生孩子笑話
發(fā)布時間:2017-01-20 來源: 幽默笑話 點擊： 
生孩子笑話篇一：笑話100個
笑話
1. 兒子：“媽媽，我昨天拉肚子了，不敢躺著睡，趴了一夜�！� 媽媽：“為什么呢？”
“我怕拉到床上”
“那趴著睡就不會拉到床上了？”
“趴著睡會拉倒天花板上，那里有蒼蠅，會吃了巴巴的” “?” ?
2.豆豆5歲，在院子里玩，看見花鋤很有趣，就用腳去踩鋤頭，鋤把彈起，打了豆豆的頭，都都哭了。豆爸聞聲趕來，教育豆豆：“你怎么這么不小心呢？爸爸告訴你，鋤頭是不可以這樣踩得.?”邊說邊踩，“哇——”豆豆的頭上出現(xiàn)了第二個包。
3.某女人勾引丈夫，丈夫不為所動，女人生氣了，就說：“親愛的，你現(xiàn)在特別像一幅畫”�！笆裁匆馑�？”，“遠看山有色，近聽水無聲，春去花還在，人來鳥不驚?” ?
4.寶寶在學說話，分不清“你”和“我”，總是跟人模仿。有一天我?guī)卉�，身邊坐兩個老年民工。甲見他可愛，就逗他說“乖孩子，看看我是爺爺嗎？”寶寶回答：“是爺爺”。甲得意的對乙說：“看這娃比你聰明，都知道我是你爺爺呢，你這個笨蛋孫子都不知道!”乙問寶寶：“看看我是你爺爺嗎？”寶寶響亮的回答：“我是你爺爺”。甲哈哈大笑。乙指著甲接著問：“那你看我是他爺爺嗎？”寶寶笑瞇瞇的
指著甲更加響亮的回答：“我是他爺爺”。車上的人都笑了。
5. 有一天我送孩子上幼兒園，看見好多家長、孩子，都在往天上看，那場面，就跟集體做廣播體操似的，很壯觀。當然，我也跟著做了一下，發(fā)現(xiàn)天上什么都沒有啊。就問一個正仰著頭的熟人：“你們在看什么？”他說“不知道。人家都看，我也不知道他們在看什么，就也看看�！焙髞聿胖�，第一個仰頭的人是一個老師，她睡覺落枕了，脖子疼，仰著頭治脖子呢。
6. 地震時，黨校老師正在給我們上黨課，“在黨的領導下，中國發(fā)生了翻天覆地的變化?”絲毫感覺不到樓在搖晃，有學?
員忍不住說：“老師，好像地震了”。老師：“這位同學理解的很深刻，但表述不夠嚴密，應該是在黨的領導下??快跑啊1”
7.一男要跳樓，其妻大喊道:親愛的別沖動，我們的路還長著呢!男子聽后，嗖地跳了下去。警察說:“你真不該這樣威脅他!!”
8.唐僧趕走悟空之后又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音:對不起，您呼叫的用戶不在服務區(qū)，請稍候再試。
9.管申請駕照的人去管結婚證書后失業(yè)了，原因是他習慣性地問:“你們是為了娛樂還是為了商業(yè)用途?”
10. 一男老師氣憤的對一上課睡覺的女生說：“我在上面累的要死！你在下面一動也不動！不配合也就罷了，連點反應也
沒有，將來要是肚子里沒有東西，可別怪老師不行！”
11.作業(yè)不一定會交，交了又不一定是自己寫的，寫了又不一定會，會了又不一定會考，考了又不一定會過，過了又不一定能畢業(yè)，畢了業(yè)又不一定找的到工作，找了工作又不一定找的到老婆，娶了老婆又不一定會生孩子，生了孩子又不一定是自己的，天��！交作業(yè)干嘛啊！！=========================
12. 一邊......一邊......
小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.
老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊?
題目：其中
小朋友：我的其中一只左腳受傷了。
老師批語：你是蜈蚣嗎？
題目：陸陸續(xù)續(xù)
小朋友：下班了，爸爸陸陸續(xù)續(xù)的回家了。 老師批語：你到底有幾個爸爸呀？
題目：難過
小朋友：我家門前有條水溝很難過。
老師批語：老師更難過
題目：又 又
小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語：你的媽媽 是變形金鋼嗎？
題目:你看
小朋友:你看什么看!沒看過啊 ?
老師評語: 不要太拽了
題目:欣欣向榮
小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.
老師評語:連續(xù)劇不要看太多了!
題目 : 好吃
小朋友寫: 好吃個屁.
老師:.........
13.一汶川地震幸存者被俄羅斯救援隊救出后，記者采訪，問他感覺怎樣。幸存者想了半天說：“狗日的地震兇噢！老子被挖出來后看到都是外國人，還以為把老子震到國外去了！”
14.地震時，成都高樓四個老太太在打麻將，其中一個說：“為什么我感覺樓在晃��？” 另外一老太太起身看了看窗外：“沒事沒事，快出牌吧，別的樓也在晃�。�
15. 公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說:你不知道我懷孕了嗎?只見男子很緊張地說:“孩子不是我的!!”
16.收到你的信息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割過脈 用豆腐撞過頭 用降落傘跳過樓 用面條上過吊 可都墨死成 你就請俺吃頓飯 撐死俺算了
17. 在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青
蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
18. 錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鐘表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！
19. 獅子和熊分別在樹旁大便，一個月后，獅子發(fā)現(xiàn)自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯，于是說了一句飽含滄桑的哲理——獅 屎 勝 于 熊 便！
20. 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈你！
21. 有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬才怪。于是我便開始叫你豬才怪。終于有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪！
22. 伊拉克戰(zhàn)爭期間最流行的三個詞：和平peace,戰(zhàn)爭war.發(fā)現(xiàn)found,把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團。 （屁是我放的）...
23、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穡、魍旃、傯彘、硪钚、鰣硐、上面的詞你認識幾個，是不是發(fā)現(xiàn)自己除了吃屎就什么也不會了呢？
24. 父親：“你怎么這么笨，真是個小豬玀！咳！你知道小豬玀是什么嗎？”兒子：“知道，它是豬的兒子�！�
25. 犯人被執(zhí)行槍決，由于子彈質量不好，第一槍沒響，接
生孩子笑話篇二：兒童笑話大全 爆笑
《兒童笑話大全 爆笑》
1、爸爸買了一個哈密瓜，兒子叫來了兩個小伙伴分瓜吃， 一個說：“我要二分之一�！�
另一個說： “我要三分之一�！�
兒子最后說：“這瓜是我爸爸買的，我就多吃一點，我要百分之一！”
2、兒子放學回家，爸爸問：“說一說，有什么新鮮事嗎？” “糟透了，考試兩門不及格”，兒子回答。
爸爸嘆氣道：“唉，這不是什么新鮮事??”
3、女兒看到爸爸天天刮胡子，就好奇地問：你的胡子怎么每天都刮呢？
爸爸說：這胡子和韭菜一樣，一天不刮就會長起來。 女兒很認真地說：把胡子的根挖出來不就得了。
4、父親對經(jīng)常在外邊惹是生非的兒子說：“為人處世，進一步狂風暴雨，退一步風平浪靜??”
“我不進不退會怎么樣呢？”兒子打岔問。
父親急了，氣得大聲吼道：“那你問氣象臺去！”
5、教堂里，一個小男孩在祈禱：“上帝呀！我只有一個小小的心愿，請把首都移到紐約吧 ！”
一個牧師在旁邊聽到后，問小男孩：“小朋友，你為什么祈禱要把首都移到紐約？”
小男孩答道：“有一個考試題問的是首都在哪，我答的是紐約。”
6、學校組織春游，每人要交一百元，兒子回家說：“媽媽，我不去春游了，簡直就是亂花錢�！�，媽媽聽后，感覺兒子長大了，懂事了。 第二天，兒子剛到家，就叫到：“媽，給我一百塊錢，我要去春游�！� 媽媽說：“不是說不去嗎？怎么改主意了。”
兒子說：“老師改主意了，原來說春游的同學每人要寫一篇游記，今天又說，去春游的同學不用寫了�！�
7、“媽媽，老鼠跳進咱家那奶桶里了！”
“哎呀！你把它捉出來了嗎？”
“沒有，但我把咱的貓放進去了
8、夏天用水緊張，居委會要求每個家庭都開個家庭會強調節(jié)水，我當然響應號召。
家庭會議結束后，5歲的小侄女扯扯我衣角說：“伯伯，你怎么沒給我提要求呀？”
我說：“你年齡還小，不需要做什么�！�
她一臉不平地說：“我想好了，節(jié)約用水人人有責，今后不管誰再跟我打架，我都保證不掉眼淚�！�
9、女兒三歲,總喜歡拿起東西問:"爸爸,這是什么?"有一天她拿起一張有兩個穿山甲的圖片，指著其中一個穿山甲問我:"爸爸,這是什么?"我說:"這是穿山甲"。女兒“哦”了一起聲后，又指著另一個穿山甲問我老婆：“媽媽，這是什么？”我老婆答：“這是穿山乙。”我正在喝的水當場噴了出來。。。。
10、爸爸帶4歲的女兒去兒童劇院看演出，在售票窗口爸爸打聽座位的價錢。售票員說：“一級票100元，二級票80元，站票50元，節(jié)目單5元�！�
女兒聽后小聲對爸爸說：“我們就坐在節(jié)目單上吧！”
11、家里來了幾位朋友，媽媽把5歲的兒子和朋友的孩子安置一張小桌上。兒子央求媽媽，讓他坐到大人那兒。
“不！”媽媽說：“兒子，你還小，等你長胡子，就可以跟在我一塊吃喝了。”兒子聾拉著腦袋，十分不情愿地坐在小孩子桌上。
這時，家里的小貓被菜肴的香味引了過來，它轉到了兒子的腳下，兒子一踢：“去！你已經(jīng)長胡子了！到大人那邊去吃喝去吧�！�
生孩子笑話篇三：適合三年級的孩子的笑話
《飯后一支煙》
約翰患有心臟病，他去看醫(yī)生，醫(yī)生勸他別抽煙了，最多只能飯后抽一支。約翰答應了。兩個月后，醫(yī)生在街上遇到約翰，見他精神仍然不佳，便問：“您按我說的做了嗎？”“做了�！奔s翰回答，“您要我飯后抽一支煙，搞得我每天吃十幾頓飯，真是撐死我
《翻筋斗》
有個家庭的大家長去世了，請來一名念祭文的師傅。偏偏該名師傅的教育程度不高，大字也不識幾個，于是就有了這樣一個笑話。祭文的內(nèi)容是：“不孝子潘金科，不孝媳池氏，不孝孫潘兩姿叩拜！”然后師傅開始念起祭文：“不孝子：番金斗！”就見長子開始翻起筋斗來。師傅再念：“不孝媳也氏！”于是就見長媳也跟著翻起筋斗來。最后，師傅再念：“不孝番兩
《別人的褲子》
上算術課。老師：“王小明，如果你把手伸進右邊褲袋里，發(fā)現(xiàn)了一張一百元的鈔票，伸進左邊褲袋里，又發(fā)現(xiàn)了一張五十元鈔票，想想看，你一共發(fā)現(xiàn)了？”王小明：“我發(fā)現(xiàn)那是別人的褲子�！�
《開卷考試》
老師對全班同學說：“注意聽著，同學們，明天上午我們要進行語文考試，是一次開卷考試。你們可以帶任何參考資料，比如書、字典等等�！崩蠋焺傉f完，小巖便從座位上跳起來喊道：“那太好了！明天我就可以把我爸爸帶來了�！�
有一個小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終于來了。
“某某，把你的作文給大家念一下！“
小學生“騰“地一下站起來：“《我的老師》。老師，我多象你的媽媽.“：（
有個我叫“大姑“的鄰居，每天騎自行車上班。
一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句：“上姑啊，大班.“
呸！.我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。
我家里在冬天經(jīng)常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。
我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽說：“哎！媽，這粗真蔥.”
我和我媽皆笑倒。
記得上小學的時候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一個女同學朗讀的時候也是聲情并茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。
全班同學都驚呆了。
有個小學生老把“銀行”讀做“很行”一天他讀書的時候讀到中國人民很行 中國商業(yè)很行 …………后來他大叫一聲“哇”中國什么都行�。�！
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