親生的笑話
發(fā)布時(shí)間:2017-01-23 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
親生的笑話篇一：100個笑話
1、晚上吃酒，一男同事給我說：知道嗎？我曾經(jīng)親過咱公司最漂亮的XXX的嘴。
第二天上班，我問XXX有沒有這事兒，她說：“他親過我的嘴？！他那是在吹牛B！ ” 我。。。
2、今天我上班遲到了，卻在電梯里遇到了經(jīng)理，原來經(jīng)理也會遲到，哈哈哈哈！
經(jīng)理笑了笑說：“世界就是這么有意思，你遲到了我就能扣你工資，而你看見我遲到了，你卻一點(diǎn)辦法也沒有�！�
3、剛?cè)コ匈I東西，結(jié)賬的時(shí)候，前面幾位都掃描支付寶二維碼買單，后面一位萌妹子有些急，突然大聲冒了一句：“我手機(jī)沒電了，你們收現(xiàn)金嗎？”
我想說：妹子，你最萌�。�！
4、一名純情小男生結(jié)婚了，洞房里問他媳婦：老婆，人家紋身有紋龍的，有紋虎的，你這怎么在雙肩紋個‘艸’字啊？
他媳婦一聽急了，滾你麻蛋，這是帶罩罩的��！
5、新婚過后，老王媳婦問他以后會不會出軌，老王一本正經(jīng)的說，你放心吧，我是不會去勾搭的，除非女的過度勾引我。
老王媳婦生氣的說，什么是過度勾引？
老王：主動和我說話的就是。
6“爹，走吧”驢緩緩前進(jìn)
兒子與父親一起種地，兒子負(fù)責(zé)把握方向，父親只管拉著驢走，每次兒子套好車，跟前面的父親說：“爹，走吧”，父親就拉著驢向前走，日復(fù)一日。 一天，父親沒來，兒子一個人套好車后，不論怎么趕驢，驢都不走，兒子氣急，鞭子抽打也不見效果，靈機(jī)一動，高喊一句“爹，走吧”驢緩緩前進(jìn)。 7我他媽啥時(shí)候害過你的菜
小白兔擺攤賣菜，買菜的對它說：“你的菜看上去好爛呀，還有蟲眼呢�！保“淄媒忉尩溃骸坝邢x眼就對了，說明這菜是無公害的!”，一旁的蜈蚣聽后沖上去就罵：“我他媽啥時(shí)候害過你的菜
8公蒼蠅母蒼蠅
? 妻子問：你怎么知道打死的四只蒼蠅兩只是公的，兩只是母的？
丈夫答：公的兩只是我在酒瓶上打死的，而母的兩只是我在鏡子上打死的。
9撕票吧……趕緊地
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? 一天我手機(jī)收到一條短信：你兒子在我手上，速轉(zhuǎn)一百萬到此賬號，不然后果自負(fù)?? 看到此短信 我立馬六神無主，七上八下?? 可回頭一想??尼瑪 我哪來的兒子??
于是我弱弱的回復(fù)一句：撕票吧??趕緊地??
10這封信是說你。。。欠抽
某人收到份匿名信，內(nèi)容如下：__煙，__獎，__查，__取，__空，__簽。他花了很長時(shí)間都無法理解其中涵義，只好求助文學(xué)系的師兄。師兄看了看后，一臉嚴(yán)肅的對他說：你最近得罪什么人了吧？小心啊。他一臉疑惑：為啥？師兄說：很明顯，這封信是說你?欠抽。
11我女友漂亮不？？
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? 某人交了一個女友，非常漂亮。 一日，拿著女友照片顯示給好友看。 他說：“我女友漂亮不？” 好友看了看他得意的樣子，說：“如果讓我用一種鳥來形容她，她就像一只天鵝！如果讓我用一種蔬
菜來形容她，她就是棵好白菜！如果讓我用一種花卉來形容她，我只能說她就是一朵鮮花�！� 說完他追著好友就打。
12這是什么節(jié)奏...
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? 清明節(jié)，傍晚我在過道旁等朋友的車接我去上班。 發(fā)現(xiàn)忘了帶錢，于是讓家人送錢過來。 國道旁有個墓地，一些人在燒紙。 這時(shí)一個老頭問我：“有打火機(jī)嗎？” 我說：“沒有�！� 又看我在徘徊，問：“你在干嘛呢？” 我說：“在等家人給我送錢。” 老頭沒有說話，匆匆走了，走了幾十米后，夜色中的大爺居然跑了起來。
哎，大爺，聽我解釋啊。
13不解風(fēng)情的教練.
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? 一次路考，上路沒多久，男教練就靠近她的耳邊問：“你是不是很喜歡我？” 女孩聽了頓時(shí)面紅耳赤，然后望著教練說：“你怎么知道的？”
教練怒道：“教你多少次了，無論別人說什么，你的眼睛都要看著路！”
14它發(fā)現(xiàn)沒帶卡
? 學(xué)校ATM取款機(jī)排了老長的隊(duì)，仔細(xì)一看，隊(duì)伍中有只小黑，狗狗很自覺地排隊(duì)依次往前進(jìn)一格，到
了它時(shí)，它不自然地?fù)u搖尾巴走了。
后面一男生說：“它發(fā)現(xiàn)沒帶卡。。。。。”
15一個有操守的小偷
? “來別人家不脫鞋就進(jìn)門，不太禮貌吧？”
“瞎講究什么！你快去臥室翻翻有沒有現(xiàn)金。麻利兒的！一會兒這家人回來就麻煩了！” 16七夕是一個節(jié)日！
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? 女神早上突然問我：“七夕是一個人嗎？” 我果斷回答：“不是�！� 真是逗比，七夕怎么會是一個人。
七夕是一個節(jié)日。
17您看清楚，我這是拖鞋印子
? 在外面閑逛，遇到個老頭，他看了我一眼說：“唉，現(xiàn)在的孩子才多大啊就紋身！”
我怒道：“大爺，您看清楚，我這是拖鞋印子！”
18現(xiàn)在不止窮，而且還不開心
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? “以前雖然窮，但是都很開心啊。現(xiàn)在不一樣了�！� “現(xiàn)在有錢了？”
“現(xiàn)在不止窮，而且還不開心�！�
19有毒的液體灑到地下會有泡沫
? 小時(shí)候看喜歡看古裝片，看到有毒的液體灑到地下會有泡沫。
一次不小心把雪碧灑了，覺得世界瞬間黑暗了，一個人哭了好半天，以為自己要死了。此事被嘲笑到至今！
20我想問這到底是不是你爸？
lz是游樂園工作人員，北方天氣現(xiàn)在很冷，基本上都穿著一大身衣服出門了。。。剛才上班中，聽見一位孩子在哭著找爸爸，我用廣播通知完之后把孩子帶到他爸爸面前，孩子他爸說這不是他孩子，這時(shí)，孩子說：“老爸我把外套毛衣脫了你都不認(rèn)得我了啊”。。。真是個熊爸。
21原來不是有人想我
今天連續(xù)打了五六個噴嚏，有點(diǎn)奇怪，誰在想我？我又沒有女朋友，難道是暗戀我的女孩在想我？那是誰呢？于是我在腦海中把所有認(rèn)識的女孩捋了一遍，一個個否定一個個排除，最后終于有了結(jié)論：我感冒了。
22小伙子過來幫我一把
? 公園晨跑，看見一大爺，一個高踢腿，把腳掛在路邊的小樹杈上，放好后居然還使勁往上搬腿，真是
佩服。
看了足足有五六分鐘后，大爺對我招了招手說：“小伙子過來幫我一把，腳掛樹杈上搬不下來了�！� 23歲月是把殺豬刀！
? 兒子問媳婦：“我聽大人說，歲月是把殺豬刀，為什么媽媽快三十歲了，還是這么好看��？”
媳婦感嘆道：“傻孩子，那是因?yàn)闅⒇i刀只殺豬啊，不信，你看你爸爸�！�
24姜還是老的辣啊!
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? “媽，我是不是你親生的？”“當(dāng)然是！”“那我想換蘋果六�！� “那年冬天雪下的特別大，我跟你爸趕路的時(shí)候聽見旁邊的垃圾桶里有動靜??” “媽我有錢！” “我跟你爸過去一看，噢原來是條狗??” “但是還差兩千!”
“狗嘴里叼著你??”
.....[詳細(xì)內(nèi)容]
25這對就該白送的！
昨天喬遷新居，朋友送我一個水族箱，下班路上趕快買了二十多條熱帶魚放在里面，果然給新家添色不少。我正看得高興，老婆回來了，見我買了魚，就指著一對紅劍問：這魚多少錢買的？我忙說：“五塊一對�！闭l料老婆一撇嘴：“貴了，最多值三塊，這對珍珠魚呢？”“六塊�！薄百F了貴了，也就值三塊，那對孔雀呢?”老婆一口氣問了好幾種魚，都說我買貴了，那口氣仿佛我是個白癡，讓人狠宰了一頓。最后她指著一對小吻嘴問：“這個多少錢？”我心里不痛快，就沒好氣地說：“一毛錢兩條，不貴了吧？”誰知她大喝一聲：“太貴了，你買了那么多魚，這對就該白送！”
.....[詳細(xì)內(nèi)容]
26要找一個這么幽默丈夫
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? 跟老公冷戰(zhàn)幾天了，一句話也沒說過。 早上老公是在忍不住了，跟我說：老婆，你的氣消了吧。 我沒理他 他急了說：你生氣這么多天了，就是充氣的，也早就沒氣了。
我。。。
.....[詳細(xì)內(nèi)容]
27所以還是單身最好啊
對于大學(xué)男生，我想說，家里沒錢就好好學(xué)習(xí)，不要談戀愛，遇到鋪張浪費(fèi)的女生，她花完自己的就花你的，遇到節(jié)儉持家的女生，她不花自己的直接花你的。
28同樣是女人，差距這么大
? 昨晚被倆女網(wǎng)友約去開房，一夜嘿嘿嘿，今早起床時(shí)，其中一個女孩兒說：“哥，幫我把罩罩扣系上，
不大好夠。”我對另一個說，也幫她扣上，她說不用，于是神奇的一幕出現(xiàn)了，只見她把扣扣轉(zhuǎn)到前面系好，往后一轉(zhuǎn)就歐克了。
哎呀！同樣是女人，智商差距怎么就這么大呢??
29大爺你知道你犯罪了嗎
一個二貨大冬天騎摩托車回家，怕被風(fēng)吹，腦洞大開故意把皮夾克反穿，把扣子重后面系好，結(jié)果，這二貨不小心跌倒了，因搶救無效死亡。記者采訪一路過的大爺，大爺感嘆道：太慘了！頭都被摔反過來，我當(dāng)時(shí)看到的時(shí)候還有一口氣，這費(fèi)了老大勁才把脖子轉(zhuǎn)過來，然后就沒氣了。 30隨便看，都是真品！
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? 一天我去某古董店淘寶。 店主慧眼看出我是個棒槌。于是，在一頓神聊把我侃暈后放豪言：“隨便看，都是真品！”
? 我慢慢轉(zhuǎn)到一堆銅器前，突然看到一毛主席半身銅像，樣式古舊但氣勢很足。
握于掌中把玩，竟發(fā)現(xiàn)銅像座下還寫著：“乾隆年御制�！�
31于是我就 懵逼了
前幾天和損友一起外出，前面正好有個靚妹，損友手賤用手拍了妹紙的屁股，妹紙轉(zhuǎn)身，手都揚(yáng)起來了，看樣子這一大嘴巴我是要白挨了，誰料妹紙瞬間尖叫著說：哎呀，老同學(xué)，好幾年不見了，你竟然一點(diǎn)都沒變，而且還是那么好色。
32你頂多是個平房
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? 和老公躺著，摸著他的乳頭 ， 想調(diào)戲調(diào)戲他，便跟他說：你看你，連個房都沒有，光有頭有什么用，
不料他瞅了一眼我胸，淡淡的說：“你有房，頂多是個平房！”
33我是不是知道了什么
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? 出差兩個月， 開了個房跟女朋友大戰(zhàn)， 第二天早上的時(shí)候，我起床了， 跟她說我先去買早餐， 她朦朦朧朧的說了一句： 買昨天買的小籠包吧，挺好吃的。 我出到門口的時(shí)候想了一下，
我是不是知道了什么，尼瑪，是誰！
.....[詳細(xì)內(nèi)容]
34都是熟人?都是熟人
一丈夫出差很長時(shí)間回家。他很擔(dān)心妻子有外遇。于是，他悄悄地問小區(qū)門衛(wèi)有沒有陌生男人找他老婆。門衛(wèi)考慮了一下說道：先生，據(jù)我所知沒有陌生男子去找你妻子。 丈夫開心極了。這時(shí)，門衛(wèi)又說道：去你家找你老婆的都是熟人。
35母親的勸告
某君最近辭職當(dāng)起了自由職業(yè)人，專門搞電腦動畫片開發(fā)。這些天，其母從鄉(xiāng)下過來看他，卻見兒子整天呆在家中盯著屏幕，便焦急地勸告說：“兒，回單位上班去，別讓電視給誤掉事情又給傷著精神�！� 36絕對安全
“女士們先生們，本次流彈列車上面不設(shè)一名乘務(wù)員，但旅客們根本不用擔(dān)心。整個系統(tǒng)完全計(jì)算機(jī)化和自動化，代表著現(xiàn)代技術(shù)最新發(fā)展。在絕對安全的情況下，您們將被以每小時(shí)360公里以上的速度送往南加利福尼亞。每一個運(yùn)行機(jī)制都經(jīng)過反復(fù)測試。敬請放心，沒有絲毫的機(jī)會導(dǎo)致任何方面可能發(fā)生問題??任何方面可能發(fā)生問題??發(fā)生問題??”
37不是我傳染的
? 星期六小強(qiáng)去網(wǎng)吧上網(wǎng)，剛上了一會，就聽到老板在說，電腦感染病毒了。
小強(qiáng)流行性感冒剛好，小強(qiáng)一聽老板這樣說，連忙說道：“老板，不是我傳染的。”
38計(jì)算機(jī)學(xué)生的特征
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? 與女友約會后：道“再見”時(shí)總是在電腦前。 在大街上：手里始終拿著一盒軟盤。
親生的笑話篇二：我親自記錄的笑話
我親自記錄的笑話
1：一男同學(xué)， 筆沒水了，問女生借筆，只聽那女生大喊一聲：傻B�。磕写蠛埃骸澳闵礏，我不就借支筆么，你罵我干啥？” 那女生弱弱的說：“我，我沒罵你啊??我問你用啥筆啊”
2：牛在奔跑中見到一母牛在路邊吃草，急切的對母牛說：快跑吧，專家來了。母牛：專家來了怕啥，專家不是人嗎？公牛：現(xiàn)在專家專吹牛B啊。母牛撒歡子就跑，邊跑邊問公牛：專家吹牛B，你是公牛你怕啥？公牛說：你真不知道啊，現(xiàn)在的專家除了吹牛B還會扯蛋啊。。。
3：何大娘對老伴說：“鄰居韓大爺給他孫子起的名字叫韓金量，高大爺給他孫子起的名字叫高科技，咱們也快有孫子了，你也給起個響亮的名字吧？”何大爺不假思索地說：“就叫何武器！”?
4：一男生牽著一女生的手下樓梯，不料那男的不小心摔倒，但他沒有松手，于是拉倒了該女生，兩人沿著樓梯一路滾了下去，情景慘不忍睹??這件事告訴我們，有一種愛叫做放手。
5：最容易餓的人一般都是胖紙，因?yàn)橛袀�成語叫作：最餓身重。。。
6：某大學(xué)周易專業(yè)最牛逼的一次課：老師拿了個羅盤進(jìn)了教室走了一圈，說道：“今日不宜上課”，然后就走了。。。
7：現(xiàn)代女人三從四得。三從，從不溫柔，從不體貼，從不講理。四得，說不得，打不得，罵不得，惹不得。
8：我最討厭的事情就是，我在等你回復(fù)，而你的頭像卻突然變灰，再也沒有回我。有同感的轉(zhuǎn)。。。
9：【你2過嗎？】1、坐車下錯站；2、上樓走錯層；3、上學(xué)進(jìn)錯班；4、回家開錯門；5、短信發(fā)錯人；6、招呼打錯人；7、熟人叫錯名；8、洗澡不拿毛巾或內(nèi)衣；9、買東西忘拿找錢、忘付錢、不拿東西就走人；10、走路撞樹、撞門、撞電桿；11、東西在手卻找個不停。。。
10：每個月總有那么幾張毛爺爺，他的臉色由紅變綠，然后變黃，接著變藍(lán)，再變紫，再變青，最后離我而去。。。?
11：我們總是有做不完的工作，吐不完的怨氣，減不完的肥，草不完的大爺，罵不完的SB，坑不完的爹，這就是生活。。。
12：如來想把妹妹嫁給沙僧。 沙僧一聽，大喜，心想；如來這么帥，他的妹妹一定也不會太差。 于是，便答應(yīng)了。 誰知等到洞房那天，沙僧剛把新娘頭蓋掀開，大驚：這TM不是如花嘛�。�！就被氣昏過去了。
13：今天和朋友約會，朋友發(fā)短信給我：“我5分鐘后到。如果沒到，請?jiān)僮x一遍此短信??”
14：小時(shí)侯上學(xué)，把“English” 讀為“應(yīng)給利息”的同學(xué)當(dāng)了銀行行長； 讀為“陰溝里洗”的成了菜販子； 讀為“因果聯(lián)系”的成了哲學(xué)家； 讀為“硬改歷史”的成了政治家； 讀為“英國里去”的成了海外華僑； 而我，不小心讀成了“應(yīng)該累死”結(jié)果成了打工的
!
15：我的中文名是過兒，英文名是pass，日本名是不掛科子，韓國名是要過思密達(dá)，印度名是過兒阿三，俄羅斯名字是必過特羅夫斯基，法語名字是 讓.過.必過卡爾，克羅地亞名是掛科先奇
~
16：說你愛我！不然就死給你看 ??
17：南宋時(shí)代有個愛國詩人叫陸游。那時(shí)金兵入侵，山河破碎，面對著民不聊 生，陸游氣壞了。陸游氣壞了，于是我們就都不能上網(wǎng)了······
18：這天氣，在宿舍是清蒸、躺在床上是干燒、鋪了張席子是鐵板燒、出去一趟是燒烤、游個泳那是水煮、晚上還得回鍋。。。
19：甲：「你是國足的吧」！乙上前捅甲一刀：「媽的！罵人也該有個限度」�。�
20：兩個男女同桌，男的對別人說：“我同桌是豬！”他同桌聽了，踢了他一腳，說：“尼瑪?shù)模阃啦攀秦i！”
21：爹：給你找個媳婦。兒：我自己找！爹：這女孩是比爾蓋茨的女兒！兒：這樣？行！爹找比爾蓋茨：我給你女兒找了一個老公。比爾蓋茨：NO，我女兒還小！爹：這人是世界銀行副總裁！比爾蓋茨：這樣？行！爹找世界銀行總裁：給你推薦個副總裁！總裁：我有副總裁！爹：他是比爾蓋茨的女婿！總裁：這樣呀，行！
22：有一次買了瓶雪碧，可喝了幾口感覺味道不是很對！我連忙看了一下生產(chǎn)日期，沒過期�。∮肿屑�(xì)看了下瓶身，好家伙，是“雷碧”！！雷得我喝進(jìn)去的全噴了��！
親生的笑話篇三：笑話100個
1.還是很有把握的
兒子中考考試考差了，被老婆罵了一頓。
我去安慰兒子：“你要努力學(xué)習(xí)，以后一定要超越爸爸�！� 兒子愣了一下，弱弱來了一句：“別的我不敢保證。但是，以后找個比你好的老婆還是很有把握的�！�
2.想想竟然有點(diǎn)激動呢三歲的兒子從幼兒園回來氣呼呼的對我說：“爸爸，老師一點(diǎn)都不好，總是兇我，中午還不拍拍我睡覺�！�
我：“老師不可能像媽媽一樣照顧那么多人的，你要聽話�！眱鹤樱骸白尷蠋熀蛬寢寭Q換就好了，媽媽每天在幼兒園陪我，老師在家陪爸爸睡覺。”
想想竟然有點(diǎn)激動呢。
3.你的牌打的也忒好了
甲：“手機(jī)斗地主一直輸，是什么原因讓你堅(jiān)持下去的？”
乙：“因?yàn)殛?duì)友一直鼓勵我�！� 甲：“怎么鼓勵的？” 乙：“你的牌打的也忒好了！” 甲：“??”
4.這是親的嗎
張三從小就感覺自己不是親生的。
一次他在外面玩，不小心掉糞坑里了，她媽看到了說：“這孩子我們不要了吧！回去再生一個吧�！�
后來長大點(diǎn)，一次發(fā)高燒了，她媽用手摸了下他的額頭，立刻把手縮回去了說：“好燙��！”
他爸立馬一個大嘴巴子抽了過去說：“看把你媽燙的！”這是親的嗎?
5.還好我扔的快
上學(xué)時(shí)和同學(xué)一起去打熱水，回宿舍路上暖瓶吱吱的響。我說：“不好要炸啦�！�
這哥們嗖的一聲把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。
這哥們心有余悸的說：“還好我扔的快，沒炸到我。”
6.我們是不可能的
一天不是很忙，一哥們叫我去幫忙，幫忙寫結(jié)婚請?zhí)�。寫了好久了，感覺有點(diǎn)不對，就是怎么看也看不出來哪里不對了。
這時(shí)哥們媳婦過來看了下，就說了一句“你能不能把新郎的名字改下，我們是不可能的”。
我...
7.可能是要萎縮了
最近老弟談了個逗比女朋友，挺可愛的，就是個子有點(diǎn)矮，昨天和她一起去逛街。
她特興奮的說“最近老是手腳抽筋，是不是又要長個了”。我“你現(xiàn)在是不會長了，有可能是要萎縮了”。
8.你知道賈翠花是誰嗎
老師提問小明：“你知道西班牙的國王是誰嗎？”
小明：“嗯，我不知道。”
老師：“那你今后一定要多花功夫在學(xué)習(xí)上�。 �
小明問：“老師，你知道賈翠花是誰嗎？”
老師：“那是誰？我不知道。”
小明：“那你今后一定要多花功夫在老公身上��！”
9.豬肯定是丟了
都說女兒找了男朋友，父母會有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感。
可我弟弟自從找了女朋友，連家里都不回來住了，天天岳母娘給做好吃的，各種的樂不思蜀啊。
老媽45角仰望天空說：“白菜有沒有拱著不知道，反正養(yǎng)了20多年的豬肯定是丟了�！�
10.同行何必為難同行
接一個電話說是我領(lǐng)導(dǎo)，要我打5萬塊錢救急。我說，馬上打錢！睡一覺后，又來電話了，問怎么還沒打錢。
我說急著出來，忘帶錢了，只帶了兩張卡，有錢的那張消磁了，另一張卡沒錢。重新辦卡要五百塊錢，你給我先打五百塊重辦卡行不？
他聽了沉默很久，最后說，咱同行何必為難同行啊。
11.小明開除學(xué)籍處理
小明滾出去后，被罰跑操場10圈，老師見小明跑得慢，就騎電動車到屁股后面趕，到拐彎處小明一個勁的加速，老師也跟著加速，小明一個急停了下來，老師被嚇一跳猛拐彎開翻了。
結(jié)果老師進(jìn)了醫(yī)院，小明開除學(xué)籍處理！
12.孫爺爺
來表哥家吃飯，小侄子一邊看西游記一邊手舞足蹈上蹦下跳學(xué)猴哥。
我哥：“傻兒子，你是孫悟空嗎？”
侄子：“正是，你孫爺爺在此。”
打到現(xiàn)在還在哭。
13.蒼天啊大地啊
外公忌日，外婆拿了幾根香給表弟說：“拜下你外(來自:m.91mayou.com 蒲公英文摘:親生的笑話)公�！北淼苁止郧捎心Ｓ袠拥墓蛄讼氯�，還來不及感慨忽的聽到表弟一陣狂吼：“蒼天�。〈蟮匕�！”
外婆一巴掌pia飛他，眾人風(fēng)化中。
14.你是怎么看孩子的
五歲的女兒在沙發(fā)上唾著了，突然女兒一個翻身從沙發(fā)摔到了地上！
可這家伙很堅(jiān)強(qiáng)，并沒有哭。
而是爬到我面前啪地給了我一巴掌！
說：“你是怎么看孩子的�！�
15.放學(xué)你留一下
小明來到教室，看到老師的腿包著紗布。
上前問：“老師你咋地了？”
老師說：“瘸了�！�
小明說：“老師咋瘸的？”
老師說：“燙瘸的�！�
小明轉(zhuǎn)過身去往死里喊了一句：“老師就是比咱們厲害，大家都不要忤逆老師了！他老厲害了比咱們多瘸條腿呢�！崩蠋煟骸靶芎⒆�，放學(xué)你留一下�！�
16.我真不知道啊
小時(shí)候撿錢了還很開心的收藏起來，突然有一天媽媽和爸爸哭訴最近過得太拮據(jù)。
我一咬牙拿出我的大鈔！那時(shí)我才四歲�。�
媽您至于這么打我嗎？不就是上邊印著500萬嗎？我哪知道是燒著用的��！
17.被司機(jī)趕下了車
早上上班快遲到了，前面奧迪又開那么慢。
本來就堵車，我這暴脾氣不停地按喇叭。
于是我被司機(jī)趕下了車。
18.那是因?yàn)樗?/p>
一男同學(xué)，沖出教室不小心摸到一位女同學(xué)的胸，剛想道歉。只見女同學(xué)很生氣的說：“真不要臉，亂摸人家胸�！蹦型瑢W(xué)立馬整個人都不好了，回答道：“你有嗎？我怎么沒感覺��！”
女生又問：“那你知道為什么地球是圓的，我們也沒感覺到嗎？那是因?yàn)樗�！�?/p>
19.油條是用什么做的
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