鵝的笑話
發(fā)布時間:2017-01-22 來源: 幽默笑話 點擊： 
鵝的笑話篇一：絕對經(jīng)典的笑話
經(jīng)典笑話
1、 姐夫欠錢，小姨子來要帳，姐夫很為難：“妹啊！我知道你挺緊的，不過你姐也挺緊的，我實在抽不出來，等日后松快了，我一定把你窟窿堵上！”
2、某日，黃教授陪三位女賓打麻將：甲女：教授老是在我下面碰啊、杠啊，把我都搞死了??乙女：我一直在自摸一洞，哪曉得教授一人就摸了三個一洞??丙女：我一直在等么雞，可是教授始終捂著他的小雞不肯放一炮??黃教授：（瞠目結(jié)舌地）?
3、一女有三個相好。一姓高，一姓李，一姓陳。數(shù)月后該女生下一子，女卻不知是誰之子，正犯愁孩子姓名之事。一教授給孩子起名曰：郭春海。女聞，大喜特喜。 姓“郭”意即：取高字的上半邊，李字的下半邊，陳的左半邊，所以姓郭。取名“春”意即：三個人同一日，所以是春。取字“海”意即：每人一點有了這個孩子所以是海！所以這個孩子叫郭春海。
4、一位中國人和一位菲律賓人在酒吧聊天，中國人說：我認(rèn)為菲律賓就像一個步入青春期的躁動少年，而黃巖島正是他在家中的抽屜里翻到的成人影碟。菲律賓人問道：你的意思是說菲律賓已經(jīng)很硬了，可以開始動手了？中國人輕輕吐了口煙，一字一句地說：我是說那玩意是你爹的，你再敢看一眼信不信你爸打死你？
5、【四大名著的現(xiàn)代意義內(nèi)涵】《西游記》：出身不好，想成佛是有難度的；《紅樓夢》：出身不好，想嫁人是有難度的；《水滸
傳》：出身不好，想當(dāng)官是有難度的；《三國演義》：出身不好，想創(chuàng)業(yè)也是有難度的。
6、某人上街買東西，發(fā)現(xiàn)賣主是中學(xué)時候的同學(xué)賈某，于是主動打了聲招呼。賣主不承認(rèn)，說“對不起，你認(rèn)錯人了�！辟I主買完東西走后，賣主卻在背后喊道：“老同學(xué)，慢走！歡迎下次光臨！” 軍情第一站
7、一女孩指著報紙對男友說：“你看你看，捐精一次可以補(bǔ)助300元�！� 男友緊張的問道：“你想怎么樣？” 女友說：“如果你受得了的話，我想年內(nèi)買套房�！�
8、有一天，同學(xué)帶我去書攤借書。同學(xué)：老板，有沒有劉備的。 老板隨手遞過一本《金瓶梅》。我不解：三國的書，他怎么給你《金瓶梅》？ 同學(xué)不屑：劉備是誰？皇叔��！我頓悟：尼瑪?shù)�，�?nèi)涵，內(nèi)涵��！回去再翻翻《我把一切告訴你》吧，唉，領(lǐng)悟能力差如何發(fā)財？
9、mac五個小時就沒電了，iPhone用半天就沒電了，iPad一天也就沒電了，只有男朋友充一次電夠用好久，還包括了陪吃陪喝陪逛街賣萌逗樂幫刷卡唱歌跳舞當(dāng)司機(jī)等各種智能功能,所以有蘋果、驢牌、阿媽泥算什么呢！真正的奢侈品是有一個好用的男朋友。
10、植物大戰(zhàn)僵尸真騙人，老是提示說：“有一大波僵尸正在接近！”就為了這個提示，沒日沒夜埋頭玩了一整年！奶奶的!結(jié)果從沒看到個什么“大波僵尸”！
11、女：來我家，我下面給你吃~~男：改日吧~~ （如果你一打眼兒只看懂后半句，那說明你還需要修煉）
12、一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢！男子驚嚇的不知所措！圍觀群眾越來越多！突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫(yī)生！”說后，就跑掉了?? 老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來！”眾人紛紛感慨：“這兒子當(dāng)?shù)恼嫘㈨槪 ?米爾網(wǎng)
13、公司經(jīng)理讓人在墻上掛上“想做就立即去做”的標(biāo)語，希望以此激勵員工的積極性！ 過了一段時間，老板的一個朋友問他這個舉措效果如何？老板憤怒的說：“出納拿了10萬元逃走了，辦公室主任和我的女秘書私奔了，幾十個員工一起要求加薪！”
14、一個小女孩站在鐵匠鋪旁邊，看鐵匠打鐵！鐵匠有些討厭她，便拿出燒紅的鐵，湊到小孩面前嚇唬他！小女孩眨了眨眼睛說：“你給我一塊錢，我就敢舔一舔它！”鐵匠聽后，馬上拿出一塊錢給了小女孩！小女孩接過錢用舌頭舔了一下，放進(jìn)兜里走了??
15、一對同年同月同日生的老夫婦過60大壽！宴席期間，上帝降臨，說可以滿足夫妻二人兩個愿望！老婦人說：“我的夢想是周游全世界。”上帝將手中的魔術(shù)棒一揮，嘩！變出了一大疊機(jī)票。老頭說：“我想和小自己30歲的女人生活在一起。”上帝將手中魔術(shù)棒一揮，嘩！把老頭變成了90歲！
16、小強(qiáng)在集會時發(fā)表演說，“下面的人洗耳恭聽！”小強(qiáng)說：“我最討厭兩種人！一是有種族歧視的，二是黑人，三是不識數(shù)的！”下面人頓時巨汗??
17、一個非常冷的冬天，早上一老一小兩個乞丐去乞討，他們走到一家餐廳門口等老板扔剩飯。功夫不負(fù)有心人，不一會老板就拿一桶剩飯出來了，小乞丐連忙上去吃，而老乞丐卻站在旁邊不動。因為天氣很冷，飯很涼，小乞丐吃了幾口就胃難受，所以就吐出來！這時，老乞丐沖了上去，很感動的說：“就等你這口熱的了�！�
18、有一對夫妻，老公非常的吝嗇！一天早上醒來，老公發(fā)現(xiàn)妻子死在床上。他趕緊跳起來，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道：“女傭！女傭！”女傭回答：“先生！什么事？”老公喊道：“早餐的雞蛋煮一個就夠了！”
19、內(nèi)向的小張在酒吧里看到一位容貌美麗的女子。猶豫了很久之后，他終于鼓起勇氣，走近她，低聲問：“我能和你談?wù)剢�？”突然女子高聲叫了起來：“不，我不和你睡覺！”整個酒吧的人都把目光盯在他倆身上，小張非常尷尬，紅著臉一言不發(fā)，非常委屈的退回自己的座位。過了一會兒，那位女子走到小張身邊，低聲道：“對不起，我是心理系的學(xué)生，剛才我只是想試驗一下人們在尷尬的情況下反映如何。”這時，小張高聲的叫道：“你要兩百元？太貴了！”
20、一群螢火蟲在空中飛，其中有一只不發(fā)光！另一只很好奇地問他：“哥們，你怎么不發(fā)光啊？”不發(fā)光的螢火蟲回答道：“哎，哥們，悲具啊，俺上個月忘了交電費了！”
21、兩個美女在電梯里談?wù)撌裁椿瘖y品的美白效果最好。與此同時，還有一個黑人男子在旁邊就這樣默默地聽著。突然黑人男子對兩個美女說道：“沒用的！我試過了，都沒用的！”
1、兩男人正在閑聊。一男問：“啥是香蕉人啊？”另一男解釋說：“在國外長大的華人小孩，雖然外表是黃的，但內(nèi)心已經(jīng)被白種人同化了，外面黃，里面白，所以叫香蕉人�！蹦凶勇牶�，說道：“嗨！！我還以為是包皮過長的人呢！”
2、女領(lǐng)導(dǎo)著時髦大衣到鄉(xiāng)下指導(dǎo)工作，一老漢好奇地問：“這是啥料？”答：“裘皮”(轉(zhuǎn) 載 于:m.91mayou.com 蒲 公英文 摘:鵝的笑話)。老漢大驚，隨行人員以為他沒聽清，補(bǔ)充說：“就是貂毛”！老漢頓時失色，哆嗦道：“俺的娘唉，這得糟蹋多少老爺們呀�。�
3、天熱，老公穿著褲頭抱著七個月大的兒子玩，小孩子手腳不老實，一下子踢到老公的命根兒，痛的老公大聲的喊了一聲：小子，你想過河拆橋�。�
4、晚上宿舍停電，恰巧宿舍樓下兩個人在站著說話，于是整棟樓的男生都趴在窗戶上沖樓下喊，“親一個，親一個�！庇腥四脕硎蛛娡蚕蛳乱徽眨耗莾蓚�人都是男的??
5、在擁擠的公交車上，一個中年色狼摸了一個穿裙子少婦的大腿。少婦罵他：“這把年紀(jì)了，還干偷雞摸狗的事，你這色狼�！鄙钦f：“我的手抓扶桿酸了掉下來，不小心砸到你，何必那么火大�！�
鵝的笑話篇二：25個小笑話 讓你開心一笑
1.某司機(jī)開車路過女兒國某村莊。看見一女子容貌端莊、體態(tài)婀娜，于是下車想非禮她。那女子見了，慌忙大叫：“快來人啊，快來人啊�！�
司機(jī)聽了，連忙跳上車去，駕車潛逃。
那女子在車后跺著腳道：“膽小鬼，老娘只是想多叫幾個姐妹來和你一起玩玩，就怕成這樣！”
2.室友穿著性感三角褲指著微微隆起的羞處讓我們猜一個香港明星，大家笑而不語。室友面帶不解之色地問：“笑什么笑，實事求是嘛！你們說是不是古巨基？”
于是大家笑得更慘了，半響，終于有人地圖喘過氣來說：“我們?我們?還以為是朱茵呢??”
3、和一姐妹逛街。討論到最近火起滴< 失戀33天>順理成章滴講起前男友。姐妹說 “也不知道他現(xiàn)在怎么樣了。跟那女人分沒有�！� 姐看向遠(yuǎn)方。淡然滴說“我怎么可能忍心看他們分手呢?我要看著他們結(jié)婚，吵架，冷戰(zhàn)，小三，家庭暴力，不孕不育?”
4、公交車上，一個帥哥踩了前面一個靚妹的腳，靚妹回頭怒目而視，憤然曰：“我操你大爺?shù)摹�，帥哥馬上目光呆滯，張口結(jié)舌，半晌才回答道：“哦，我替我大爺謝謝你�！备阈θ罩�
5、當(dāng)你給忙著女生送花的時候，丑男在學(xué)習(xí)；當(dāng)你忙著給女生跑腿的時候，丑男在學(xué)習(xí)；當(dāng)你們第一次出去過夜的時候，丑男在學(xué)習(xí)；當(dāng)你頻繁換女朋友的時候，丑男還在努力！丑男想的很單純：既然你把我未來老婆泡了，也就別怪我未來泡你閨女了。
6、上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白為什么。她問我有過幾個女朋友。我說算上她三個，第一個沒什么特點，蠻普通的，第二個有點文藝?然后她扇了我一巴掌就跟我分手了??
7、車上放天鵝湖的音樂，我一時興起給6歲的女兒講解。女兒沒有聽過這個故事，于是我簡化講道：“一只天鵝變成美女，嫁給了王子??”女兒擔(dān)心的說：“王子讓她生寶寶，她下個蛋怎么辦？”
8、尼采去面試，面試官問：“你叫什么？”“尼采�！薄安履銈�姥姥��！下一個！”
9、過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈！”朋友回過頭來鄙夷的對我說：“就你有英特爾��！
10、大學(xué)時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富余的，不能涂改。一哥們上來就填，結(jié)果發(fā)現(xiàn)把民族“漢”填到了性別欄內(nèi)，因為說了不讓涂改，想了想，很NB地在“漢”后面加了個“子”字。
11、去醫(yī)院打針，一個小護(hù)士可能是實習(xí)的，比較緊張，拿針頭扎了我十下都沒找到血管。 我咬著牙說道:“大姐，你姓李是吧�！� 她說：“你怎么知道？” 我說很簡單啊，因為你一看就是傳說中的李十針。
12、青年醫(yī)生：我明天就要掛牌營業(yè)了，您能否向我傳授一些經(jīng)驗？ 中年醫(yī)生：賬單要寫得清楚些，而藥方則要寫得潦草一點。
13、公交上，辣媽將兒子抱在腿上，兒子背對著辣媽，一路上很安靜。 過了很久，兒子突然轉(zhuǎn)過頭來大聲問：“媽媽，我能問你一個問題嗎？” 辣媽：“問唄。” 兒子說：“你把手一直放在我的JJ上干什么？我忍了很久了！” 全車爆笑！
14、A：哎，你怎么學(xué)會抽煙了？ B：我從亞當(dāng)夏娃偷吃禁果的時候就會了～ C：知道亞當(dāng)夏娃為什么會偷吃禁果嗎？ AB：不知！ C：因為亞當(dāng)沒有煙�。ㄌ崾荆褐C音一個字）
15、有一顆手榴彈，一天它吃完飯清一清它的牙齒突然發(fā)現(xiàn)牙縫間有根刺它就用力的把它拔出來，結(jié)果就爆炸了。
16、女：明天是我生日，你送我什么禮物？ 男：和去年一樣。 女：去年你送我什么？ 男：和前年一樣。 女：前年是送什么呢？ 男：前年我不認(rèn)識你，所以什么也沒送。
17、電視臺臺長與女播音員一起下鄉(xiāng)采訪，見農(nóng)戶有一窩小狗十分可愛，于是臺長和女播音員各要了一只。 臺長要的是公的，播音員要的是母的，臺長想占女播音員便宜，笑著說：“今晚一公一母就住一塊吧�！� 播音員說：“可以啊，要是我那小狗懷上了，我就給別人說：“是臺長那個狗*曰的！”
18、劉備回家，見妻沒穿衣服躺在床上，臉通紅，神色慌張，氣喘吁吁，便問，怎么了，妻說心臟病犯了，呼吸困難，劉備馬上出去找醫(yī)生，剛出門看見兒子頓在門口哭， 劉備便問兒子因何事哭，兒子說有個人光著身子躲在衣柜里！ 劉備進(jìn)屋查看，發(fā)現(xiàn)張飛光屁股躲在柜子里，張口就罵，你個狗曰的：“你嫂子生病你不去叫醫(yī)生，還光屁股躲在衣柜里嚇唬我兒子！”
19、農(nóng)夫買了一盒耗子藥，耗子吃了之后大搖大擺的走了。 農(nóng)夫找到藥店老板，老板說要抓到耗子用溫水送服。 農(nóng)夫照做，耗子照走不誤。農(nóng)夫又找到老板，老板問：“你喂了幾次？” 農(nóng)夫答：“一次”。老板說：“你看下說明書，6盒一療程”。
20、我最近發(fā)現(xiàn)一個完美的結(jié)婚年齡差距：20歲的美女嫁給50歲的富翁，美女50的時候，富翁歸西，美女成為富婆；然后50歲的富婆包養(yǎng)一個20歲的帥哥，過30年，富婆歸西，帥哥成為富翁；然后50歲的富翁帥哥娶一個20歲的美女。
21、你不怕你男朋友在國外亂來嗎？“他有DOTA。”“你長期不在他身邊不怕他空虛寂寞冷么？”他有DOTA�！八惺裁葱那椴缓媚愣及参坎坏剿�！”怎么排解呢！“他有DOTA。”要是有小三你要怎么解決�！靶∪恢倍荚冢褪荄OTA �！彼麜粫幕俗儔模俊安粫�，他很忙，要DOTA！”
22、老師在期中考時只考了一題申論題：什么是勇氣？一同學(xué)交卷了只有五個字：這就是勇氣！老師：“小兔仔子給我過來，我有兩道題目問你，你若答出第一題，就可以不必回答第二題�！� 老師：“你的頭發(fā)有幾根？” 同學(xué)：“一億兩千萬三千六百零一根�！� 老師：“你怎么知道？” 同學(xué)：“這一題不用回答。”
23.一女急入，小聲問道：“有那個?那個事后的那個??一次性的藥嗎？”店員：“是毓婷嗎？”
女：“是吧?”
店員：“要一顆的還是兩顆的？”
女：“有什么區(qū)別？”
店員：“一顆的吃一次，兩顆的吃兩次�！�
女：“那要兩顆的吧?” 小笑話
24.一個老婦女，想當(dāng)年她是多么的妖嬌美麗，該凸就凸，該凹就凹。又剛好是做那種特殊行業(yè)的，生意好自然是不在話下。
可后來年華漸漸老去了，身材也都變樣了。她就突然覺得，每天生活在這么無聊的日子里，倒不如一死了事算了。于是她就萌生了想自殺的念頭，可由于她以前沒讀過書，不知道心臟在哪？就去問醫(yī)生。醫(yī)生好心的告訴她說，在左邊Ru房下面一公分就是了。于是老婦女就回家試啰！待一切準(zhǔn)備就緒后，‘砰’的一聲，不久后就聽到一陣大叫：“哇！我的大腿好痛�。�！”
25、董事長到分公司開會，順便把小三生的二兒子帶來玩兒。會議結(jié)束后找不著孩子了，情急之下問分公司女經(jīng)理：見著我老二了么？女經(jīng)理臉一紅：您??您一直不肯給人家機(jī)會嘛? ？
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鵝的笑話篇三：一些關(guān)于動物的小笑話～～～
一些關(guān)于動物的小笑話～～～
兩只青蛙相愛了，結(jié)婚后生了一個蛤嫫，公青蛙見狀大怒說：賤人，怎么回事 母青蛙哭著說：他爹，認(rèn)識你之前我整過容。
小驢問老驢：為啥咱們天天吃干草，而奶牛頓頓精飼料 老驢嘆到：咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯！
鴨子和螃蟹賽跑,一起到達(dá)終點，難分勝負(fù)，裁判說：你們來個剪刀石頭布吧 鴨子大怒：媽的，算計我?我一出是布，他總是剪刀。
狗對熊說：嫁給我吧,嫁給我你會幸福。熊說：才不嫁呢，嫁給你只會生狗熊，我要嫁給貓，生熊貓那才尊貴呢!
老鱉調(diào)戲河蚌，被咬，老鱉忍痛拖著河蚌來回爬，青蛙見了敬佩的說：乖乖，鱉哥混大了，出入都加著公文包。
蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍
蟈蟈整天不停地唱，從來沒人理會。公雞在凌晨一聲長鳴，太陽便投來熱情的目光。蟈蟈見狀悲哀地說：“這就是機(jī)遇啊！”
一只小鳥落在門外的石獅子上，問道：“你常年孤獨地站在門口，難道不孤獨嗎？”
獅子說道：“要想成為文物，就得忍受�！�
母猩猩自從和公猩猩結(jié)婚合，非常不放心老公。一天，她看到金絲猴從樹上下來，上前喝道：“站住，你染了黃毛又想去招蜂引蝶�。 �
1.大象被蛇咬了，可蛇飛快地鉆進(jìn)地洞里，大象很郁悶，心想：等到天黑，小樣，看你出來不！ 這時洞里鉆出一蚯蚓，大象咣一腳踩上去：小子，你爹呢。
2.有一個農(nóng)夫覺得自己家的公雞太老了，決定買一只年輕的公雞來，這樣 可以讓母雞們都滿。小公雞買來后，老公雞認(rèn)為小公雞會取代自己的地位，就對小公雞說:"這樣吧，咱們圍著院跑十圈，誰跑贏了，就證明誰身強(qiáng)力壯，母雞們就歸誰。"小公雞同意了。一開始，老公雞一馬當(dāng)先沖了出去，小公雞在后面緊緊追趕。母雞們都在喊加油。三、四圈一過，老公雞力氣不支，小公雞逐漸趕上。眼看就要超過老公雞了，忽聽砰一聲槍響，小公雞一頭栽倒在地。農(nóng)夫手里拿著一桿槍，氣憤地說: "他們又賣給我一只同性戀的雞!"
3.天空中呼嘯地飛過一噴氣式戰(zhàn)斗機(jī)，小鳥看到后很驚奇。
小鳥：媽媽，那個鳥怎么飛得那么快？
鳥媽媽：你在屁股上放把火試試！
4.一農(nóng)戶明天殺雞，晚上喂雞時說：快吃吧，這是你最后一頓！第二日見雞已躺倒并留遺書：爺已吃老鼠藥，你們也別想吃爺，爺也不是好惹的！
5.一天我心血來潮，想去買只會講話的鳥回來養(yǎng)養(yǎng)，於是 逛到一家鳥店去了，一進(jìn)門就看到一只鸚鵡躺在籠子里 ，一動也不動，一只腳還掛在籠子上，正好奇想去問問 老板時，看到籠子外面貼著一張紙，寫著“我沒有生病 ”，“腳也沒有受傷”，“更不是死掉”，“我就喜歡這樣躺著”，於是覺得這只鸚鵡滿有個性的，就把它買回家……
一個禮拜,每天教這只鸚鵡說話.....“叫爸爸”,“叫爸 爸”可是它都沒有反應(yīng)，每天只會睡覺，經(jīng)過兩三個禮 拜還是一樣。這可惹火了我，就把它丟到雞籠子去泄恨 ……隔天去看時，只見鸚鵡抓著一只雞說“叫爸爸”， “叫爸爸”……
6.小偷偷了一只雞,正在河邊給雞拔毛,這時一個警察走了過來,小偷急忙把雞仍到了河里.
警察問:你在干什么? 河里是什么東西?
小偷說:那是一只雞,它要過河去,我在這里幫它看衣服...
7.卡特夫人家的小貓在外面亂竄，一會屋頂，一會地窖。受擾的鄰居敲開卡特夫人的門：“你家的貓怎么這么瘋跑？”
“是這樣，”卡特夫人解釋：“我讓獸醫(yī)剛給他做了手術(shù)，最近正忙著到處取消原先訂好的婚姻�！�
8.有一天警局接到一通電話，對方的聲音非常的緊急。
“先生！救命！快點救命！”
“小姐！你慢慢說…到底什么事情！”
“有一只貓爬進(jìn)來我的家里！”
“小姐！有一只貓爬進(jìn)來應(yīng)該不是很大的問題！”
“不行！不行！這貓很危險！貓很危險！”
“小姐！貓真的不危險…”
“先生！你們這邊到底是不是110警察局，是警察局的話，我打電話叫你，你就要來救我，快點！貓進(jìn)來了，很危險！”
“小姐！你到底是誰？”
“我是鸚鵡！我是鸚鵡！”
9.一名男子被判刑12年，在獄中頗為無聊。 一天，他發(fā)現(xiàn)有一只螞蟻竟然聽得懂他的話，於是便開始訓(xùn)練它。 幾年之后，這只螞蟻不但會倒立，還會翻筋斗，令他頗為得意。 終於他出獄了，第一件事便是跑去酒吧，準(zhǔn)備炫耀他那只神奇的螞蟻。 他先向酒保點了一杯啤酒，然后把螞蟻從口袋里掏出來放在桌上，向酒保說：“ 看看這只螞蟻……”那酒保過來，馬上一把將螞蟻拍死，然后很抱歉地對他說：“對不起，我馬上換 一杯新的給你！”
10.晚上有兩只螞蟻，螞蟻甲和螞蟻乙在沙灘散步，走著天氣有點變，螞蟻甲說今天晚上要下雨了，螞蟻乙看了一下說不會的。螞蟻甲說要找個地方睡覺，剛好前面有對親密情人在沙灘上，兩只螞蟻爬過去，螞蟻甲說要下雨我睡洞內(nèi)，螞蟻乙說今天晚上不會下雨，我睡草坪。第二天，兩只螞蟻起來后身上都濕了，螞蟻乙說：“昨天晚上真的下雨了，要是睡洞里就好了�！蔽浵伡渍f：“別說了，昨天晚上洞里來了一條蛇，它一進(jìn)來，我就踢它兩腳，它又出去了，出去了又進(jìn)來，這樣一進(jìn)一出好久了，終于給我打跑了，他媽的，跑了還對我吐口水。害我身上全濕了�！�
11.話說某位女士一時興起，買了一只母鸚鵡。沒想到帶回家里，它說的第一句話就是："想跟我上床嗎？"女士一聽，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢，這不把我的淑女形象全給毀了。于是她想盡辦法，想交那只鸚鵡說些高雅的東西，可是那只母鸚鵡算是鐵了心了，只會說一句話："想跟我上床嗎？"……怎么辦呢？在那位女士失去主張的時候，聽說神父那里也養(yǎng)了一只鸚鵡（公的），而且那只鸚鵡，不但不講粗話，反而是個虔誠的教徒，每天大部分時間里都在禱告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的來意之后，面色微難的說："這個，很難辦呀，其實那只鸚鵡，我也并沒有刻意的教它什么，它之所以這么虔誠，也可能是長期在此受熏陶的緣故吧。"
神父見女士很失落，便說道："這樣吧，你把那只鸚鵡帶到我這里來，我把它們放在一起。希望經(jīng)過一段時間，你那只鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了……
"女士一聽，也只能這樣了，不是有句話叫：近朱者赤嗎？試試吧。于是她把鸚鵡帶到神父那里。神父依照諾言把兩只鸚鵡放在了一起。開始母鸚鵡還有些拘謹(jǐn)，看那只公鸚鵡在籠子的一角，默默的禱告，還真不忍心打擾。可是她還是管不住自己，終于朗聲說道："想跟我上床嗎？"
公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉(zhuǎn)身看了看母鸚鵡，忽然淚如雨下："感謝上帝，我禱告這么多年的愿望終于實現(xiàn)了……"
12.一天,在廣闊無垠的澳洲草原上,兩頭奶牛在討論關(guān)于歐洲瘋牛病的事. 一頭奶牛對另一頭奶牛說：“聽說歐洲瘋牛病很可怕，不知我們這里有沒有？”另一頭奶牛大叫道：“你瘋了，我們是袋鼠！”
13.狼媽媽和狼爸爸對他們的兒子小狼的前途非常擔(dān)憂,因為小狼總是喜歡吃蔬菜，不喜歡吃肉。有一天他們看到小狼在追一只小白兔，他們很高興，也追上去想看個究竟。小狼追了很久，終于抓住了小白兔。只聽他惡狠狠地對小白兔說：“快把胡蘿卜都交出來！”
14.今天早上，一只老鼠誤入花店被一只貓追趕，老鼠發(fā)現(xiàn)無路可逃，就順手拿起一朵玫瑰花準(zhǔn)備抵抗，貓看到立馬低下頭羞愧的說：死鬼，太突然了。
15.黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細(xì)心地幫其擦洗干凈后它們相愛了，別人問起它們是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞��！
16.一個農(nóng)場主花了很多錢買了一批母雞，想靠賣雞蛋賺錢。不料母雞一個個無精打采，總是不生蛋。他很著急，去請教專家。專家問明情況以后，告訴他說："雞也是動物，也有生理需求，所以你應(yīng)該再去買一批公雞"。可是農(nóng)場主已經(jīng)花了很多錢，口袋里的錢只夠買一只公雞的了。沒辦法，他只好就買了一只公雞。公雞面對著幾百只如狼似虎的母雞，有心殺賊，無力回天，沒幾下就累倒了。 農(nóng)場主苦思冥想，想出了一個好辦法。他把珍藏了很久，本來打算給自己服用的偉哥拿了出來，混在了雞飼料里，喂給公雞吃了。公雞吃了偉哥以后，果然如虎添翼，沒用一天的工夫就將雞場所有的母雞搞定了。母雞們得到了愛情的滋潤以后，下蛋也勤快多了。
可沒想到第二天那只公雞意猶未盡，仍然異常生猛，跳過圍墻，來到隔壁農(nóng)場的鴨舍，將幾百只鴨子全部搞定。第三天公雞還是勇不可擋，飛過小河，來到對面農(nóng)場的養(yǎng)鵝場，將幾百只鵝全部搞定。 終于，第四天農(nóng)場主一出門，看到公雞躺倒在地上，奄奄一息。天上有幾只蒼鷹正在盤旋，伺機(jī)撲下來美食一番。農(nóng)場主眼圈一紅，心里念在公雞為革命事業(yè)作出過巨大貢獻(xiàn)的份上，決定替它收尸。農(nóng)場主走到公雞身邊， 垂淚道："都是我害了你呀"沒料到公雞開口說道："噓，別出聲，等那幾只老鷹下來，我把它們搞定。"
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