謹以此獻給那些已經(jīng)自殺了的，曾經(jīng)自殺過的和想要自殺的人們。

　　一

　　刀子輕輕的劃過腕上的皮膚，立刻生出一條細細的紅線，血珠從紅線上一粒粒滲出來。是一點點輕微的疼痛。心里，卻有了很久以來沒有過的痛快。

　　更深一點的劃下去，血象眼淚一樣汩汩地流出來。心已是灰敗冰冷，血依然是鮮紅而熱的，痛感神經(jīng)完好無損。誰說自殺只是懦夫的行為？！一個人要一刀一刀的殺死自己是要大勇氣的。除非這個人的精神狀態(tài)已經(jīng)是顛狂了。

　　鮮血和疼痛使我下意識的捂住傷口。我站起來在屋子里走來走去。感覺自己就象一只在密林里受傷的困獸。悲傷，迷茫，彷徊，絕望。眼淚無聲無息的留下來。

　　除了深度的不能承受的打擊。除了那種有著驚人的勇氣和驚人的愚蠢的沖動幼稚的小女孩，只為了要威脅誰而拿自己的生命做賭注等情況以外。自殺應(yīng)該還有很多種別的原因。而我，只是厭世。不可遏制的厭世的情緒折磨的我對生毫無興趣。對于我來說，每一個日子摸來多是潮濕而蒼老的。就像一個垂死的老人，我已經(jīng)沒有能力享受人世間的一切。只是艱難的呼吸，艱難的打開自己的感官勉強接受生命里的每一種情緒和運動。一個人情緒低落到連死的念頭多有了而沒有人知道，就象懷揣著個惡夢卻不得不和別人道了晚安上床睡覺。半夜里醒來，強烈的想死去的念頭在黑夜里久久徘徊。

　　我知道一個人過了25歲還在思考生命的意義是一件對生命不負責(zé)任的事。所以我無法跟別人說起我真正痛苦和困惑，也因此，我更痛苦！

　　從四樓的窗口望下去，是種的密匝匝的三棵石榴樹，正是五月中旬，滿樹開著榴花。這些肉質(zhì)的，濃郁的，熱烈到無恥的深橘紅的花，在五月中午燥熱的太陽底下讓人看了真是眼暈。那些綠油油的樹葉子哪里鎮(zhèn)得住榴花那蓬勃的張力。這些花兒象極了那些過分熱愛生活的人們。它們似乎在蓬蓬的燃燒，對生活充滿了火一樣的激情。

　　其實我多么希望自己可以象榴花一樣一年一年熱烈的開花，一年一年歡天喜地的結(jié)出美麗的果實來。不知厭倦。直到整個樹身老去。我很強烈得想如果我可以象榴花那樣以燃燒的姿態(tài)熱愛著生活就好了。哪怕熱愛到無恥。只要我可以心安理得的活到老，老到不能再老然后戀戀不舍的死去。

　　二

　　血已經(jīng)不再流出來了，半干的血跡在我手腕的四周盛開了一幅簡單又可以想象無窮的印象派畫。找出個大橡皮膏貼在傷口上。然后整個人縮到床角。冰而硬的墻面接住我?guī)捉�癱軟的背。我癱靠在它的身上，投進它沒有溫情的懷抱。

　　很奇怪，想死的念頭其實是緣于對死亡的恐懼。有很多年了吧。應(yīng)該是16歲那年，那一年我剛上高中，看著掛在教室黑板上的一具人體骨骼標(biāo)本。我忽然明白了死的真正含義。人死了，一缽黃土掩埋了肉身。從此身體和靈魂都不存在了，和這個世界再也沒有任何關(guān)系。這多么令人震驚和恐懼！深深的恐懼之后是對生的極度懷疑。沒有人告訴我，既然人最終從身體到精神都會徹底的消亡，那么我們所做的一切還有意義嗎？既然什么都是毫無意義的。那還活著干什么呢？動力沒了，精神委靡下去。想死的念頭潮水一樣涌來，被狠狠地侵襲著，沖刷著。沒有一個人知道，一個16歲的小女孩，靜靜地坐著，內(nèi)心里卻是怎樣的灰暗和無望，恐懼和頹廢！

　　也許那是一個特殊的年齡段吧，也不知道是從誰開始的，反正整個班級彌滿了這樣悲觀和頹廢的氣息。我們的班主任是個只比我們大了八歲的男老師。他年輕的心嗅出了這種不健康的氣息。在一次班會上，他要求我們每人寫一篇自己對人生的理解，不用簽名，也就是說大家完全可以有什么說什么。不用擔(dān)心會被批評教育。那一節(jié)課，很多人寫下了生命里也許是最愿意寫也是寫得最得意的一段好文字吧。

　　在下一次班會，老師挑了幾篇讀了。其中有一篇受到了大大的表揚，時隔那么多年，我只記了個大概。那個人寫著“我有一張卡片，上面寫的是‘人生有沒有意義并不是我的責(zé)任，怎樣過好每一天才是我的責(zé)任’。我覺得這話說得很哲理，人生有沒有意義是一個沒有答案的問題，就象植物要開花結(jié)果一樣，這不需要理由。生命存在便存在了。更重要的應(yīng)該是它的過程而不是結(jié)果。人的生命完全可以過成植物的簡單狀態(tài)。生長，綻放，枯萎，凋零。當(dāng)然人的生活遠比植物要精彩的多。又有古人云，不做無聊之事，何譴有涯之生。這是對凡人生活的最好詮釋，無聊也是生命的一部分。并不是生命里的每一件事多要被賦予重大的意義。對，我們要努力學(xué)習(xí)爭取考上一個理想的大學(xué)，但是逃兩節(jié)自修課去看一場電影，或者偶然不做一次作業(yè)應(yīng)該也很正常。我覺得快樂的充實的過好每一天是最重要的，等我老了，快要死的時候我會想我這一生過的一點也不遺憾。這就可以了�！�

　　老師說這是誰寫的，眼睛熱切的看著我們班學(xué)習(xí)最好，最冷靜最理性的數(shù)理化才子蔣晨恩。看不慣老師那種的偏頗的眼神，我主動說是我寫的。老師聽了只是很輕描淡寫的“哦”了一聲。并沒有繼續(xù)表揚下去。老師后來找了好多人談心。包括那個特理性的才子，因為才子在老師苦口婆心的說人生很有意義的時候，他站起來大聲說人生是沒有意義的啊。老師沒有找我談話。我心態(tài)那么好，當(dāng)然不用拯救。后來很多人好象都走出了那個時期的陰影，而我始終不能。到現(xiàn)在我都不明白我的思想怎么會有這樣的多重性。明明心里如此灰暗，卻可以說出這么明達的一套大道理來。這種該死的能力使我喪失了被理解和被再教育的機會。

　　三

　　我有個同學(xué)大學(xué)讀了一半出家做了和尚。一任家人怎么勸導(dǎo)威脅都不肯回頭。我很羨慕他。他做了他自己想要做的事情。當(dāng)然他一定是經(jīng)過了最痛苦的思考和掙扎。他找到了他所要的。我堅信人要有了信仰的支持就一定可以篤定的活下去。哪怕只是每天念經(jīng)，跪拜，灑掃，吃睡。

　　我也曾經(jīng)這樣想過。在我最灰暗的時候。可是，我不行。當(dāng)我見了那些尼姑和尚們，不知道為什么總覺得他們身上有點不干凈，好象突然間聞到了老年人身上的那股氣息一樣令人有點不痛快。再說要對一個由木匠，泥水匠，油漆匠打造出來的泥菩薩敬若神靈是很難的，哪怕他全身鍍了金，飛了銀，開了光，也還是不行。曾經(jīng)讀到過一段話，說，信佛并不一定是棄世，而是為了更好的入世。出家人，也不是出家，而是回家，回到了心靈的家。初讀的時候有一種震撼和感動。但是我覺得一個人不是有了佛性而只是要依靠佛門來解決對生的迷茫是不可能的。這多少有點自欺欺人。既然一個人對凡塵俗事不再有興趣，也不再參與。那么做尼姑，做和尚簡直就是偷生。是一種假的姿態(tài)。如此行尸走肉地活著就是可恥。只有自殺才是真正的沒俗事雜念了。

　　我房東最近剛被人勸著信了基督，耶穌。一大幫老女人和小女人在星期天趕廟會一樣熱熱鬧鬧的去教堂做禮拜。有一天很多人站在她家的院子里，她說，我們信耶穌的人死了都可以上天堂，不信的人死了只能下地獄。

說完哈哈大笑。我聽了只覺得心里一緊，什么東西到了中國人手里多會走了樣。什么多從實用主義出發(fā)，只要是實用的就有人深信不疑。沒有根基的中國人的西式教堂是永遠也不可能有外國教堂里的虔誠宗教信仰的莊嚴肅穆氛圍的。

　　對于大多數(shù)國人來說幾千年信菩薩當(dāng)然也是一樣的道理，說到底只是為了保佑自己好運，健康，事業(yè)有成。而我要的是精神支柱。是繼續(xù)活下去的熱情。然后才是好運，健康，事業(yè)。

　　當(dāng)然，我尊重別人選擇的任何生活方式。我也希望別人會尊重我的選擇。

　　四

　　手機的音樂鈴聲一遍遍響起。有那么幾分鐘，我無能為力的看著桌上輕微轉(zhuǎn)動的手機。身體早已冰冷麻木，幾乎無法動彈。好容易才把自己從墻體上撕裂下來。挪到桌邊。

　　是美珊打來的電話。美姍是我最好的朋友。我們一起讀完了初中，高中，大學(xué)。其實人活著親密的同性朋友也許是更不可缺少的。這樣的友誼有時候是比父母，姐妹，男朋友更為重要的存在。

　　我們之間有時候只要一個眼神，一個微笑，一個動作就能明白對方的意思，我們什么都聊，互相能夠懂得。

　　我一直記得讀高中那幾年，我們常常會在晚自修前的一小段時間里，去校門外的一座小山坡坐坐。

　　每一個有落日的傍晚，我們并排坐著，癡癡的看著凄美絕倫的落日一點一點被遠山隱去。天空是大片沉靜蒼黛的藍。暮色漸漸地浮上來，將那份蒼黛的藍一點一點侵吞。

　　那個小山坡留下了我們青春年少時所有的喜悅和悲傷，眼淚和微笑。就象那一地的落葉和生生不息的雜草樹木。

　　我們一直好得象一對精神上的連體兒，直到有一天，我們有了各自的男朋友。我有了張明遠。她有了洪紳。一個有家室的成功男人。

　　美珊說：“你在干什么？”我一楞。忽然意識到白天不是消滅自己的最好時間。萬一要是中途被人發(fā)現(xiàn)了呢？我想象著自己半死不活，混身是血的被人送去醫(yī)院。我可不希望會是這樣狼狽的結(jié)果。

　　深夜，應(yīng)該是在深夜。沒有人打攪�？梢园舶察o靜的�，F(xiàn)在只是中午。那就還有很長時間了。我寬下心來。

　　我笑著對她說：“我在寫遺書啊�？上�沒多少財產(chǎn)，不能分點給你。給你你也不一定敢要吧�！�

　　美珊哈哈大笑說：“你又發(fā)神經(jīng)啊。說得人心里慌兮兮的。”

　　我說：“美姍，我如果死了你會不會把我從合影里剪掉��？”

　　美姍：“你別老是這樣行不行啊。我知道，你是不會自殺的。你多說了幾年了。要自殺也不用等到今天了。年紀多一大把了，還有什么看不開的�！�

　　我說：“恩。對。那你現(xiàn)在怎樣？辦公室主任做得可愜意？”

　　美珊：“我打電話給你就是想說這事兒，我想辭職不干了。辦公室主任是個最雞肋的職業(yè)了。什么多要管，但又什么多輪不到你真正的管。做好了也不過是產(chǎn)生不了利潤的雞零狗碎的小事。有了差錯就是白吃飯的閑人一個。說起來頭上還帶著一頂高帽子，其實背地里人人多拿你當(dāng)可有可無之人。老板也不過是覺得幫洪紳一個忙，也沒認真要我做什么的意思。這樣做事情你說有意思嗎？我可不是想混日子的人�！�

　　我說：“看樣子你又深刻了一點了。”

　　美珊：“不是深刻，是明白�！�

　　我說：“你和洪紳還這么下去嗎？”

　　美珊：“不然怎樣啊，反正就這么過吧。也許我會幫他生個孩子，也許我會找個人結(jié)婚。也許我會一個人過完下半輩子�！�

　　我說：“美珊，你那么好一個女孩子，應(yīng)該有個好歸宿。洪紳這樣子對你你不覺得他太自私了嗎？你不可能永遠年輕的�！�

　　她頓了一頓說：“你今天好象悲觀的有點象個老人�！�

　　“對，”我說，“我就象一個臨死前的老人，什么都看透了。又對什么都寬容。我覺得你也該考慮以后的生活了。他不可能愛你一輩子的。這樣的事例還不夠多嗎？”

　　又聊了一會兒我們掛了電話。

　　在掛上電話的一剎那，我覺得應(yīng)該寫點什么。死人在太平盛世總是一件大事。一定不可能無聲無息就可以了了。我不想讓人認為我是被逼而死的。我完全是自愿的，甚至是快樂的選擇了這樣一種方式，和任何人無關(guān)。我不想死了還連累活著的人。更不想死了還要被人解剖來解剖去的找死因。

　　而且我想起來我是化裝化到一半的時候忽然覺得再也不能忍受下去了。我只畫了一條眉毛，也沒搽口紅，還穿著睡衣。我可以不要生命。但生命怎么可以是如此草草收場？

　　打開電視。一個頻道一個頻道的調(diào)過去。唱歌，跳舞，新聞，廣告，風(fēng)景，教育，愛恨情仇。一屋子滿當(dāng)當(dāng)?shù)娜碎g氣味。

　　在滿當(dāng)當(dāng)?shù)娜碎g氣味里，將臉洗凈了，開始收拾。找出新近才買的一件墨藍色連衣裙。將它平攤在床上。衣服是那種一看之下很簡單，但是怎么看怎么有味道的那種。那天在店里一眼看見它，就很喜歡。雖然貴得嚇人，我還是買了下來。只是買的時候并不知道我就會穿這件衣服。

　　衣服，書本，碟片，照片，一點飾品，兩件電器，幾本數(shù)字弱小的存折。雖然家無長物。收拾起來還是很費時間的。

　　收拾完了。坐下來，開始寫。遺書。這是一種我從來也沒寫過的文體。心里居然很平靜。

　　腦海里，第一個浮現(xiàn)的是張明遠。

　　我死了以后張明遠該會大吃一驚吧，哈！也許我會是他心里一個永遠的痛？

　　他會痛哭嗎？我希望他會。我起身找出張明遠的照片。我溫柔地

　　看著照片里這個高大清秀的男孩子，他看上去更象一個男孩子而不是一個男人。即使是在他皺緊了眉頭抽煙的時候。

　　讀大學(xué)的時候張明遠的眼睛是閃閃發(fā)亮的，閃動著做為一個理想主義者激情的眼光。而他現(xiàn)在是一頭安安靜靜吃草的羊。

　　他總是溫和的沒脾氣的笑著，對什么多不急不忙的。上班，打牌，喝酒，抽煙，(點擊此處閱讀下一頁)

　　偶爾彈彈吉他。隔一兩天來我這里陪我吃頓飯，或者出去走走。月底的時候我們把錢合在一起去還銀行房貸。偶爾去看看還沒完工的新房�？粗�被腳手架和防護網(wǎng)整個包起來的灰蒙蒙的房子一層一層的長高。沒有喜悅只有壓力，仿佛整個人多被榨干了。而婚期也一直定不下來。

　　我本來想和他一起做那安安靜靜吃草的羊。那也沒什么不好的，象大多數(shù)人一樣�？墒撬�的輕淺的愛根本就拯救不了我。在很多個夜晚，半夜里醒來，即使有他睡在身邊，厭世的念頭依然如潮水一樣涌來。他的單薄的背根本就抵擋不了這股黑色的狂潮。

　　曾經(jīng)和他說起過我對生和死的想法，我一直希望有一天我可以對著一個人絮絮的訴說我的痛苦和困惑。然后他會笑著說有我在你怕什么�；蛘哒f點別的什么。但是碰到張明遠以后，我知道，生命里總會有一個人來愛你，但有些事其實除了自己，沒有人可以拯救你的。

　　很可能，他會很快就把我忘了，娶妻生子。就象什么也沒發(fā)生過？

　　眼淚滴在他的照片上，我再也不會對著他哭了。

　　五

　　很多人看電視也會掉眼淚，可是對身邊因為無望而死去的人卻不肯給予一點點的善良和同情。那些自己選擇死去的人，以為用這樣極端的方式總可以改變什么。其實除了對家人朋友的傷害，什么也改變不了，能改變的只是自己什么也不知道了。我知道，自殺的結(jié)果一定不是被同情而是不被理解的不負責(zé)任的議論。那些不負責(zé)任的議論會象一束束利箭飛刺家人破碎的心。

　　如果我死了，我有點懷疑我母親對我的恨會比痛更多一點。

　　應(yīng)該說我母親是一個要強能干的女人，在我的生命里我總是遇到這樣的女人，也許是太無能的男人成就了這樣的女人。

　　母親氣急敗壞地操持一切，父親終日無語。

　　一個不快樂的母親，一個冰冷的妻子，一個滿腹怒氣的女主人，一個事事要強的女人。注定了這個家里的每個家庭成員都是不快樂的。因為不快樂，我和妹妹都把時間和精力放到學(xué)習(xí)中去，我們相繼考上了不錯的大學(xué)，這也許是我父母婚姻里唯一的一抹亮色。

　　我只希望我死了，在悲痛的被人指指點點議論的日子里他們能夠互相安慰，互相珍愛著走過這段困難時期。并且會因此而珍愛一生。在死亡面前一切多是蒼白無力的。只有親情和愛是生命里唯一溫暖扎實的東西吧。

　　我覺得在這個世上還有一個需要牽掛的人，那就是我妹妹。我很慶幸我有這樣一個妹妹，使我可以放心的死去。妹妹是很聰明能干的女孩子。她有很好的收入，對生活充滿了信心和熱情。對父母也很孝順，我完全可以把父母交給她，當(dāng)然我這樣做很自私，但是一個連生命多不要的人，你還能對她有什么要求呢？想起我們一起生活的點點滴滴，想起以后她要為我的死所付出的一切。我哭了。我是做姐姐的啊。

　　我很想打個電話個她，可是我能說什么呢？也許，我打電話給她反而會讓她一輩子責(zé)怪自己沒從電話里聽出我的異樣來。

　　六

　　時間過得真快，樓下有好幾個人在做晚飯，有油煎帶魚的略帶腥氣的香味，有燉豬蹄的濃郁的肉香，誰家的高壓鍋哧哧的響個不停。人人多這么有滋有味的活著為什么我就不能呢？我走下樓去，在榴花樹前站住，挑一朵開得最大，開得最鮮亮的榴花摘下來，我想把它插在我的衣服上，陪著我死去。如果有下一輩子，我一定要做個特別熱愛生活的人。象榴花一樣極致綻放自己。

　　房東看到我在院子里，很客氣的過來跟我說話，問我做不做飯，不做的話就在她家吃了吧，我忽然有點感動起來，我就要死在她的屋子里了，是不是有點不道德？明天她一定要恨死我了，不是罵那么簡單吧。也許我應(yīng)該去跳河？我心里很不是滋味的和她打了招呼拿著榴花上了樓。

　　我把榴花用別針別在我晚上要穿的那條連衣裙的前胸，很好，大片的深墨綠配著一裘熱烈的深榴紅，居然很別致�？粗�衣服和花，心里的感覺真的很復(fù)雜。有一點點恐懼，有一點點悲哀，有一點點如釋重負。

　　我決定出去走走。坐下來給自己化了個淡妝。本想穿上自己最前衛(wèi)的衣服。去酒吧買醉。也許在醉酒的狀態(tài)下死去肉體上不至于太痛苦吧。但是我悲哀的發(fā)現(xiàn)我很久沒穿的斜肩露脊裝已經(jīng)不合適我了。衣服太張揚而我的臉容太沉靜。大街上年輕的女孩子不斷的在成批的涌現(xiàn)，她們有著嫩粉紅的肌膚，蓬勃的氣息，飛揚的青春。我還沒有結(jié)婚，我依然是個女孩子�？墒遣恢�道什么時候開始蒼老已經(jīng)一點一點爬上我的臉頰。而那個該死的說愛我的人一直也沒把我娶回家，好讓我理直氣壯的蒼老下去。多說人生苦短，短的只是青春吧。剛剛還覺得青春長遠的看不到邊，一回首，它已經(jīng)只剩下一條淡淡的握不緊的尾巴。我沮喪的把這套曾經(jīng)讓我很個性，很張揚的衣服褪下來。換上了一套別致的粉藍色的小套裙。

　　走出院子，在小巷里穿行。我不喜歡明亮的大街。我喜歡行走在黑暗里。喜歡被黑暗包裹著，在黑暗里覺得身心自由。而狂走更是一件最痛快的事。很多個不快樂的日子里我多是這樣在大街小巷狂走，旁若無人，目空一切。直到累到極點。然后沉沉睡去。

　　走到江邊。有點累，我在江邊的欄桿上伏著，微涼的風(fēng)吹來。讓人一哆嗉。五月是個日夜溫差很大的季節(jié)。路上的行人越來越少了。街燈閃著冷清的光。遠處的江上是一只通體燈火闌珊的船，在漆黑的江面上緩緩前行。整個人與黑暗成為一體。思維極端散漫自由的如同不是自己的。其實很喜歡這樣的狀態(tài)，但人生這樣的時刻太少。

　　迷蒙的眼角的余光里只覺得有個人不停的轉(zhuǎn)來轉(zhuǎn)去。果然那人湊過來，聲音噯昧“小姐，你寂寞嗎？”我一楞，呆呆的盯住他。這是一個瘦小的男人。還有點年輕。他顯然被我的表情嚇住了。也有點驚諤的盯住我，就這么對視了很久，我忽然間又清醒了過來，呀的一聲大叫，落荒而逃！

　　倉皇奔逃到燈光底下，忽然想，我一個死多不怕的人，還怕這樣惡心的小人？！這么一想，咚咚跳著的心漸漸的平靜下來。剩下的只是惱怒。我怎么看上去會象一個馬路上最便宜的風(fēng)塵女子？怎么會？！情緒更差了一點。

　　肚子好餓啊。我已經(jīng)一天沒吃東西了。饑餓讓我的胃一抽一抽的想吐。說什么也不能做個餓死鬼吧。我向西街的“優(yōu)麥子”走去。“優(yōu)麥子”是一家小小的茶餐廳。老板娘是個還沒結(jié)婚的女孩子，有三十歲了吧。年紀比我還大一點。因為喜歡這個獨特溫和平正的知性女子，喜歡這家店很特別的氛圍，喜歡老板娘和她的姐姐做的干凈的美麗的食物。也喜歡她們店里的一句話“愛她就帶她來優(yōu)美子”！

　　一個人的日子我常常來這里解決晚餐。找一本書，點一些精致好吃又熟悉親切的茶點，聽著舒緩的音樂久久的坐著。沒客人的時候我們也常常聊著。我們是心性很相象的兩個人。

　　我很痛惜，這樣聰明優(yōu)雅能干的一個女孩子居然沒有一個相當(dāng)男人來愛她。這也是做小地方女子的悲哀吧。這世上可以完美的東西真的太少了。

　　走進店里，在檸檬黃的燈光和輕柔的音樂里，迎面見著老板娘很溫柔親切的一笑。心里一下子覺得很溫暖，很愉快。她微笑著問我：還是老樣子？我微笑著點頭。老板娘細聲問道，怎么那么遲還沒吃？我笑笑說恩，今天加班。不一會兒東西上來了。小份水果拼盤，原味珍珠奶茶，手工芹菜水餃加辣，一份奶油爆米花。我開始看書，吃東西，聽音樂，窩在松軟的沙發(fā)里。我不知道為什么要拒絕活下去。生活其實也可以很美好的。

　　今天客人很多，把她的小茶餐廳都快涌滿了。每次我抬起頭來，都能看到她溫和的對我笑笑。直到我吃完她也還沒空下來。

　　結(jié)完帳，我對她說，以后我要是不來了，你會想起我來嗎？她驚異的問怎么你要去別的地方工作？我說也許，我會去很遠的地方工作，一輩子也不一定會回來了。她說你去之前一定來我店里坐坐。留個地址給我。我說好的。轉(zhuǎn)身走了兩步，又回過身來，我怕我再不說就再也沒機會了。我看著她的眼睛，很不負責(zé)任地對她說，你隨便找個人結(jié)婚吧，哪怕只是為了離婚而結(jié)婚。這樣至少壓力會小一點。這個世界并不適合我們這樣的理想主義的人。

　　我發(fā)現(xiàn)我們的眼里多有了一點淚光。我們互相笑笑點點頭。說再見。

　　七

　　現(xiàn)在時間是晚上9點，離回家還早了點，我決定還是去酒吧。選擇去從前去的比較多的那家零點酒吧。我喜歡一切熟悉的東西，除了人。

　　走到離酒吧十來米遠的一墻角暗影里，迅速地把裙子兩邊沿接邊處撕開一小截。放下扎著的馬尾。打散，把頭發(fā)隨便的盤在腦后，解下外套上別著的太陽花形的水鉆別針，斜斜的別在發(fā)際。一些散發(fā)以最自由的姿態(tài)掛下來。我審視了一下自己，然后向酒吧走去。

　　走進酒吧。我把小外套脫了，只穿一個緊身同色吊帶小背心。

　　這里的環(huán)境依舊，和我兩年前常來的時候一樣，連墻壁上的壁畫也沒變過。凹凸不平漆成深褐色的石墻上是濃墨重彩詭異夸張的人形 。涂著熒光粉的人形在激烈跳動的燈光下扭動。

　　很好，吧臺前的服務(wù)生沒有一個是認識的。那樣我就可以不用多說一句話。從容坐到吧臺前的高腳椅上，點了一瓶芝華士，墨色修長的瓶子握在手里，手感極好。涼滑刺激的液體一路碰觸唇舌喉腔。心里異樣安靜。

　　酒吧里已經(jīng)很熱鬧了。吧臺前有兩個男人和一個做服務(wù)的小女生對拼，很是搶眼。小女生嘎嘎的笑著，眼神嬌媚。頭發(fā)蓬亂卻很有味道。身子不停的隨激烈的音樂扭動。兩個男人直勾勾的眼神抓住小女孩的嬌嫩的臉和發(fā)育的同她的年齡不相稱的豐胸不放。如果有來生，我想我會選擇做男人，也許男人才不會去想意義之類的愚蠢的問題。男人應(yīng)該有更多可追求的。

　　不斷的有人進來。一瓶芝華士已經(jīng)喝完了，我又叫了一瓶。我微笑俯視著替我開酒瓶的稚嫩俊氣的小男生。小男生面無表情，手勢嫻熟漂亮。一個男人低厚的聲音撲到我耳邊，頸間。給我也來一瓶 。我回過身來朝他看了一眼。很奇怪他并不是一個愚蠢狂妄的油滑男孩。而是一個快40的男人。一般這樣年紀的男人不太喜歡上酒吧，酒吧是個唯一讓不再年輕的人忍不住要感嘆自己年齡的地方。實在想來也不會是一個人來的。更奇怪的是，這個男人是如此的英俊！臉上的每一個部分都是如此的優(yōu)美而且充滿男性魅力。他臉上仿佛長滿了溫柔的小手，輕輕的不容推拒的拉住我的眼神。我忍不住對他看了又看。他想必是被女人看慣了的。眼神安然的看著我。眼睛里帶著笑意，那笑意越來越深。讓人不安到呼吸多困難。

　　也不說話，我們同時拿起酒瓶子來。碰了一碰。一口氣喝干。

　　在酒吧，酒也可以是一種語言。沉默著但很迷人。

　　酒瓶一個個的堆疊起來。我們喝得越來越快，想要毀滅什么似的。

　　看著他的眉，他的眼，他的鼻，他的唇，他那刮得鐵青的下巴，他的臉頰上盛開著的兩抹醉人的紅。我的臉上有什么東西在蠕動。

　　歌舞升平，心生悲哀。心底里的悲涼從眼眶慢慢的滲出。在微笑著的臉上滑落。

　　他毫不猶豫的熟練的擁住我。

　　他的身上是那種很愛自己的男人的味道。一種淡淡的很好聞的香水味。男人多是很懶的，只有很愛自己的自信的男人才會搽香水。

　　艱難地推開他，朝他燦爛一笑。抓住外套，掉頭狂扭到人堆里。我把頭發(fā)解開了，讓它又狂又野的飛舞。

　　他懶懶的坐到高腳椅上，面對著人群，手里握著個酒瓶子，喝酒，身體微微搖動，看不清他臉上的表情。如果可以看清他的臉也一定看不明白他的表情。他的表情是經(jīng)歷了千錘百煉的。

　　人人多會熱愛美好的東西。在他的生命里一定有太多的女人。我不想就這樣甄沒在他的女人堆里。即使我的生命已經(jīng)燃燒到尾聲。

　　我曾經(jīng)看到過一句話�！澳米约旱纳�命去點綴別人的生命，何苦�！闭痼@！然后我把它烙在我的心里。

　　酒吧真是一個神奇的地方，我已經(jīng)完全融入進去。音樂震天動地的響，酒吧里的人們喝酒，調(diào)情，跳舞。身上的每一個細胞多被調(diào)動起來。沉睡的情緒醒了，連久已沒有味覺反應(yīng)的舌間也有了感覺。生活在這里綻放出極致快樂的花。酒吧可以隱匿和吞噬生活里壓抑的情緒。所以很多人在情緒低落的時候會喜歡來酒吧。如果人生多是這樣歡快的，我會愿意永遠活著嗎？

　　可是，快樂總是會有結(jié)束的時候。

　　走出酒吧，快樂就象一件被落下的外衣留在了酒吧。

　　街上顯得空曠而安靜。清冷的街燈照著清冷的街，沉默的馬路和那孤獨前行的出租車。

　　慢慢地往回走。經(jīng)過一個小公園。公園美麗的長椅子上，躺著一個流浪漢，他身上蓋著一大疊報紙�？吹轿遥�他微微的昂起頭來，復(fù)又倒下。沒有家。遠離人群。夜，在他，永遠是擋不住的寒冷。

　　而我，不也正是人類世界里的一個精神意義上的流浪漢？！在寒冬的夜里。冷冷發(fā)白的月光底下，一張涂成茶褐色的長條木椅子。椅背上鏤刻著簡單大方的鋼花。木椅子上是一個簌簌發(fā)抖的僵硬的身體。睡下了，可是做不成夢。冷，凍。漫漫長夜。是比死更痛苦的生。沒有一個熱愛生命的人能理解這樣的感覺。一個渴望死去的人的感覺。

　　八

　　關(guān)了電視。關(guān)了燈。在黑暗里和衣躺著，酒精使我有點昏昏沉沉。

　　“撲拉拉，撲拉拉�！币恢或�蝠在我房間里一圈又一圈的飛著。不知疲倦。我被驚醒。難道它也找不到回家的路了嗎？把窗戶打開。我給你自由，我對它說。過了很久它依然一圈一圈急急的飛著，絕望，盲目，堅持。真是一個笨家伙。我摸黑拿出個晾衣服的桿子將它趕了出去。房間里安靜下來。

　　在黑暗里久久的坐著。心里仿佛也有一只黑色的蝙蝠在胸腔里一遍遍的飛著。撲拉拉。撲拉拉。是不能忍受的煩躁不安。

　　酒精帶來的熱度早已退卻。心一點一點的冰冷下去。死亡的念頭依然強烈的冒出來。

　　把臺燈旋亮。橘紅色的溫暖的光圈照亮了我的桌子。

　　桌子上放著一瓶積攢了很久的安眠藥，一把黑橡膠柄的雪亮的小刀閃著鋒利的寒光。我溫柔的久久的看著它們，心里凄然一笑。

　　時針已走到凌晨兩點。把深墨綠的連衣裙換上。幾個小時過去了。胸前那一大裘榴花依然鮮紅熱烈。精神的象一朵涂了色的假花。驚異它的生命力是如此的旺盛！

　　頭很暈，安眠藥真的很管用。用盡全身的力氣。我對著自己的手腕狠狠地劃下去。血噴出來，整個手很快染紅了。血滴以我不能想象的速度和流量奔涌而出。很快洇濕了腳下的一小方地板。我能清晰地感覺到生命正在被一絲絲抽空。

　　發(fā)虛的身體艱難的挪過去。費力的爬上窗臺下的凳子，不知道為什么我的心突然很難過。為什么我就不能好好的活著呢？！難道這個世界真的沒有什么能挽留我了嗎？

　　張開身體，一用力我就可以飛縱而下。我知道，我要去的地方?jīng)]有天堂，也不是地獄。

　　明天，蓬勃怒放的石榴樹下。將是一朵自私凋謝的生命之花。

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