極品幽默篇一：極品幽默短信 太有笑料了

極品幽默短信 太有笑料了

教師：“太的意思就是至高無(wú)上，像太上皇呀，太空呀等等，明白了嗎？”學(xué)生：“明白了，怪不得我爸爸管媽媽叫太太呢！”

老師問(wèn)一名學(xué)生：“你的試卷是抄了別人的吧？”“是的。是抄了些，但不全是。”學(xué)生答道。“那么，哪些地方不是抄的呢？”“嗯??我的名字就不是抄的嘛�！�

兄看見(jiàn)幾粒花生米掉在地上，就說(shuō)：“弟弟，你怎么這么浪費(fèi)，”并把它們撿起來(lái)放進(jìn)了嘴里。”弟弟停了一會(huì)說(shuō)：“哥哥，你連小蟲(chóng)子都沒(méi)浪費(fèi)。”

男的說(shuō)要向東走是前往銅鑼灣的方向，女的堅(jiān)持說(shuō)是向西走。剛好遇到一個(gè)朋友，于是男的請(qǐng)他公斷。“如果你要去銅鑼灣，就向東走；如果你要女朋友，就向西走�！迸笥颜f(shuō)。

男：“阿珍，我釣了一條魚(yú)好大喲，快來(lái)我家吃吧！”阿珍：“你想利用那條魚(yú)來(lái)釣我，是不是？”

女孩外出，總要她母親駕車送她，母親教訓(xùn)女兒說(shuō)：“你說(shuō)咱們的兩條腿是用來(lái)干什么的？”“一條用來(lái)剎車，”女兒回答，“另一條用來(lái)踩油門�！�

姑：“嫂子，你看我找對(duì)象是找沒(méi)有婆婆的好呢，還是找沒(méi)有嫂子的好？”嫂：“最好是找沒(méi)有小姑子的！”

大喜之日，晚間鬧房，新娘害羞，不肯吟詩(shī)，眾客人不散。適至夜闌更深，新娘無(wú)奈，“謝天謝地謝諸君，我本無(wú)才哪會(huì)吟？曾記唐人詩(shī)一句，‘春宵一刻值千金’�！北娍娃Z然而散。

所謂思想家，就是家里有一本比別人家里更難念的經(jīng)時(shí)就會(huì)產(chǎn)生的一種人。所謂知識(shí)份子，就是會(huì)引用別人的話來(lái)跟你吵架的人。

“糟了！臨出來(lái)時(shí)忙得我忘了把電熨斗的插頭拔了，這會(huì)兒家里還不全都燒著了。”“別擔(dān)心，親愛(ài)的，”丈夫回答，“正好我也忘記關(guān)浴室澡盆的水龍頭了�！�

病人：“謝謝你，醫(yī)生。謝謝你昨天把增強(qiáng)記憶的辦法教給了我�！贬t(yī)生：“噢，有這回事么？”

“爺爺，你看書(shū)寫(xiě)字時(shí)，為什么老是戴著眼鏡呢?”爺爺回答說(shuō)：“因?yàn)檫@樣才看得清些�！卑⒏Ｏ肓讼胝f(shuō)：“�。�我知道了，因?yàn)檠坨R比眼睛大些�！�

奶奶：“孫子，你咳嗽的時(shí)候要用手捂住嘴�！睂O子：“別擔(dān)心，奶奶，我的牙不會(huì)掉就是了�！�

“我有兩個(gè)方案可以結(jié)束這場(chǎng)爭(zhēng)吵。一個(gè)是，要么我們都承認(rèn)是我對(duì)了�！薄傲硪粋�(gè)呢？”丈夫問(wèn)�！耙�么我們都承認(rèn)是你錯(cuò)了�！逼拮诱f(shuō)了第二個(gè)方案。

“奶奶，今天我在學(xué)校運(yùn)動(dòng)會(huì)上打破了兩項(xiàng)全校記錄�！薄疤炷模�那誰(shuí)來(lái)負(fù)責(zé)賠償人家�！�

“我再也不洗臉了�！毙《嗬蛘f(shuō)。“唉呀，你真是個(gè)淘氣的小姑娘�！蹦棠陶f(shuō)，“在我當(dāng)小姑娘的時(shí)候，我天天洗臉�！薄皩�(duì)，”小多莉說(shuō)，“看你現(xiàn)在的這張臉�！�

“哥哥，魚(yú)為什么不說(shuō)話？”“笨蛋，你能在水里開(kāi)口說(shuō)話嗎？”

在法庭上，被告突然認(rèn)罪。“你為什么不早認(rèn)罪？白白枉費(fèi)了我們?cè)S多的時(shí)間�！北桓嬲f(shuō)：“在聽(tīng)到控方提出的足夠證據(jù)之前，我一直以為自己是清白無(wú)辜的�！�

兄弟倆正把一架鋼琴?gòu)?樓在下搬，到了第3層，兄弟倆停下休息一會(huì)，弟弟邊擦著汗邊說(shuō)：“要是我，我寧愿吹小號(hào)�！�

“你們這兒一星期能賣掉多少桶啤酒？”“35桶�！薄澳敲�，我倒想出了一個(gè)能使你每星期賣掉70桶啤酒的辦法�！薄笆裁崔k法？”“這很簡(jiǎn)單，你只要將每個(gè)杯子里的啤酒裝滿就行�！�

“爸爸，我只用了一個(gè)月便把它順利地解決了你經(jīng)手的那宗沒(méi)完沒(méi)了的官司。連律師費(fèi)都拿到手了。真不明白你怎么會(huì)拖那么久也沒(méi)有辦完�！崩下蓭煟骸昂⒆�，你知道我是怎么供你讀完法學(xué)院的嗎？”

“他被判了坐電椅，幸虧請(qǐng)到一位能干的律師??”“替他脫罪了嗎？”“不，律師替他爭(zhēng)取到降低一些電壓�！�

“現(xiàn)在你已經(jīng)獲得釋放，你能告訴我實(shí)話嗎？那個(gè)人是不是你殺的？”“律師先生，我很感謝你！當(dāng)我在法庭上聽(tīng)到你為我所作的辯護(hù)時(shí)，我就認(rèn)為他是該殺的我是無(wú)辜的�！�

“我看過(guò)一則新聞報(bào)道，說(shuō)在芝加哥發(fā)現(xiàn)一具黑人尸體，上面共有100處刀、槍的傷口，不知警察先生做何解釋？”“據(jù)說(shuō)是自殺的！”

極品幽默篇二：100個(gè)經(jīng)典幽默笑話大全

個(gè)經(jīng)典笑話大全

1、貓因夜生活所迫在狐貍開(kāi)的夜來(lái)香發(fā)廊坐臺(tái)，一日老鼠來(lái)到發(fā)廊點(diǎn)名要將貓包夜，貓誓死不從，老鼠大怒道：當(dāng)初追老子追得死去活來(lái)，現(xiàn)在送上門還假正經(jīng)！

2、醫(yī)生問(wèn)病人是怎么骨折的，病人說(shuō)，我覺(jué)得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，**有個(gè)混蛋經(jīng)過(guò)那里以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

3、生物課上老師問(wèn)：如何才能正確分辨章魚(yú)的手和腳？學(xué)生答：放個(gè)屁給它聞，會(huì)捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。

4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說(shuō)：你能不能不出聲？然后便見(jiàn)他坐在那抖個(gè)不停。同事問(wèn)他在干什么，他答：我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動(dòng)啦！

5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go……心想媽的我也會(huì)唱：奧來(lái)奧來(lái)哦……話音未落一頭栽進(jìn)溝里，路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。

6、鯉魚(yú)和烏龜去領(lǐng)結(jié)婚證。辦事員問(wèn)烏龜年齡，烏龜：100。

準(zhǔn)結(jié)婚。

7、一對(duì)夫妻來(lái)到一口許愿井旁，丈夫彎腰許了個(gè)愿后往井里扔了一枚硬幣。妻子也想許愿，但她彎腰時(shí)不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后笑著對(duì)自己說(shuō)：“真**靈��！”

8、一對(duì)夫婦在河邊釣魚(yú)，夫人總吵個(gè)不停，一會(huì)魚(yú)上鉤了，夫人說(shuō)：這魚(yú)真可憐。丈夫說(shuō)：是啊，只要閉嘴不就沒(méi)事了嗎?

9、 自然課老師問(wèn)：“為什么人死后身體是冷的？”沒(méi)人回答。老師又問(wèn)：“沒(méi)人知道嗎？”這時(shí)，教室后面有人說(shuō)：“那是因?yàn)樾撵o自然涼�！�

10、蜘蛛深愛(ài)著螞蟻，表達(dá)愛(ài)意時(shí)卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什么？這一切是為什么？”螞蟻膽怯地說(shuō)：“俺媽說(shuō)了，成天在網(wǎng)上呆著的都不是好人！”

11、小光是一位勤奮好學(xué)的學(xué)生，他利用寒假兼職賺取學(xué)費(fèi)。白天幫肉販割肉，晚上則到醫(yī)院實(shí)習(xí)。某晚，有位老婦因急診 要施行手術(shù)，由小光推她進(jìn)手術(shù)室。老婦驚慌失色地狂喊：“天�。∧闶悄莻�(gè)殺豬的，你要把我推到哪啊！

12、學(xué)校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙，正在難堪時(shí)隔壁男衛(wèi)生間傳來(lái)衛(wèi)生紙，女生花容失色，大聲地問(wèn)“誰(shuí)”，隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。”

13、一人初上飛機(jī)想吐，空姐取一空袋，快滿時(shí)又去取袋，并囑咐“別亂吐”，待回來(lái)時(shí)見(jiàn)遍地都是，問(wèn)其因，答道：“我見(jiàn)快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……”

14、女人8歲，你要編故事哄她睡，18歲你要編故事騙她和你睡，28歲不用故事就和你睡，38歲她會(huì)編故事騙你和她睡，48歲你要編故事不和她睡。

15、老虎讀了三國(guó)以后去抓野豬，見(jiàn)豬窩無(wú)一豬，摸摸胡須說(shuō)：空城計(jì)!轉(zhuǎn)身見(jiàn)獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計(jì)!忽然又見(jiàn)到了你，大喜：呦嗬，還有美人計(jì)?! ”我又不是王子，為什么女孩遇見(jiàn)我總認(rèn)為自己應(yīng)該成為公主！ 16. 一日老王進(jìn)城閑逛，忽然感覺(jué)有點(diǎn)尿急，找了半天也沒(méi)見(jiàn)個(gè)公共廁所，實(shí)在憋不住了只好找個(gè)小巷想就地解決下，可還沒(méi)得尿出來(lái)，過(guò)來(lái)兩城管，說(shuō)：這大人了咋還隨地大小便呢？你有沒(méi)有公德啊？罰款50。老王想，50元啊，夠我吃一個(gè)月啊，咋能給��？？情急中老王就說(shuō)：誰(shuí)隨地大小便了？？我自個(gè)的東西掏出來(lái)看看難 倒也犯法 啊

“床前明月光”，下一句同學(xué)填“李白睡的香”…

2.“三個(gè)臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一樣”…批卷老師立即暈倒…

3. 陶淵明的“不為五斗米折腰”，那同學(xué)斗膽的寫(xiě)“給我六斗就可以”…

4.“窮則獨(dú)善其身”，下一句同學(xué)填“富則妻妾成群”。

最新笑話大合集：） [原文地址]

某兩人認(rèn)為房間鬧鬼,在鬼節(jié)燒了一堆紙飛機(jī)紙蛋糕給那鬼,結(jié)果第二天晚上,那鬼破門而入,道:今年過(guò)節(jié)不收禮,收禮只收腦白金.

一塊面包走著走著，太餓，就把自己給吃了。

小白加小百等于小百兔。。

狐貍狡猾（腳滑）會(huì)摔倒。。。

我們語(yǔ)文老師說(shuō)過(guò)的一個(gè)笑話:

在我上大學(xué)的時(shí)候,我們那里有個(gè)藏貓貓社團(tuán),

那個(gè)社長(zhǎng)至今仍然沒(méi)找到.

從前有一只麒麟飛到北極去變成了冰淇淋

小丸子賣什幺.

鞭炮.

1.腦筋急轉(zhuǎn)彎

“你爸爸和你媽媽生了個(gè)兒子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是誰(shuí)？”楚陽(yáng)向的同學(xué)出了個(gè)腦筋急轉(zhuǎn)彎的問(wèn)題，楚陽(yáng)向想了半天也沒(méi)想出答案。放學(xué)回家后，

“爺爺，我給你出個(gè)腦筋急轉(zhuǎn)彎：你爸爸和你媽媽生個(gè)兒子，

他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是誰(shuí)？”“這還不簡(jiǎn)單，是?我?呀！”爺爺答道。第二天上學(xué)，楚陽(yáng)向找到那個(gè)同學(xué)自豪地說(shuō)道：“昨天的腦筋急轉(zhuǎn)彎我終于想出答案了，我爸爸和我媽媽生了個(gè)兒子，他既不是我哥哥又不是我弟弟，他是?我爺爺?！”

2.女人千萬(wàn)不要去整容

四十出頭的莉蓮心臟病突發(fā)，被送往醫(yī)院急救。病情十分糟糕，莉蓮感覺(jué)自己幾乎都已經(jīng)死了。

搶救中，莉蓮?fù)蝗宦?tīng)見(jiàn)了上帝的聲音：“不，你不會(huì)死的，你還可以活45年6個(gè)月零兩天，鼓起勇氣活下去！”

當(dāng)然，結(jié)果是莉蓮奇跡般地被救活了。

身體復(fù)原后，莉蓮想到自己還能活40多年，便沒(méi)有急著出院，先是修臉，接著是補(bǔ)唇，然后是隆胸，最后是瘦腹，一古腦兒連續(xù)做了4個(gè)美容手術(shù)，然后又叫了專業(yè)美發(fā)師上門服務(wù)，改換了發(fā)色、做了個(gè)新潮發(fā)型，整個(gè)兒看起來(lái)年輕了十幾歲。

當(dāng)最后一個(gè)整形手術(shù)完成后，莉蓮便高高興興地辦理了出院手續(xù)，沒(méi)想到在門口卻被一輛急速駛過(guò)的救護(hù)車撞死了。

到了天堂后，莉蓮生氣地質(zhì)問(wèn)上帝：“既然你說(shuō)過(guò)我還可以活45年，那么你就不應(yīng)該食言。”

上帝尷尬地聳了聳肩，答道：“真是對(duì)不起，當(dāng)時(shí)，車子撞你時(shí)……我沒(méi)認(rèn)出是你�！�

3.老頭和驢

一日，一老農(nóng)趕一驢車進(jìn)城賣菜。進(jìn)城后那驢橫沖直撞，老農(nóng)一鞭抽過(guò)去，罵道：“你以為你是警車呀！想撞誰(shuí)就撞誰(shuí)”賣完菜回家，一出城，那驢拖著車一會(huì)兒跑到菜地里吃菜，一會(huì)兒跑到麥地里吃麥，老農(nóng)又一鞭抽過(guò)去，罵道：“你以為你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驢看見(jiàn)鄰居掛的漁網(wǎng)，興奮的跳上去又踩

極品幽默篇三：最新上市的極品幽默語(yǔ)錄集錦

最新上市的極品幽默語(yǔ)錄集錦

1、善良的人們總是說(shuō)我單純，其實(shí)我知道他們只是不好意思說(shuō)我SB。

2、年輕時(shí)候，如果愛(ài)，別說(shuō)永遠(yuǎn)，說(shuō)珍惜。

3、TT，以前我一直知道是個(gè)瀏覽器，后來(lái)知道還是另一種東西的名字。

4、小伙：“先生，我真希望明年還能來(lái)祝賀您的99歲生日�！� 老人：“小伙子，你這么年輕，身體又這么壯，活到明年應(yīng)該是沒(méi)問(wèn)題的�！�

5、愛(ài)像圓周率，無(wú)限不循環(huán)?

6、很多人連自己的鄰居都不認(rèn)識(shí)，卻對(duì)地球外有沒(méi)有外星人極為關(guān)心。

7、鳥(niǎo)在籠中，恨關(guān)羽不能張飛；人處世上，要八戒更須悟空。

8、懷舊??不是因?yàn)槟莻�(gè)時(shí)代多么好，而是那個(gè)時(shí)候，你年輕。

9、一個(gè)小和尚問(wèn)方丈：“師父，我念經(jīng)的時(shí)候可以吸煙嗎？”方丈怒道：“不行！”另一小和尚問(wèn)：“師父，我吸煙的時(shí)候可以念經(jīng)嗎？”方丈：“當(dāng)然可以！”?

11、牛對(duì)熊說(shuō)：農(nóng)夫要我耕田犁地，山民要我馱貨拉車，農(nóng)貿(mào)市場(chǎng)要我皮和肉；股票(來(lái)自:m.91mayou.com 蒲公 英文 摘:極品幽默)市場(chǎng)要我拼命跑，近來(lái)我常常跌到，力不從心，剛剛又過(guò)了一個(gè)倒霉的本命年，老弟，以后的事就交給你了，拜托。

12、炒股是項(xiàng)健身運(yùn)動(dòng)：賺錢的時(shí)候欣喜狂呼——鍛煉心肺，賠錢的時(shí)候頓足捶胸——鍛煉肢體，震蕩的時(shí)候猶豫彷徨——鍛煉腦筋消耗熱量。提議列入正式常規(guī)體鍛項(xiàng)目~~

13、女人的胸bu和房子一樣，公攤面積不能太大！

14、與領(lǐng)導(dǎo)一起干100件好事，不如與領(lǐng)導(dǎo)干一件壞事。

15、當(dāng)你用手指指著別人的時(shí)候，請(qǐng)不要忘記，你自己的三根手指正在指向自己。

16、女人評(píng)判男人是看他開(kāi)的車。男人評(píng)判汽車是看它是否吸引女人。

17、一家超市半夜失竊，小偷除了洗發(fā)水和保險(xiǎn)套外，全部洗劫一空。于是警察得出結(jié)論：小偷是個(gè)上了年紀(jì)的禿子！

18、每晚我都向上帝祈禱：主啊,賜我五百萬(wàn)吧!很多年過(guò)去了,雖然我的愿望沒(méi)有實(shí)現(xiàn),但我由此證明了上帝確實(shí)不懂中文,而且那么多年還沒(méi)學(xué)會(huì)~

19、導(dǎo)演：“真正的藝術(shù)是無(wú)價(jià)的！”演員：“我們要為藝術(shù)獻(xiàn)身！”記者：“能先從被窩里面出來(lái)拍幾張照片嗎？”

20、《三國(guó)演義》寫(xiě)了一次變革；《水滸傳》寫(xiě)了一次沖動(dòng)；《紅樓夢(mèng)》寫(xiě)了一場(chǎng)戀愛(ài)；《西游記》寫(xiě)了一次旅游。

21、老家親戚來(lái)北京，一起去高級(jí)飯店吃飯要加收15%服務(wù)費(fèi)；服務(wù)員服務(wù)態(tài)度十分好，送水果送銀耳羹還送紀(jì)念品。親戚很開(kāi)心問(wèn)服務(wù)員你們還送什么�。糠�務(wù)員滿臉笑容說(shuō)：一會(huì)我們會(huì)送您出去。

22、婚后男人就像桌布，只有吃飯的時(shí)候才出現(xiàn)。

23、美國(guó)士兵條例：別忘了你手上的武器是由最低價(jià)的承包商得標(biāo)制造的。

24、有人問(wèn)畢加索，你的畫(huà)，我怎么看不懂��？畢加索問(wèn)他，你聽(tīng)過(guò)鳥(niǎo)叫嗎？聽(tīng)過(guò)。好聽(tīng)嗎？好聽(tīng)。你懂嗎？

25、兩個(gè)人之間的感情就像織毛衣，建立的時(shí)候一針一線，小心而漫長(zhǎng)。拆除的時(shí)候只要輕輕一拉。

26、蜜蜂整日忙碌，受到贊揚(yáng)，蚊子不停奔波，人見(jiàn)人打。~~~多么忙不重要，為什么忙才重要。

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