云的笑話
發(fā)布時間:2017-01-20 來源: 幽默笑話 點擊： 
云的笑話篇一：禪師系列笑話
禪師系列笑話集錦
1、 女青年失戀了，低著頭悲傷地哭泣。禪師安慰道：「你只不過失去了一個不愛你的人，他卻失去了一個深愛他的人。」 女青年抬頭擦干淚水：「所以我是幸運(yùn)的，他才是不幸的，對嗎？」禪師一臉愁容：「其實我也沒什么戀愛經(jīng)驗，但師太搶走道長的那一晚，我在空間里看到了這句話，覺得說得挺好的�！�
2、 青年:大師，為什么我在寺廟門口放了一排的土豪金iphone，那些漂亮的女香客，還是沒問我要電話號碼呢？禪師扭過臉不看他！青年說:“大師，你也覺得我暴發(fā)戶氣息太濃了，所以別人都嫌棄我是嗎？”大師:“不，只是你在寺廟門口給手機(jī)貼膜也有好幾年了，我不想再看到你而已！
3、 年輕人找到禪師訴苦，禪師笑笑拿出一柄幡頂在了腦門上嘴里叼著香蕉蘋果然后左手執(zhí)壺右手拿杯不停倒熱茶接著拿出斧頭使勁拋向空中最后掏出一只蝎子狂蟄自己。禪師說，是幡在動還是蟄人乃天性？你可有聽到天空喊疼？他要香蕉你別給蘋果。痛了自然就放下了。年輕人聽完，撥通了精神病院的電話。
4、 最近我也抽空去拜見了你們天天說的那個老禪師，那天他端來一碗小米粥，搖了一會粥便渾濁了。然后他把粥放在桌子上，漸漸的米粒沉下去，粥也澄清多了。我恍然大悟：懂了，靜下心來就能看清生活！老禪師說不，粥涼了，你可以喝了！
5、 青年：“我想要有很多錢�！� 禪師：“只要你能找到七個球，你的愿望就能會實現(xiàn)�！� 青年：“您是說七龍珠嗎？” 禪師搖搖頭：“不，是雙色球…”
6、 年輕人看到年輕夫婦在吵架，最后還分了！就問禪師：“難道世間就沒有愛了嗎？”，禪師那出了一個叉子，什么也不說，年輕人恍然大悟！說：“難道愛情像叉子一樣，平淡無奇，可是卻堅不可摧嗎？”禪師道：“施主，你錯了！人家吵架，關(guān)你叉事？”
7、 女青年失戀了，低著頭悲傷地哭泣。禪師安慰道：「你只不過失去了一個不愛你的人，
他卻失去了一個深愛他的人。」 女青年抬頭擦干淚水：「所以我是幸運(yùn)的，他才是不幸的，對嗎？」禪師一臉愁容：「其實我也沒什么戀愛經(jīng)驗，但師太搶走道長的那一晚，我在空間里看到了這句話，覺得說得挺好的�！�
8、 苦者叩問：「大師，內(nèi)心強(qiáng)大，就能在盛世的紙醉金迷中不淫亂，在逆境的喪心病狂中不沮喪，臨困難壓力冷靜坦然，面蔑視凌辱后泰然自若。無法想像達(dá)到這般境界，人生將會是怎么樣的��？」 禪師指向了林中蒼天古樹�？嗾呋腥唬骸赴。瑥�(qiáng)壯、穩(wěn)固、包容像大樹一樣嗎？」 禪師搖搖頭：「不，像植物人一樣」
9、 青年問禪師：“大家都說我丑，我真的很丑嗎？”禪師端起一杯水，澆到青年腦袋上。青年不解：“你的意思是，我每天都洗頭就不那么丑了？”禪師回答說：“丑到端水水更流，舉杯澆丑丑更丑。
10、 青年問禪師：“我有很大的理想，如果實現(xiàn)了，世界將不再有紛爭。因此我需要很
多錢，大師您能幫我嗎？” 禪師聽完，拿出一個小孩的帽子和一雙小孩的手套讓青年穿上，然后問：“你有什么感覺？” “手、頭有點緊” “我也是” 禪師說
11、 程序員問禪師：“我和在一起 7年的女友分手了，程序員是否諸多和愛情無緣?”禪師笑而不語，把程序員帶到正在比賽的球場。程序員大悟：“大師的意思是否是說：愛情的意義就像一場比賽，只要過程努力過，結(jié)果如何并不重要?”大師閉上眼睛道：“你分手關(guān)我球事?
12、 青年拜見禪師，說：“我覺得自己可能有點變態(tài)，喜歡強(qiáng)迫別的男人行那同性間的茍且之事，而且總要不停折磨蹂躪他們才會感覺到痛快�！倍U師不語，默默拿起一個瓷杯揣在胸前。青年恍然大悟說：“您是要告訴我從此慈悲為懷，戒除心魔業(yè)障對吧？”禪師說：“慈悲你妹哦！你再往前一步我就砸死你！”
13、 我去請教禪師，“現(xiàn)在工作缺乏激情，如之奈何？”禪師掏出一個ZTE手機(jī)，我
便道：“是不是說，要向ZTE一樣，努力成為20年通訊專家？”禪師搖搖頭，說：“我這手機(jī)總有問題，但我還是在用……”我醒悟狀：“這么說，大師是要我堅持到底？”禪師嘆了口氣：“傻逼，我是說沒有更好的之前，先將就著吧！”
14、 某人拜見禪師：“您說人民日報和環(huán)球時報哪個好？”禪師微微一笑，指了指寺院的茅房，你去方便下就明白了。某人前往，蹲了半天：“大師，我拉痛快了，可是為什么茅房里沒有手紙��？”禪師笑曰：“有的，你抬頭看看架子上，上面有你說的兩種報紙，你覺得哪個好就用哪個吧�！�
15、 終于找到了隱居山中的禪師，他迫不及待地問道：“我長得丑，我該怎么辦？”“長得丑就應(yīng)該像我一樣�！鼻嗄挈c點頭：“心如止水，獨善其身？”“不，長得丑就要像我一樣趕緊找個深山躲起來。
16、 女問禪師：為什么沒男人喜歡我？禪師反問道：那你知道為什么大多數(shù)男人喜歡洶涌的大海，而不喜歡平靜的湖？女驚道：我明白了，因為大海有種征服感，男人勇于挑戰(zhàn)！禪師：挑戰(zhàn)個屁啊，因為大海波大！
17、 孟非去請教一位禪師：“為什么我在非誠勿擾上介紹的情侶最后都分了？”禪師拿出一根橡皮筋讓他扯長，自己突然松手，橡皮筋彈了過去，孟非摸著疼痛的手，恍然大悟說：“你的意思是受傷的總是不愿放手的人？”禪師怒道：“我的意思是你拉皮條是不會有好下場的！
18、 女子問禪師：為何有的人淺薄無知又蠢又傻卻能找到高富帥，而機(jī)智聰明溫柔善良
如我，卻始終沒法脫團(tuán)呢？禪師不語，拿出一張百元紙幣，又拿出一張一元紙幣。 女子問：“大師的意思是財富終有一日會散去？”禪師說：“不，看臉�！�
19、 禪師端坐云臺，每日參禪打坐，風(fēng)雨無阻。 有仰慕者問禪師：“為何每日要端坐
四個時辰，可是什么玄妙法門？” 禪師淡然道：“前兩個時辰磨洗心境，洗脫凡塵。”
“那后兩個時辰呢？” “腿酸，站不起來……”
20、 青年問禪師：“我對生活很絕望，因為我老婆把所有錢都帶走了�！倍U師拿出一個斧頭砍斷了桌子，青年若有所思的說：“禪師是讓我用力打破眼前的的恐懼嗎？”禪師說：“沒錢還想找我嘮嗑！信不信老子砍死你！”
21、 禪師問：“你覺得是一粒金子好還是一堆泥土好呢？”拜訪者道：“當(dāng)然是金子好�。 倍U師笑曰：“假如我給你的是種子呢？”拜訪者想了想，豁然開朗的笑了：“那我給您留個郵箱!”
22、 一個武士手里拿一條活魚問禪師：我跟你打一個賭，你猜我手里這個魚是活的還是死的？禪師心想：如果說是活的，武士就會把魚捏死。但明知是活的說是死的，就打了誑語。魚命和原則哪個更重要？禪師沉思了半個小時，終于說道：是死的。武士看了看手中的魚，說道：麻鄙的，半個小時前還是活的。
23、 青年問禪師：「大師，我現(xiàn)在很富有，但是我卻一點也不快樂，您能指點我該怎么
做嗎？」禪師問到：「何謂富有？」青年回道：「銀行卡里8位數(shù)，五道口有3套房不算富有嗎？」禪師沒說話，只伸出了一只手，青年恍然大悟：「禪師是讓我懂得感恩與回報？」「不，土豪...我們..可以做朋友嗎？」
24、 古天樂問禪師：“大師，網(wǎng)友都說我黑。我很苦惱怎么辦？”禪師摸了摸古天樂的頭，古天樂恍然大悟：“你是讓我要保持頭腦清醒？”禪師很是氣憤：“放屁！你一進(jìn)門這屋就全黑了，我在摸你到底在哪呢！
25、
26、 愛與恨之間到底隔著什么？青年在跪了九九八十一天之后，禪師告訴他：隔著 與 。 青年問禪師：“大師，我能請教你一個問題嗎？”“你們到底有完沒完？他都進(jìn)了
精神病院了你們還不放過他？”大師身后的護(hù)士罵道。
云的笑話篇二：那些萌萌的治愈系幽默笑話
那些萌萌的治愈系幽默笑話
幾個人在高爾夫更衣室，一手機(jī)響很久，一男人按了免提鍵。女：親愛的你在俱樂部嗎？男：在。女：我看到一輛寶馬才不到兩百萬。男人：買。女：還有那個樓盤又放盤了，6萬一平。男：買。女：好愛你。男：也愛你。旁邊男人敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話，問：這是誰的手機(jī)？”
1、一個膽小緊張的證人正在接受律師的詢問。 律師厲聲問道：“你是否結(jié)過婚？” “是的，我結(jié)過一次�！弊C人聲音很小，還有些顫抖。 “那么你和誰結(jié)婚了？” “一個女人。” 律師有些發(fā)怒，“廢話，你當(dāng)然是和一個女人結(jié)婚了。你聽說過有誰會和一個男人結(jié)婚嗎？” 證人顫抖著說：“聽說過，我姐姐”。
2、有我有一同事，嚴(yán)肅的時候挺像那么回事的。一天出去吃飯，去店里一看，人蠻多的，看見一桌上坐一個人，他就走過去說：你，讓一下。那個人看看他，默默的走了。一會另一個同事講： 要不咱去那邊，有風(fēng)扇，然后就見他走到那邊，對之前的那個人講，叫他讓開。那個人急了，說：大哥，我到底坐哪，我也是來吃飯的。回來問，那天好厲害，他說，我以為那個人是服務(wù)員??
3、路過一商場門口，聽到一MM與配鑰匙的對話。MM:你這里可以配鑰匙嗎？配鑰匙的：可以啊。MM：那幫我配一把吧。沉默了幾秒后。配鑰匙的看著MM問：鑰匙呢？MM：我有鑰匙還找你配干嘛？
4、1歲半的孩子很調(diào)皮。中午姐姐抱著孩子乘公交車，座位剛好在司機(jī)旁邊。坐了不一會兒，小孩子就哭鬧個不停，任姐姐怎么哄都不肯罷休。司機(jī)終于被哭煩了，他轉(zhuǎn)過臉沖姐姐嚷嚷：“老訓(xùn)孩子干什么？他要什么就給他不就得了？”姐姐說：“那不行啊，孩子想要你的方向盤！”
5、飛機(jī)落地前，乘務(wù)員要做好各種物品的簽封工作。可剛簽封完飲料，就有旅客要可樂，乘務(wù)員對旅客說：“我們都封了�！笨腿撕懿焕斫猓骸拔揖鸵獋�可樂，你們就瘋啦？”
6、坐我后面那男生，說話有點娘娘腔，我就罵他是半雌雄，然后他很氣憤地來了一句：“我不是半雌雄，我是全雌雄�！敝車黄}默，然后全體大笑。
7、有個百萬富翁被告知得了絕癥只剩下半年時間，傷心之余找了個殺手，讓在自己最開心的時候殺掉他。幾天后，百萬富翁接到誤診的通知，正笑得開心，被殺手殺了。
8、有一天，老師問小明：1+1等于幾？小明說：不知道，老師讓小明去問家長。小明回家后，問媽媽：1+1=幾?媽媽不耐煩的說道：王八蛋。小明去問爸爸：1+1=幾?爸爸在喝啤酒說：爽！小明去問爺爺：1+1=幾?爺爺在看電視說：黑幫老大！
小明去問姐姐：1+1=幾?姐姐在唱國歌說：起來！不愿做奴隸的人們。小明去問妹妹1+1=幾?妹妹在唱兒歌說：小兔子乖乖，把門開開。第二天，老師問小明：1+1等于幾？小明說：王八蛋。老師打了小明一巴掌，小明說：爽！老師說：誰教你的?小明說：黑幫老大！老師很生氣，讓小明坐下。小明說：起來！不愿做奴隸的人們。老師更生氣了，叫小明站在門外。小明說：小兔子乖乖，把門開開。
9、同學(xué)甘江報名演講，先自我介紹，第一次上臺緊張：“我叫甘江。甘甜的甜，嗯，不是，是甘蔗的蔗??”主持的師哥額頭冒黑線：“這位同學(xué)先下臺冷靜一下。”“我有名兒！”“嗯，先回去冷靜一會”“我真的有名兒”師哥暴強(qiáng)：“有鳴兒天亮再打！”
10、初中時一哥們睡上鋪，一天晚上我們同學(xué)都在開臥談會，就這哥們睡著了。忽然聽到“噗通”一聲，那哥們從上鋪掉了下來，我一同學(xué)急忙下床想要去開燈，這時最好玩的事兒來了，就聽那哥們?nèi)跞醯暮傲艘宦暋皨�，開燈”！當(dāng)時我們那個各種爆笑啊。
11、一天，我們班上有個同學(xué)背古詩《憫農(nóng)》：“春種萬顆子，秋收一粒粟??”我暈，全班都崩潰了，狂汗！
12、兒子放學(xué)，要給我背古詩，看他興奮樣，就鼓勵他來一個。 松下問童子，言師采藥去。死在此山中，云深不知處。哈哈，連尸首都沒找到呀??
13、一學(xué)生第一次參加學(xué)校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終于輪到她了。學(xué)生一咬牙，幾步走到了臺中央：“老師們，同學(xué)們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了??”
14、新世紀(jì)男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，補(bǔ)得了衣裳，吃得下剩飯，付得起藥方，帶得了孩子，養(yǎng)得起姑娘，耐得住寂寞，守得住空房！
15、在地鐵里，看見周圍有位美女掏出了iPhone，然后一個文藝青年也跟掏出了iPhone，一商務(wù)男默默的看了一眼，掏出了ipad， 這個時候，我鬼魅狂狷的一笑，掏出了我的諾基亞，在過道里砸開了一個核(轉(zhuǎn) 載于:m.91mayou.com 蒲公 英文摘:云的笑話)桃，于是整個場面被我hold住了。
16、“醫(yī)生，我有時候感覺壓力很大�！�，“一般是什么時候？”，“做飯的時候�！保芭�，你叫什么名字�！�，“高壓鍋�！�
17、以后誰敢欺負(fù)我，就把你們名字寫鞋墊上，每天踩死你丫的。
18、話說唐僧來到五指山下。悟空：“救我，師傅救我！”唐僧：“為師救你出來，你怎么報答我？”悟空：“徒弟定當(dāng)送你上西天！”
19、媽媽再也不用擔(dān)心我的學(xué)習(xí)，一手拿著步步高打火機(jī)，一手拿著教科書，哪里不會點哪里，so easy！ 20
、電視上看的說營養(yǎng)學(xué)家講的，吃飯要先吃水果蔬菜，然后吃主食，最后吃肉。因為水果蔬菜消化最快，淀粉次之，蛋白質(zhì)最慢。我聽了覺得很有道理，在我吃了一個香瓜，一碗面之后，我發(fā)現(xiàn)我心愛的燒鴨吃不下了??什么營養(yǎng)學(xué)家！你個騙子！
21、老王和老婆都是話務(wù)員。一天兩人吵架，老王摔門而去。傍晚，老婆撥通了老王的手機(jī)。老王沒好氣地說：“您好！這里是離就離服務(wù)熱線。低頭認(rèn)錯，請按1；堅決離婚，請按2；想打人，本服務(wù)臺為您轉(zhuǎn)接110。”老婆氣得掛了電
云的笑話篇三：名字的笑話
名字的笑話
1音樂老師叫管風(fēng)琴，健美老師叫陳亞玲（陳啞鈴），鍋爐熱處理專業(yè)老師叫吳嫣梅（無煙煤）。 2中學(xué)校醫(yī)室有個校醫(yī)名叫段珍（斷針），大家都不去她那兒打針。 3一個人叫朱逸群（豬一群），一個叫楊宜知（羊一只） 4有個老師叫殷根發(fā)，別人都叫他“發(fā)根煙”。呵呵 5有個人叫秦壽生（禽獸生），不知道她父母是怎么想的 6 吳安全（無安全）--是個司機(jī) 7大學(xué)期末考試，《馬克思主義哲學(xué)原理》全系只有一個沒過.他的名字叫-----馬哲 8宋秋波（送秋波），也出現(xiàn)過. 9有個學(xué)校教導(dǎo)主任叫矯厚根，以蘇州話念和“腳后跟”一摸一樣。 10有一同學(xué)叫段明，以蘇州話念與“斷命”一樣，后改名。 11上海電視臺有一女記者名叫胡云，有一女記者名叫胡月（胡曰），報出的新聞能有人相信嗎？ 12在大學(xué),代表支部到中學(xué)去考察一同學(xué)的表現(xiàn)（入黨積極分子），他們過去的班主任姓趙叫趙鑄仁（當(dāng)時我并不知道）。考察結(jié)束，他們黨員很有禮貌地說：“趙主任，再見！”其實他還只是個語文老師，并無一官半職�；貋聿胖肋@個老師的名字。 13一老表，哥哥叫陳劍橋，弟弟陳復(fù)旦，但是兩人高中都沒有念上。 14有個男孩，叫吳禮堅，用粵語念倒沒有問題，偏偏來了個湖南的老師，“吳”“胡”發(fā)音不清，結(jié)果變成“狐貍精”，幾次哄堂大笑之后此同學(xué)再也沒有被點名。 15有個孩子叫子騰，本來挺文雅的名字，扁扁老爹姓杜（肚子疼），郁悶了好久，就忍了 16還有一個很搞笑的：一老工人，名：茍學(xué)璣——〉〉“狗學(xué)雞”！��！ 17還有一位大學(xué)同學(xué)、一位同事的名字，一叫米永倉（米涌倉），一叫梁萬庫（糧萬庫）。 18還有一大學(xué)的寢友，叫吳興志——〉〉“無興致”！��！ 19高中時的同學(xué)（女）及其姐姐，一對很奇怪的名字：王浴天驕，王浴神州，怎么樣，夠霸氣吧！ 20還有一個老爹的朋友，叫穆森林——〉〉“穆斯林”。 21交大一同學(xué)：費彥（肺炎），開學(xué)點名笑翻了一片；經(jīng)過1個月軍訓(xùn)，改名：費紅忠（肺紅腫），原來沒笑翻的這回都翻了 22開學(xué)伊始，老師依次點名： 張三，李四，... ... “豬肚皮”！——“豬肚皮”？—— 無人應(yīng)， 良久， 一生竊竊舉手，曰：“老師，您是不是在叫朱月坡？” 老師：:-O 除朱月坡之外的所有同學(xué)：:-) 23一電工，名字龐光大（膀胱大）。 24幼兒園有男女倆園長，男姓龔（公），女姓母。 25西南科技大學(xué)基礎(chǔ)部有兩個老師，很嚴(yán)厲，很多同學(xué)考試都栽在他們手里。一個叫李復(fù)周（李覆舟），同學(xué)們叫他“李翻船”；一個叫史定一，同學(xué)們叫他“一定死”（四川話“死”“史”不分） 26 一 大學(xué),有同學(xué)叫段家財（斷家財） 27一人大號朱傳宗，一叫就是“豬攛種”，好笑嗎？ 28表弟有個同學(xué)叫畢云濤（避孕套） 29一家酒店經(jīng)理叫管人財。 30有一個客戶叫張面柄（張面餅） 31第一次中午吃飯時間，一個女孩在樓下喊：“毛芳（茅房）---，你在哪？”很快另一個女孩的聲音從樓上傳來：“ 哎，史花（屎花），快上來吃飯吧！” 我差點噴飯。 32有個叫吳法政（無法證）的，數(shù)學(xué)課老師經(jīng)常說：“吳法政證一下這道題。” 33范世剛（飯是鋼）--絕對餓不著的人吧 34初中一個女孩叫倪揚(yáng)，小女孩身體不好，老是生病，每次班主任點名叫她，都是倪楊--- 倪楊---，最后就干脆喊成“娘”了：“娘沒來嗎？娘又生病了嗎？” 35上大學(xué)時一老師自我介紹時說：我姓敢（性感）。后來才知道他愛人也是學(xué)校老師，竟然姓焦（性交） 36還有個同學(xué)叫劉洪濤，英文課自我介紹總是“I AM HONGTAO LIU”，整個是“紅桃六” 37有一個老師叫施剛毅，可倒過來念（一缸屎） 38夫妻倆：女的叫史正香（屎正香），男的叫王聞寶（王聞飽）。 39最好笑的一個叫魏安富（慰安婦）。 40某市十大杰出青年： 監(jiān)獄長：關(guān)德景（關(guān)得緊） 醫(yī)生：胡開棠（胡開膛） 廣播員：艾傳堯（愛傳謠） 幼兒教師：夏曉彤（嚇小童） 41大學(xué)同系一女生名叫黃蓮素（黃連素），同班一男生叫李特林（痢特靈）！ 421995年9月19日，四通特別試驗區(qū)管委會主任王國努（亡國奴）依據(jù)地縣有關(guān)文件精神，...（從Google上查得，絕對真實） 43一個新入院的病人，醫(yī)生問病歷。姓名？－－楊其虎（羊騎虎）。護(hù)士們竊笑。這時候又來一個新病人，又問，什么名字？病人回答：茍?zhí)煨郏ü诽蛐埽９�。全笑翻了�? 羊騎虎，狗舔熊，全都是找死啊。 44一個姓魏的男子問老婆：“人家高某人的孩子叫高利貸，我們給孩子取個怎么樣的有錢的名字呢？” 老婆回答：“我們的孩子更容易取名字，干脆叫魏生金（衛(wèi)生巾）吧！”
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