基友的笑話
發(fā)布時間:2017-02-16 來源: 幽默笑話 點擊： 
基友的笑話篇一：世界上十大經(jīng)典成人笑話
世界上十大經(jīng)典成人笑話
世界上四大經(jīng)典成人笑話精選推薦，超級爆笑的成人笑話精選，你看過幾條?
1、同事結(jié)婚一年還沒懷孕，卻又不愿去醫(yī)院檢查，問她為啥，跟我訴苦說：“說我不行嘛吧，未婚時就懷孕過兩;說他不行吧，難道我們單位那幾個都不行?”
2、剛看某男同學(xué)傳了一張很風(fēng)騷的照片，底下眾基友在各種噴。其中一人說：“你這么騷，你老婆知道嗎?”
這哥們一個神回復(fù)：“我老婆知不知道無所謂，你老婆知道就行!”
3、女友的胸比較小，問我，是不是很介意這個。
我安慰她說沒關(guān)系，我喜歡青梅竹馬的感覺。
女友：從小玩到大?!!
4、深夜看世界杯，老婆非常不滿，嚴(yán)肅地對我說：“你再這樣不務(wù)正業(yè)，玩物喪志的話，我就跟你離婚!”
我聽后立刻關(guān)掉了電視，對她說：“我不看了.....”
她很欣慰笑了笑
我繼續(xù)說道：“現(xiàn)在中場休息。抓緊時間把你收拾收拾�！�
基友的笑話篇二：最新搞笑短信,惡搞一下你的基友吧
最新搞笑短信
^o^你是我的寶貝，讓我不再孤單；生活有你陪伴，從此充滿樂趣；我會把你捧在手心，對你細(xì)細(xì)呵護；我想與你相依相護，我最愛的小貓咪！
^o^我認(rèn)識的你是最美麗滴，胖乎乎的身材是很可愛滴，愛吃肉的習(xí)慣是大家都知道滴，節(jié)儉的個性是值得表揚滴。但是每次把碗里的飯都舔干凈是沒有必要滴。 ^o^為了你，我總是默默流淚，可是即使如此也不愿放開你。曾經(jīng)問自己，付出是否值得，可是你的身影總在我心底徘徊。想了好久終于決定：該死的洋蔥不切了！
^o^去醫(yī)院體檢，醫(yī)生拿著我的報告單，說：“幸好你來得早啊�！痹谖殷@出一身冷汗的時候，醫(yī)生不慌不忙的說道：“再晚點，我就下班了。”
^o^山里人聽說海貨好吃，買回一只螃蟹。鍋里加水，把螃蟹扔鍋里，煮蟹湯。全家一人一大碗，喝了以后，都說湯真鮮。喝完去刷鍋，卻發(fā)現(xiàn)螃蟹在鍋臺上爬呢。
^o^教書先生坐船，艄公與其攀談，問先生屬相，先生說正月屬狗，艄公：我也屬狗，是十二月的。先生是狗頭，所以叫(教)一輩子，我是狗尾，所以搖一輩子。 ^o^春節(jié)過后，公司常常加班，同事們都打電話通知晚上不回家吃飯。一位當(dāng)爸爸的同事對女兒說：喂，你是旋風(fēng)小飛俠嗎？你跟女超人說，美猴王今天加班不回花果山吃齋桃了，拜拜！女兒：女超人回復(fù)了，你不吃沒關(guān)系，美猴王又不止你一個。
^o^臨近大年三十，大家都在討論春節(jié)晚會將有哪些節(jié)目，只有高齡的奶奶不理會，大家問奶奶對今年晚會的想法，奶奶說：咳，春晚都是騙人的，我那公雞都下了三窩蛋了，也沒一個記者來采訪。大伙很吃驚，問那公雞現(xiàn)在在哪里，奶奶說：被那只不會下蛋的母雞拐跑了�！�
^o^一個海軍軍官春節(jié)休假期滿回部隊。在公共汽車上，站在司機旁邊。一個醉漢上了車，走到軍官身邊，拉拉他的衣袖，說要買張車票。軍官沒理會他。醉漢鍥而不舍，于是軍官轉(zhuǎn)身說：朋友，我不是售票員，我是海軍軍官。醉漢答道：那么，你把船停下來，我要搭公共汽車。
^o^成為一個頂尖設(shè)計師，曾經(jīng)是無數(shù)人的夢想，而你我想應(yīng)該是最完美的一個，論速度論新穎程度絕對屬第一，一晚上就設(shè)計一張。好了別看了，快去曬被子吧！ ^o^恭喜你啊！最新消息，你被星探看中了，準(zhǔn)備讓你做男一號呢，趕快買幾件新衣服打扮打扮，成星后別裝不認(rèn)識呀！忘了告訴你劇名了，《星光燦爛豬八戒》。 ^o^萬里無云的天空，溪水嘩啦啦流；路邊小草迎風(fēng)擺，花兒更嬌美；傾聽自然的聲音，心情是如此美妙。可是一切卻被你破壞掉。下次放屁拜托選好時間！ ^o^聽說你最近在找工作，我給你報了一個名，你去面試吧。工作輕松，待遇也不錯，更重要的是世界知名企業(yè)，發(fā)展絕對好，職位是廁所保潔員。記得去哦！ ^o^緊急通知：我已經(jīng)很久沒有收到你的短信了，作為你的好朋友，這樣很不厚道啊，我代表人類譴責(zé)你，三分鐘之內(nèi)，請速回我短信，否則，后果自負(fù)！ 本文來源 www.wh520.tk 轉(zhuǎn)載請注明
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基友的笑話篇三：2015年笑話大全-爆笑笑話大全之讓你笑死不償命
以前有個猴就偷了一個桃 [冷笑話]
有個賊偷水果被巡邏隊抓，要關(guān)起來，
那賊還理直氣壯的說：不就偷了20斤山竹，至于關(guān)起來嗎？
巡邏隊不慌不忙的說：以前有個猴就偷了一個桃，被關(guān)了500年。
我是豬才怪 [冷笑話]
女同事罵男同事：“你是豬！” 男同事怒了，反駁道：“我是豬才怪��！” 于是，這幾天，女同事的語氣都很奇怪。 “豬才怪，去開會了！” “豬才怪，在上廁所呢？” “豬才怪，中午吃什么啊？” 男同事忍無可忍，對女同事大吼：“我不是豬才怪！”
豬八戒調(diào)戲嫦娥！ [冷笑話]
天蓬元帥調(diào)戲嫦娥，一怒之下，嫦娥將其告至玉帝！
玉帝問太白金星：“天蓬此舉，該如何處置？”
太白金星：“知法犯法，按律當(dāng)誅！”
玉帝點了點頭，說：“唉，當(dāng)豬就當(dāng)豬吧！” 關(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！
我在學(xué)�；鹆� [囧人糗事]
小學(xué)時上課愛睡覺，一次語文課老師布置作業(yè)寫一篇作文，題目是“假如我是蜘蛛”。
下課了問了同學(xué)，晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的“假如我是只豬”。
后來我在學(xué)校火了??
三國時期的超冷笑話！汗顏！ [冷笑話]
諸葛亮臨死前料定他死后魏延必反，暗囑馬岱殺掉魏延。
蜀將中人才濟濟，馬岱武功并不高強，為何諸葛亮偏要找馬岱擔(dān)此重任呢？
因為，馬岱字丁琳，馬丁琳專治魏延。。。
三床的要完了 [冷笑話]
小劉的父親因病住院了，在病房里打吊瓶。藥液快滴完了，卻不見護士來。同房間的一位病人熱心地說：“我?guī)湍愫白o士�！�
說著，就站在門口高喊道：“護士快來呀，3床快完了。”
小劉聽后，感覺別扭，對門口說道：“你喊得不對，是藥完了�！�
那個熱心的病人馬上改口道：“護士，3床要完了，3床要完了�！�
企鵝約會 [冷笑話]
企鵝哥哥和企鵝妹妹約會。
企鵝哥哥為了給企鵝妹妹一個好印象，專門打扮了一下，穿了一身筆挺的西服。
企鵝妹妹看了，照著企鵝哥哥的臉猛扇幾耳光：“媽的，讓你會員！媽的，讓你會員！”
師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了 [冷笑話]
“師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了。”“他武功蓋世，怎么會突然瘋了？”“前兩天，他打敗了少林?jǐn)?shù)位高僧，闖入了藏經(jīng)閣。藏經(jīng)閣全是秘籍，然后他就瘋了。”“為啥？”“他有秘籍恐懼癥�！� 你要是有塊地，我馬上認(rèn)你做干爹！ [冷笑話]
昨天中午和同事聊房價，我還說：現(xiàn)在房價這么貴，如果我有塊地，那真是發(fā)達了！ 他說：你要是有塊地，我馬上認(rèn)你做干爹！ 剛說完，前臺那邊小姑娘喊我：XX~你有快遞！。。。 后來整個下午我干兒子都不愿意和我說話。
西游記倒過來寫 [幽默笑話]
如來派師徒四人去東去傳教,路遇各種磨難,漸發(fā)覺眾妖均有后臺,遂沙僧鉆進流沙河,八戒躲進高老莊,剩悟空護送唐僧.天庭如來商議,保唐僧平安為條件,解決掉悟空.悟空被壓五指山下,唐僧在長安傳教至壽終正寢.五百年后,悟空從五指山下蹦出來,一聲不吭大鬧天庭后把自己變成石頭。
錦囊 [冷笑話]
臨別之際師父送我一枚錦囊，并囑咐我緊要關(guān)頭再打開。隔年，大軍壓境，城內(nèi)人心渙散。麻爪的我突然想起師傅曾賜我錦囊。將其打開只見上書八個大字：“你現(xiàn)在一定很著急”。我驚聲嘆道：“準(zhǔn)！” 高中語文考試 [冷笑話]
高中語文考試，有道填空題：山對海說：“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海對山說：（ ）。大家都極盡所能發(fā)揮想象，結(jié)果，卷子發(fā)下來時，有個同學(xué)在空格里填了：“謝謝�！�
丞相我換了頭像 [冷笑話]
得知南蠻的象兵即將到來，諸葛亮暗暗心驚，想買頭大象回來研究。不過當(dāng)?shù)剜l(xiāng)民不認(rèn)貨幣。諸葛亮叫來馬岱：＂給你五十石大米，給我換頭象。＂馬岱領(lǐng)命而去。第二天，第三天。。第N天，諸葛亮意識到馬岱黑了他的米跑路了，郁悶著上網(wǎng)發(fā)心情，有個陌生頭像留言，打開一看：丞相我換了頭像，請注意查收。
一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說 [幽默笑話]
一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說：“你把這條狗賣給我看門，昨天晚上小偷進我家偷了我300元錢，可這條狗連吭都沒有吭一聲!” 老板翻翻白眼：“這條狗以前的主人是千百萬富翁，這300塊錢它根本不放在眼里�！�
你的狗會咬人么？ [幽默笑話]
某日，來福去鄉(xiāng)下探青，來到一道上，站著一人一狗。 來福問他：“你的狗會咬人么？” 鄉(xiāng)下人說：“不會！” 話音未落，那狗突然咬了來福一口。 來福怒道：“不是說你的狗不咬人嗎？” 鄉(xiāng)下人笑道：“但這不是我的狗啊�！标P(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！ 洞呢，洞呢，快鉆進去 [囧人糗事]
在公交車上的時候，一個爸爸在對他兒子說：
“都那么大了還打不過你媽媽，我十二歲就能打過你奶奶了！”
旁邊一哥們沖那爸爸吼到：“有你這么教育孩子的嗎？會不會當(dāng)?shù)�！�?/p>
那男的愣了愣，說：“我說的是羽毛球！”
那哥們頓時一臉想死的沖動啊
男性被閃電擊中的幾率是女性的六倍 [幽默笑話]
美國一項研究稱，男性比女性更容易遭打雷電襲擊。從1995到2008年間，美國共有648人因遭雷劈而斃命，其中82％都是男性。據(jù)調(diào)查是因為雷雨發(fā)生時，男性往往要冒雨到戶外做一些危
神回復(fù)：因為男人喜歡發(fā)誓。
吃飯如何不買單 [冷笑話]
A和B在飯店吃飯，吃完以后誰都不想結(jié)帳，
只好用擲骰子猜單雙的方法決定。
A：“好了，骰子蓋在桌子上了！”
B：“買定離手，我先來�！�
A：“我買雙，你呢？”
B：“我買單！”
A：“去吧。”
在我心里，你就像個大大的蘋果 [幽默笑話]
“在我心里，你就像個大大的蘋果�！�
“討厭，是說我臉兒紅又圓嗎？”
“是說，我要削你。”
烏鴉嘴 [冷笑話]烏鴉媽媽生病了，小烏鴉看著病床上媽媽憔悴的模樣，心疼得大哭：“媽媽，你快點好起來，千萬不要離開我呀！”媽媽感動地說：“乖孩子，你如果不是烏鴉嘴該多好啊?”烏鴉媽媽，卒。 六月飄雪啊，我好冤啊 [囧人糗事]
那年夏天，寂靜的課堂上，坐我前頭那傻逼突然放了個巨響的屁，響徹了整個教室。正當(dāng)我好奇他會怎么辦的時候，他居然淡定地回過頭面帶笑意地看著我。于是全班同學(xué)和老師都順著他一起把目光集中到了我的身上，在大家難以抑制的笑聲中我仿佛看到六月的窗外飄起了飛雪?
化解尷尬失敗，結(jié)果更尷尬 [幽默笑話]
高中同學(xué)約我們幾個玩的比較好的去他們家聚會，在車站集合他來接我們。
我剛到站下車就看到一幫同學(xué)已到，手里都提著各種牛奶，各種酒，而我啥都沒買，正好和我那同學(xué)對視了一眼，
正尷尬呢，突然靈光一閃，轉(zhuǎn)身追公交大喊“師傅停車！我的東西忘拿了！”
我正為我的機智自豪時，只見那車停了！??停了??了??
孝（笑）點低 [冷笑話]
“死的又不是你爹，你哭個屁��！”
“我孝點低�！�
可以防小偷的小玩意 [幽默笑話]
同學(xué)的爸爸喜歡發(fā)現(xiàn)新事物，一日去逛街，發(fā)現(xiàn)一家小店門口有個那種感應(yīng)的小掛件，有人進來就會說：歡迎光臨。覺得挺好玩，于是乎買了好幾個，掛在家里的門上，窗上，自己還很得意。一日夜里，一小偷推開窗戶正要潛入家里行竊，忽然一聲歡迎光臨，結(jié)果小偷受到驚嚇從窗戶掉下去了，同學(xué)家住三樓～ 有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街 [冷笑話]
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街，在一個路口番茄被車子壓了，小明說：“哈哈哈！番茄醬！” 又到了一個路口，西瓜被撞了，小明說：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三個路口，小明被車子壓死了，草莓說：“哈哈哈！人渣！”
你這人怎么把鼻涕抹人家身上�。�！ [囧人糗事]
公司開會，坐在后面男子不小心打了個噴嚏。男子抬頭后，赫然發(fā)現(xiàn)鼻涕飚到了女同事的后背上！女同事并沒有覺察，于是男子偷偷的想幫她抹掉。男子剛把手伸上去，被旁邊的另一同事發(fā)現(xiàn)了！同事大叫道：“你這人怎么把鼻涕抹人家身上��？！”
能給點兒蛋糕嗎？ [幽默笑話]
乞丐：“大姐，我兩天沒吃飯了，能給點兒蛋糕嗎？” 大姐：“蛋糕？我這兒只有米飯！！” 乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日！”
調(diào)戲算命的 [冷笑話]
一男子在街上走著，突然看到街邊上有一算命攤，于是決定去調(diào)戲算命的。該男子一走過去，算命的就說：“你有兩個兒子�！蹦凶诱f：“哈哈，你怎么知道。我其實有三個兒子�！彼忝男Φ溃骸肮�，你又怎么知道三個都是你的呢�！�
唯女子與小人難養(yǎng)也！ [冷笑話]
妻子和丈夫為了錢不夠用吵了起來。丈夫吵輸了，氣急敗壞地道：“唯女子與小人難養(yǎng)也！” 妻子一愣：“這話是誰說的？” 丈夫得意洋洋地說：“孔子！” 妻子輕蔑地說：“看來他的工資也不高嘛。” 關(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！
在公共汽車上拾到200元錢 [幽默笑話]
丈夫回家很不高興，妻子關(guān)心地問：“你遇到不順心的事了嗎?”丈夫：“今天我在公共汽車上拾到200元錢�！逼拮樱骸澳菓�(yīng)該高興��！”丈夫：“另一個乘客也看見了，我和他平分??”妻子：“那你不是還有100元嗎?”丈夫：“回家前，我才發(fā)現(xiàn)那200元其實是我自己丟的�！�
關(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！今天理發(fā)花了一百五十塊錢 [幽默笑話]今天花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭�；貙嬍液笤獾綆讉�室友強力批判！這時候一旁沉默許久的一同學(xué)總結(jié)說：“這發(fā)型性價比很高！才花一百五，剪了個二百五的頭。”凡人們，看到哥這個發(fā)型你們都有什么想法？
逃離成功了 [幽默笑話]
一天，精神病院的護士接到一個電話，那人問：“小姐，你去看看13房4床的病人還在不在？”護士說：“請您稍等一下。”過了一會兒，護士：“哎呀，他不在了�。�！”電話里的人說：“那就好！看來這次我是真的跑出來了??”
包子漲價了 [幽默笑話]
小張童鞋很喜歡吃素包子，一天去買包子的時候發(fā)現(xiàn)漲價了，就問老板“怎么包子漲價了？”老板說：“因為肉價漲了”。小張就問“肉漲價，素包子為什么要漲價��？”老板說：“因為做包子的師傅他要吃肉啊！”
大叔問路 [冷笑話]
大叔找女孩問路：公安局怎么走？女孩：你想走路去？還是坐車去？大叔：可以坐車去？那當(dāng)然是坐車了！于是女孩把懷里的錢包遞給大叔：你把這個拿好。大叔接過錢包后，女孩立刻大叫：搶劫啦！十分鐘后，大叔坐著公安局的押送車，華麗的離開了現(xiàn)場。
一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生 [冷笑話]
一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生。婦女說：“我的女兒這半年來,一直覺得自己是一只母雞�！� 醫(yī)生說：“已經(jīng)半年了，為什么現(xiàn)在才帶來看病呢？” 婦女說：“因為我們一家人都一直在等著吃雞蛋！” 翡翠護身符 [囧人糗事]
出廟門口一和尚說我大富大貴，就是現(xiàn)在走背字，一高興花570塊錢買了他一個翡翠護身符，讓我天天含嘴里 ，有一天哥們來了說我舌頭怎么綠了，我把翡翠拿出來一看原來是一塊玻璃。
這么貴的玩意 ，不讓你買，你非要買！ [冷笑話]
一女穿著貂皮大衣走在街上，從后面跑來一男子，將其大衣扒下，接著給她一記耳光，怒曰：“這么貴的玩意 ，不讓你買，你非要買！”然后轉(zhuǎn)身揚長而去。街上眾人皆以為是夫妻，該女原地發(fā)蒙良久，大叫：“搶劫啊 ！”
不會算賬悲劇 [囧人糗事]
買了一瓶大寶，兩盒好基友（好麗友）??老板說15塊5，我給了20塊，找了我5塊我就走了！到家門口一想，不對啊，特么的少找我5毛啊，就去找他了，跟老板說少找錢了，然后老板就給我算賬！我艸，特么的，老板說本來少要你5毛，你特么還來找我，你再給我5毛！悲劇了，我傻站了半天又補給他5毛，轉(zhuǎn)身就走！
“緣木求魚”意思相近的成語 [冷笑話]
老師講完“緣木求魚”這個成語后，請同學(xué)再想一個意思相近的成語。小明答：“殺雞取卵�！崩蠋熂m正：“錯了，緣木求魚指的是方向、方法不對而達不到目的�！毙∶魈谷淮鸬溃骸袄蠋�，我殺的是公雞！” 考試不及格，你會說什么？ [幽默笑話]
父親對屢次考試不及格的兒子開玩笑說“假如我考試不及格，你會說什么？”兒子“沒關(guān)系，失敗是成功之母�！备赣H：“要是再不及格呢？”兒子“不要緊，勝敗乃兵家常事”父親“如果第三次還不及格呢？”兒子“那就是遺傳問題了，我頓時失語。
農(nóng)夫挑大糞 [幽默笑話]
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