賤賤的笑話
發(fā)布時間:2017-01-23 來源: 幽默笑話 點擊： 
賤賤的笑話篇一：超級雷人的幽默語句
超級雷人的幽默語句
拿著打火機，拿著教科書，哪里不會點哪里。媽媽再也不用擔心我的學習。哦也！你是否也聽過這些賤賤的語句？就讓這些語句來陪你歡樂一笑吧！
1、哇噻！臺風好大哦，都把我的心給吹動了。
2、俗世情緣？男歡女愛？感情之債？施主你到底是誰啊??
3、老人打不得，小孩打不得，男人TM就得往死里打。
4、老師說要是不想學習，那就趴桌子上裝死。
5、我長的是不好看，但也沒你長的那么隨心所欲啊。
6、我從來都沒被人騙過，因為騙我的都不是人。
7、別跟我談人生，因為你都不是人生的。
8、我們屬于花季，過著豬一樣的生活，腦子都退化了。
9、給我一根牙簽，我能戳穿整個地球。
10、春眠不覺曉，哈欠上門找，晚上睡不著，白天醒不了。
11、你噴糞之前先想想你自己都干過什么，有沒有資格說別人！
12、外面的世界太多細菌，我怕一出去就會被傳染。
13、要不是老師說不能亂扔垃圾，不然我早把你扔出去。
14、有種情、叫不煽情，有種人、叫不是人。
15、世界上最假的一句話是，未成年人不得入內。
16、看老子笑話的人，總有一天老子笑給你看。
17、這年頭一點都不缺愛情，缺的是把愛情當回事的人。
18、熟話說，好死不如賴活著，我還是比較喜歡睡著。
19、假如你認為沒有人關心你，試試拖欠一下應付款。
20、我不是不想減肥，我只是怕反彈而已。
21、其實我很純，那么邪惡都是裝出來的。
22、今天流的汗和淚，都是你當初選專業(yè)時腦子進的水??
23、我不怕喝敵敵喂，只怕開蓋有獎“再來一瓶”誰與共飲。
24、永遠都不要小看一種一個月流一星期血都不會死的生物。
25、世上男人千千萬，姐若不爽天天換。
26、其實越好的人，越不會被珍惜的。真的，可惜我天生就做不了壞人。
27、猶嘆當年小蠻腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
28、你再說我是壞人、我就用藥水藥死你。
29、女人心看不透，因為胸前肉太厚。
30、癩天鵝想吃蛤蟆肉，西紅柿你個西紅柿。
31、書到用時方恨少，只能臨時抱佛腳。
32、無暇清透墳地，讓你棺材招人。
33、穿上衣服我是禽獸，脫了衣服我是衣冠禽獸。
34、拿著打火機，拿著教科書，哪里不會點哪里。媽媽再也不用擔心我的學習。
35、如果可以，請允許我代表月亮消滅你，那樣我可以安分做我自己。
36、把你那臭不要臉的精神趕緊給我收起來。
37、惡心媽媽總是抱著惡心哭個不停，為什么呢？ 因為惡心死了。
38、每天我得需要多大的勇氣才能離開你，我的床。
39、若愛情只是一場游戲，那我開掛是不是可以直接有個老公？
賤賤的笑話篇二：很搞笑的笑話
1) 男朋友的前女友最近在勾引他，想續(xù)前緣。真是冤家路窄，今天逛商場，居然撞見了她，
一路追趕，要不是她躲進女廁，非抽她兩耳光不可。
2) 金鑾殿早朝。宋仁宗威嚴掃視群臣，大怒：“包拯怎么不在？！”“回萬歲，包拯不就
在這兒嗎？”八賢王指著不知所措的包拯道。宋仁宗：“哦，看他頭像是黑的，還以為他不在�！�
3) 李白小時候在山中讀書不用心，偷偷跑到山下去玩，走到山腳下小溪旁，看到一位老婆
婆在磨鐵棒。
李白問：老婆婆，你在干什么？
老婆婆說：我要磨一根繡花針。
李白說：這么粗的鐵棒怎么能磨成針呢？
老婆婆說：只要功夫深，鐵杵磨成針。
李白默默地坐了下來，說：我看你針磨好了怎么摳針眼！
4) 一場考試的一個數學題目。 LS線段長為3CM，GP線段長為17CM，若將LS線段跟GP
線段接合成一條長線，問：LP多長？ 只見一男考生，拿著尺在下面量自己的那個長度?? 真正恐怖的是，坐在旁邊的女生對那個考生說：“等一下你量完借我量�！� 咦，這樣不是作弊嗎？ 真正恐怖的是，男生量的時候寫5公分，女生量的時候寫15公分。
5) 一個長頭發(fā)的人問喋喋不休的理發(fā)師：“你給我理發(fā)的時候，為什么總講一些魔鬼及強
盜的故事呢？”理發(fā)師答道，“我講這些故事的時候，你的頭發(fā)就會豎起來，這樣我理起發(fā)就容易的多了。”
6) 一個女學生生了三胞胎，一天，老教授去看她。女學生：醫(yī)生說，三百萬次才會有一次
這樣的結果呢。老教授：那你還能擠出時間上我的課，真是難得。
7) 有個人問了個問題，“假如你去蹦極落到一半時發(fā)現(xiàn)繩子斷了，要是只能喊兩個字你會
喊什么？”回復的很多，大部分回“奸商”“媽呀”“我cao”之類的，而看到一大哥的回帖我徹底震驚了！大哥回了兩字“變身”！
8) 教堂里，一對新人舉辦婚禮，牧師問新娘：“不論貧窮還是疾病，你是否都愿意嫁給你
身邊的這位男士作為他的妻子，不離不棄嗎？”新娘面色緋紅，忽然聽到“不”的一聲，牧師一愣，隨即宣布：“既然這位女士不同意，婚禮無效！”新郎馬上追問新娘緣由，新娘說：“剛才放了個屁！”
9) 剛才跟一很久不見老朋吃飯，我問到他的婚姻情況，他說：“今年我換了好幾個丈母
娘?”我嘆道：“我驚訝道.你也太強了”誰知他罵道：“MD！是我岳父太強了”
10) 唐僧一行遇險，悟空拔出汗毛，變出七個假唐僧。黃袍怪不辨真假，一發(fā)擄回洞里，對
百花公主道：“夫人，我把唐僧抓回來了。吃了他的肉，可以長生不老！”百花公主一看，納悶：“怎么有七個？”黃袍怪道：“大概吃七個算一個療程吧?”
11) 男子正在酒吧里和美女搭訕。男子問：“不知道美女對什么樣的男人比較感興趣？”美
女沉默了一會，低調地說：“財大，器粗�！� 女子正在酒吧里和男子搭訕。女子問：“不知道帥哥對什么樣的女人比較感興趣？”帥哥沉默了一會，低調地說：“有容，奶大！”
12) 唐僧師徒四人到達一大城市，悟空化齋，沙僧收拾行李，八戒遛馬。 晚上八戒空手而
歸，唐僧問：“白龍馬呢？”八戒說：“被扣了�！碧粕畣枮槭裁�？八戒說：“它放了個屁�！碧粕f：“放個屁也不至于被扣�。俊卑私湔f：它尾氣超標了...
13) 朋友問三年級的兒子：“在班里排第幾��？” “第三�！眱鹤踊卮��！俺煽儾诲e嘛！”
朋友贊嘆地說。兒子接著牛氣哄哄的說：“就倆打不過！”
14) 今天在QQ簽名上看到一哥們的簽名~去超市買殺人武器去�。�！我便在QQ上問他買什么
殺人武器~他說最近女朋友來家里了。。
15) 某人去相親公司找對象。公司：你想找個什么樣的姑娘？ 答：勤勞、能干的公司：現(xiàn)
在的姑娘都太懶了，恐怕不好找。 答：那勤勞可以去掉。
16) 老婆的胸罩臟了，讓我去洗。我剛洗完腳,就隨口回了句：“用這水洗行不行?” 結果
她撇了我一眼，說：“隨便,反正我不舔..”
17) 學校公共浴室插卡洗澡，按分鐘收費。一日，某男生洗澡時不慎摔倒。眾人急忙去扶，
該生大喊：“不要管我，快拔卡！”
18) 幾年前，我們一幫同學去外地趕末班大巴回家，在車站，一同學突然內急，于是去車站
廁所，許久出來后他說：“哎，剛蹲下，廁所里燈滅了，以為是聲控的，于是在那一直拍手，發(fā)現(xiàn)還是不亮，哎~~~”這時，又一人出來在抱怨：里面有個BT，拉不出來一直在鼓掌。
19) 學生在宿舍里爭論：愛情與玉米粥相比，哪個好？一才子答道：好像該是愛情好，其實
不然：畢竟沒有東西比愛情好，而一碗玉米粥總比沒有東西好，所以，玉米粥比愛情好！
20) 有一個三十多歲的剩女，樣貌工作收入都不錯。有一天，有人問她∶“你條件這么好，
怎么還沒結婚啊？”剩女回答∶“我小時候是田徑隊的，有一次受傷，腳底留了一個疤�！蹦侨司蛦枴谩澳_底有一個疤，跟你有沒有結婚有什么關系呢？”剩女回答∶“對�。∧俏医Y不結婚跟你有什么關系？”
21) 湖北省隨州市曾都區(qū)洛陽鎮(zhèn)特大兇殺案嫌犯熊振林在武漢被抓。 事后記者問他為什么
沒有潛逃，他回答到“他媽的，老子這三天，天天都在火車站排隊買票”。 公安局局長接受記者訪問時表態(tài):我們偵查部門早就斷定，他一定逃不出湖北，因為他根本就買不到票。
22) 一位乘客對乘務員說：“我要到鄭州。” 乘務員說：“這趟車春運不停鄭州，不過，
老兄，我們在鄭州換軌時，速度會減慢，我把車門打開，你跳下去就是了。車雖然開得不快，可你跳下去后要跟著往前跑，否則會把你卷進車輪的�！碑敾疖嚨洁嵵輹r，車廂門打開了，這人跳下火車就往前飛跑，由于心情緊張，他一直跑到了前二節(jié)車廂的門前。就在這一瞬間，車廂門打開了，另一位乘務員一把把他拖進了車廂。列車又恢復了正常速度。這位乘務員說：“老兄，春運我們這趟車在鄭州是不停的,全靠我把你拉上來！”
23) 春運期間，火車上人太多無法行走一人只好將屁股伸出窗外大便，車站管理員叫喊：“叼
雪茄的胖子，把頭伸回去，危險�！�
24) 有一個人，坐火車去北京．在車上吃著大餅．突然，想大便！心想：沒有紙怎么辦?火
車＂餅擦＂＂餅擦＂＂餅擦＂的響著．那個人靈機一動，想：＂可以用餅擦呀�。⑺瓦@樣去了茅房，并用餅擦啦！心想餅咋辦呢？？？火車到站啦！ ＂吃＂ 的響啦一聲．那個人就把擦屁屁的餅吃了�。�！
25) 正在期末考試中，這時候廣播響了：“同學們請注意，卷子上有錯誤！請大家看第4
頁的第9大題的第2小題：‘李雷正以5公里每小時的速度走路，走10公里用了幾個小時？’請大家把李雷改成韓梅梅。謝謝！”
26) 我發(fā)現(xiàn)大學生經常熬夜有三大弊端，第一，記憶力越來越差，第二，數數經常會數錯，
第四，記憶力越來越差。
27) 富翁回家，看門人恭恭敬敬地給他打開門，隨后肆無忌憚地對他喊道：“怎么樣，老東
西，又上哪兒鬼混啦，泡妞去了吧？” 富翁不動聲色地答：“不，我買助聽器去了�！�
28) 一個人死了。因情愫不愿忘掉前世，所以沒喝孟婆湯。過奈何橋時遇到鬼差檢查，問：
“喝湯了沒？”他撒謊說：“喝了�！惫聿罾湫σ宦暎骸坝浀煤芮宄�，回去重喝！”。。。
29) 一天我同學（女）跟妹妹在店里坐著吃東西。 妹妹忽然抬頭，滿臉疑惑的問她：姐，
ML是什么意思啊？ 我同學很震驚的看著她，妹妹才11歲啊，11歲。。。 我同學想了想，決定還是告訴她，很難為情的說：就是make love 啊。她妹妹指著飲料盒接著問：那
250ML是什么意思啊？同學直接受內傷了。。。
30) 家里請了個新保姆。晚上男主人吩咐保姆說：“記住，我和孩子他媽每天早晨七點鐘吃
早飯，你要??”保姆連連點頭說：“噢，我知道了，到時候你們先吃吧，不用等我，我要睡到八點鐘再起床。
31) 老王最近感覺耳朵有點不好使了，因此他到醫(yī)院求診。老王：“醫(yī)生，我的耳朵越來越
不行了。最近我連自己放屁的聲音都聽不到了。”醫(yī)生：“你服用這藥看看，情況可能好轉�！崩贤酰骸拔业亩【湍苋鷨幔俊贬t(yī)生：“那可能沒辦法，但是可以讓你的屁聲大一點兒�！�
32) 本人女，老爸很疼我。一次老爸帶我去買運動服，看上一套八百多的。老爸說：喜歡哪
種顏色，就都買。最后買了三套。刷卡，出門，聽見一售貨MM弱弱的聲音傳來：這二奶真丑。。。。。
33) 一個農夫養(yǎng)的公牛和鄰居家的母牛在玉米地里發(fā)情毀壞了莊稼，法官判兩個人各賠一
半。農夫抱怨道：“為什么我家要賠一半啊？他家的母牛四只腳踩，我家公牛才用兩只腳��！
34) 甲和乙都愛下圍棋。這天兩人做在棋盤前，都全神貫注的盯著每粒棋子，一動不動沉默
了半個小時。突然甲說“原則上我是反對在下棋時說話的，不過我現(xiàn)在不得不開口問一下，下一步究竟該誰走了？”
35) 春節(jié)怎么過？用石頭砸警車一輛，贏得看守所3天食宿全包超值游，砸兩輛還送精美手
鏈一條，時尚囚衣套裝，警車接送等，砸的越多驚喜越多，前十名還可享受免費剃頭，前一 百名還可與警犬嬉戲，來賓均贈棍棒按摩，電擊去死皮美容保健套裝，趕快行動吧 ！咨詢電話110！
36) 穿毛褲有三個原因：一、你冷。二、你媽覺得你冷。三、你老婆無聊。
37) 兩人小朋友在看新聞??。
電視上出現(xiàn)：一名男子在高樓上想跳樓自殺??
小A：你猜他會不會跳？
小B：不會！
小A：我說他會！我們來打賭100元！
小B：好！賭就賭！
不一會兒電視播放：男子縱身跳了下去！
小B就給小A了100元！
幾分鐘后??
小A良心不安地對小B說：這100元還你，其實我中午看過報導，所以知道他會跳??
小B：不必了，因為我中午也看過報導，只是不知道他為什么還要再跳一次�。。�
38) 有一對恩愛的老年夫婦。一天清晨，老太婆對老頭子說：“我有點餓了，我想在床上吃
些東西�！�
老頭子：“你想吃什么呢？”。
老太婆：“我想吃巧克力冰激凌，”
老頭子爽快的道：“我這就去給你買！”。
老太婆：“等一下，你最好在巧克力上放一些奶油，你肯定記住了嗎？要不然你就寫在紙上吧�！�
“放心吧，我記住了，”老頭子肯定地說。
老頭子剛起身下樓，又聽到了老太婆的大嗓門：“我還要兩個紅色的甜櫻桃�！边^了大約一刻鐘光景，老頭子到了臥室，把一個火腿三明治遞給了老太太，她咬了
一口，然后皺起眉頭說道：“死老頭，你又忘了放芥末！”
39) 張飛將督郵捆綁起來，用皮鞭一陣猛抽。事后督郵抱著腦袋跑到上級那里告狀：“我、
我、我遭到了黑客的攻擊，一名很黑很黑的黑客”
40) 英國科學家在開曼群島附近的火山口發(fā)現(xiàn)了一種白色盲蝦，可以耐熱450°。中國網友
的第一反應是：那怎么才能吃了它們呢？
41) 一楊姓編劇外出寫戲，對方接待殷勤， 一口一個“楊編”叫得甚是親熱。 哥們聽著
不舒服，請他們換個稱呼。 第二天大家都改口稱他為“楊劇”，楊編劇 崩潰了.
42) 寢室一哥們的手機鈴聲是嬰兒哭的聲音。某天，這哥們在學校上廁所便秘，許久出不來。
痛不欲生的他一聲大吼，這個時候手機鈴聲忽然應聲響起??然后，這哥們就出名了...
43) 年度十大網絡流行語總結：【最主流大獎】給力【最文明大獎】你妹【最佳美術大獎】
神馬都是浮云【最無恥大獎】一個非常艱難的決定【最炫耀大獎】我爸是李剛 【最佳漢語語法大獎】我了個去【最佳修辭大獎】杯具【最廢話大獎】你懂的【最簡潔有力大獎】擦！
44) 生理課上說:經常打手搶的人手會變黑，這時小明默默的看著自己的右手，隔壁女生見
壯大笑。 小明說:笑什么笑，你的嘴巴也很黑。
45) 【最賤賤段子】時間過得真快，還差三百五十五天我們就認識一年了！世界性問題：小
明有10個蘋果，小紅有5個蘋果，如果小明給小紅5個蘋果，請問關我什么事？“沒有人想日你的內在美。你知道你和一盤狗屎的唯一區(qū)別是什么嗎？”“??”“你沒有盤子.”
46) 小時候喜歡用芝麻醬抹在饅頭上吃，有一天，我家鄰居的兒子嘴饞的看我，問我吃的是
什么？，我告訴他這是屎�。∪缓笏唛_了。過了一會他媽媽一臉黑線找到我問我吃的是什么，怎么我家孩子一到家就嚷嚷，媽，我要吃屎！媽,我要吃屎！~
47) 大二有次考數學，學了半年也沒學明白的東西。卷子前面2張勉強涂了40分，卷子第
三張的題目我都沒看懂。快交卷了也沒抄到，一咬牙，把卷子第三張撕了下來，交了前面2張，出考場。 等成績公布，60分...... 估計老師沒找到第三張卷子，又怕?lián)獊G卷子的責任。我就這樣過了。。
48) 一天，公牛遇見了猴子，公牛上去就把猴子暴打了一頓！毛驢路過正好看見了，就問公
牛：“你打猴子干嗎？”公牛怒氣沖沖地罵道：“這個龜孫子，早晨學著人的樣子，提個水桶來擠我老婆的奶！”
49) 近日兩則新聞：山東煙臺出現(xiàn)假雞蛋，煮熟蛋黃能彈起20厘米。南寧警方抓獲14名站
街女，全是男兒身。網友感嘆：雞都是假的，蛋還會真？！
50) 女朋友說：窮學術男，早幾年怎么不知道買房？！他苦笑，早幾年也買不起，去舊社會
當個秀才還差不多。話音未落，看到一個胡子花白的男人，他是站著喝酒而穿長衫的唯一的人，只聽見他喃喃自語：你知道，房價上漲的“漲”字有幾種寫法么？
51) 男子剛從超市買了酸奶，準備回家。到家后，男子不小心把酸奶坐爛了，弄的一褲子都
是。男子連忙拿起衛(wèi)生紙狂擦！這時，老婆突然回來，被眼前的一幕驚呆了！男子邊擦邊解釋：“不是你想的那樣，這是酸奶，不信你嘗！”
52) 老師對著班上大吼：不要吵啦！沒人理他，只好向校長告狀。當兩人怒氣沖沖回到教室，
全班同學竟安安靜境地端坐著，老師不可置信�！皝�！班長你說！這是怎么回事？”班長很不好意思地站起來，低著頭囁嚅著：老，老師，你說過，如果有一天你進教室時發(fā)現(xiàn)全班都很安靜的話?你就死給我們看！
53) 一退休老頭，閑來無事就教鸚鵡說話，每天早上必教：早上好。幾個月后，鸚鵡仍不開
口。一日，老頭心情不佳，未教。只聽鸚鵡大叫：老頭，今天牛了！連好也不問了��！
54) 今天聽到二個人的對話A老鼠為什么會飛？B神馬，老鼠會飛？A因為老鼠吃了仙丹。
Bna?ni？A蛇為什么會飛？B吃了仙丹了！A因為蛇吃了老鼠。B? A老鷹為什么會飛？B因為吃了蛇！A老鷹本來就會飛。
55) 【春晚總結】王菲來了大姨媽唱歌抖音了；麗萍孔雀搞基了；劉歡淘寶了親；劉謙很快
被解密了；小品《超市面試》還是剽竊日本的；費翔還是很帥；沒有老朋友發(fā)賀電了；四位男主持李詠，朱軍，撒貝寧，畢福劍，四人的名字組合起來是LZSB。
56) 『名人坐地鐵』一次坐地鐵，到了出站閘口，劉翔說：我不需要通過驗票也能過去。說
完，跨欄過去了。姚明說：我也不需要驗票，抬腿跨過去了。話音未落，只見郭敬明冷笑著走了過去。最后韓寒老老實實買票過去了，突然沖出一個人喊：你怎么證明這個票是你的!
57) 一天和同學出去吃飯，買單的時候想跟服務員開下玩笑�！鞍パ剑裉鞗]帶錢出來啊�！薄澳�
可以刷卡�！薄翱墒俏乙矝]帶卡出來的啊�！薄澳悄憧梢运⑼�！”
58) 一美女到香奈兒相中了一件超低胸晚禮服，馬上試穿，她出來后，問店主：老板，這衣
服會不會胸太低了。老板：請問，小姐你有胸毛嗎？美女怒道：說什么呢？人家怎么會有胸毛。老板：那確實是太低了。
59) 昨天在某寶網上購物-------隔世------在旺旺上問店小二是否能包郵，店小二就問我們郵
哪里，店小二說：“親你哪里？”我一時頭熱，打了一個“親我屁股”。
60) 失戀原因 普通青年：因為性格不和； 文藝青年：因為我說的話太深奧，女友不懂，怎
么說都不懂； 2B青年：因為人家老公不同意。。。。
61) 貓是很嬌氣的，下午在朋友家，她家貓趴在我屁股后面睡覺，我啤酒喝多了不小心在貓
頭上放了個屁，結果那貓嗷一下站起來了，雙手在眼前撲騰了幾下，后仰著倒下去，昏過去了，直挺挺的，嚇死爹了。。。我朋友連忙抱著他送去寵物醫(yī)院，之后朋友打電話說診斷出酒精中毒，讓我去探視，給貓道個歉...
62) 有個小姑娘跟我傾訴了半天,我想打個“抱一抱”安慰一下,結果打成了“報應”就發(fā)出去
了。
63) 兩只小燕子在空中低低的飛著。一只小燕子說：要下雨了。
另一只很懷疑：你怎么知道天要下雨？
那只燕子：你沒聽人說，燕子低飛要下雨嗎。
64) 大家都知道一般剛上大一都會進行一次消防演習 一朋友，男，學校演習，朋友和室友
被挑做火災中的被困人員 演習開始，校領導和導員在樓下組織演習 朋友和其室友在樓上揮舞著襪子喊道 大爺，上來玩啊~~
65) 吃了十幾年浪味仙才發(fā)現(xiàn)的秘密！�。� 原來叫---Lonely God！孤獨帝！ 媽的，怪不得單
身，原來小時候吃多了��！
66) 下午課間，班上一身材嬌小的美女在擦黑板。 因為個子不高，踮著腳也有一大片擦不
到的地方。 她努力的樣子極大地勾起了我的保護欲！ 二話不說，我走了上去，親切地跟她說：“讓我?guī)湍��！?她很感動的樣子，說：“謝謝�！� 然后我就摟著她的腰把她舉了起來。
67) 小山上有一座尼姑庵 只有一條崎嶇不平的山路與外界相通 每次尼姑們下山采購 都大
呼小叫的騎自行車下山 這天師太實在受不了了 于是開會說 今后無論誰下山 都不許把車座子卸下來！��！
68) 新兵進行跳傘訓練。老班長把他們一個一個拉到艙門邊，然后推出艙門。一個家伙拼命
掙扎，死抓住門邊不肯往外跳。班長沒容他羅嗦，一腳把他踹了出去。 后面幾個新兵大笑起來，班長怒道：“這個膽小鬼有什么值得笑的？” 一個新兵道：“他不是膽小鬼，他是這架飛機的駕駛員�！�
69) 某男筆記本要重做系統(tǒng)，電腦城的技術員說要50元，結果做完了，沒收錢…… 那人說：
賤賤的笑話篇三：2012各種牛人語句經典語句笑話集合
1、愛情是藝術，結婚是技術，離婚是算術。
2、都說姐漂亮，其實都是妝出來的。
3、考試是浮云，考完就成烏云
4、我是普通人家的孩子，身上沒有那么高貴的氣質
5、像你這種人，在我導演的連續(xù)劇里，我最多能讓你活兩集
6、別說我很壞，我曾比你們任何人都傻
7、我的溫暖并不多，全都留給那些對我好的人了
8、// 一輩子有多少真心話是以玩笑的方式說了出去
9、我 還 愛 這 你. 只 不 過 少 了 非 要 在 一 起 的 執(zhí) 著/
10、明明只刪了一個你、卻空了一整個列表。
11、天氣冷了，連起床都需要莫大的勇氣啊
12、我聽過爸媽最糾結的話是：大人的事小孩別管！ 你不是小孩子了 這點活都不會干
14、吵架最激烈不過一分鐘、而那一分鐘你說出的話、是你用一百分鐘都彌補不回來的
15、我拒絕了所有人的青睞 等你一個不確定的未來
16、國家怎么沒拿你的臉皮去研究仿彈衣呢.
17、打雷的時候 站在大樹底下 對老天爺說 我也要穿越~
18、我想知道自己喝醉酒后會歇斯底里的喊出誰的名字
19、小時候畫在手上的表沒有動 卻帶走了我們最好的時光
20、還 是 孩 子 ， 何 必 把 一 切 都 看 得 那 么 透 .
21、┏分手的理由┛ 你對我說【要好好學習】，在別人面前你說【對他沒感覺了】
22、多少學生敗給了課文最后面的：背誦全文
23、-時間告訴我，無理取鬧的年齡過了，該懂事了
24、少問別人為什么 多問自己憑什么
25、在十多年前的9月1號，我眉開眼笑的背上小書包，屁顛屁顛的走進學校，從此踏上了一條不歸路....
26、- 討厭我。沒關系，我不介意。我活著不是為了取悅你
27、老師上課的質量決定每個月的手機流量
28、?、被 輕 蔑 的 時 候 能 平 靜 的 一 笑 ，這 是 一 種 自 信 ヾ
29、若我的離開可以換來你的笑容,那你還是哭吧
30、愛一個人就是在拔通電話時，忽然不知道說什么好，原來只是想聽聽那熟悉的聲音.
31、“為什么要抽煙？ ”——“為了等一個勸我戒煙的人。”
31、"我愛你"那又能怎么樣，三個字的首字母加起來，還不是個“玩”字么
32、、看著曾經的聊天記錄 看著看著就笑了，笑著笑著就哭了
33、男孩要么留她清白、要么許她未來
34、◇ ヽ__總有一天我會驕傲的對你說:滾,我不需要你
35、再好聽的網名終究還是敗給了備注,,,
36、 <哭過、痛過、就當這次月考沒考過
37、“ 如 若 不 是 我 愛 你 、 怎 會 讓 你 把 我 傷 得 那 么 徹 底、
38、我哭一百次，只是想讓你心疼我一次
39、他們說網絡很假,我笑了,好像現(xiàn)實很真一樣
40、月老，尼瑪能別再用劣質的紅線幫我牽了嘛，隔三差五就斷 .
41、什么時候你才能知道、我的簽名說的其實是你
42、︵ 人生嘛丶 就是笑笑別人 順便再讓別人笑笑
43、丶愛上你，不是因為你給了我需要的東西，而是因為你給了我從未有過的感覺
44、當你用手指指責別人的時候，別忘了還有三個手指指著自己
45、你說我變了，我承認。我只是沒有像以前那樣對你死纏爛打。因為，我不能為了一個沒愛過我的的人浪費感情
46、﹌當看破一切的時候゛づ 才知道 、其實失去比擁有更踏實
47、人生真T 瑪有意思、活著活著就死了
48、漸漸的，漸漸的，一些人變得賤賤的
49、不說、不聽、不看，并不表示真的不在乎!
50、上了這么多年的學，現(xiàn)在想想，還是幼兒園最好混
51、孔子曰：打架用磚乎，不能亂乎。照頭乎，乎不死再乎。佛曰：我佛慈悲。不能多乎，一下乎死減輕痛苦
52、我愛你，純屬虛構，如有雷同，純屬巧合
53、- -゛你真幽默、用分手來試探我有多愛你
54、 老師說?忘記?也是門學科。抱歉老師、這門我不及格
55、不屬于自己、又何必拼了命的去在乎
56.別以為你比我年輕，你就能多蹦跶幾天，棺材裝的是死人不是老人！
57.名人名言，你得先是名人了那才是名言，別人的屁都是名屁！你能比嗎？
58.哥是文明人，所有臟話均已使用唾液消毒，
59.如果我死了，我的第一句話是：老子終于不用怕鬼了。
60.我這一生一共做錯兩件事，其一是生出來，另一是活下去。
61.做男人的最高境界不是你去泡妞，而是讓妞來泡你。
62.你讓我下不了臺，我讓你連上臺的機會都沒有。
63.一句我愛你，你用Ctrl v發(fā)給了多少女人。
64.姐是自然堂 本來就很美。
65.所謂的誓言，只是為謊言加上一個永遠。
66.你熄或不熄，燈就在那里。
67.我愛你、愛了整整一個曾經。
68.別和我談理想，戒了。
69.那一抹回憶，如流水般消逝。
70.不要為舊的悲傷，浪費新的眼淚。
71.時間忘了等我，還是我忘了跟著走 ，一轉身，便是一輩子。
72.我可以牽你的手么？不可以。為什么？－因為，有天你一旦放手，它們就會受傷。
73.青春是打開就合不上的書，人生是踏上了就回不了頭的路，愛情是扔出就收不回的賭注。
74.當一個人喜歡另一個人的時候，無論看到什么東西，看到的都是他那張臉。
75.心情不好我就去校門口踢自行車，踢一個，倒一排——哦耶!
76.有時候不是不懂，只是不想懂；有時候不是不知道，只是不想說出來；有時候不是不明白，而是明白了也不知道該怎么做，于是就保持了沉默。
77.故事寫在紙上總有一個結局，故事寫在心里是無人知道的結局。
78.我是窮人，請勿盜墓！
5大損人語錄:
1、你不是VIP，甚至不是IP，你丫只是一個P。
2、你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了；
3、你復雜的五官，掩飾不了你樸素的智商；
4、如果我的人生是一部電影，你就是彈出來的一個廣告。
5、你以為是多余的，其實吧...你還真是多余的。
《趣語錄》
1.您都好意思撒謊了，我哪敢好意思不信呢？
2.閣下就是水滸傳里打虎英雄武松的哥哥武大郎親手制作的那個燒餅嗎？
3.對不起，“我愛你”只是我的語氣詞。
4.別扯那么遠，誰確定你能活到那一天！
5.哥是文明人，所有臟話已使用唾液消毒。
6.最好的產品都只有一個按鍵，比如iPhone，比如馬桶。
【戀人狠話經典】
1、別惹我！你信不信我一巴掌把你拍墻上，摳都摳不下來；
2、再煩！就把你綁到草船上借箭去；
3、別在分手的時候和我說，“其實你很好”，靠，那你還甩我？
4、你又不是美瞳，我憑什么把你放在眼里？
幾句狠給力的話：
1.女人的奮斗目標：讓以前的男人遺憾，讓現(xiàn)在的男人流汗，讓未來的男人稀罕。
2.很多人不需要再見，因為只是路過而已。
3.感情，經得起風雨，卻經不起平凡；風雨同船，天晴便各自散！
4.你不勇敢，沒人替你堅強。
5.也不知道我未來的老婆，現(xiàn)在正和誰談戀愛呢？
【經典語錄】
1.感情經得起風雨，卻經不起平淡；友情經得起平淡，卻經不起風雨。
2. 愛情就像兩個拉橡皮筋的人，受傷的總是不愿放手的那個。
3.心若沒有棲息的地方，到哪里都是在流浪。
4.人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
5.名人的言論如果風趣，就會成為名言；如果枯燥，就會成為文獻。
6.人生就像一杯茶，不會苦一輩子，但總會苦一陣子。
【俏俏皮】
①爺不是你的小浣熊，玩不出你的其樂無窮。
②人生苦短，必須性感。
③要么忍，要么殘忍。
④上聯(lián)：也許似乎大攀牽幌鋁?喝歡?幢夭患?謾?br /> ⑤有些事情無須抬杠，表面服從偷偷反抗。
⑥勇于認錯，堅決不改。
⑧誓言只是一時的失言。
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