加班笑話篇一：搞笑的行業(yè)笑話幾十條

搞笑的行業(yè)笑話幾十條

1、護士給患者打針，好奇的問了一句：“您是做什么工作的？”

患者回答說：?和你一樣�！�

護士感到十分驚喜：“噢，那么說咱們是同行了。”

患者：“也不算是同行，我是釘鞋的�！�

2、一位歌唱家對一位畫家說：“你是小人，我是君子�！�

畫家生氣地問：“為什么這樣說?”

歌唱家說：“你畫畫用手,我唱歌用口,君子動口不動手嘛！”

3、哥們訴苦：“我的女朋友是列車員，可把我給折騰苦了！我整夜得給她搖床，床一停止搖晃，她就立馬起來，把廁所鎖上！”

4、一個人繼承了他父親的銀行，他叫來看門人，給他一本相冊，里面有他所有親戚的照片。交代說：“他們之中的任何一個人來，我都不見�！�

5、拍賣會上，一位闊佬對大家宣布：他不慎將自己的錢包丟在了會場，內(nèi)有現(xiàn)金10000元，誰能將錢包送還給他，他將出酬金100元。

這個人的話音剛落，馬上就有人大喊道：“我出150元！”

6

某電影播映引起轟動，演員均為業(yè)余人士，角色把握都很到位且自然。 記者好奇問：“那位潑婦演得真好，她是？”

答：“哦，她是公交售票員�！�

問：“偽君子呢？”

答：“他當過多年的大學教授！”

問：“純情公主演得那叫一個感人，她是？”

答：“從夜總會找來的�！�

問：“土匪？演得是太自然了。”

答：“對，他曾經(jīng)當過城管！”

問：“老騙子呢？此人無任何做作的痕跡�！�

答：“他是個成功的律師，之前是記者。”

最后記者問：“那個店小二呢？ 任勞任怨，隨叫隨到，加班還不給錢，從沒怨言�！�

答：“嗯，是很到位，他以前是電信員工！”

1、某人在領(lǐng)工資時發(fā)現(xiàn)少了一塊錢。他勃然大怒地去責問會計。 會計說：“上個月我多給了你一塊錢，你惱火了嗎?”

此人厲聲道：“偶然一次錯誤是完全可以諒解的，但我不能容忍這第二次錯誤!”

2、夫妻二人均是會計.某日購買化妝品.丈夫說處理方法是計入維修費用;妻子大怒.說:這怎么能算維修費用呢?應該計入無形資產(chǎn)!

3、在一次面試過程中，一位聰明且富有經(jīng)驗的會計應聘首席財務官的職位。面試他的是董事會成員和一名首席執(zhí)行官。在面試中首席執(zhí)行官突然問道：“請問3乘以7等于多少?”這名會計快速的思考然后答到“22”。面試結(jié)束后會計走出來再計算了一遍得出答案是21，于是他失望的回家了。第二天早晨他接到了首席執(zhí)行官的電話說，“你好，你得到了這份工作。”會計感到很驚喜。他忍不住問道，“非常感謝，但是3乘以7是多少呢?”首席財務官告訴他——“在所有的應聘者中你得答案最接近。”

4、天底下只有兩種會計師，一種是使你理所當然買不起你需要的東西，雖然你賺了錢;另一種是為你解釋你如何買得起你沒錢買的東西，雖然你不該得到。

5、***總經(jīng)理，由于本人產(chǎn)期臨近，特向你請假3個月。請批準，謝謝。 申請人： *** ****年*月*日

領(lǐng)導簽字：同意報銷。

6、有一位六大會計師事務所之一的合伙人，他非常成功但是卻有一個奇怪的習慣。他總是來到辦公桌前打開一個上鎖的抽屜，看看里面然后又把抽屜鎖上再開始工作。他的下屬知道他將他成功的秘密所在抽屜里，他們都在等待一個機會能看看抽屜里的秘密。有一天這位合伙人出差去外地，下屬們決定敲開鎖看個究竟。他們打開了抽屜，屏住了呼吸往里看。里面有一張小紙片，上面寫的是——“左邊記借方，右邊記貸方�！�

1、每天早上，辦公室都要搞衛(wèi)生。

一天，辦公室新來的實習生剛拿起抹布要擦桌子，辦公室主任說：“小陳，上面我來，你脫下面�！�

2、老劉在郵局工作了30多年，現(xiàn)在準備退休。

局長問：“老劉，你在這兒工作這么多年，學到些什么?”

老劉：“給我的退休金，只請您不要通過郵局寄發(fā)�！�

3、某作家與朋友對話。

朋友：“文人的胃口真好，在你們的筆下什么都能吃：吃苦、吃力、吃醋、吃官司、飲泣、飲恨、食言、啃書本、喝西北風、咬文、嚼字……還有什么不吃的?”

作家：“不吃軟、不吃硬、不吃眼前虧�！�

4、午休時我買了碗方便面，利用泡面的時間我還寫了總結(jié)。下午，我把總結(jié)交給主任。主任看了看說：“你中午吃的是方便面吧?”我不解地問：“您怎么知道的?”主任把總結(jié)遞給我，我一看第一段寫著：“一方便面……另一方便面……”

各行各業(yè)幽默笑話(三)

1、在一個招聘會上，小王對一家大型公司的人力資源部經(jīng)理說：“我想做經(jīng)理�！�

人力資源部經(jīng)理詫異地說：“你瘋了嗎?”

小王說：“必須要瘋了才能做經(jīng)理嗎?”

2、有位顧客走進一家房地產(chǎn)開發(fā)公司詢問樓房售價。

售樓小姐說：“一樓90萬，二樓80萬，三樓70萬，四樓60萬。”

顧客考慮了一會兒，轉(zhuǎn)身便走。

小姐問：“這棟公寓不合你心意?”

“不!”顧客說：“我很滿意。它環(huán)境好，交通又方便，只是你們蓋得不夠高。”

3、一家公司的經(jīng)理來到警察局報案，說：“警察，我們公司的出納員失蹤了�！�

加班笑話篇二：史上最雷人的面試笑話

史上最雷人的面試笑話：

好職工與好老板

老板：萬分歡迎，沒有你我們的公司肯定大不一樣。 員工：如果工作太累，搞不好我會辭職的。 老板：放心，我不會讓這樣的事發(fā)生的！ 員工：我雙休日可以休息嗎/

老板：當然了！這是底線！

員工：平時會天天加班到凌晨嗎？

老板：不可能，誰告訴你的？

員工：有餐費補貼嗎？

老板：還用說嗎？絕對比同行都高！

員工：有沒有工作的風險？

老板：不會！你怎么會有這種念頭？

員工：公司會定期組織旅游嗎？

老板：這是我們的明文規(guī)定！

員工：那我需要準時上班嗎？

老板：不，看情況吧。

員工：工資呢?會準時發(fā)嗎/

(來自:m.91mayou.com 蒲公英文 摘:加班笑話)老板：一向如此！

員工;事情全是新員工做嗎/

老板：怎么可能，你上頭還有很多資深同事！ 員工:如果領(lǐng)導職位有空缺，我可以參與競爭嗎？

老板：毫無疑問，這是我們公司賴以生存的機制！ 員工：你不是在騙我吧？進入公司看真實的一幕。

加班笑話篇三：2015最新笑話段子一

2015最新笑話段子一：

命中注定

有個男人是“妻管嚴”，這天，朋友問他：“為啥你心甘情愿被老婆管?”

男人說：“這是命中注定的。”

朋友奇怪了：“為啥?”

男人告訴他：“讀大學的時候，我是理學院的，可你知道我老婆是什么學院的嗎?”

朋友搖搖頭，問：“啥學院?”

男人答道：“她是管理學院的�！�

恐怖算術(shù)

有個小男孩不愛學習，5以內(nèi)的加減法都不會。他老爸很生氣，就拿了把刀，比劃起來：“你左手5個手指頭，咔嚓一刀剁掉3個，還有幾個?”

小男孩一聽，“撲通”一聲就跪下了，抱著他老爸的腿哭著說：“爸爸，別殺我??”

凈是胡說

老爸酒足飯飽之后，坐在沙發(fā)上看報紙，看著看著，他忽然“撲哧”一笑，說：“報紙上凈胡說!”兒子問：“說啥了?”

老爸答：“說喝剩的啤酒能澆花�！�

兒子追問：“不對嗎?”

老爸反問道：“酒還能剩?”

訓練口號

訓練場上，教練對球員們的偷懶行為很不滿意，訓斥道：“我叫你們跑的時候，你們要問‘多遠’;我叫你們跳的時候，你們要問‘多高’;那么，我叫你們休息的時候，你們該問什么呢?”

球員異口同聲地回答：“多久�！�

“錯!”教練說，“你們這些懶鬼，你們應該大聲地說——‘多余’!”

嚴重失實

前幾天，一個記者的鄰居家被盜了，老人丟了條金項鏈，幸運的是，警察很快破了案，東西也找回來了。

記者感嘆現(xiàn)在警察的高效率，就寫了篇新聞稿給報社�？尚侣劙l(fā)出來后，他一讀，非常生氣，沖去對編輯說：“我原文寫的是——‘老人緊握民警的手，熱淚盈眶，久久無語’，誰讓你把它改了，還改成‘老人熱淚盈眶地說謝謝’!”

編輯詫異地問：“有什么問題嗎?那樣一改不是更生動感人了嗎?”

記者大聲埋怨道：“你改得嚴重失實了，這個老人是啞巴!”

公關(guān)能力

阿毛去應聘“公關(guān)助理”一職，筆試和面試成績都是第一名，卻被別人給頂替了。

阿毛找到那家公司，惱火地問：“你們既然是在公開招聘，為何又要暗箱操作?”

工作人員爭辯道：“我們沒有暗箱操作，而是更注重了應聘者的實際公關(guān)能力。”

阿毛追問道：“頂替我的那個人到底有啥實際公關(guān)能力?”

工作人員笑著說：“人家都把你頂替了，你說這還用解釋嗎?”

聰明的兒子

爸爸給兒子買了一本《西游記》連環(huán)畫，帶著兒子全部看完后，問兒子：“你最想成為里面哪個角色呀?”爸爸暗想，兒子肯定會想成為孫悟空。

哪知道兒子不假思索地說：“白龍馬!”

爸爸問：“為啥?”

兒子說：“因為妖怪從來不抓馬。”

爸爸低頭一翻連環(huán)畫，樂了!果然，每次唐僧被抓走后，白龍馬都空蕩蕩地被畫在頁面上，安全第一呀??

漂亮

一次高考完，一家長打電話給某高校的招生辦，問：“我女兒長得挺漂亮的，就是高考沒考好，能進你們學校嗎?”

工作人員回答：“我們的學校也挺漂亮的，就是分數(shù)要求有點高。”

吮手指

兩個媽媽在聊天，甲說：“我們家小孩喜歡吮手指，怎么都改不過來，沒辦法，我一狠心，買了點辣椒油抹到他指頭上了�！�

乙好奇地問：“這招兒有用嗎?”

甲說：“嗨!別提了，這孩子現(xiàn)在非川菜不吃!”

上天的禮物

有個女同胞自從懷上寶寶，脾氣大得不行。

有次，老公哄她開心，說：“小寶寶是上天賜給我最好的禮物�！�

女同胞聽了，兩眼一瞪：“那我是啥?”

沒想到，老公不慌不忙地回答：“你是上天呀!”

數(shù)學真好

老公新發(fā)了一筆獎金，喜滋滋地跟老婆說：“6000塊錢呢!你說咱倆怎么分?你要多少?”

老婆想讓他留著自己花，就說：“零。”

老公一聽，不開心了：“你把零拿走了，我豈不只剩下6塊錢??”

請說普通話

有個女職員的老公在外地工作，老公三天兩頭用辦公室的電話打給她。

這天，兩口子又在電話里聊開了，反正老公說的是家鄉(xiāng)話，不怕辦公室的同事聽得懂。

可聊著聊著，老公突然說：“請說普通話!”

老婆一怔，還沒接腔，老公又說：“請說普通話，你說的話我聽不懂�！�

老婆懵了，問：“你咋回事?”

老公卻說：“好的，拜拜�！闭f完，“啪”的一聲將電話掛了。

老婆正莫名其妙呢，收到老公一條短信，寫著——“老板來了”。

2015最新笑話段子二：

男人晚上九點鐘回家，老婆罵：“酒鬼!上哪兒喝酒去了?”

男人晚上十二點鐘回家，老婆罵：“賭鬼!上哪兒賭去了?”

男人凌晨五點鐘回家，老婆罵：“色鬼!上哪兒鬼混去了?”

男人下班就回家，老婆罵：“死鬼!回來這么早，做了啥虧心事了?”

男人整天宅在家，老婆罵：“懶鬼!就知道在家混吃!”

2015最新笑話段子三：

大聲說不信，小聲說就信了;

當面說不信，背后說就信了;

自己說不信，別人說就信了;

開會說不信，會后說就信了;

外人說不信，親信說就信了;

辦公桌前說不信，枕頭邊說就信了;

老婆說不信，情人說就信了;

空手說不信，厚禮說就信了;

一人說不信，多人說就信了。 1、 自我覺得智商蠻高的往下按，覺得自己還蠻幽默的往下按，覺得自己蠻有魅力的往下按。測試結(jié)果：蠻不要臉的！ 2、 初中數(shù)學老師最幽默，講題目喜歡投身于其中。一講圓柱體，他問:我底面半徑是20cm，我高是50cm，那么我..下面有人地說:飯桶: 3、 "對你的愛,有很多計算方式: 愛＋愛＝兩份的愛；愛－愛＝無私的愛；愛×愛＝無限的愛；愛/愛＝唯一的愛" 4、 愛情像一盆面，需要揉；生活是一張餅，要好看又要好吃；婚姻是鍋粥，得慢慢熬；老婆是咸菜，沒有不行，多了又受不了。 5、 感謝您堅強的笑容，為我照亮一角別愁的雨空，此后的多少天里，我將因為這笑容而盼望著相遇的美麗。 6、 想你是件很快樂的事；見你是件很開心的事；愛你是我永遠要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不過，騙你是剛剛發(fā)生的事。

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