炒作；多元世界，充滿誘惑……社會環(huán)境的種種變化必然沖擊著婚姻的方方面面，影響著人們的婚姻行為。這就要求我們的《婚姻法》不斷完善以適應新時代中形式越來越多樣化的婚姻現(xiàn)象。
　　捍衛(wèi)婚床，需要加強道德的教化。提倡家庭婚姻道德，發(fā)揮道德在婚姻家庭中的影響，可以彌補法律的不足和缺陷，對一些問題起到積極預防、事半功倍的作用。修改后的婚姻法為家庭婚姻道德建設提供有力的支撐，像一夫一妻制、禁止有配偶者與他人同居的內容，隱含和體現(xiàn)了一種道德精神，提倡的是以愛情為基礎的婚姻家庭關系。而提倡婚姻家庭道德建設，又將為修改后的婚姻法的宣傳普及和貫徹執(zhí)行鋪平道路。只有道德和法律等多種方式綜合運用，才能給每一個家庭提供溫馨的避風港灣，為社會營造更加安寧祥和的氛圍。捍衛(wèi)婚床，需要傳統(tǒng)美德的力量。無論社會怎么發(fā)展，忠誠，專一，信諾，責任，這些美好的品德和精神永遠不應該過時，永遠需要我們謹記和恪守，只有發(fā)揚和傳承這些美德，愛情和婚姻之樹才能常青。
　　捍衛(wèi)婚床，更需要提高婚姻的質量。婚姻質量是婚姻穩(wěn)定的最重要的影響因素，是婚姻穩(wěn)定的最重要的前提條件和基本保障，只有婚姻質量提高了，婚姻當事人的自我感覺幸福了，夫妻關系才可能穩(wěn)定長久。事實上，婚姻生活中抱怨配偶缺乏道德責任感、不盡義務、放縱個人感情的比例并不高，而大量存在的問題是：夫妻沖突的緩解、家庭人際關系的協(xié)調、子女教育的方法以及婚姻觀念的更新、生活情趣的培養(yǎng)等等，這些問題是無法通過道德教化解決的，更需要的是普及有關社會學、心理學、教育學、家政學的科學知識以及文學藝術的熏陶。因此，我們的社會應該把婚姻質量作為衡量生命質量和穩(wěn)定婚姻關系的主要指標，把注意力更多地集中在增進婚姻主體的福利和滿足、提高他們生命質量的人文關懷上，而不應讓婚姻當事人肩負起不該由個人承載的過重的社會壓力。低質量的湊合婚姻從形式上看是完整的、穩(wěn)定的，但實際上卻潛伏著矛盾、隱匿著危機，不穩(wěn)定系數(shù)更大。在婚姻文化導向上，應該從重穩(wěn)定轉向重質量；在婚姻指導導向上，應該從重倫理教化轉向重心理疏導；在社會控制導向上，應該從重行政干預轉向重法律制約。
　　提高婚姻質量需要社會的努力，更需要當事人的努力�；橐鲂枰�夫妻雙方的共同參與和不斷調適。每個人在擇偶時都希望找到自己傾慕的人，與自己般配即婚姻地位相當?shù)娜�。夫妻之間只有相互傾慕，婚姻地位相當，才可以有深厚、持久的愛情。若想擁有美滿、幸福的婚姻，不但要在擇偶時選擇婚姻地位相當?shù)陌閭H，在婚后還應時時調適婚姻地位狀態(tài)，使之保持動態(tài)的平衡。
　　美國《讀者文摘》曾在25個州的48家報紙上登了這樣一則啟事：“如果你生活在一個關系牢固的家庭中，請和我們聯(lián)系。我們知道許多家庭破裂的原因，但我們更想了解更多的使家庭美滿的訣竅�！苯Y果，有3000多個家庭不約而同地提到了“使家庭美滿”的6個要素，首要的一條是：義務――使任何家庭幸福美滿的相當重要的一點是時間、精力、精神和感情的投資，這種投資換言之就是義務。當然，我們對婚姻家庭不能只理解為權利和義務，還要有對人生的苦與樂的分擔和共享，有對生活情趣和煩惱等多種感受的默契和寬容，有對家庭理想的共同描繪和創(chuàng)造。調適是一種藝術，一種技能，需要夫妻雙方不斷地去學習和總結提高。每個婚姻中人，都應把婚姻當作一項重要事業(yè)來追求、來經(jīng)營，在改善婚姻質量上下更多的功夫。
　　
　　秀秀我們的婚床
　　
　　幸福舒適的婚床
　　
　　我的幸�？梢哉f讓所有女同胞都很羨慕：帥氣、多金、又顧家的好老公，懂事、可愛的女兒，還有自己的公關公司。我的經(jīng)驗是：結婚后，真正維系婚姻的還是感情，要多交流，為對方分擔困難，讓他覺得你必不可少。
　　選老公是很重要的，女人一輩子一項很重要的工作是決定誰做你的老公。我的體會是，家庭，女人只占一半，一定要和丈夫共同擁有，要培養(yǎng)丈夫的責任感。我老公是一個有責任感的人，做事情說到做到，結婚十幾年，他從來沒有喝得醉醺醺回家，有應酬能推就推。無疑，責任感對一樁婚姻來說是非常重要的。無論他多晚回來，我都不會給他打電話催他，追問他的行蹤，我給他足夠的空間。這是我對他的尊重和信任。夫妻之間必須要有充分的尊重和信任�；橐龅拿篮梅諊�是雙方努力的結果，態(tài)度決定一切，夫妻雙方都要有足夠的誠意，都要懂得付出和愿意付出。女性有自己的事業(yè)和追求，男人需要的不是一個保姆，而是一個勢均力敵的愛人，棋逢對手，將遇良才，婚姻才有活力；感情當然是最重要的，維系感情的主要方式是常常表達，多說一句“我愛你”，多一個擁抱，多一個笑容，多一件小禮物，一個小驚喜，回報將是巨大的。從精神上支持老公。男人在社會上沒有真正的朋友，只能跟自己的老婆說，女人要會做一個好聽眾。你積累的修養(yǎng)和學識也可以讓你在他困惑的時候支持他，給他提供一些有價值的建議。（云蕾）
　　
　　受傷的婚床
　　
　　我和妻子是大學同窗。畢業(yè)后兩年后我們步入了婚姻的殿堂�；楹蟮男∪兆舆^得和和美美。在旁人眼里，我們是幸福婚姻家庭的模板。
　　女兒三歲的時候我外出進修。我起初還很掛念她們母女，每天捧著電話說個沒完，到后來我的電話從每天一次變成了每周一次，而這一切的變化都是因為一個叫葉子的女孩。她愛上了我，我無法抗拒，無論是心理還是生理上。雖然有對妻子的歉疚，但我終究還是有了這樣錯愛的經(jīng)歷。
　　紙終究包不住火。妻子知道了事情的真相。她冷冷地看著我，淚水成串地滾落下來，我不敢看她，只是不斷求她原諒并發(fā)誓再也不會做對不起她的事了。
　　妻子在我的懺悔下心軟了，答應給我一個改過的機會。我徹底斷絕了和葉子的關系。
　　在旁人面前，我們還是像以往那樣和睦，但是一關上門，就全變了。妻子口中再也沒有以往那樣噓寒問暖的體貼話，取而代之的全是冷嘲熱諷。有幾次我都真想摔門而出，但轉念一想，這和妻子所受的傷害相比又算得了什么呢？
　　最令我無法忍受的是她一遍遍地在我面前提起葉子。生氣心煩的時候她會問我葉子是不是脾氣比她好，所以我愛上了她；我想和她親熱一下時，她又問我是不是葉子在床上比她有風情，甜蜜的氣氛在瞬間變得冰冷，我的興致也蕩然無存，我們的夫妻生活質量越來越差。
　　妻子對我和異性之間的往來也變得特別敏感，如果和別的女人多說了兩句，她的臉就會馬上拉長。有時下班晚一點回家，我的手機就會瘋狂地響個不停。
　　在這樣的家庭氣氛下，無論是生理上還是心理上我都幾近崩潰，但看著妻子日漸消瘦的臉龐我又禁不住黯然淚下，因為妻子在折磨我的同時心里同樣是痛苦不堪的，這一切都是我一時糊涂犯下的錯。我整日愁眉不展，越來越陰郁暴躁，工作上的一點點小事都會讓我大發(fā)脾氣。這些變化令我失去了曾經(jīng)在領導心中的好印象，本來非我莫屬的升遷機會也失之交臂。
　　我開始越來越怕回家了，我怕聽妻子的怨言，也不忍看到女兒惶恐的小臉。那個曾經(jīng)給我溫暖舒適的家已經(jīng)成了壓抑痛苦的代名詞。
　　夜闌人靜的時候我不止一次地問自己：我和妻子這段受過傷的婚姻還有痊愈的可能嗎？（童子齊）
　　
　　久經(jīng)考驗的婚床
　　
　　1958年，大學畢業(yè)后我愛上了蕙秀。當時，她父親在“反右”中被關起來，母親臥病在床。我向組織打報告，提出和蕙秀結婚。但領導反復勸我，要我認真考慮，蕙秀的家庭出身不好，和她結婚一定會影響我的前途。但我深愛著她，就算為她吃一輩子苦我也心甘情愿。領導最終接受了我的請求。
　　后來，文化大革命開始了，我被扣上“現(xiàn)行反革命”的帽子，送去隔離審查。
　　當時，蕙秀正懷著我們的第二個孩子。很多人勸她早點和我劃清界線，但她并不在意，依然按時來探望我，給我?guī)Э煽诘娘埐�，為我縫制溫暖的被褥。她四處奔走求助，終于贏得了一位領導的同情，在他的保護下，我摘了“帽”，回到了蕙秀和孩子們的身邊。
　　以后雖沒有什么大風大浪，但平靜的生活也有暗流。夫妻相處是一門藝術，我們平時并不是沒有紅過臉，吵過嘴。她沒有讀多少書，不可能跟我在學術上切磋，我知道有很多知識相差懸殊的夫妻就是因為沒有共同話題而分手，我不能讓這個成為我和她之間的障礙。因為她字寫得好，我就請她幫我謄寫論文。在謄寫的過程中，她學到了很多知識，也學會了思考，經(jīng)常會和我討論一些問題。
　　2003年的一個下午，蕙秀擦玻璃時不慎從三樓摔下來，被送進手術室里急救。手術室外，我平生第一次感到自己那么無助，因為身邊沒有蕙秀。
　　三天后，蕙秀醒了過來。我歡天喜地地做起了一個全職看護，幫她翻身擦澡，洗衣喂飯，還跟按摩師傅學習，堅持每天給她做全身按摩。三個月后，蕙秀的身體已經(jīng)好了很多，而我卻瘦了10多斤。蕙秀心疼地看著我：“老頭子，都是我把你拖垮了�！蔽艺f：“不要緊，只要你健康就好了，我離不開你呀！”
　　打從那時候起，我倆都重視起自己的健康了，我們早晨一起去公園晨練，晚飯后手挽著手散步。我們懂得，我們不只是為自己活，也是為對方活。（辛學平）
　　
　　坍塌的婚床
　　
　　上個世紀90年代初，我和許非在大學校園的一次老鄉(xiāng)聚會上相遇了。我們走到了一起。
　　大學的戀愛單純而寧靜，我們一起上自習，一起去圖書館，一起騎著自行車出去玩，吃最便宜的小吃。
　　畢業(yè)后，兩個人費盡周折，最終雙雙留在了北京，順利地結婚，生子，過著清貧而安樂的時光。變化是從許非換工作開始的。1995年年底，他跳槽到了一家知名外企，事業(yè)自此上了快車道。他頻繁被獵頭公司挖角，每挖一次，年薪便以10萬的速度增長。許非飛快晉升進百萬年薪階層，我開始購買各種以前不敢想象的高檔品牌。我們成了同學中最早買房、買車的那一撥，一家人很快搬進了大房子。生活一直算圓滿，直到我無意中發(fā)現(xiàn)了許非手機上的一條曖昧短信。
　　我當即記下了那號碼，而后設法調出了許非的電話記錄，結果發(fā)現(xiàn)他每天至少與該號碼通話20分鐘以上。另一個“她”浮出水面――一個更年輕溫柔的女孩兒。一向對愛情與婚姻充滿自信的我瞬間崩潰了，在毀滅性的爭吵后，我提出了離婚。許非試圖挽回，但傷透了心的我無法原諒他。
　　我提出苛刻的離婚財產(chǎn)分割方案。許非付清了全部房貸，在留下了車子、房子，承諾每個月給女兒支付上萬塊錢的撫養(yǎng)費后，幾乎是凈身出戶。這場戰(zhàn)爭沒有勝利者。許非事業(yè)成功，但是至今沒有再婚；我雖然見了若干個對象，但是總不滿意，我忘不了那段純真的時光，也很難找到與許非條件相當?shù)娜�。（劉娜�?
　　
　　相依為命的婚床
　　
　　當妻子被診斷的是皮膚癌時，我們一下子就嚇懵了。閑不住的她終于躺到了醫(yī)院的病床上。
　　從她住院，我就開始休公假、請事假，盡力多陪她。這時候我才明白，如果沒有一個家，如果家里沒有一個體貼的妻子，男人掙再多的錢，在外面再風光也是空的。
　　一位熟人告訴我在廣州有一個專門治療這類皮膚癌的醫(yī)院，但費用很高，一個療程三個月，大約要30多萬元，治愈率大概有30%。當我把這個消息告訴妻子的時候，被病痛折磨得近乎失神的她對我清清楚楚地說了三個字：我要活！我以前從來沒有覺得我們是多么恩愛的夫妻，可是，那一刻，我覺得我們是世界上最最相愛、最最適合做夫妻的男女。她要活，我要她。我們要一起老，一起等兒子長大。
　　我們在廣州度過了結婚以來最最親密的日子，那三個月里，我們朝夕相處寸步不離，常常一起笑一起哭，我們真正感覺到了同舟共濟相依為命。
　　特殊治療對她不起作用，我們帶著絕望的心情回到了家。她開始向我交代家事。我這才知道，家務事那么多那么繁瑣。她告訴我，我每次吃了覺得好吃的糟蹄是在哪家飯店買的，我平常穿的內衣要買哪一個牌子……她甚至教我怎么使用洗衣機。
　　臨終前幾天，她一直說她很幸福，我們在廣州的三個月，是她一生最幸福的日子。那三個月也是我一生的珍藏，雖然，我因此失去了提升的機會，但我無悔。
　　她去世后，我為她買了一處穴墓。我用紅筆涂上“愛妻”兩個字的時候，傷心欲絕。我不是一個善于表達感情的人，現(xiàn)在，“愛”這個字，我居然只能寫在她的墓碑上。我的愛妻，如果，她能重新活過來，我愿意千百遍地對她說這個“愛”字。
　　我想告訴所有的丈夫，好好地愛惜你的妻子，她是世界上最愛你最愿意為你付出一切的女人，此外任何一種男女之情都不能同夫妻之間的真情相比。（魚兒）
　　
　　麻木的婚床
　　
　　戀愛兩年后，2000年我和于嘉結婚了。在我的鼓勵下，她報名讀了夜校。那段日子，兩人為了我們的家忙得不亦樂乎，目標明確、干勁十足。
　　今年年初，她辭職開了家勞務中介，經(jīng)常晚歸。我安慰自己說中介剛開始運作，得耗大量時間在那里。
　　那天晚上她說9點半回來，然而到了時間卻不見蹤影。直到12點半，她才回來。見我臉色不好，她索性不作任何解釋就上床睡覺。我當即暴躁起來，一把將她從床上拉起來，在她身上捶了兩下，并大聲質問她。她默不做聲，只是坐在床邊掉眼淚。
　　萬萬沒想到，第二天于嘉竟一走了之。
　　我勸她回家，得到的答案卻是：我們離婚吧。一次小小的爭吵，至于嗎？我發(fā)了慌。我自然不同意，可于嘉卻堅持。
　　直到跟于嘉談離婚的這段時間里，我才發(fā)現(xiàn)自己對她的了解少得可憐。她剛離家出走的那幾天，我希望通過她的朋友找到她，可翻開通訊錄卻找不著任何人的聯(lián)絡方式。我根本不知道她的朋友們的名字和聯(lián)系方式。唯一的記憶就是她每次興高采烈地向我講述單位或者補習班朋友們的事情時，我都缺乏興趣，反應遲鈍。看我不捧場，漸漸地她也就沒有興趣再跟我講。
　　這樣的相處方式，我并不覺得不妥。倒是朋友們都覺察出我倆之間有些不對勁。去年一個朋友突然給我發(fā)消息：你和于嘉到底怎么啦？我非常詫異，為什么朋友要這么問？朋友說她覺得有些奇怪，因為她每次打電話過來，哪怕是雙休日也只有我一個人在家；朋友聚會上，于嘉談的都是她的同事和朋友，很少提及我。她隱隱覺得我和于嘉出現(xiàn)了問題。然而，當時的我卻還認為朋友杞人憂天。結婚幾年，我習慣了這種鮮少溝通的夫妻生活，習慣讓我變得遲鈍，讓我覺察不出這種過于疏遠的夫妻生活中的異常。
　　我一個最好的哥們也曾發(fā)消息提醒我多關心老婆。我根本就沒有問他何出此言，就篤定地跟他說：“沒問題，我搞得定！”直到我挽救婚姻的這段時間，哥們才跟我說：“我早就提醒過你，可你卻不問究竟就拍胸脯說搞得定。你也不想想我為什么會這樣勸告，那是因為于嘉找過我，她說你們之間的溝通太少，她覺得你太大意，經(jīng)常忽略她的感受。”原來我身邊的所有朋友早已看清了這場婚姻的危機，只有我自己，直到婚姻崩潰的最后一刻才驚訝地發(fā)現(xiàn)問題所在。在這段婚姻里，我確實太大意了。（胡中玉）
　　
　　冷漠的婚床
　　
　　也許，在外人眼里，我們的家庭是讓人羨慕的。我和他都是大型企業(yè)的員工，女兒在重點高中讀書，我們有物業(yè)、轎車和穩(wěn)定的收入。
　　可誰會想到，我們的婚姻生活其實冷漠得可怕，失落和無助重重籠罩著我的婚姻生活。
　　我們彼此都有過背叛婚姻的經(jīng)歷。
　　10多年前，一個比他小12歲的女人走近了他，他們走到了一起，在朋友的提醒下，我在他們約會時抓了正著，我狠狠地打了她一巴掌，向他吼著：“離婚，我們離婚！”那個深夜，一直不愿意多說話的他，突然像開了閘門似的，說因為我太要強了，他在家里沒有地位，他和那個女人好，一是因為她溫柔順從，二是想氣我，看我是不是還緊張他。我最后選擇了原諒他，可我的心里很久都不能平衡，經(jīng)常借機會去喝酒，狂歡。后來，我也喜歡上了一個男人，可1年多后我還是選擇了離開那個男人，因為，這涉及到兩個家庭，我有我的原則。
　　婚姻是一直維持著，可現(xiàn)在，我們很少有交流，甚至連一起吃飯的機會都很少。他喜歡在外面和朋友吃飯，聊天，釣魚，打牌，以前我倆還會傍晚一起散步，現(xiàn)在也不愿意了。而且，他對我已經(jīng)很少有親熱的行為。大多數(shù)的時候，都是我主動，后來，我想，憑什么？于是，我克制自己，也不主動。近一兩年，每天下班回家，我上網(wǎng)，玩游戲，他到外面去。有時候，兩人一個星期都說不上10句話。那種看似無聲無息卻又時刻彌漫在家庭中的冷氣氛，讓人窒息。
　　這種精神上的折磨，比肉體摧殘更殘忍。如果我繼續(xù)忍氣吞聲，我的生命將在痛苦和孤單中延續(xù)。我想過和他好好談談，可怎么談？本來，夫妻之間什么話都可以談，可現(xiàn)在的我們，連話都不想說了。（元智慧）
　　
　　同甘共苦的婚床
　　
　　高中畢業(yè)后，我被一家國棉廠錄取，成為一名擋車工。
　　由于我生長在干部家庭，加上相貌氣質出眾，在工人堆里很扎眼。“媒婆”的人絡繹不絕�？墒�，我心里一直有一個人，就是我們車間的保全工洪林。洪林其貌不揚生長在工人家庭，兄弟姐妹多。不管從哪個方面看，他和我都不般配。但是，我就是喜歡他那份樸實、勤快和謙虛。
　　父母十萬個不同意。我頂著一切外來的壓力和他結了婚。
　　婚后的生活是幸福的，洪林很體貼我，對我照顧得無微不至，我對自己的選擇非常滿意。
　　女兒降生了，帶來了歡樂，也帶來了很多負擔。孩子沒有人看，要找保姆�？墒�，我們那點工資找了保姆生活就很拮據(jù)。產(chǎn)假過后，一上班，四班倒，很快我就沒有奶了，要買奶粉，我們都只能買最便宜的。那時，我才真正知道生活的艱辛。那段日子我真的有些動搖了，為什么當初這么多人說洪林家太窮，我都聽不進去呢？
　　但是，這些痛苦剛一抬頭，就會被洪林的噓寒問暖沖刷得煙消云散。那段日子是我們家最艱難的時期，但我和洪林的感情好像更成熟了。我們從沒為錢吵過架，在一起也總有說不完的話，感情沖淡了生活的困窘。
　　洪林開始做點小生意，剛開始做什么賠什么，我總是和他一起分析失敗的原因，鼓勵他大膽嘗試。慢慢地，一點也不懂生意的他開竅了，也開始掙點錢了。當他拿到第一筆生意掙來的錢，他請我和女兒去飯店吃了一頓飯，這是我們結婚10年來第一次下館子，那飯店雖不是很高檔，但那是我永生難忘的一頓飯。
　　洪林既聰明又勤快，什么事我們都是商量著來做，他從不獨斷專行，能聽取我的一些好的建議。所以，生意越做越好，我們的生活質量也慢慢提高了很多。我們的家庭風雨過后見到了“彩虹”。（林琳）
　　
　　說說我們的婚床
　　
　　一夫一妻制的家庭仍然是目前社會最合理的家庭格局，對此我們的法律和道德不能動搖。至于家庭的具體形式和功能會有所改變，但它的實質內容仍然是，也只能是情愛和性愛的統(tǒng)一。
　　――中共湖北省委黨校社會科學部主任、教授陶笑眉
　　
　　愛情是浪漫的，婚姻卻是嚴肅的。婚姻意味著愛情的專一和永恒，意味著一生一世甘苦與共、不離不棄；意味著對家庭、社會和子女的不可推卸的責任。只有成熟的愛情才配享有嚴肅和美滿的婚姻。法律和道德應該維護的是這種真正意義上的婚姻。
　　――媒體評論人笑風
　　
　　我們這一代處在特別動蕩、變化劇烈的進程中，更多地承受了改革開放對家庭、婚姻所帶來的壓力。原來由國家或單位承擔的福利正在不斷弱化，家庭成為了教育、醫(yī)療、養(yǎng)老風險的最后一個堡壘。一方面婚姻的負荷越來越重。另外一方面社會對家庭的干預能力卻在不斷下降，面對二奶、單親、丁克等越來越復雜的情感模式，疲憊的婚姻一旦遭遇風險，常常是滅頂之災。
　　――黑龍江省婚姻家庭研究所所長郭礫
　　愛情在不同的階段有不同的表現(xiàn)方式，婚前是激情，婚后多為親情。婚后的愛情不是死了，而是羽化了。人的一生，所有的性高潮加起來也不過十幾個小時的事，而綿綿一生，還有大量的時間大量的事等著我們去做，不就十幾個小時的事嗎，至于我們用一生的精力預謀策劃前仆后繼的嗎？
　　――五月花科技有限公司葉夢
　　
　　婚姻觀、貞操觀、家庭觀都需要先進觀念的引導，形成社會風氣。上一代人的婚姻很多都是患難夫妻，這是他們比較穩(wěn)固的因素，但是穩(wěn)固不能作為判斷婚姻幸福的標準。總的來說，中國的家庭氛圍在從濃到淡，家庭的規(guī)模從大到小，婚姻從穩(wěn)固變得脆弱，市場經(jīng)濟的發(fā)展對婚姻產(chǎn)生了沖擊。
　　――上海大學社會學教授鄧志偉
　　
　　我們的婚姻困境，表面上都是社會的誘惑，外界的變遷，但是實際是我們內心成長上的迷茫。只有價值觀穩(wěn)定了，學會向內看，關注自己和對方真正的內心需要，生活才能夠平衡，婚姻才是有救的。
　　――北京會明成長咨詢中心主任肖慧明
　　
　　婚姻制度中最容易受傷害的還是女性。古今中外對男女價值的衡量標準都是“男才女貌”。男的隨著年齡增長，“才”蒸蒸日上，轉化成財富和地位；而女性的“貌”是每況愈下。婚姻制度本身包含一個極大的不平等。
　　――大旗文化傳播公司首席文案 龍歲歲
　　
　　古往今來，婚姻的本質矛盾都差不多。上一代人的低離婚率是建立在婚姻低質量的基礎上，是很多外力在起作用。打了一輩子，但畏于輿論，畏于組織、前程，畏于孩子，權衡之下，還是忍著。我不認為那種婚姻就比現(xiàn)在好。
　　――中國婚姻第一寫手王海?

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