上班幽默笑話
發(fā)布時間:2017-01-18 來源: 幽默笑話 點擊： 
上班幽默笑話篇一：超級好笑的笑話大全 最好能笑死別人
1、最近有個女同事跟我杠上了，我網名改皇上，她改太后，我改成贏政，她改成趙姬，總是大我一輩。
我今天想到個絕的，孫悟空，你麻B沒法改了吧！
剛剛吃過飯看了她網名改成了“石頭縫”，我去你妹的。
2、女友：“以后咱倆互相尊重，我不罵你，你也別打我，好嗎？” 男友：“我同意。不過你要是再罵我，我特么就呼死你！” 女友憤怒：“草泥馬，你動我一個試試！”
3、女友大概是做了噩夢，抱著我說：“不要走，你不要走??” 我轉過去，摟住仍在睡夢里的她說：“傻瓜，我哪里都不去�！�
“你真好！”迷迷糊糊中她激動地說：“那再來2個雞翅，2個板筋。”
4、女：“我們分手吧！”
男：“為什么，你不是說只要我在你身邊，你就會覺得特別溫暖嗎？” 女：“是呀，可是夏天快到了，我怕熱！”
5、和同居女友逛商場。本來想買一個鬧鐘回家的。
結果走到一家手表店的時候，她突然對我說：老公，買個鐘還要搬來搬去的！看時間多不方便！你還是給我買塊表吧！你想知道時間的時候告訴我一聲，我給你報時！
1、一個氣管炎哥們過30歲生日，估計心里憋屈喝大了，猛地一拍桌子指著他老婆說：“從今天起，老子當家作主。”
老婆當著大伙不好意思發(fā)作，就問：“你想做什么主呀？” 沒想到那哥們憋了半天說：“以后小便沖不沖我說了算”。
2、老婆特別愛睡懶覺，到周末更是睡的昏天暗地，今天我終于忍不住了 ，很生氣地把她從睡夢中搖醒：“早飯沒吃，午飯也不煮嗎？再不去買菜，市場都沒菜啦！”
她似乎知道自己錯了，揉了揉睡眼溫柔地說：“好啦，知道啦，你去我包里拿50塊錢，買完菜快點回來！只準拿50，敢多拿腿都打斷掉！” “好咧！”
3、老公在家打掃衛(wèi)生，老婆看他擦桌子擦得滿頭大汗，便上前問他：“擦桌子擦得累了吧？”
老公沖老婆使勁點點頭：“恩，累！”
“那你別擦桌子了�！崩掀艤厝岬貙瞎f道，“拖拖地吧。”
4、別人都用動物比喻女友的各種優(yōu)點，我也給老婆編了一段：“麒麟臂，大象腿；狗熊腰，老虎背；紋的眉，漂的嘴；染的指甲，愛臭美。” 晚上念給老婆聽，我就有了金錢豹的皮和熊貓的眼。
1、今天出門碰到個賣襪子的小販，吆喝賣襪子，十元三雙，正好家里換洗襪子不夠了，就過去掏出十元錢說來三雙，小販楞楞的看著我，突然說：你怎么不講價呢？
我心想，這還能便宜！然后欣喜的說：大哥，能便宜點嗎？ 小販回到：不能�。。�！
我艸
2、昨天去店里幫老婆買絲襪，看見一款黑色的不錯，就叫老板娘包起來，隨口問了句：“結實么？”
老板娘愣了一下說：“絕對結實，我們都做這么久生意了�！�
這時老板過來說：“兄弟，這款不結實，一撕就破�！闭f著還用不一樣的眼神看著我。
3、問洗衣店老板：我的衣服什么時候能洗好？
老板說：3天后。
我又問：你們不是說24小時就可以了嗎？
老板笑道：我們每天只工作8小時。
4、這條街有一家理發(fā)店，技術非常的差，剪的非常的爛，可是我已經是第三次去她家理發(fā)了！
不為了別的，就是因為前段時間理發(fā)店的老板娘說給我介紹女朋友。 特么的，我竟然相信了??
1、慧聰大師嚼了一口剁椒，脫口而出“辣死我了！”然后心說“壞了，出家人不打誑語！”遂，暗運內力震碎自己心脈而亡。
沒料到因此犯了殺戒，永世不得成佛！
2、三國時期，曹操問一部下：“你說統(tǒng)一的最大敵人是誰？” 這個部下想都沒想就說：“康師傅�！�
3、寒風之中，刀客和劍客相視而立。刀客一作揖道：“在下姓胡，人稱胡一刀，敢問閣下尊姓大名？”
劍客回禮道： “在下姓周，周一劍�！�
刀客道：“哦好的，拜拜�！�
4、年輕人問禪師：“我閱盡天下A片，尚未做到眼中有馬，心中無
馬的境界，是不是哪里出了問題？”
禪師拿出一摞書，什么也不說。青年：“大師意思是世間紅塵皆枉然，書中自有黃金屋嗎？”
禪師：“不，我是要你學學文章�！�
5、食人族看了我一眼就把我放走了。
酋長一臉嫌棄地說：長得帥有毛用啊，又不能當飯吃。
1、一次去公廁小解，尿急沒仔細看就進去了。當時我就凌亂了，里面有兩個婦女，我找一個坑迅速蹲了下去，完事就提褲走了出來，真尷尬啊。
這時后面一女人說：“哎瑪，我以為是男的呢！原來是個女漢子...”
2、男友想逗女友樂一下，于是說：二十年前，我的一塊手表掉到咱前院的水井里，昨天撈上來，竟然還在運轉，而且走時準確，真不可思議。
女友開口說道：我三叔二十年前掉到前院的水井里，
昨天突然爬了上來，竟然還安然無恙。
男友問女友：你三叔二十年在井底干什么？
女友回答道：一直在給你的手表上弦啊�。�！
3、一姐妹發(fā)信息來：“阿霜，你男友真的好愛你啊！”
我回：“那還用說，羨慕吧 ！”
“嗯，嗯，他說夢話都說‘霜霜，我愛你’！”
4、電腦系統(tǒng)出問題了，需要重新裝，但是姐不會啊，正好老弟在家
就讓他給我裝的，他裝系統(tǒng)的時候我問他為什么都是男生會裝系統(tǒng)、修電腦，女生卻不會？
我以為他會說因為男生動手能力強，但是他說因為男生的電腦容易中病毒??
1、每次清明祭祖，我都會想起國足——錢燒了不少，最后都見鬼了。
2、賺錢像接露水那么辛苦，花錢卻像流水那么迅速。
3、微博是發(fā)現(xiàn)陌生人里的傻B，微信是發(fā)現(xiàn)熟人里的傻B?
4、人際交往六大金句：1.我不是這個意思；2.說句不好聽的；3.不是我說你；4.讓我說你什么好呢；5.我的出發(fā)點是好的；6.我這么做還不都是為了你嗎。
5、通知：發(fā)工次了，發(fā)工茨了，發(fā)工姿了，發(fā)工咨了，尼瑪，算了，不發(fā)了。
6、無論我說什么室友都說：“你拉風！”想半天才明白他是在罵我放屁！
7、夏天蟬叫的聲音對我來說就像是：屌絲~~屌絲~~屌絲~~屌絲~~屌絲~~
8、家長會上，一家長訴苦說，我這輩子最后悔的就是娶了個祖宗生了個爹。。
9、左眼跳財，可我左眼跳得這么厲害，才中6塊錢！那要是中五百萬，還不得把我眼睛跳瞎了��！
10、人生各個階段的安全感是靠什么支撐的？1歲：奶；5歲：父母；
上班幽默笑話篇二：行業(yè)超搞笑笑話
1、 大師，我長得也不丑，為什么沒人追我的。大師站起身整理下衣服。
女:大師是說讓我衣著打扮得體成熟點嗎？
大師:你看我這樣能做你男朋友嗎？
2、 "女友一氣之下把我鎖在門外，我靈機一動開始在門外講鬼故事，果然不一會兒門開了，""我怕，你進來陪我好不好？""隔壁李叔叔打開門，緊張的對我說。"
3、 家長最不能理解的三件事。一：開著空調蓋被子 。二：開著電腦玩手機。三：邊寫作業(yè)邊聽歌 。
4、 也只有兩元店能實現(xiàn)我揮金如土的夢想了
5、 中午給同事小王打電話：“你干嘛呢？” 他說：“我每天都午睡�！� 我說：“裝什么嫩，我還每天都6歲呢。”
6、 “警察同志，不好了！我新買的車很可能是變形金剛！剛才我停好車沒走多遠，回頭發(fā)現(xiàn)我的車自己跑了起來，跑著跑著還變形了！ ” “坡道停車記得拉手剎，車都撞這逼樣了�！�
7、 馬上要放假了，正在座位上艱難地等著下班，突然看見老板朝我走過來，我心里一陣緊張，不停地默默念：不要叫我加班、不要叫我加班……果然是我多想了，老板過來只是跟我說一聲：十一之后別來上班了！
8、 我天天都遇到鬼！就跟恐怖片似的。真的！比如我去食堂、網吧或者坐公交，明明我看到座位是空的沒有人，但旁邊的人老是跟我說：“這有人”。尼瑪嚇死我了。
9、 一個囚犯在坐牢期間百無聊賴，突然發(fā)現(xiàn)了一只蒼蠅，他花了7年的時間，讓蒼蠅聽自己的話，訓練蒼蠅跳舞轉圈用水畫畫，他想，出去后肯定可以用這個大賺一筆。
7年后，他終于出獄了，他非常興奮地跑進一個酒吧，要了一杯啤酒，然后自豪地掏出蒼蠅，對酒保，你看這個蒼蠅，它。。。。。。
話沒說完，酒保立刻一個巴掌把蒼蠅拍死了，然后驚恐地說道，不好意思先生，我馬上給你換一杯。
10、 20年前我爸抱著我等車，別人都笑話我長得難看，我爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍我爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了�！�
11、 語文課上，老師問道：“古時候，稱呼?我?的方式有哪些？”
同學們回答：“吾，余�！�
小明喊道：“寡人！朕！ ”
老師沒理會他，又問：“還有哪些？”
小明又喊道：“老衲！貧僧！貧道！ ”
班里已經笑成一片。
12、 覺得女性世界可能存在這樣一種權術：她們頻繁地挪動衣服在柜子里擺放的順序和位置，讓男友在百尋不得之后只能沮喪地向其求助，無形之中就提升了自己在家中的話語權。可能是我想多了，當然也可能每個女人都是這么干的。
13、 交通警察看到一個司機在大街上吃力的推著汽車，就走過去問：“先生，是不是出了什么故障或者是沒汽油了？”“哦，不是這樣的，只是因為剛才我發(fā)現(xiàn)忘記帶駕駛執(zhí)照了�！�
14、 碗自己沒有高低貴賤之分，對用碗的人同樣是一視同仁。帝王將相用碗吃飯吃得飽，平頭百姓用碗吃飯同樣吃得滿意，即使在一些人眼里視而不見的乞丐，手里的那只碗也照樣盛滿了乞丐的一日三餐，盛下了一個生命活下去的希望。
碗不會挑剔，山珍海味能夠盛得下，野菜粗糧也照裝不誤；千年美酒碗能消受，平淡涼水碗也不會拒絕。而人卻往往做不到這一點，有人只能大富大貴，不能受苦受窮；有人忍受得了貧窮，卻總是在富貴的時候出現(xiàn)人生的大翻車。
碗容易滿足，不貪不占。你裝蓋過碗底的水，碗收下；你裝平著碗口的水，碗也收下。但漫過
碗口，碗就不要了，這就是碗容易滿足，適可而止的好。人類很多悲劇都是源于不滿足，吃著碗里的看著鍋里的，說的是人不是碗。
......
15、 從前有一個人，上完夜班回家。因為有急事，就選擇了一條小道，途中路過一片墳地，墳地旁邊不知是誰挖了一個大洞，而這人正巧落入洞中。
他拼命地往上爬，可是他無論怎樣爬都爬不上來，而這時又有一人路過此地落入洞中，那人也拼命往上爬，這時先落入洞中者拍了一下那人的肩膀說，別費勁了，我都爬了好幾次沒爬上去。
那人媽呀一聲，一下就跳出了洞，逃了出去。
16、 老師：小明，你的夢想是什么？ 小明：我的夢想就是努力賺錢買輛蘭博基尼戴上墨鏡回老家兜風。 老師：那你覺得什么時候能實現(xiàn)呢？ 小明：快了，我已經完成一半了。 老師：這么厲害？ 小明：對啊！昨天我剛買了墨鏡。 老師：滾出去！
17、 學校校慶，舉辦典禮，期間主持人提問，隨意抽取同學上去回答，答對了有小禮品。主持人的問題是：歷史上活得最久的皇帝是誰。選了一個我們班的奇葩，他悠悠的對著話筒答到：“玉皇大帝……
18、 暗戀的女生要請我吃飯，我琢磨著自己不能吃白食啊，也得請她點啥，就對她說：“我請你一輩子對我這么好。”
19、 王先生是一個干脆的人，有一次他去超市，被人誤認為是干脆面并放入購物籃
20、 有一天，我把電動車放屋子里充電，兒子于是就爬上去做騎車狀，偶的是那種騎式的，兒子蹬了有十幾下，然后一本正經的說：“媽媽，我終于知道你上班有多辛苦了�！蔽液苊曰螅瑑鹤佑终f：“騎電動車咯的小雞雞好疼“我有個朋友在山上被五步蛇咬了一口，聽說走五步就會死了，怎么辦啊，急死人了，現(xiàn)在都走了四步了，我們又各自抓了幾條五步蛇又咬了他幾口，估計應該累積到一百步左右了，可是我們接下來要怎么辦？”
21、 跟個妹子一起出差，晚上住宿的時候，妹子羞答答的跟我說：要不咱倆開一間房吧？晚上一個人我害怕……我當時就拒絕了，嘴里說著：不行，我不習慣倆個人住一起。 心里卻想：我靠，你來了，我還怎么好意思一個人打飛機礙
22、 學校10點熄燈，奇葩舍友在差5秒鐘10點的時候大喊：大家好，我是2號男嘉賓，我叫xxx（另外一個舍友的名字），喜歡我的請留燈!然后宿舍樓，蹦蹦蹦的都滅燈了，然后自己在傻笑。。。。。
23、 趙本山騎驢進城巧遇范偉！
范偉問：“吃飯了嗎？”
趙本山說：“吃了！ ”
范偉得意的說：“我問驢呢，你插什么話！ ”
趙本山轉身抽了驢兩耳光，罵道：“城里有親戚也不說一聲�！�
24、 和閨密跑完步超累，想找個地方坐一會兒。我對她說，運動后不要馬上坐噢，不然屁股會變大！這貨突然驚喜地瞪著雙眼，一言不發(fā)走到長凳邊，跪下，把胸部放在了上面！我唯一能做的就是淡定的轉身離開。。
25、 傍晚在小區(qū)散步，看到一個老奶奶不小心把拐杖掉在了地上，費了好大力氣也沒能撿起來。 這時老奶奶看到了我，她連忙說：“孩子，我年紀大了，彎不下腰，你幫幫忙吧�！� 我說：“沒問題！ ” 說完，雙手摁住老奶奶的頭，用力把她的腰壓彎了下去。
26、 我可能要被校長開除了。剛才我用PPT給學生演示搜索信息，關鍵詞是“上海霧霾”，我使用智能拼音輸入“shwm”然后確認。當學生哄堂大笑時我才發(fā)現(xiàn)大屏顯示出來的搜索內容全是：“騷貨無碼”。
27、 師傅，快！幫我追上前面那輛出租車！我給你200塊。司機說好嘞，拿起對手機：“喂，老張你停一下�！�
28、 我冒充女神男友給女神快遞過去玫瑰花，然后選擇貨到付款，后來女神怒與其分手。
29、 A：你那里待遇怎么樣？
B：我們都是年薪制。
A：那你們待遇不錯埃
B：你是有所不知啊，每次我們要工資，老板都說等資金到了，年低一起發(fā)。
30、 老師：“你能說一些18世紀科學家共同特點嗎？”
學生：“能，他們都死了。
31、 “我妻子一生氣就亂摔亂砸，把氣往東西上撒。”“我妻子可愛惜東西，她有氣就往我臉上撒�！�
32、 女主人把女傭叫到面前問她：“你是否懷孕了？”
“是�。� ”女傭回道。
“虧你還說得出口，你還沒有結婚，難道不覺得害羞嗎？”女主人再次訓。
“我為什么要害羞，女主人你自己不也懷孕了嗎？”
“可是我懷的是我丈夫的！ ”女主人生氣地反駁。
“我也是啊！ ”女傭高興地附和。
33、 你為什么要與妻子離婚?”“因為她每天晚上要去酒吧。”“她愛酗酒，是嗎?”“不。她總是到酒吧纏著我回家�！�
34、 你知道為什么人的膚色不一樣嗎?因為上帝在燒人的膚色時，第一次火開打了，燒焦了，于是就有了黑人。第二次火開小了，沒考熟，就有了白種人。第三次上帝吸取了前兩次的教訓，火候剛剛好，所以有了黃種人。
35、 一隊足球運動員去別國比賽，一天在休息時間他們去街上閑逛，忽然一個嬰兒從十樓上掉了下來，守門員本能的一個跳躍撲了出去，接住了孩子。街上的人紛紛贊揚，只見守門員笑了笑，習慣性的拍了孩子兩下，一個大腳開了出去…
36、 一男孩對一女孩說：“我追你，好不好？”
女孩紅著臉害羞地說：“討厭、好啦…”
男孩高興地說：“那你跑吧！ ”
37、 奶奶80多歲了，有一天我出門時她問我到哪兒去？我說去斗地主。奶奶高興了，她隨手拿起一把鐵鍬，說：“帶上我，我也去！ ”
38、 買橘子，老板：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行！
39、 一醉鬼踉踉蹌蹌從酒吧出來，走到了一個剛挖的墓穴邊，身體失去平衡，掉了下去。 墓穴里有一攤水，接下來的整個晚上，他都在哭喊：“救命�。∥依浒！�
酒吧打烊，又一個醉鬼經過這里，聽到動靜，他走到敞開的墓穴邊向下一看說：“傻瓜，你把身上的土都蹬開了，能不冷嗎？”“何謂王道？”
“敵人不乖，便從他身上碾過�！�
“何謂霸道？”
“乖的，也碾�！�
“……何謂孔孟之道？”
“碾之前給他說一聲�！�
“何謂天道？”
“任何時候，想碾誰碾誰。”
40、 小外甥惹禍被我姐扁了，這熊孩子流著鼻涕泡說，保證以后再也不犯了。再犯就是狗娘養(yǎng)的，然后.然后被我姐提起來又打了一頓。
41、 我搜了一下“把醋當醬油放了怎么辦”，百度知道說可以放白糖。后來我又不得不搜了一下“把鹽當白糖放了怎么辦”
42、 家里太有錢，老是擔心被偷，于是我把wifi 修改成無密碼，然后放心上班，每天回家看到十幾個蹭網的蹲我家門口幫我看門！
43、 同樣是又饞又懶，熊貓和豬告訴我們長相有多么重要！
44、 老師：請用欲罷不能造個句，我一同學悠悠的來了句：昨天我家浴霸不能用了，洗個澡凍死爹了。
45、 一男子新買了一個電視機，打電話給客服說我的電視機是不是壞了？客服問什怎么回事。男子說：前幾天看武則天還有胸，今天怎么就沒有了！
46、 我最討厭姓馬的人了，比如馬化疼、馬云，都坑老子的錢，當然最討厭的還是馬賽克。。
47、 媽媽勸我不要再抽煙喝酒了，不然體檢的時候一定會查出病來的。聽從了媽媽的話，我就再也沒去體檢過。
48、 阿里上市，有兩句很火，“夢想一定要有，萬一實現(xiàn)了呢”！！這兩句說得真好，我毅然決定從今天起。。每期再多買兩注雙色球�。。�
49、 本來車上有個罐子，用來放零錢及硬幣的，這是背景。今天去吃飯，飯費25，吃完一摸口袋，忘記帶錢包了，和老板說我去去就來，回車上把罐子拿了出來，給老板說你數(shù)數(shù)，應該夠的，老板抱著罐子，一臉鄙視的說：這你剛出去要的吧？
50、 甲：“你為什么長這么矮” 已：“因為我恐高” 甲：“你長這么矮，有什么感覺嗎” 已：“讓所有人見了我，都抬不起頭” 甲：………………
51、 我：“大師，你幫我算算，我大概什么時候就很富有了�！贝髱煟骸班�，你到89歲就要什么有什么的了。”我：“大師，真的
52、 古時有一小國，因戰(zhàn)事頻頻導致國庫不支。 皇帝慌忙叫來朝中一個大臣，命其將自己家產充公， 以做軍費。大臣不愿卻也不敢抗命，只怯怯問了一句： “朝中大臣那么多，為何是我？”皇帝走到他的面前， 拍拍他的肩膀說：“因為愛卿，不會輕易悲傷。
53、 一天老師在班里舉行講笑話大賽，輪到你了。你說：“不笑是傻B。”全班停了一秒，全都笑了。老師：“哈哈，你TM滾出去，哈哈。�！�
54、 你和蒼老師倒是有三分之二的相似�！薄蹦娜种�？””蒼老。”
55、 剛用手機和別人聊天，突然旁邊幽幽傳來一陣竊笑聲，“用食指打字的男人都是小受喲�！眹樀梦乙患れ`，趕緊換成小指。呼，感覺man多了。
56、 有一個哥們兒是奇葩、此為背景。記得初中上學那會、中午午休的時候和哥們在廁所抽煙、我抽完了以后、哥們兒還有最后一口、他猛嘬了一下、突然教導主任進來了、看見我倆靠著窗戶，問到：”你倆干嘛呢？”我驚慌了轉頭看像我的哥們、他的表現(xiàn)我至今難忘、他從鼻子里冒出了好多煙、說到：”我在生氣”。
57、 一網友發(fā)帖問：我三十多了，覺得自己老了怎么辦？ 網友神回復：馬上去死，然后所有人都會說你，年紀輕輕就沒了。
58、 "剛才走在小胡同里，突然聽見后面有人在喊“陛下”“陛下”。我一聽，笑著回頭道，愛卿何事�。拷Y果我話音沒落，迎面一輛自行車就撞了上來。課上老師正在描述非洲野豬的長相，發(fā)現(xiàn)有學生正在打瞌睡，極為光火罵道：“看著我呀，不看我，你們怎么知道非洲野豬長什么樣!"""
59、 越戰(zhàn)時期，河內物資奇缺，向老大哥蘇聯(lián)求援。蘇聯(lián)電：勒緊褲腰帶；河內回電：請給褲腰帶。
60、 韓國議員和市長一行訪問延坪島。
因朝鮮炮擊，延坪島很多建筑物變成了廢墟，人們守著被火燒得漆黑的2個圓形物體說道：“這是炮彈，是炮彈�！�
旁邊的國家黨發(fā)言人問到“這是幾毫米炮”
炮兵出身的議員馬上回答說：“這是76毫米炮�！�
國家黨發(fā)言人說“��！這就是牽引式榴彈炮”
議員指著另一個說道：“這可能是122毫米放射炮�！�
隨后，他們打開一看里面，原來是保溫瓶。
61、 一天兩個小偷在珠寶店盯上了一枚大寶石；甲：“你說這鉆戒價值多少？”乙：“依我看，最少值10年�！�
62、 一天我去銀行取錢，對業(yè)務員說：“給我取3000塊錢，業(yè)務員說：“沒那么多”；我說：“那你看看別的窗口有嗎”，業(yè)務員笑了笑說：“是你卡里沒那么多”。
63、 自稱“人家”的女生，基本上啥都不用做，有男生會替你做掉大半；自稱“偶”或“藕”的，至少能省去一半的工作；自稱“我”或“俺”的，全部工作都是自己的；自稱“姐”或“爺”的，連男人的活都是你的；自稱“老娘”的，連牲口的活都給干了。
64、 藥品名稱：妻子
通用名稱：老婆
化學別名：已婚女性
功能主治：主治單身恐懼癥、光棍癥，對失戀和相思病有明顯效果，亦可用于燒淘洗買、生孩子、帶孩子等。
不良反應：可能會吸起妻管嚴、耳根軟、視覺疲勞、行為受阻等。嚴重不良反應者，可致皮肉損傷。
主要成分：水、蛋白質、脂肪、核糖核酸、碳水化合物及少量礦物質。
理化性質：酸性；氣味幽香；可分為一價(嫁)、二嫁、三嫁……n嫁。易溶于蜜語、甜言；遇鉆石、名車、豪宅熔點降低，難溶于白叮
性狀：本品為可樂狀凹凸異性片，表面光潔，涂有各種化妝品；對鉆石、鉑金有強烈的親和力；羞澀時泛紅，生氣時泛綠；隨時間推移表面會出現(xiàn)黃斑，起皺，但不影響使用。 ......
65、 "幾個婦女在一起聊天,一個婦女說：我家的婆婆，天天說我這做不好，那做不好，還說她怎么樣，怎么樣，好像很了不起一樣。她做的事，那樣我做不到。
旁邊一2b青年不服,說：你婆婆能陪你公公睡覺，你行么。
婦女眼一瞪說：我當然也能陪我公公睡覺，但我婆婆能給我老公生兒子么。
第二天，2b青年改簽名：已婚婦女很彪悍，無事請繞行。"
66、 在洛杉磯國際機場等候登機時，有兩位穿著得體的女士為了打發(fā)無聊的時光，開始聊起家常。第一位是個傲慢的加利福尼亞女人，她嫁給了一個有錢人。第二位來自南方，她的言行很有風度。
當話題說到她們是否有孩子時，加利福尼亞女人說：“當我的第一個孩子降生時，我丈夫為我建了一座漂亮的別墅�！�
來自南方的女士評論道：“那一定很貴！ ”
第一位女士繼續(xù)道：“當我的第二個孩子降生時，我丈夫給我買了一輛漂亮的奔馳車。” 南方女士再次說：“那一定很貴！ ”
第一位女士繼續(xù)吹噓道：“當我的第三個孩子降生時，我丈夫為我買了一個精美的鉆石手鐲。” ......
上班幽默笑話篇三：幽默笑話
幽默笑話
1、一天， 白羊和一只獅子走進餐廳。
老板說您要啥？羊說：?一份套餐。 謝謝。?
老板又問：?你的獅子不餓嗎？?
羊說：? 不。THANKS?
老板不死心又問： 真的不要嗎？?
羊說是的
老板有些不甘心問：? 你再考慮一下， 它真的不要嗎。羊不耐煩的吼道：你認為它餓了我還能在這兒嗎？
2、一對戀人去登記結婚�！白鲞^婚前檢查嗎？”“查過了，他房子。車子都全了�！薄拔沂钦f去醫(yī)院�！迸嗄昴樇t了，小聲回答：“查了，是個男孩�！�
3、老鼠沒女朋友特別郁悶，終于一只蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什么，她好歹是個空姐。
一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。
4、剛學會騎機車的年輕人不小心騎車撞到一個老奶奶，年輕人：奶奶，對不起喔！我不大會騎……奶奶：不大會騎還撞這麼準！
5、家有四歲小妹妹一枚，一天發(fā)現(xiàn)柜子上的感冒藥沒了，把妹妹叫過來想問問她：
我：“你拿我的藥了？”
妹妹：“我真的沒拿。”
我：“拿了幾盒？”
妹妹：“兩盒�！�
我：“你扔掉了？”
妹妹：“沒有扔�！�
我：“扔哪了？”
妹妹：“廁所垃圾桶�！盶
6、跟閨蜜們去山區(qū)玩，閨蜜老公開車。一路都是盤山路，路很窄，只夠兩輛車并排的。車掉下來就粉身碎骨的那種�！睢蝗婚|蜜老公扭頭，自豪地說了一句“咋樣，看我像不像有駕照的？！ ”頓時，車里靜了。
7、一個農民挑著兩桶大糞走在鄉(xiāng)間的小路上，突然遇見了一個老外。那老外不知道桶里裝的是大糞，還以為是做菜用的醬。于是他上前用很奇怪的語調問：“你的醬，多少錢一斤？”那個農民心中奇怪，就沒有理老外。于是老外偷偷的跟在農民身后，嘗了一口大糞，齜牙咧嘴的說到：“你不告訴我你的醬多少錢一斤，我也不告訴你你的醬已經臭了！
8、有一大學生去看醫(yī)生，醫(yī)生檢查后說：“沒關系，注射一針就好了。” 醫(yī)生拿藥棉在學生手臂上擦擦，如此反復三四次。
學生以為病重，擔心地問：“醫(yī)生，問題很嚴重嗎？”
醫(yī)生認真地說：“同學，你該洗澡了�！�
9、一人路過一墳地，看見一火光像是傳說中的鬼火！膽小的他便拿了一塊磚頭扔了過去！
只見鬼火又飄到了另一個墳頭，他心里更怕了，便又扔了一塊磚頭過去！
逐聽人罵道：你媽的！拉泡屎都不行！一根煙的功夫挨兩磚頭！
10、GG問MM：你喜歡什么花？
MM羞答答道：我喜歡兩種花。
GG急切的問：哪兩種？我送給你！
MM低頭小聲說：有錢花，隨便花
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