1、我沒有和老爸商量，偷偷買了套280萬的房子。每月房貸8000多，不出意外的逾期了，打電話到我老爸那里了�；氐郊遥�老爸一聲不吭走進臥室，然后房間里傳來一陣嘈雜聲，伴隨著摔東西的聲音！幾分鐘后老爸拿著一個積滿灰塵的盒子出來，緊接著說：“你把里面的金條拿去賣了吧，多余的錢自己拿去買輛小汽車開開，你爸我天天開路虎你小子開個破大眾，家里又不是沒錢，你還按揭買房？”哎！我想靠自己真難！

2、去公司樓下的超市買泡面，掉了一包，旁邊一妹子蹲下幫我撿了起來。妹子說：這個時候你應該說什么？我問：說什么？妹子說：謝謝啊。我瞬間反應：不用謝，我應該做的。妹子樂了：留個號碼，有空出來玩�。�

3、和女友買了情侶T恤，禮拜天我們倆高高興興的一起逛街，那自我感覺真不錯！在路上一個大姐攔住我，她問我：大哥，你這身親子裝哪里買的？我也要給老公和女兒買一身。我：……

4、坐火車出差，提前買了兩桶面。中午時間感覺餓了就泡了一桶，這時對面一個妹子給人打電話說餓了，想買個桶面吃。聽她打完電話，我關切的問：美女，餓了吧，我這兒有個桶面，要不要？美女羞澀地點了點頭，說道：這多不好意思啊。我也不好意思地對她說：不用不好意思，20塊錢一桶。

5、同事有事要我替他上幾節(jié)課，新班級上課感覺還可以，就是靠后窗有位同學單手托腮，眼睛瞇著，根本就是在睡覺。我這么賣力地講解，居然敢公然睡覺，一個粉筆頭扔過去，大喝他站起來，責問他為何睡覺。那同學立馬咧嘴哭起來：“老，老師，我就是眼睛小，根本沒睡啊！”

6、我陪著七歲的侄子在沙發(fā)上玩，感覺無聊就把用手機放歌，調成單曲循環(huán)。侄子欲言又止，我奇怪的問：“怎么了？”侄子一臉擔心的說：“叔，讓他休息會兒吧，一直唱也挺累的�！�

7、閨蜜學溜冰摔了一跤，小腿骨折了，我去看她，忍不住笑她：“你可真嬌氣，摔一下還能摔骨折，看我，學溜冰時，每天都摔幾十次，啥事兒沒有�！遍|蜜老公看我一眼說“她要是有你那一身肉，摔跤時起到緩沖效果，最多摔的肉疼，也不至于骨折。我：……

8、昨天晚上，睡得迷迷糊糊的，忽然發(fā)現(xiàn)我的心臟跳的特別快，還砰砰砰的響。跟老婆說了，她聽了一會問我：現(xiàn)在是不是跳的更快了？我當時冷汗都出來了，確實跳的更快了，跟搗蒜一樣。老婆說：那是隔壁的洗衣機在蹦噠呢！

9、昨晚坐出租車，那司機很愛聊天，我都低下頭看手機了，他還喋喋不休說個沒完。到了目的地下車，我和朋友在酒吧玩了幾小時離開，很巧，又攔到那司機的出租。這時我喝了酒，輪到我說個沒完，他一聲不吭，后來他忍不住了，居然對我說：“妹子啊，你這人有點啰嗦。”

10、去理發(fā)店理完發(fā)，我問理發(fā)小哥能便宜點嗎，理發(fā)小哥說能。這時旁邊的客人很氣憤地問道：怎么不給我便宜？正當我得意的看過去時，理發(fā)小哥和他說：你也不看看他才幾根頭發(fā)。

11、之前小區(qū)保安跟我說說以后小區(qū)門禁要升級成人臉識別技術了。這兩天我才明白，所謂人臉識別技術，就是保安坐在門口，看著面熟的就讓進，面生的就登記。

12、有一天，我和老媽在家看電視， 電視上放的是一個女的喜歡上了一個外國人，她媽不同意，就跟她媽翻臉了。 我突然問老媽：如果我嫁給外國人你會怎樣？ 老媽突然說一句：甭說外國人，你能嫁出去，就是外星人也行！

13、我血管比較細，去醫(yī)院吊點滴，實習護士妹妹針扎不上，去找護士長過來給我扎。護士長阿姨看了看我，又看了看我胳膊，沉默兩秒，對后面忙碌的眾小護士說：“都過來，今天結業(yè)考試提前，這個能扎上的多加10分�！�

14、昨天早上，我感冒了向女上司請假。 原本想發(fā)“老大，我難受，”結果手誤發(fā)成了：“老婆，我難受�！� 正當我為自己默哀時，女上司居然同意了我的申請，還特別溫馨地囑咐我注意休息，然后還要給我來送藥。

15、結婚時，媳婦帶來一個小瓶子，說以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子滿了，心也一定死了，會毫不猶豫地離開我。前幾天我偷偷給那瓶子灌進兩大勺水，被媳婦發(fā)現(xiàn)了。

16、今天出去逛街，媳婦沒看清進了男廁所，好多人在里面一臉懵逼地看著她。媳婦很淡定地指了指抽煙的幾個男的：還看什么，不知道廁所里不讓抽煙嗎?罰款50。然后媳婦拿著200塊錢走了出來。

17、陪女友一起去寺廟拜佛，我不太信這個就沒去燒香，在旁邊無聊就拿手機出來玩，一看，哎呀！這廟里竟然有WiFi，但是要密碼。我就去問旁邊的一個和尚：“大師，你們這邊WiFi密碼是什么？”和尚看了看我，默默地把邊上的功德箱拿到了懷里，我一愣后掏出一塊錢放了進去，和尚黑著臉說：“自己悟！”我：……

18、我妹妹今天相親沒成功。 我媽：算上這次，你已經(jīng)相親十幾次了，你到底要找個什么樣子的。 我妹妹：我只是點了八個菜，試一下他大不大方而已！ 我媽：試？介紹人都說了，八個菜全部是你一個人吃完的，你管這叫試？

19、網(wǎng)戀女友一年，見面后才對方是女老板，她直勾勾的盯著我說：你來我的公司上班吧，給你換個崗位。作為男人我怎么可以考女人來升職呢，于是我果斷的拒絕了，結果第二天她就把我上班的公司收購了，我成為了總經(jīng)理。

20、記得我讀五年級的時候，放學到家特別餓，就自己燒水泡方便面。一個不小心就把腳給燙了，疼得我是哇哇直哭。這時正好我爸爸回來了，我爸也嚇了一大跳也不知道怎么處理，隨手拿過一瓶醬油就倒我腳上，然后就帶我上醫(yī)院，醫(yī)生邊消毒邊說，你們有沒有聞到紅燒豬蹄的味道。直到今天我還是沒弄明白，我爸為什么把醬油抺我腳上。

首先非常感謝在這里能為你解答這個問題，讓我?guī)ьI你們一起走進這個問題，現(xiàn)在讓我們一起探討一下

1.晚上請朋友吃飯。我不太會點菜，翻了半天的菜單不知道點什么

就問站在一旁的男服務員：“有干鍋雞嗎？”

小伙子頓時臉就紅了：“有……有過兩次�！�

2.剛剛洗完澡在吹頭發(fā)，手機響了!讓我娘先幫我接一下。。。只見我媽拿起手機看了一下屏幕

伴著銀鈴般的笑聲喊了一嗓子＂爸!＂...

然后楞了3秒，迅速把電話丟給我!

我當時也懵了...拿起電話就說＂喂？姥爺!＂。。。

然后。。。我聽見電話那頭我爸寂寞的聲音＂你們是誰？＂

3.老師：小明，你長大了想做什么？

小明：想當個大官，起碼要搞個幾千萬，再包個二奶，有什么好衣服好首飾都買給二奶，帶著二奶開著私人小飛機滿世界的兜圈度假。

老師不知道怎么評價，只好裝作若無其事的問下一位同學：小麗同學，你長大了想要做什么呢？

小麗：我想做小明的二奶。

4.魯智深散步的時候遇到史進

便上前打招呼：“史，吃了嗎？”

史進怒而飛起一腳踢向魯智深：“你才吃屎！”

魯智深站起身拍拍土，一臉疑惑：“史進啊，你怎么了？”

史進倒退數(shù)十米，助跑著怒吼道：“這TM可是你讓我使勁的�。。。�

5.“我要抱孫子了！”

“恭喜�。　比缓蟾鐐兙捅Я宋乙幌�！

臥槽，好賤的新技能！

6.有次和二逼朋友吃飯時，我手機快沒話費了

我說打個電話查一下

然后他說了句很有哲理的話，他說：不能查，查了移動知道你沒費了就要停你的機了。

尼瑪，頓時感覺太有道理了

7.和朋友去吃飯，朋友要了個尖椒豆腐，服務員端上來，朋友吃了一口便叫：這菜怎么有味兒呢？服務員聞了聞確實有味，忙道歉，過一會兒又上一盤，朋友剛吃了一口又叫，說：你們的菜是過期的吧，怎么有味呢？服務員頓時暈了，這時廚師來了，剛準備拿走，回頭說：先生請您把鞋子穿上。

在這里同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關于這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。

我最后在這里，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發(fā)大財，生意興隆，謝謝

相關熱詞搜索：笑話故事大全 爆笑