小白的笑話
發(fā)布時間:2017-01-17 來源: 幽默笑話 點擊： 
小白的笑話篇一：經(jīng)典笑話大全_
經(jīng)典笑話大全
1、打豆豆 一個記者采訪100只企鵝一天都干些什么，第一只說：吃飯、睡覺、打豆豆，第二只說：吃飯、睡覺、打豆豆。一直問了99只都如此，問到第100只說：吃飯、睡覺。記者問：你怎么不打豆豆？企鵝曰：我他媽就是豆豆，你奶奶的。
2、會回家的豬
家里有頭豬，不想養(yǎng)了，開車出去把它扔了后又會自已走回來，反復(fù)幾次后決定找個遠的地方扔，然后就一直開，遇彎就拐，到了晚上，打電話問:豬歸否?答曰:已歸!然后那人怒道:我曰!叫豬接電話，我迷路了!
3、小白兔買面包
一天，小白兔蹦蹦跳跳地來到面包店前面。問老板：“老板，有一百個小面包嗎？”老板答：“不好意思，沒有這么多”第二天，小白兔又蹦蹦跳跳來到面包店前，問老板：“老板，這有100個小面包嗎？”老板抱歉的說：“對不起，沒有這么多。”第三天，小白兔又蹦蹦跳跳來到面包房前，問老板：“老板，你們這有一百個小面包嗎？”老板高興的說：“有了！”小白兔興奮的說：“老板，我買兩個小面包！”
4、親愛的，咱們一起走
一天，老師問小明：“1+1等于多少？”
小明說：“不知道！”
老師說：“回家問家長�！毙∶骰丶覇柊职郑职终诳垂善�，小明說：
“爸爸1+1等于多少？”“漲了漲了�！毙∶饔謫枊寢�，媽媽正在看書說：“克林頓�！毙∶饔秩枲敔�，爺爺正在唱歌說：“向前進！向前進！”小明又去問哥哥，哥哥正在吃冰糕說：“好爽啊！”小明又去問姐姐，姐姐正在約會說：“親愛的，我們一起走吧！”
第二天，老師問小明：“1+1得幾�！毙∶髡f：“漲了漲了！”老師生氣的說：“誰告訴你的！”小明說：“克林頓！”老師對小明說：“站后邊去！”小明說：“向前進！向前進！”下課了，老師問小明：“滋味如何？”小明說：“好爽��！”老師說：“去我辦公室去！”小明說：“親愛的，咱們一起走吧！”
小白的笑話篇二：搞笑的行業(yè)笑話100條
搞笑的行業(yè)笑話100條
電子商務(wù)剛開始：
1.電子商務(wù)嘛，不就是把東西放到網(wǎng)上賣吧，簡單得很，找?guī)讉�便宜搞網(wǎng)站的就行；
2.我們這些高層行業(yè)經(jīng)驗很足，都混了10多年，那些個小玩意商業(yè)模式簡單得很，現(xiàn)在就些小公司玩，能賺什么錢，我們大企業(yè)沒興趣. 電子商務(wù)發(fā)展中：
1、等別人先搞，我們底子厚，財大氣粗，叫他們摸索，他們當小白，到時候?qū)W下就行，大家少風(fēng)險，
當市場上有幾家電子商務(wù)公司做的比較出色時：
1.靠，沒想到這網(wǎng)站賣東西也能賺不少， 你們IT部趕快搞這些系統(tǒng)，把我們的東西放上去賣。
2.什么？放哪些產(chǎn)品，怎么定位？ 這個嘛你們先做，做完網(wǎng)站后，我們到時再提供產(chǎn)品；
3.什么？要專門組建電子商務(wù)部門？開發(fā)人員編制要增加？ 就個網(wǎng)站嘛，花個幾十萬，找人1個月就搞定。你們先兼職電子商務(wù)吧。
4.什么？要改ERP？要改流程？？這些都不動，你們先把系統(tǒng)做的兼容就行，就個系統(tǒng)嗎，幾十萬 2個月肯定搞定。
當電子商務(wù)越來越NB時，并形成競爭時，那些思想十年如一日的高層們的耐不住了，馬上要求出來個叫電子商務(wù)網(wǎng)站的玩意。當真要推廣時，他們說：
1.高層：我絕對支持，但我沒時間，我助理會全權(quán)負責(zé)的。
2.助理：我沒拍板權(quán)，我去找那些老總確認下， 1月后可答復(fù)。
3.事業(yè)部：MD，你們搞亂價格體系，我產(chǎn)品賣不好你負責(zé)，你能負責(zé)我就同意；
4.銷售：操，透明了，老子的灰色收入沒了，這破玩意我們不推；
5.職能：加我的事，又不給加錢。你們IT先自動化先。這些維護我們不負責(zé)，要系統(tǒng)自動完成；
6.IT：....我們倒是it人員還是 業(yè)務(wù)人員？
電子產(chǎn)品:
1. 我對電子產(chǎn)品維修還是有一套的，這個技巧源自十歲的時候修家里的電視，就是使勁拍，相信很多年輕大的人都懂的。后來電腦啊路由器啊都一樣，使勁拍，要么拍好了，要么拍壞了換新的。
2. 一哥們想換個手機，無奈錢都老婆管著，于是暗示
老婆自己生日快到了，老婆問他：想要什么禮物。他回答說：我要電子產(chǎn)品什么的。生日那天果然收到禮物，哥們迫不及待地打開包裝，里面是一個電動刮胡刀。
3. 白雪公主與王子的結(jié)婚紀念日，王子拿出一件禮物對公主說：“我 的公主，這是今年最潮最時尚的電子產(chǎn)品，滿大街的人都愛瘋了�！� 公主拆開禮物一看，“啪”的一聲就把禮物摔到王子臉上，一手叉腰，一手指著禮物上那個缺了一塊的LOGO標志破口大罵：“MD，你不知道老娘當年差點被蘋果噎死啊！
手機配件
1. 今天和一個朋友老婆聊天，不是一個地方的，我問他們怎么認識
的，她說充話費送的，我說那得充多少話費啊，還有老婆送，她說活動結(jié)束了。。結(jié)束了
2. 前天看了n年前一部電視劇，歡天喜地七仙女，竟然發(fā)現(xiàn)南天門 上用的竟然是Led顯示屏，不愧是神仙向往的地方
3. 給女友講吃一坨屎馬云給一個億的段子，然后問她：“如果是真的，你會不會吃？”她猶豫了一會，說：“跟我有什么關(guān)系，養(yǎng)家糊口是你們男人的事！”
1、與女友分手兩月有余，精神萎靡，面帶菜色。
家人介紹一女孩，昨日與其相親。
女孩果然漂亮，一向吝嗇的我決定破例請她吃晚飯。
選了一個蠻貴的西餐廳，點了比較貴的菜。
女孩眉開眼笑，與我談得很投機。
聊著聊著，她說：“我給你講個笑話吧�！�
“ok”
“一只螳螂要給一只雌蝴蝶介紹對象，見面時發(fā)現(xiàn)對方是只雄蜘蛛。見面后螳螂問蝴蝶?如何？?，?他長的太難看了?，?別看人家長的丑，人家還有網(wǎng)站呢?�！�
“呵呵………”我笑。
忽然她問：“你有網(wǎng)站嗎？”
2、愛情就是死循環(huán)，一旦執(zhí)
愛上一個人，就是內(nèi)存泄露--你永遠釋放不了。
真正愛上一個人的時候，那就是常量限定，永遠不會改變。
女朋友就是私有變量，只有我這個類才能調(diào)用。
情人就是指針用的時候一定要注意，要不然就帶來巨大的災(zāi)難。
3、有的女人就是Windows雖然很優(yōu)秀，但是安全隱患太大。 有的女人就是MFC她條件很好，然而不是誰都能玩的起。 有的女人就是C#長的很漂亮，但是家務(wù)活不行。
有的女人就是C++,她會默默的為你做很多的事情。
有的女人就是匯編雖然很麻煩，但是有的時候還得求它。 有的女人就是SQL，她會為你的發(fā)展帶來莫大的幫助。
4、波音777是有史以來第一架完全在電腦虛擬現(xiàn)實中設(shè)計制造的飛機，所用的設(shè)備完全由IBM公司所提供。試飛前，波音公司的總裁非常熱情的邀請IBM的技術(shù)主管去參加試飛，可那位主管卻說道:“啊，非常榮幸，可惜那天是我妻子的生日，所以...”
波音公司的總載一聽就生氣了:“膽小鬼，我還沒告訴你試飛的日期呢!”
5、蓋茨夫人接受采訪時說到：我們家從來不用蘋果的產(chǎn)品，甚至連蘋果都不吃～ 坐在一旁的喬布斯不屑一顧的說到：切～那有什么了不起的，我們家連窗戶都沒有… 扎克伯格聽了，說“你們敢不要face嗎？”
6、某電視片播映引起轟動，演員均為業(yè)余人士，角色把握都很到位而且自然。
記者問：“那個店小二是誰演的？ 任勞任怨，隨叫隨到，加班還不給錢，從沒怨言�！� 答：“嗯，是很到位，以前干IT的”
1、最近一個英國醫(yī)生、一個德國醫(yī)生和一個美國醫(yī)生在閑談。 英國醫(yī)生說：“我國的醫(yī)學(xué)真先進，我們能從一個患者身上取下一個腎，把它移植到另一個患者身上，讓他在6個星期后找工作�！� 然后，德國醫(yī)生吹牛說：“這算不了什么。我們能從一個患者身上取下一頁肺，把它移植到另一個患者身上，讓他在4個星期后找工作�！� 為了不使別人勝過自己，美國醫(yī)生說：“你們這些家伙落后了。我們從夏威夷找一個沒有頭腦的人，把他安插在白宮，他向我們承諾要世界一半的人找不到工作。”
2、一個女人帶著她五歲的女兒去購物，小姑娘看著她媽媽一件又一件地試穿衣服，每一次都驚叫說：“媽媽，你真好看！”
在隔壁試衣室的一位較為肥胖的女士對孩子的母親說道：“打擾一下，我想借你的女兒用一會兒？”
3、“我發(fā)明了一種機器，簡直和人一模一樣�！币晃豢茖W(xué)家對他的同事夸耀道�！八鼜牟怀鲥e嗎？”另一位科學(xué)家問道�！安�。但是當它犯了錯誤時，會把責(zé)任推到其他機器人身上。”
4、在一戶人家門口，一個推銷員死纏不休地說：“我相信一定有你用得著的東西，像刷子、湯勺、鉛筆、菜刀、臉盆……”
主婦非常厭煩地回答：“不要，所有的東西我都有了。”
最后，推銷員拿出一張印好的小紙牌說：“那么，這個你家里總需要一張吧！”
主婦一看，上面寫著：“不準敲門推銷！”
5、有一個工人跑去向他的老板說：“老板，我愛上你的女兒了，我想
小白的笑話篇三：笑死你不償命!幽默模塊笑話集
幽默模塊
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幽默模板—笑話匯總
1、
閑來，魯智深就放個大缸子在菜園子里儲酒10斤。第二天見少了兩斤，便在酒桶上貼了“不許偷酒”四字。第三天又少了兩斤，又貼了“偷酒者殺無赦”六字。第四天只剩兩斤！林沖笑道：“師兄何不在酒桶上貼上‘尿桶’二字？看誰還偷喝！”智深覺得有道理，就照辦了。
第五天智深哭了?因為竟然桶滿了?
2、
有一次，一個記者有機會去參訪居住在南極的100只企鵝，主要是想了解企鵝每天的生活內(nèi)容和狀態(tài)。
記者問第一只企鵝：請問你每天都做些什么呢？
第一只企鵝回答說：吃飯，睡覺，打豆豆 。。。（說“打豆豆”的時候要用輕聲 聽完第一只企鵝的回答，記者心里還琢磨這個“打豆豆”是什么意思。莫非是這里流行的一種“體育運動”。帶著疑問繼續(xù)參訪下一個企鵝。
第二只企鵝的回答也是：吃飯睡覺，打豆豆 。。。。
直到參訪到第99只企鵝的時候都是這個同樣的回答。記者繼續(xù)參訪最后的一只企鵝。
記者：那你每天都做些什么呢��？
最后一只企鵝回答：吃飯，睡覺 。。。
記者納悶了，繼續(xù)問道：為什么前面的99只企鵝除了吃飯，睡覺還“打豆豆”。那為什么你沒有這項內(nèi)容呢？
最后一只企鵝很生氣地回答：MD~！我就是豆豆 。。。
3、
熊和兔子在森林里，撿到一個瓶子，打開瓶子，冒出一個仙人，仙人說，謝謝你們放我出來，我能滿足你們每個人的2個愿望。
幽默模塊
B1-B35
熊說：我希望這個森林里除我以外都是母熊。好，仙人幫他實現(xiàn)了愿望。 熊最后說：我希望這些母熊都愛我。好，仙人實現(xiàn)了他的愿望。
接下來是兔子。
兔子說：我要一輛直升飛機。仙人給了兔子一輛直升飛機。
兔子登上飛機，發(fā)動引擎，打開窗戶對著仙人說：
我希望這只熊是個同性戀。
4、誰砍的
0看見8說：小樣，胖就胖唄，還扎腰帶；7對2說：跪吧，在跪500年也不嫁給你；6對9說：酷就酷唄，還玩倒立；8看見3跑去大哭道：大哥誰砍的？
5 情人節(jié)的花
情人節(jié)到了哥哥問妹妹：你喜歡什么花？ 妹妹羞答答道：我喜歡兩種花。 哥哥急切地問：哪兩種？我送給你！
妹妹低頭小聲說：有錢花，隨便花！
哥哥傻傻地說：你真美！
妹妹嫵媚地問：我哪美？
哥哥深情地說：想得美
6、習(xí)慣
一男人總找不到女友，無奈去算命。算命師：你前半生注定沒女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命師說：后半生你就習(xí)慣了。
幽默模塊
B1-B35
7、
同志們，如今股市實在風(fēng)險太大，建議大家千萬別炒股，風(fēng)險太大了，還是做豆腐最安全！ 做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐腦，做薄了是豆腐皮，做沒了是豆?jié){，放臭了是臭豆腐！穩(wěn)賺不虧呀！
8、
懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學(xué)習(xí)飛翔，旁邊的母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！9、
螞蟻和大象結(jié)婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了！”
10、 贈汪倫(新編)
李白乘舟將欲行， 忽聞岸上喊救命
撲通一聲跳下水， 撈起一看是汪倫
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第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫：你他媽的要是再敢用胡蘿卜當魚餌，我就扁死你！- 12
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某名校幾乎是清一色的男生，加上學(xué)習(xí)繁忙，天天游走于圖書館，教室，食堂之間，無暇出去，見到的本校女生要不就特純爺們，要不就長的和車禍現(xiàn)場似的。久而久之，這些男生普遍就形成了一種獨特的擇友乃至擇偶標準。大家猜是什么來著。上次我親自問了一名那個學(xué)校的男生驗證了一下，他說我找女朋友其實就兩條：一是要女的，二是要活的??（本文不含任何人身攻擊，純屬娛樂）
幽默模塊
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13
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有個頑皮的學(xué)生給同班的女生取外號叫胖豬，該女生哭著告到老師那里，老師答應(yīng)對該男生進行批評教育，第二天上課，老師在班上講話：“我們班上有位同學(xué)太沒禮貌了，隨便給別的同學(xué)起外號，尤其不能人家像啥就叫啥！”
14、打靶
中國人、英國人和法國人在打靶。規(guī)則是：一個志愿者頭上頂著的蘋果，而他們?nèi)艘渲心莻�蘋果才過關(guān)。英國人射中了，到裁判那兒登記名字，他說：“Im Tom."法國人也射中了，他對裁判說：“I,m Jane."中國人沒設(shè)中，把那人射死了，他對裁判說：“Im sory!"
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魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開�！彼f：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”鍋說：“都快熟了還這么貧�！�
16、
詩詞對偶搞笑集（1）
一學(xué)校考察詩詞默寫，全班90后同學(xué)才華橫溢，對出了很多經(jīng)典片段，李白，杜甫等諸多大詩人如果泉下得知，必將死而復(fù)活。比如說
“床前明月光”，下一句，同學(xué)填的是“李白睡的香”? “三個臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一樣”
.陶淵明的“不為五斗米折腰”，那同學(xué)斗膽的寫“給我六斗就可以”? “書到用時方恨少”，同學(xué)對“錢到月底不夠花”?“問君能有幾多愁”，同學(xué)填“恰似一壺二鍋頭”。
."蚍蜉撼大樹，__________" 同學(xué)答：一動也不動 。
_"_________，天下誰人不識君 " 同學(xué)答：只要貌似薩達姆
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詩詞對偶搞笑集（2）
我勸天公重抖擻，__________ 同學(xué)答：天公對我吼三吼
天生我才必有用，________ 同學(xué)答：老鼠兒子會打洞
人生自古誰無死，__________ 同學(xué)答：只是死的有先后
“___________，我以我血濺軒轅”同學(xué)答：他以他刀插我身。
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18、形容人丑的經(jīng)典段子
1、媽呀，一看，就知道是實力派的！
2、世界撒謊大賽開賽，各色人種的參賽選手開天辟地的狂吹亂侃，我走上臺，只說了三個字就得了冠軍，并且永久保留冠軍頭銜，我說：我不丑??
3、我對著天空呼叫：神阿，我最丑嗎？天空頓時滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是嘔吐物??
4、你小時候是不是被牛KISS過啊？被豬咬過，還是被門夾過？長的跟車禍現(xiàn)場似的，你真勇敢?
5、長的夠抽象的，明白了人也可以這么長啊。
19、 等咱中國強大了
等咱中國強大了，全叫老外考中文四六級！文言文太簡單，全用毛筆答題，這是便宜他們。惹急了一人一把刀一個龜殼，刻甲骨文！論文題目就叫：論三個代表！到了考聽力的時候全用周杰倫的歌，《雙截棍》聽兩遍，《菊花臺》只能聽一遍。告訴他們這是中國人說話最正常的語速！閱讀理解全是政府工作報告，口試要求唱京劇，實驗就考包粽子�？妓浪麄�。
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今天早晨上班等車的時候，聽到路邊一人問：360不是做運動鞋的嘛，怎么跟QQ掐了呢？！另外一個人說：我也一直搞不懂一個做鞋的和做汽車的鬧騰個什么勁兒。。。
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一次軍事演戲中，一棵炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發(fā)現(xiàn)，炮彈落在農(nóng)田里，田中站著一農(nóng)民，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：偷棵白菜，犯得著用炮轟嗎？？？
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烏龜受傷了，找好朋友蝸牛去買藥。過了2個小時，蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：“這小子再不回來老子就死了！”這時門外傳來了蝸牛的聲音：“你再說老子不去了！”
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