講十個笑話要爆笑？
發(fā)布時間:2022-08-12 來源: 幽默笑話 點擊： 
1、開頭很恐怖，過程很笑，結局很悲傷，有一只鬼，放了一個P，就死了。
2、我們語文老師，講課講的很HAPPY唾沫橫飛的時候，忽然說了一句話，原句是一把鼻涕一把尿，結果他說成，一把鼻涕一把鼻屎。
3、某拷羊肉串的被調去當火葬工，沒幾天便被開除了，因為他每次都會問死者家屬：你們想烤幾分熟。
4、兒子每晚要和媽媽睡。媽說：你長大了娶了媳婦也和媽睡呀？兒答：嗯！媽說：那你媳婦咋辦？兒說：讓她跟爸睡。爸聽后激動的說：這孩子從小就懂事。
5、計劃生育部長下鄉(xiāng)考察，見一老農，問道“老鄉(xiāng)，知道為什么近親不能結婚嗎？”老農搓著手，憨厚的說：呵呵呵呵呵呵呵呵，親戚，太熟，不好下手。
6、心理測試：如果你和狗熊賽跑，你希望：1.你比狗熊跑得快；2.跑得一樣快；3.你比狗熊跑得慢…… 答案：1.你比禽獸還禽獸；2.你就是禽獸；3.你禽獸不如。
7、這是個很老的傳說：在午夜12點整，拿起電話，按下12個0，你就會聽見您。撥。的。電。話。是。空。號。
8、你是否孤獨寂寞？如果是，那么你下樓去買一根繩和一根棍，將繩子系在棍上，在起風時去樓頂揮動棍子。別人要問你：干什么呢？你就說：我抽風呢！
9、男：多少錢一斤？老板：四塊。老板娘：五塊一斤。老板：對，五塊，她說了算。女：那我們不買了。男：不差那一塊錢。女：你說了算，還是我說了算？走！
10、前女友來電，向我推銷保險。我說公司幫我買了，不需要。她還是給我推薦了一個意外險，然后說：“這個連雷劈的都能保，你想想，你以前發(fā)過那么多誓，考慮一下唄�！�
讓人笑破肚皮的家庭笑話有哪些？
1、我媽特別喜歡漂亮的姑娘，她常說：如果我未來的媳婦不是美女，我連兒子也一并不要了。
昨天，我剛把女友的照片給我媽發(fā)過去，我媽就給我回了一條信息：親家母真年輕。
2、夫妻倆在談論《三國演義》。妻子說：“曹操率領81萬人馬下江南…”丈夫聽了，立刻糾正說：“不對，人家是83萬人馬�！�
妻子說：“是81萬�！�
丈夫說：“是83萬�！�
兩人爭執(zhí)不下，干脆去取書。丈夫上炕取書時，把被窩里睡得正香的孩子踩了一腳，孩子哭起來，妻子說：“該死的，把娃踩死了！”
丈夫聽了，不耐煩地說：“2萬人都叫你給說沒了，還在乎這一個半個的？”
3、老爸前幾天拎回家五斤黑芝麻，摸著我發(fā)黃的頭發(fā)語重心長，“隔壁家兒子天天吃黑芝麻，頭發(fā)黑的發(fā)亮，你也補補。”
我：……
“我一個月前剛染的。”
4、睡覺前爸爸對兒子說：“如果明天考試你考到班級前3名，爸爸獎勵你一百元�！�
兒子高興壞了，爸爸又說：“好了，早點睡覺吧，養(yǎng)精蓄銳才能考好�！�
兒子：“爸爸，我睡不著�！�
爸爸：“為啥睡不著？”
兒子：“你說話算不算數？”
爸爸：“一諾千金，老爸說的話絕對算數！趕緊睡吧�！�
兒子：“爸爸，我還是睡不著�！�
爸爸：“又怎么了？”
兒子：“我在想這一百元應該怎么花！”
5、家里請了個新保姆。晚上主人吩咐保姆說：“記住，我和孩子他爸每天早晨七點鐘吃早飯，你要……”
保姆連連點頭說：“噢，我知道了，到時候你們先吃吧，不用等我，我要睡到八點鐘再起床�！�
6、“我妻子有時真像裁判員一樣狠，”一位足球運動員說，“她昨天向我出示紅牌，并把我推下床。”
“這算不了什么，”他的隊友說，“我那位僅由于我的合理沖撞就把我驅出席夢思，并找了一名替補�！�
7、杜魯家里請幾位好朋友吃飯。朋友們來了，杜魯的妻子讓五歲的小女兒向客人們說幾句歡迎的話。
小女兒羞澀地不肯說，嘟嚕了一句：“我又不知道說些什么！”這時一位作家朋友建議說：“你媽媽很會說話，你就隨便學兩句她平時說的話好啦！”
小女孩點點頭，不假思索地學著說：“唉，老天！我為什么要花錢請客呢？我的錢都流到哪兒去了！”
8、妻子讓丈夫洗碗，丈夫不好意思拒絕，便把兒子叫來�！昂⒆�，現在我讓你練習洗碗，將來可以幫你妻子的忙。”
“不必，爸爸，以后我可以叫我兒子洗。”
9、一個婦女非常厲害，經常打自己的丈夫，鄰人們?yōu)榇硕焸渌骸罢煞蚴且患抑�，妻子應該聽從丈夫，丈夫好比是腦袋，妻子好比是身軀，身軀怎能不聽從腦袋的話？”
這位悍婦答道：“難道我就不能隨便打我自己的腦袋？”
10、有一天晚上，教授很晚才回家。走到門口時他突然想起忘了帶鑰匙。他敲門敲了很久，他妻子才起來開門。因為天很黑，妻子也沒有認出他來，于是解釋說：“先生，教授不在家�！�
教授回答說：“那好，我明天再來吧�！�
11、父親就一個寶貝兒子，頂在頭上怕摔著，捧在手里怕碰著，含在口里怕化了。父親怕出一差二錯，從不讓兒子單獨活動。母親讓他上街去買鹽，父親忙說：“街上車多，還是我去吧�！�
爺爺讓他到鄰居家借把鋤頭，父親忙說：“鄰居家的狗兇，還是我去吧�！眱鹤娱L大了，訂了婚。女方要相女婿，兒子不知見面怎么辦，說：“還是爸爸去吧！”
12、丈夫從托兒所把孩子領回家，妻子驚訝地說：“親愛的，這不是我們的孩子呀！”
丈夫仔細看了看孩子，鎮(zhèn)靜地對妻子說：“的確不是。不過無所謂，反正星期一我們還要把孩子送回去�！�
13、奶奶被愛哭的小女孩兒吵得不耐煩，便哄她說：“乖孩子，別哭了，女孩子經常哭臉會變丑的。”
這么一說，小女孩兒果然不哭了。她對著奶奶看了很久后問道：“奶奶，你是不是經常哭��？”
14、老李特別愛喝啤酒，但他妻子卻說喝啤酒也傷身體，堅決不允許他喝。老李突生一計，把啤酒倒進補腦藥水瓶里，說這是醫(yī)生讓喝的，還讓妻子嘗過。妻子信以為真，于是他天天都能喝上啤酒了。
有一天，老李的妻子去赴宴，有人請她喝啤酒。她推辭不過，勉強嘗了一口，立刻吐了出來：“這哪里是啤酒，不要騙我！這分明是補腦藥水！”
15、一天，年幼的杰克在院里坐著，他見一個不相識的人進來，便問道：“你是誰？”
這人答道：“我是你的伯父，我的名字叫‘沒有人’�！�
這人看見一些衣服拿起來便跑了。
杰克一見這情形，便喊道：“媽媽，有人把我們的衣服拿去了。”他母親問道：“是誰呀？”
杰克答道：“沒有人。”
他母親以為他在開玩笑，便微笑著道：“親愛的，你在開什么玩笑�！苯芸烁痈呗暫暗溃骸坝腥税盐覀兊囊路门芰恕！�
“誰呀？”
“沒有人�！�
母親又笑了笑道：“親愛的，不要打擾我了。我在給你做一件新衣裳呢。”杰克差不多哭了，喊道：“有人把我們的衣服偷去了！”
母親急忙走出屋來，她看見果然有人把衣服偷去了。
她便急忙問道：“你看見誰把我們的衣服偷去了？”
杰克道：“沒有人。”
1，老婆正在做家務，老公翹著二郎腿躺在沙發(fā)上玩手機，突然女兒說：爸爸，你太厲害了，我真佩服你。
爸爸問怎么了？
女兒說：你怎么娶了這么好的一老婆呢？又會干家務，又會做飯，還能上班掙錢，又長得這么漂亮，還溫柔善良賢惠。
老婆聽了心里樂開了花?，把女兒一頓好夸。
然后女兒又說了句：我媽就不行，嫁了個什么老公啊。
爸爸一聽就冒?了：你是我親閨女嗎，反了你了，欠揍啊。嚇得女兒趕緊躲在她媽身后去了………。
2，和老婆吵架，老婆來了一句女人常用的對白：當初，要不是瞎了眼?，怎么會嫁給你個王八蛋。
看我不說話，女兒語重心長地對她媽媽說：媽媽，那看來爸爸當時真的挺愛你的，你瞎了眼?都娶了你，怎么現在眼睛?好了就想著過河拆橋了是吧。
老婆…………。
3，老丈人來家里，我們吹了半天牛?，他問：有煙嗎？
我說：沒。他又問：有酒嗎？我搖搖頭。
他一拍桌子：沒有你不會去買呀。
我說：要不是你閨女把錢?全管著，你以為我會在這里陪你半天的話。
老丈人嘆了口氣：唉，你……，我錢?要不是被你媽管著，我會來這兒給你閑扯蛋。
4，兒子不愛洗澡，一次讓他洗澡，兒子問道：爸爸，洗澡真麻煩，人為什么要洗澡�。�
爸爸：怕睡覺?時弄臟被子。
兒子接著問：那人為什么要洗被子。
爸爸說：怕睡覺時弄臟身體。
兒子聽罷，擺擺手：哈哈?，那我即不洗澡，也不洗被子，這樣誰都不怕弄臟誰了。
5，一天，三歲的兒子對媽媽說：媽媽，什么叫美女？
媽媽說：像媽媽這樣漂亮的女人就叫美女。
旁邊的爸爸小聲地說：別誤導孩子的審美觀。
6，剛去過馬?路，斑馬線前小男孩和媽媽在等紅燈轉綠。
紅燈時間長，小男孩一直抓著媽媽的手耐心地等。
這時候一個男青年闖了紅燈從車之間穿梭過了馬?路。
小男孩好奇地問媽媽：那個大哥哥為什么不等紅燈停。
他媽媽笑著說：啊，大哥哥遲早會被車撞死。
7，兒子不聽話，孩子他爸把他拉到房里教育一道通后，異常乖順。
我問他爸怎么做到的，他爸嘆了口氣說：還能怎么辦？又舍不得下手打。
我回頭看到兒子屁股上的腳印………。
8，前幾天無聊，我試著給10086發(fā)信息：我想死你了。
沒想到10086真的給回信息了：來找我啊，死鬼?。
然后我嚇得趕緊放下了爸爸的手機。
9，兒子向我告狀：爸爸，媽媽對張阿姨說你在家里的作用就像什么肺一樣。
我很得意：你媽媽是不是說，離開我就喘不上氣，心里發(fā)慌呀？兒子搖頭，我問道：你媽到底咋說的？兒子說：我媽說，你就是我們家里的窩囊廢。我：我靠。
10，爸爸教育兒子說：批評是一門藝術，所以，在批評別人時要講策略，就是要先說他幾條優(yōu)點，然后說“不過”，把他的缺點放在“不過”里說，這樣人家才容易接受，知道了嗎？
兒子說：知道了，爸，您真聰明，您文化高，口才好，不過，您批評我時為什么不說我?guī)讞l優(yōu)點呢？
11，爸爸：兒子，你都這么大了，該找一個老婆了。
兒子：是啊，但茫茫人海，我該找誰的老婆呢？
12，我和女朋友開玩笑：親愛的，你這么漂亮，萬一那天遇到個西門慶調戲你，我會不會落得武大郎那樣的下場。
女朋友說：不會的。我說：那就好。
女朋友說：武大郎有兄弟武松，你又沒有兄弟替你報仇。我：我靠。
13，父母結婚這么多年了，還總是互相黑對方，這不那天我媽對我爸說：你看看你兒子長那熊樣兒。
我爸當時就不樂意了，冷笑道：呵呵，你兒子也好不到哪兒去，跟個猴?兒似的。
14，中考結束后，爸媽去考場接女兒，問女兒考得怎么樣，女兒說還不錯，媽媽就說：你看我女兒學習多好。
爸爸也不甘示弱地說：我女兒也不差，還會彈琴呢。
媽媽說：我女兒還會做飯呢。
爸爸說：我女兒羽毛球打得可好呢。
這時一旁的出租車司機忍不住問：你們說的難道不是同一個女兒嗎？
15，女兒放學回家對媽媽說：媽媽，明天學校郊游，我們班組織燒烤，老師說每人帶一樣東西。
媽媽問：那你想帶什么？雞翅還是香腸？
女兒眨眨眼，說道：帶那些東西多累呀，我?guī)x巾紙擦擦嘴就行了。
16，放學回家，女兒對媽媽說：我們班早戀現象很嚴重，都是一對一對的，班主任今天很生氣，在班會上點名批評了17個同學。
媽媽一愣：怎么會是單數啊，難道其中一位腳踏兩只船？
女兒撇撇嘴：媽媽你想哪兒去了，其中一個是媒人。
17，周末回家和爸媽一起看電視，老爸盯著我意味深長地說：我咋看著我女兒長得不像我呢，一點也不像。
然后我媽開口說：閨女都21歲了，長得像不像也別追根究底了，裝個傻起碼有老婆，有閨女，萬一發(fā)現點什么，老婆也跑了，閨女也沒了。我………。
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