大姨媽的笑話
發(fā)布時(shí)間:2017-01-21 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
大姨媽的笑話篇一：笑死人不償命的笑話總結(jié)
1、一天和閨密坐在一起 突然我感覺很臭就問他，你是不是放屁了，二貨閨密來一句，ntm才放屁，老娘只是菊花在嘆氣！尼瑪
2、她看到他手機(jī)里存了個(gè)老婆，但號碼不是她。她不想離婚，所以她背著老公回?fù)芰四莻�(gè)電話，希望可以挽回這段感情。當(dāng)電話接通后，傳來的是充滿磁性的大叔的聲音，于是她哭了。但她不知道的是，世界上還有一類人，他們姓婆……
3、在外拼搏了三年，一無所有的回到家。本以為媽媽會大發(fā)雷霆，可沒想到媽媽沒有開罵，還安慰我：“孩子，你并不是一無所有，最起碼你還有臉回來�！�
4、當(dāng)一個(gè)人說：“我去睡了，晚安�！澳憧倳�(dòng)的以為自己是最后一個(gè)陪他她聊天的人，但你永遠(yuǎn)不知道，他她會輕輕地打開另一個(gè)對話框：“睡不著怎么辦？”
5、開車時(shí)不小心闖紅燈了，跑過來問我為什么要闖紅燈。我輕輕的摸了摸他的頭說道：“這點(diǎn)小事還來問我，你究竟什么時(shí)候才能長大啊，哎�！�
6、上課的時(shí)候發(fā)高數(shù)試卷，發(fā)下來的一剎那，我就以迅雷不及掩耳的速度擋住了分?jǐn)?shù)不敢看，然后小心的移動(dòng)手掌，先看到了一個(gè)數(shù)字：7，心里緊張，不會是57吧，再移，再移，擦擦擦擦擦，就考了7分
7、姑娘，我給你講黃色笑話，是想看你害羞，我是在調(diào)戲你啊！不是讓你講一個(gè)更黃的給我聽�。≌堊鹬匾幌铝髅ミ@個(gè)行業(yè)好嗎！
8、特別佩服那些有毅力的人，可以憑著努力和勤奮，咬牙化解迎面而來的難題，讓自己過上殷實(shí)的生活。生活再難，他們依然能堅(jiān)持熬下來。不像我，只能靠美貌讓生活一帆風(fēng)順。
9、兩個(gè)老人下棋，我在一旁看著。半個(gè)小時(shí)了，一個(gè)人沒動(dòng)。一個(gè)多小時(shí)之后，還是沒人動(dòng)。就在我暗自佩服兩位老人定力時(shí)，一位老人說：“該誰了？”“我也不知道啊.” 靠！我竟然陪他們傻站一小時(shí)～_～#
10、其實(shí)東北人是最有禮貌的，他們做任何事都會尋求你的意見。例如：＂我削你，你信不？＂＂我就罵你了，怎么滴吧？＂＂我特么能整死你，知道不？＂＂我給你臉了，是不？＂
11、高中，班級所有人都調(diào)皮。商量好了，老師來了，一起喊老佛爺吉祥（女老師），不喊平身不坐下。老師進(jìn)教室，班長起身。?老佛爺吉祥?喊的震耳欲聾。怎料有三個(gè)遲到的同學(xué)跑進(jìn)教室，和老師一起愣住。三人一看馬上一起打打袖口，單膝跪地地大喊：?臣等救駕來遲，還望老佛爺恕罪?……什反應(yīng)？
當(dāng)真，終于找到一種比狼還可怕的動(dòng)物。。。
13、如果你談個(gè)戀愛談的天天難過流淚，你就要停下來捫心自問，你到底是找了個(gè)對象，還是找了個(gè)洋蔥
14、家有表弟一枚，姓王名元，小學(xué)生，神馬是哥。。。某天老師發(fā)作業(yè)，在講臺上喊名字，“玩，咱們班有叫玩的同學(xué)嗎？”喊了兩遍后，我弟幽幽的站起來，全班同學(xué)頓時(shí)爆了，老師表情也糾結(jié)了，估計(jì)是憋傷了，王元，玩。
15、真人真事，有一天兒子問我:＂爸爸，我到底是哪里來的？＂ 我：＂這個(gè)，這個(gè)......你是網(wǎng)上下載的。＂ 兒子：＂可是，我們家去年才有網(wǎng)絡(luò)啊，我都6歲了啊?＂ 我老婆在旁邊打圓場：＂傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。＂ 我內(nèi)心咯噔一下：好像哪里有點(diǎn)不對啊……
16、老師：“你怎么來那么晚。”小明：“路上被打劫了�！崩蠋煟骸芭�，沒事吧，孩子�！毙∶鳎骸皼]事，就是作業(yè)本被搶了。”老師：“滾出去。”
17、董事長發(fā)短信給女秘：想死你了，在x大酒店x號房，快來！不小心按了群發(fā)鍵，片刻回復(fù)紛至。女秘：德性，干嘛猴急！女友：昨晚剛?cè)�，現(xiàn)在又去？女科長：大姨媽來了，改天吧！女副主任：你才想起我呀？對門王姐：今老公在家，明天行嗎？女部下：馬上到！男司機(jī)：我痔瘡還沒好啊！
18、一日一對蒼蠅母子在一起吃午餐兒子問蒼蠅媽媽:為什么我們每天都吃大便啊蒼蠅媽媽生氣的說:吃飯的時(shí)候不要說這么惡心的話,趁熱吃!!
19、帶兒子去醫(yī)院打針。到了醫(yī)院，醫(yī)生調(diào)侃到，小朋友，怕不怕疼呀？兒子看了看他，沒理他，藥弄好時(shí)醫(yī)生說：小朋友，我要打針了哦。兒子還沒說話，打完了以后，醫(yī)生夸獎(jiǎng)到：小朋友真堅(jiān)強(qiáng)，都不哭。兒子提起褲子，回頭冷冷一句：打個(gè)針廢話真多。最后只剩我和醫(yī)生一臉尷尬...
20、剛才在醫(yī)院掛號，有個(gè)人插隊(duì)， 我質(zhì)問他："你為什么不排隊(duì)？" 他說："因?yàn)闆]有素質(zhì)。" 我竟無言以對。
21、一天，爸爸問兒子考試考了多少分。兒子答：“語文46分，數(shù)學(xué)54分，共計(jì)100分。”爸爸說：“共計(jì)這門課考得不錯(cuò)，繼續(xù)努力。”
22、一天我去上學(xué)，發(fā)現(xiàn)手機(jī)忘帶了，回家拿到手機(jī)一看，媽媽給我發(fā)了一條信息，你手機(jī)忘帶了。
＞＂一位童鞋說：＂老濕對不起我們治不了你，您去醫(yī)院吧！＂
24、我在公交車上放了一個(gè)屁，見身邊的紛紛揮手，表情痛苦，我也揮揮手。旁邊的女士扭過頭對我說：你就不要裝了...
25、打車，等紅燈的時(shí)候司機(jī)說了一句話讓我跟我的小伙伴們都驚呆了。 他說：“臥槽！這是哪？”
26、老公，我哪里好，為什么你會追我？ “你啊，就兩點(diǎn)不好，其他都好！” “哪兩點(diǎn)不好？” “這也不好，那也不好” 正要發(fā)怒中... “但是你有一點(diǎn)你非常好，別人都比不了” “哪一點(diǎn)？” “你找了個(gè)好老公，運(yùn)氣真好” 老公卒
27、昨天下班坐公交車，在車上一丑女不小心踩了一個(gè)男人腳。男人大怒：你再踩一下試試，我讓你好看！丑女大喜，急忙又踩了一腳道：太好了大哥，這下不用花錢整容了。
28、老公：中午吃飯可能得罪你爸了 老婆：怎么了？ 老公：吃飯時(shí)我講了一個(gè)成語狗仗人勢時(shí)，被飯噎著了，只講了前三個(gè)字。你爸問我，你是說我嗎？我這時(shí)才說出最后一個(gè)字。
29、晚上閑的蛋疼，給一女同事
30、男友曾經(jīng)接了一個(gè)電話，對方說了一堆廢話，把男友給說蒙了。男友發(fā)火了：“你是誰��？有什么事？是不是打錯(cuò)了？”這位比我男友火還大：“怎么了？怎么了？我剛剛給你充了100塊錢話費(fèi)，你陪我聊會兒天，怎么了？”
大姨媽的笑話篇二：讓人爆笑的經(jīng)典成人笑話
跟閨蜜吵架冷戰(zhàn)中，中午那妞qq抖我一下，發(fā)了一個(gè) ∑，不解，又不好意思問她這是啥意思，于是復(fù)制粘貼問眾好友這是啥？一理工科朋友簡單有力的回答：這個(gè)東西在數(shù)學(xué)的意思叫求和…
語文老師一回頭，此地空余黃鶴樓。數(shù)學(xué)老師一回頭，二次函數(shù)對稱軸。英語老師一回頭，sorry加上三克油。 化學(xué)老師一回頭，二氧化碳變汽油。物理老師一回頭，一跟杠桿撬地球。生物老師一回頭，試管嬰兒水中游。體育老師一回頭，喬丹改打乒乓球。全體老師一回頭,世界人民沒自由！
老人臨終前給兒子分遺產(chǎn)。對大兒子說：“你媳婦快生小孩了，把存折留給你�！睂Χ䞍鹤诱f：“你馬上就要結(jié)婚，我把房子留給你”最后，對小兒子說：“最不放心你了，現(xiàn)在還沒個(gè)女朋友，就把最寶貴的遺產(chǎn)留給你吧�！毙鹤有闹懈`喜，老人說：“我要把QQ號給你，好友欄里有一百多個(gè)年輕姑娘。”
活了一二十年，碰上了50年一遇的旱災(zāi)，60年一遇的雪災(zāi)，100年一遇的洪澇，300年一遇的泥石流，500年一遇的地震，600年一遇的海嘯，還有什么日食月食流星雨…迎著非典上小學(xué)，踏著禽流感上初中，冒著甲流上高中，現(xiàn)在上大學(xué)了，又說2012世界未日！我們這輩子也算活得轟轟烈烈了
如果把歷史還原，他們是一幫土匪。如果把謊言拆穿，他們是一幫騙子。如果把財(cái)產(chǎn)公開，他們是一群強(qiáng)盜。如果把賬目公示，他們是一幫小偷。如果把國籍公開，他們是一幫漢奸。如果把地圖攤開，他們是一幫國賊。如果把事件剝開，他們是一幫魔鬼。
對于妓女而言，私處不是隱私，住處才是隱私；對于女星而言，乳房不是隱私，豐乳才是隱私；對于老板而言，小三不是隱私，老婆才是隱私；對于醫(yī)生而言，工資不是隱私，紅包才是隱私；對于警察而言，枉法不是隱私，貪贓才是隱私；對于官員而言，缺德不是隱私，財(cái)產(chǎn)才是隱私。
光驅(qū)：我好慘，每天被人插。軟驅(qū)：我更慘，現(xiàn)在都沒人愿意插。U盤：誰有我慘？插完這邊去插那邊，不小心還會被感染。主板：別以為我被很多東西插會很爽，其實(shí)最慘，他們插進(jìn)來后一般就都不動(dòng)了！聲卡：我插上主板不動(dòng)不說還得整天叫。插線板：唉,偶前面在 插別人，后面被人插。
新兵給女友打電話:“這星期沒假，因?yàn)檫B長要我?guī)退貭I(手yin)�！迸崖犃舜罅R:“不要臉！”隨即掛斷電話�？磁焉鷼饬�，新兵跑去跟連長商量，結(jié)果連長答應(yīng)放他幾天假。他很高興的打電話給女友:“我們連長讓我放假了!”女友問:“怎么那么快?”新兵:“當(dāng)然啦、還不是靠我這張嘴啊
早上不吃飯，易陽痿； 睡到中午起，易陽痿； 長時(shí)間玩電腦，易陽痿； 不堅(jiān)持鍛煉身體，易陽痿； 不努力學(xué)習(xí)，易陽痿； 不努力工作，易陽痿； 整天不高興，易陽痿； 穿牛仔褲，易陽痿； 手機(jī)24小時(shí)不關(guān)機(jī)，易陽痿； 穿帆布鞋不穿襪子，易陽痿。 陽痿你妹啊，男人真不容易！
一白領(lǐng)剩女40歲，還不結(jié)婚，老父親很著急。一天，他在女兒的枕頭下發(fā)現(xiàn)一根自慰棒，
大為惱火。女兒下班回家，看到老頭在一個(gè)人喝悶酒，桌上放著那根自慰棒。女又羞又氣，喊道：你怎么能亂翻我的房間！老頭答：我一個(gè)人無聊，叫女婿陪著喝兩杯不行嗎？一年輕人總覺得工作不順心，慈祥老董事長微笑著聽完他的抱怨，拿起一個(gè)生雞蛋放桌上，雞蛋滾地上碎了。老董事長又拿起一個(gè)如法炮制。當(dāng)拿起第五個(gè)蛋的時(shí)候，年輕人恍然大悟的說：我明白了，您是說只有熟雞蛋才能立起來。”老董事長和藹的吐了一口煙圈：“我的意思是不愿意干就滾幾把蛋。
女人經(jīng)不住老，男人經(jīng)不住窮；女人走投無路會結(jié)婚，男人走投無路女人會和他離婚；女人做情人讓男人心疼，做妻子讓男人頭疼；女人看家本領(lǐng)是撒嬌，男人看家本領(lǐng)是撒謊；男人愛上女人后會作詩，女人愛上男人后會做夢，男女相愛后會愛愛。
剛才一戰(zhàn)友滿臉同情的說：“哎你說女人多不容易，大姨媽來的時(shí)候得多疼啊！”我就納悶了“為啥這么說？”他左右看了一圈，低聲說“中午我好奇的用了一貼衛(wèi)生巾，然后貼自己下面了，撕下來的時(shí)候扯掉無數(shù)毛，疼得嗷嗷叫……”我可憐的看著他，淡定的說：“孩子，那玩意是貼內(nèi)褲上面的，你貼反了…
女殺手潛伏在一家妓院，靜候目標(biāo)的到來。忽然一嫖客沖入，把殺手摁了，殺手說：你死了，我是殺手，你敢上我，我要把你殺了！嫖客害怕的說：那我出來吧！殺手說：也會死！嫖客說：那我怎么辦？殺手說：進(jìn)進(jìn)出出保你平安！
某男外出度假，擔(dān)心家中被盜，便在客廳桌上放了200元并留一紙條：您別費(fèi)神了，我們家我都找不到錢，您更找不到，這200元給您零花。隔壁家是當(dāng)干部的，有錢而且還不敢報(bào)案。等度假回來，王老板發(fā)現(xiàn)桌子上的錢變成了200000！在他留給小偷的紙條的反面寫著：給您的信息費(fèi)，請笑納
男人是牛，女人是地，沒有耕壞的地，只有累死的牛。牛越耕越瘦，地越耕越肥。忠告男性朋友們一句：好火費(fèi)炭，好女費(fèi)漢，好車費(fèi)油，好菜費(fèi)飯，兄弟們千萬保重！向戰(zhàn)斗在賓館，浴室，K房，迪廳，酒吧等娛樂場所第一線，撒謊不回家的男人們致以最崇高的敬意！做人要做陳冠，希，開房要帶照相機(jī)。
老公發(fā)工資了，拿回家準(zhǔn)備討好老婆。就對他的老婆說：“親愛的，我發(fā)工資了。親我一下錢歸你了�！崩掀胚t遲無動(dòng)于衷。老公見老婆沒有反應(yīng)。又喊了一句：“你要是再不來我就去找人伺候我了，把錢都給她了�！崩掀诺鼗亓艘痪洌骸澳阋歉胰�，這些錢你是怎么花的，我就怎么賺回來。
黑木耳：我懷孕了。高帥富：我們分手吧。黑木耳：親愛的，逗你玩兒呢。黑木耳打開QQ黑名單：在嗎？屌絲：昨天怎么把我刪了？黑木耳：逗你玩兒的。我懷孕了。屌絲：是他的嗎？黑木耳：嗯，明天陪我去醫(yī)院好嗎？ 屌絲眼角濕潤，拿出了手機(jī)：媽，學(xué)校要交補(bǔ)習(xí)費(fèi)。
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大姨媽的笑話篇三：搞笑的行業(yè)笑話100條
NO.1
老公打了一天游戲了，跟他說話也愛理不理，我背了包收拾了點(diǎn)東西準(zhǔn)備出門，他看見了沖過來抱著我說，老婆，我錯(cuò)了，不要走。 我心里一暖，他還是很在乎我的嘛。我說我不走，我只是去逛街購物。 他抱的更緊了說，我知道，不要走！
NO.2
有個(gè)兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅干和一瓶牛奶。堅(jiān)持不懈，終于到手。一天早上他又帶著心形餅干去看女朋友，女友就問：“你這餅干哪買的？我去了好多超市，就是買不到這種形狀的�！彼院赖溃骸澳钱�(dāng)然找不到啦，這是我啃出來的??”
NO.3
今天，就在剛剛，看到一個(gè)大媽扛著一桶水上樓。突然，大媽口袋里掉下來一張照片，我撿起來問大媽：“這是誰啊?”大媽說：“我閨女!”我果斷接過水，一口氣扛到了五樓!大媽說：“謝謝啊，我閨女已經(jīng)結(jié)婚了�！�
NO.4
本人學(xué)過武術(shù)所以很能打，在學(xué)校也小有名氣，一兄弟叫我放學(xué)幫他打架，當(dāng)時(shí)，我們這邊四十多人，對面三十多人，二話沒說就火拼了起來，場面相當(dāng)亂，我光撿個(gè)子矮的打，打倒五六個(gè)了，那個(gè)帶勁呀，結(jié)束后，兄弟請吃飯，才發(fā)現(xiàn)那五六個(gè)矮子也在！
NO.5
小時(shí)候偷了我爸一根煙，往里面放了一個(gè)鞭炮，給了我二叔?這頓打，翔都打出來了?現(xiàn)在我長大了，成家了，二叔歲數(shù)也大了！可能是曾經(jīng)的陰影，每次遞給他煙，他都得捏捏?
NO.6
我們村有個(gè)老奶奶，人很好，樓主小時(shí)候經(jīng)常去地里幫老奶奶拔草，有一天，老奶奶遞給我兩包方便面說：小伙子以后別來了，今年麥苗長的稀。
NO.7
公司聚完餐后送我一直暗戀的小潔回家，我關(guān)心的問道：晚飯你吃飽了吧？?她說：很飽了！?我又問道：你穿這么少會不會冷？?她慢慢說道：我穿的很厚，暖的很！?我輕聲問道：那你一直不說話在想什么呢？?她突然奇怪的笑了??
NO.8
聽見兩個(gè)女同事在小聲嘀咕，隱約聽到“流量”兩字。我急忙湊過去問:“你們一月多少流量，夠用不？”女同事嚇一 跳，好一會兒才結(jié)巴道:“估，估計(jì)有50cc吧，你，你用大姨媽做什么？”
NO.9
老公得出差幾天，深情款款的對我說：老婆，我給你保證，保證不沾花惹草，保證照顧好自己，保證按時(shí)睡覺，保證每天都給你打電話?? 為了讓他快點(diǎn)走，也為了我約好的牌局，我腦殘說了句：你只要保證不提前回來就行了！ 然后這貨就任性的不出差了～
NO.10
回老家，爸爸說想吃當(dāng)年那種苞米面大餅子，之后讓我媽做了點(diǎn)，吃飯時(shí)候，我吃了一個(gè)，感覺有點(diǎn)硬。我：有沒有別的飯？？當(dāng)時(shí)我爸不高興了，說：當(dāng)年我們都是吃這些長大的，你看身體多好，你們這些年輕人，吃不了苦，你把這幾
個(gè)都吃了！。爸爸接著說：孩她媽，給我來一碗大米飯～～
NO.11
單位有個(gè)同事猛追我們組新來的小女孩，可是女孩一直拒絕他，他來找王姐幫忙。他說：姐，你幫幫我，事成了我請你吃大餐。王姐逗他說：我要是不呢？這虎小子說：如果你不幫我，我就舉報(bào)你上班時(shí)間在衛(wèi)生間抽煙，打電話，玩手機(jī)。王姐看了看他，慢悠悠的說：女廁所的事，你是怎么知道的？
NO.12
初中喜歡班上一個(gè)男生，每次體育課都蹭去跟他們一群男生一起打。只是想跟他有些“肢體接觸”吧?所以?在他轉(zhuǎn)身準(zhǔn)備上籃的時(shí)候?我一巴掌拍在他屁股上?清脆響亮，啪的一聲回蕩在籃球場，當(dāng)時(shí)全場的男生都嚇傻了??然后??他捂著屁股走了??走了??了??
NO.13
八十塊錢買了件打底衣，剛走出店門沒多遠(yuǎn)，看到一個(gè)擺地?cái)偟母乙荒Ｒ粯拥牟刨u50塊，我生氣的去找服裝店老板，老板說:“質(zhì)量不一樣，姑娘你這么漂亮身材這么好，你自己說，店里的衣服能跟地?cái)偙葐�？”呃，好吧，看在你這么誠懇的份上就算了。。。
NO.14
班上要選學(xué)習(xí)模范，要學(xué)生無記名投票。今天，班主任便拿著入選名單來到班上開始宣布。里面居然有我的名字，哈哈哈，我按耐著激動(dòng)的心情，和其他幾位入選的一起站上了講臺。就在這個(gè)時(shí)候，班長破門而入，大喊道：“老師，名單拿錯(cuò)了！他們幾個(gè)是沒交暑假作業(yè)的！” .....
NO.15
我爹跟我說，他老伙計(jì)明天要過來看他，他已經(jīng)在酒店定了座，對方特能喝，想讓我過去陪客！我無奈的搖搖頭，爹，其實(shí)我也想幫你，這不，到月底了，琴子管的太嚴(yán)??我爹惱羞成怒，當(dāng)機(jī)打斷我的話，那我不管，喊上你哥，不管你倆去不去，明天的費(fèi)用，咱仨平攤！！
接到外甥的電話：小姨，你快來超市一下，我出不去了。我以為他們受欺負(fù)了，沖忙的趕了過去。到了超市在結(jié)算口看見了外甥和外甥女，外甥哭喪著小臉，外甥女氣哼哼的抱著一個(gè)芭比娃娃，外甥見到我說話都帶哭腔了：小姨，我和妹妹說我沒有那么多錢，她就說讓我刷卡，我說我沒卡，她就不走???
NO.16
老公轎車，最近開車總是有很大的雜音，今天開到4s的售后檢修，說是減震器壞了，要換，費(fèi)用1600。就在我倆開著車出去取錢的空，碰到了一哥們兒（不太熟，但會汽修），他上車聽了一會兒，直接讓開到他打工的店子，拿個(gè)工具緊了緊底盤的螺絲，車子居然好了。
NO.17
和哥們兒大排檔吃宵夜，來了個(gè)背著吉他的小姑涼對我說到“先生，請點(diǎn)支歌吧。”這么冷的天我看她衣裳單薄，說話都有點(diǎn)打哆嗦，不由升起一絲憐憫之心，于是給了她一百塊錢讓她不用唱，走吧。她看著我的眼睛嚴(yán)肅的說到“先生，請尊重我的職業(yè)！”呃?不自覺老臉一紅??
NO.18
初中的時(shí)候趕上紅眼病，我也不幸被傳染。某天老媽給我點(diǎn)眼藥水，我一直喊不舒服疼疼疼?我媽就說：點(diǎn)個(gè)眼藥水也疼，你騙誰呢！然后就繼續(xù)按著我點(diǎn)，結(jié)果我眼眶紅了，眼淚都出來了，我媽當(dāng)場就摞下話“自己點(diǎn)！”我委屈的接過
眼藥水一看：風(fēng)油精�。�！
NO.19
哥們兒給我介紹對象，招呼都沒給我打，直接把妹子給我領(lǐng)了過來，搞得我措手不及，十分拘謹(jǐn)，多虧了他幽默風(fēng)趣化解尷尬，還一直替我說好話，后來，妹子看上了他，我總覺得我被套路了！我學(xué)精了，用同樣的招數(shù)，帶我中意的妹子，去套路我同事，瑪?shù)�，不好使，又特么成就一對！�?/p>
NO.20
大家閑聊，議論狗的舌頭為什么會伸那么長，一男同事尷尬的說：我也能做到，并真的示范了一下。一片驚呼中，我們問他怎么會有這樣的特異功能，男同事紅著眼圈說：小時(shí)候看媽媽把繩子拴樹上，吊著腦袋治頸椎病，偷著學(xué)，不小心把下面的凳子踢翻了，勒的??
NO.21
兒子小的時(shí)候，大概兩歲多快三歲，大家中午吃飯的時(shí)候，他去拉臭臭，為了鍛煉他認(rèn)識多和少，他拉完后，我就問他：“怎么樣，拉的多不多�。俊敝灰妰鹤涌戳丝次彝肜餂]吃完的飯說：“嗯，和你碗里的飯差不多一樣多！”這飯是沒辦法再吃了??
NO.22
那些年，我和男朋友剛相戀。有一晚，我和男朋友看完電影，吃完宵夜，便匆匆忙忙的打車往學(xué)校趕。結(jié)果僅僅因?yàn)檫t了兩分鐘，門崗便死活不讓我們進(jìn)校，男友當(dāng)時(shí)很激動(dòng)，憤怒的和門崗吵了起來...那時(shí)我就知道，男友是個(gè)值得信賴的人。當(dāng)晚，我便跟他上了賓館。昨天，跟男友回他老家，竟然遇到當(dāng)年那個(gè)門崗，我親耳聽見男友喊他 : 大伯！
NO.23
昨晚10點(diǎn)半，那個(gè)賣燒烤的還沒出現(xiàn)，我給攤主打了個(gè)電話，攤主不耐煩的說：“麻痹的，這么多年我賣燒烤一直自由自在，直到碰到你了以后，我突然有種上班的感覺了�！�
NO.24
一哥們經(jīng)人介紹談了個(gè)女朋友，是做足浴按摩的，哥們覺得這行不正經(jīng)，叫她換工作，哪怕錢掙少點(diǎn)沒關(guān)系，可她不愿意，說她做的是正規(guī)的按摩。哥們聽后火了：我特么去過那么多店正不正規(guī)我不知道？
NO.25
一輛別克撞了一個(gè)騎電動(dòng)車的男孩，男孩看起來十六七歲，不怎么嚴(yán)重，別克車刮了一道，但別克是逆行。司機(jī)是一女的，下車就說男孩不長眼啊之類的。男孩說你走吧，反正我也沒事。女司機(jī)知道自己理虧，趕緊走了。女的走后，男孩拿出手機(jī)：“喂，交警嗎？我被車撞了，那司機(jī)下車罵我一頓開車跑了，車牌號我記住了！ ”
NO.26
路上看到一個(gè)渾身臟兮兮的男孩，眼睛一直盯著路上一個(gè)小女孩手里拿著的牛奶。 小女孩喝完了把牛奶隨手一丟，那個(gè)小男孩趕忙過去蹲下?lián)炱鸬厣系呐Ｄ蹋⒎胚M(jìn)嘴里。 看到這個(gè)畫面我鼻子不禁一酸，剛想拉起男孩，就看見他把盒子吹得鼓鼓的放在地上猛地一腳下去“砰!”他媽的嚇老子一跳!
NO.27
一天小雞在院里溜達(dá)，看到小豬，問：怎么不見主人呢？小豬：主人到集市去買東西了。小雞好奇的問：主人買什么去了。小豬：買蘑菇去了。小雞一聽，
轉(zhuǎn)頭就跑。小豬：你跑什么呀？小雞在遠(yuǎn)處大喊：去你媽噠，主人要是買蘿卜海帶，你呀的絕對跑的比我快！
NO.28
一天上課，同桌偷偷玩手機(jī)，正好被在教室外面巡視的班主任發(fā)現(xiàn)。班主任掏出自己的手機(jī)，發(fā)了條信息：你怎么不認(rèn)真聽課？同桌疑惑地回復(fù)道：你是誰？班主任又發(fā)了一條：你看窗外。同桌看了一眼窗外回復(fù)：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢！
NO.29
今天和老婆搞衛(wèi)生，老婆叫我收拾床底，一開始還是強(qiáng)烈反對的，在打掃時(shí)候并沒有想象中那么臟，沒想到長年不打掃的床底居然一點(diǎn)灰塵都沒有。
NO.30
從前，有個(gè)大媽生病了需要打針。那個(gè)護(hù)士妹妹拿著針管比劃半天，手還一直抖個(gè)不停。大媽駭?shù)媚憫?zhàn)心驚:“姑娘，你抖啥呀�。俊惫媚锩鏌o表情:“當(dāng)年，在學(xué)校食堂，我也這樣問過你，你不記得了嗎？”
NO.31
今天早上到大哥家，看到嫂子正在打小侄子，于是問到：嫂子，犯啥錯(cuò)了，打他？嫂子：這小子，老是說謊，你說能不教育？我一聽立馬說：小孩子還是教育為主，打不行！小侄子馬上喊道：美麗、漂亮、溫柔的姑姑趕緊救我！嫂子上去，啪啪又是兩巴掌。我：怎么還打呢？嫂子：你看他，又說謊了！我：??
NO.32
蘋果7出了幾天了，有人說我沒錢買，我只是笑笑，隨手點(diǎn)上一支煙，到底是誰走漏了風(fēng)聲。。。
NO.33
真事——一哥們兒失戀了，我安慰他說：別傷心了，時(shí)間長了就會忘記她了的。他說：不可能。我問：為什么。這傻缺說：我給她買了好多東西，都是分期付款的。。。。。
NO.34
第一次帶女朋友回家，為了避免不良的影響，所以晚上讓她睡床上！我睡沙發(fā)，這時(shí)我爸看到就問:“你干嘛？”我說今晚睡這，我爸直接把手中的一杯茶潑在了沙發(fā)上。。潑在了沙發(fā)上。。。頭也不回的走了。。。走了。。。
NO.35
女友園園躺在我懷里柔聲道:“親愛的，你還是跟小時(shí)候一樣可愛，一樣討人喜歡﹉” “臥槽！你特么怎么知道我小時(shí)候的事？” 園園:“你傻呀，你跟我兒子一塊長大的，那時(shí)天天叫我園園阿姨﹉”
NO.36
記的小時(shí)候家里買個(gè)只燒雞，一頓沒吃完。心眼兒多的哥哥怕我偷吃，把剩下的燒雞舔了一遍，然后跑出去玩了。我小沒明白他意圖，心里卻想著哥哥原來那么愛吃雞皮，于是我把雞皮一點(diǎn)不剩的給他扒下來放好，把雞肉吃個(gè)干凈。等哥哥回來看到燒雞只剩雞皮了，氣的幾天沒帶我玩��！
NO.37
朋友的鄰居養(yǎng)了一條土狗，巨兇。有一回直接把朋友幾歲的女兒撲倒了，嚇得小姑娘哇哇大哭。朋友去找鄰居理論對方愛理不理，，說:“畜生的事情我管不了。”朋友一氣之下借來了條大狼狗，果然沒幾天，把土狗咬死了，鄰居上門索賠，朋友擺擺手，答:“畜生的事情我管不了。”
NO.38
樓下嫁女兒，有哭嫁的風(fēng)俗。新姑爺來接親，母女倆抱頭痛哭，結(jié)果表演過頭了，丈母娘一口氣沒接上，暈了。這下好了，120直接拉醫(yī)院去了，婚也沒結(jié)成。下午從醫(yī)院回來，婚事接著辦,男方接新娘走時(shí)，嘴里一直嘀咕著...這算二婚嗎？...二婚...
NO.39
那一年，樓主暗戀班里的學(xué)霸。 后來，我熬夜給他寫了封很長的信，一星期過去，卻沒有任何回音。那一晚，教室里只剩下我倆了，我鼓起勇氣上前問他 : “我的信你看沒？”他專注的目光慢慢的從書本上移開，淡淡的說 : “你的信那么長，我哪有時(shí)間看？” 唉，學(xué)霸的世界俺真心不懂！
NO.40
小時(shí)候哥哥與兩兄弟打 架，沒干過人家氣的沖我喊:“你咋就不是個(gè)男孩子，一點(diǎn)也幫不上我�！� 聽我哥這樣說，氣的我對圍觀的小伙伴喊:“誰幫我哥哥打架，我給誰當(dāng)媳婦！” 結(jié)果那兄弟倆被打的特 慘！可是哥哥也被十幾人叫了好幾年的大舅哥！見了面就問我哥:“大舅哥！你妹妹什么時(shí)候嫁給我呀！！。。。
NO.41
宿舍老四上網(wǎng)買了個(gè)大號奶瓶子！說是喝水用，我們幾個(gè)敲桌子拍大腿，笑的淚眼朦朧，，，夜里起來倒水喝，看老四迷迷糊糊眼都沒睜開，手在枕頭邊摸到奶瓶就塞嘴里吸水喝，我瞅了瞅手里的杯子，默默的打開手機(jī)開始搜索——奶瓶。。。
NO.42
做早飯時(shí)，把牛奶倒進(jìn)碗里，放進(jìn)微波爐里加熱，就去干其他事了。過了一會兒，準(zhǔn)備吃飯，打開微波爐，卻空空如也，牛奶無影無蹤。頓時(shí)就蒙了！難道見鬼了？百思不得其解??干脆不吃了。繼續(xù)收拾房間，無意中打開了微波爐旁邊的冰箱，一碗牛奶靜靜的放在冰箱里。
NO.43
高中軍訓(xùn)，睡上鋪。教官教疊被子，我的被子太厚了，怎么疊都疊不好，實(shí)在沒辦法，把剛買的新鞋放進(jìn)去撐角，又怕教官散開檢查，于是故意放到一個(gè)角落里。果然教官進(jìn)宿舍檢查一圈，指著我的被子說，就這一個(gè)合格，果然伸手去夠，，，當(dāng)然沒夠著，然后就說等下讓她教你們怎么疊被子。
NO.44
家里有二貨老公一梅。有次大姨媽來了不能吃涼的。但是又想吃雪糕就跟老公說。老公說你來大姨媽不能吃涼的。我就本著女孩的天性撒嬌就要吃就要吃嘛。老公沒辦法說去給我買，一會回來了拿了一碗開水里面泡著跟雪糕開心的說。趕緊的拆開喝了。喝了，我喝你妹啊???
NO.45
記得上初中那會偷著去網(wǎng)吧包夜被老爸逮著了，一路揪著耳朵連拖帶拽回到家中～老爸:“上一夜了，看你身上那味，趕緊去洗澡，多洗洗，我給你熱飯去～”把LZ感動(dòng)的啊飛一樣的速度跑進(jìn)了衛(wèi)生間，脫完衣服準(zhǔn)備開洗。這時(shí)老爸一腳踹開了門拿著皮帶走了進(jìn)來:“小兔崽子，脫光了吧！這次非得揍到你長記性～”
NO.46
都說笨人有福氣！朋友兩夫妻領(lǐng)悟到這句話的真諦！夫妻兩在學(xué)校旁邊開了個(gè)早點(diǎn)店，(周圍已經(jīng)有兩家)開始一兩星期照顧的人少，兩夫妻還老是找錯(cuò)錢多找給人家，慢慢在學(xué)校傳開了！照顧的人越來越多，兩夫妻都忙不過來，找錯(cuò)錢
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