表白笑話(huà)
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表白笑話(huà)篇一：男人與女人的經(jīng)典笑話(huà)
男人與女人的經(jīng)典笑話(huà)
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2011-12-02 17:08
評(píng)論(25) | 閱讀(21189)
1、男：“喝酒之后，你變得更美麗了�！�
女：“可是我并沒(méi)有喝酒啊�！�
男：“我知道，但是我喝了。”
2、迷人的女士邀請(qǐng)英俊的售貨員到她的寓所小坐，可是不一會(huì)兒她就聽(tīng)到了大廳里丈夫熟悉的腳步聲。
“公寓里只有一扇門(mén)，”她小聲地對(duì)售貨員說(shuō)，“你只有從窗子里出去�！彼扑脚P室窗前，命令他：“跳！”
“可是，太太，”售貨員嗓音嘶啞了，“我們這是在第13層樓上。”
“跳！”夫人再次下命令，“沒(méi)時(shí)間講迷信了！”
3、某人談戀愛(ài)被女友甩了，便對(duì)朋友說(shuō)：“難怪人家說(shuō)天下最毒女人心，我現(xiàn)在完全認(rèn)為女人是毒藥，今后要離得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的！” 可是過(guò)了不久，這人又談起了戀愛(ài)，而且談得很起勁。于是他的朋友們問(wèn)他道：“你不是說(shuō)女人是毒藥嗎？怎么又談起來(lái)了？”這人回答說(shuō)：“我也不知怎么搞的，自從上次失戀以后，我老是想服毒自殺！
4、一位夫人到畫(huà)商那兒去買(mǎi)畫(huà)，她挑來(lái)挑去，挑中了一幅靜物畫(huà)，畫(huà)上有一束花、一碟火腿和一個(gè)面包圈。
夫人問(wèn)：“這幅要賣(mài)多少錢(qián)？”
“50個(gè)美元，這可是非常便宜的了�！�
“可是，我前兩天看見(jiàn)的一幅畫(huà)，幾乎和這幅一模一樣，才賣(mài)25個(gè)美元�！薄澳撬欢ó�(huà)得不如這幅好�！碑�(huà)商很內(nèi)行地說(shuō)。
“不，我覺(jué)得它比這幅好�！�
“為什么？”
“它那幅畫(huà)的小碟子里的火腿要比這一幅多一些�！�
5、賭場(chǎng)內(nèi)，某女士在輪盤(pán)賭機(jī)前拿不定選什么號(hào)碼下注，她無(wú)奈向身旁的一位年輕英俊的男士請(qǐng)教，那人獻(xiàn)策說(shuō)：“您芳齡幾何，就選它�！�
女士聽(tīng)后咬唇想了一下，把1000元押在“24”上。賭盤(pán)上的小球開(kāi)始滾動(dòng)，并最終停在“32”上，女士一看，慘叫一聲昏了過(guò)去。
1、考試版《紅玫瑰》：沒(méi)復(fù)習(xí)的永遠(yuǎn)在騷動(dòng)，不及格的都有恃無(wú)恐。白卷的囧，反襯分?jǐn)?shù)的紅，終于掛科，終于淚眼朦朧。做不起的一直想不通，答不上的都按兵不動(dòng)。掛科的痛，為所謂的發(fā)夢(mèng)，反正考完，反正不癢不痛，又放縱。
2、 囿圅團(tuán)囿囡囚，囿囡囚團(tuán)囿囟囟，囿囟囟團(tuán)囿四囝，圄囿團(tuán)，困囿圅，困囿囡囚，困囿囟囟,困囿四囝！
3、 世界上最遙遠(yuǎn)的距離不是生與死，而是：我用新浪微博，你用騰訊微博；我用UC瀏覽器，你用QQ瀏覽器；我玩人人網(wǎng)，你玩QQ空間；我用360安全衛(wèi)士，你用QQ安全管家；我用百度搜索，你用騰訊SOSO；我用淘寶，你用拍拍……騰訊，走別人的路，讓別人無(wú)路可走！讓生活更沒(méi)好！
4、當(dāng)其它國(guó)家還在為2014年巴西世界杯的名額苦苦奮斗時(shí)，中國(guó)男足已經(jīng)在展望2018了！
5、高曉松出獄后，問(wèn)大家這半年可好。報(bào)告曉松老師，這半年：拉登被斃了，喬幫主去世了，卡扎菲死了，紅十字會(huì)快破產(chǎn)了，鳳姐移民了，芙蓉85斤了，峰芝還是離了，冠希老師在準(zhǔn)備新作品；廣電開(kāi)始限娛了，潘幣發(fā)行了，城市管理者依舊威武，國(guó)足還是老樣子，老人還是不敢扶，動(dòng)車(chē)的事沒(méi)回復(fù)…
6、唐詩(shī)基本可以總結(jié)為：田園有宅男 邊塞多憤青 詠古傷不起 送別滿(mǎn)基情。 而宋詞基本可以總結(jié)為：小資喝花酒 老兵坐床頭 知青詠古自助游 皇上宮中愁 剩女宅家里 蘿莉嫁王侯 名媛丈夫死得早 MM在**。
7、【教你3分鐘把喜歡的人變成老婆】 第一步：打聽(tīng)到她的手機(jī)號(hào)碼。 第二步：把號(hào)碼存入手機(jī)。 第三步：存儲(chǔ)名稱(chēng)改成老婆。 打電話(huà)過(guò)去，會(huì)顯示正在呼叫老婆，收短信是收到老婆的信息。真的是很實(shí)用啊，天雷滾滾~~
8、香港文匯報(bào)報(bào)道，最近，滬深股市大跌，給了欲哭無(wú)淚的二七路論壇股民們不少“創(chuàng)作靈感”——“買(mǎi)了浦發(fā)，白了頭發(fā)；買(mǎi)了太保，三餐不保；買(mǎi)了人壽，越來(lái)越瘦；買(mǎi)了平安，徹夜難安；買(mǎi)了工商，全身是傷；買(mǎi)了基金，天天抽筋；買(mǎi)了石油，鍋里沒(méi)油；買(mǎi)了石化，直接火化”。短評(píng)：買(mǎi)了A股,輸光屁股！
9、有個(gè)人被狗咬傷，趕忙到醫(yī)生那里上藥。醫(yī)生正準(zhǔn)備下班，滿(mǎn)臉不快：“看看幾點(diǎn)了，怎么這時(shí)候才來(lái)？”“對(duì)不起啊，我是知道的，可是，狗不懂�。�
10、【童言無(wú)忌】女兒晚上睡覺(jué)前吵著向媽媽要糖果吃。媽媽?zhuān)翰恍校X(jué)前吃糖果，蟲(chóng)子會(huì)蝕你牙齒的。女兒：別騙人了，媽媽?zhuān)y道蟲(chóng)子晚上就不睡覺(jué)嗎？
11、一哥們酒后玩小姐被查，認(rèn)罪用了一句話(huà)高度概括：在巴掌大的地方犯下天大的錯(cuò)誤。公共安全專(zhuān)家看后覺(jué)得過(guò)于抽象，要求細(xì)化量化，用數(shù)據(jù)說(shuō)話(huà)。這哥們又寫(xiě)了十點(diǎn)： 一個(gè)人寂寞；兩個(gè)人快活；三分鐘快感；四百元小費(fèi)；五千元罰款；六個(gè)月工資；七天拘留；八輩子倒霉；酒惹的禍；十分后悔。
12、【鈔票上的那些句子】約旦：建設(shè)祖國(guó),為國(guó)盡忠。尼泊爾：祖國(guó)比天堂還寶貴。緬甸：和諧而有秩序的生活蘊(yùn)藏著幸福。法國(guó)：自由,平等,博愛(ài)。荷
蘭：我們要堅(jiān)持住。比利時(shí)：團(tuán)結(jié)就是力量。安道爾：人不犯我,我不犯人。瑞士：一切為大家,大家為一人。中國(guó)：中國(guó)人民銀行。
13、媽媽教導(dǎo)女兒說(shuō)：“選擇丈夫是一輩子的大事，要多長(zhǎng)幾個(gè)心眼。你看你爸，什么都會(huì)修：汽車(chē)、電器、水龍頭都是自己修，連衣柜壞了，他也能自己修……”女兒打斷道：“我明白了”媽媽?zhuān)骸懊靼啄忝冒。绻阋舱覀�(gè)像你爸這樣的丈夫，你一輩子也別想用上新東西。。�！�
14、我建議女朋友去赴家里人安排的相親，然后,就沒(méi)有我的事了。
15、話(huà)劇演出之前，導(dǎo)演從舞臺(tái)側(cè)幕的縫隙中看了看臺(tái)下寥寥無(wú)幾的觀眾，回過(guò)頭對(duì)演員們說(shuō)：“大家一定要沉住氣！今天在觀眾面前，我們從數(shù)量上占絕對(duì)優(yōu)勢(shì)……”
16、結(jié)婚第一年，老婆會(huì)得到鉆戒，老公會(huì)得到愛(ài)情；結(jié)婚第二年，老婆會(huì)得到孩子，老公會(huì)得到賬單；結(jié)婚第十年，老婆會(huì)得到房子，老公會(huì)得到貸款；結(jié)婚第三十年，老婆會(huì)得到老公的退休金，老公會(huì)得到一個(gè)退休的老婆。
17、今天一男的打錯(cuò)電話(huà)了！上來(lái)就叫親愛(ài)的…… 我一男的啊！也不知道是不是自己腦殘… 就隨便說(shuō)“請(qǐng)你不要再騷擾我女朋友…………”然后淡定的關(guān)了手機(jī)… 我是不是很壞…
18、我們班有個(gè)叫毛祝喜的女**…………………每次老師上課用普通話(huà)叫她回答問(wèn)題的時(shí)候，同學(xué)們都忍不住想喊萬(wàn)歲…………
19、“天涯何處無(wú)芳草，何必單戀一枝花”的意思就是——天下那么多男人，干嘛要去喜歡一個(gè)女人啊！"
20、【河南人才能看懂】樹(shù)上谷堆倆鳥(niǎo)，著鳥(niǎo)對(duì)諾鳥(niǎo)說(shuō)：你往那邊谷堆谷堆，要不哩我都禿嚕些去了。諾鳥(niǎo)對(duì)著鳥(niǎo)說(shuō)：木事兒，木事兒，你往下禿嚕哩時(shí)候，我布住你你就禿嚕不些去了。著鳥(niǎo)說(shuō)：我不哩，你一布我，都給我哩毛乂布苦楚了。諾鳥(niǎo)說(shuō)：看你足貴哩樣子，布苦楚了，你布拉布拉不都又光牛了嗎？
21、交學(xué)費(fèi)就應(yīng)該用支付寶，成績(jī)出來(lái)了再確認(rèn)支付，好評(píng)差評(píng)看心情，掛了科就TMD申請(qǐng)退款！老師跟在屁股后面說(shuō)：“親，給好評(píng)阿，親，選這科吧，包及格，親，成績(jī)單寄出了，請(qǐng)查收�！�
22、老婆：老公幫我擰毛巾，我的手好痛哦。老公：別那么嬌氣。老婆大怒：你說(shuō)什么？老公忙說(shuō)：我罵那毛巾，別弄壞了我的嬌妻。
23、 “笨蛋！男人都不想從秋天開(kāi)始談戀愛(ài)！”“為什么？”“下半年的節(jié)日一個(gè)接一個(gè)！圣誕元旦春節(jié)情人節(jié)！要過(guò)節(jié)就要買(mǎi)禮物！費(fèi)錢(qián)！泡妹子成本太高！”“……”“而且這個(gè)還不是關(guān)鍵！”“唔……那最關(guān)鍵是什么？”“冬天穿的太多！抱一起什么都摸不到！”
24、據(jù)說(shuō)，當(dāng)時(shí)卡馬喬在場(chǎng)下敲著自己的腦袋沖球員們大吼：“use your head! use your head!”球員在場(chǎng)上相互招呼：“多起高球，教練讓咱們多打頭球。
25、【趙本山體橫空出世】問(wèn)君能有幾多愁，樹(shù)上騎個(gè)猴，地下一個(gè)猴。眾里尋他千百度，沒(méi)病你就走兩步。天蒼蒼，野茫茫，我十分想見(jiàn)趙忠祥。紅酥手，黃藤酒，大爺，這個(gè)真沒(méi)有。書(shū)中自有黃金屋，不是大款就火夫。我叫白云，我叫黑土，誰(shuí)知盤(pán)中餐，粒粒皆辛苦。南朝四百八十寺，此處省略一萬(wàn)字。
26、2012年春晚趙本山忽悠節(jié)目提前曝光：1.人脫了衣服是禽獸，穿上衣服是什么？答：是衣冠禽獸。錯(cuò)！是教授。2.明知道你口袋里只有5元，卻說(shuō)你有10元的是誰(shuí)？答：是騙子。錯(cuò)！是統(tǒng)計(jì)局3.某人現(xiàn)在月工資二千元，下個(gè)月一千七百。請(qǐng)問(wèn)工資是降低還是增長(zhǎng)？答：降低。錯(cuò)！是負(fù)增長(zhǎng)
27、微博上有個(gè)狀態(tài)。提問(wèn)：“如果明天早上，你突然發(fā)現(xiàn)變了性別。你的第一反應(yīng)是？” 結(jié)果二七路論壇一樓轉(zhuǎn)發(fā)的同學(xué)徹底折服得讓大家熱淚盈眶�。骸跋茸屝值軅兯�!~” 我擦，這才是真正的兄弟！
28、明天要考微積分了，打個(gè)電話(huà)告訴父母我愛(ài)他們，謝謝多年的養(yǎng)育之恩。好好洗個(gè)澡，然后最后踢一局實(shí)況足球。把宿舍零食大吃一頓，吃不掉的分給舍友。衣服能捐的就捐了。向感到愧對(duì)的人說(shuō)聲對(duì)不起。睡前對(duì)每個(gè)朋友發(fā)一條晚安，然后向暗戀的女生表白。關(guān)機(jī)后安靜地躺在被窩里，告訴自己，我愛(ài)這個(gè)世界…
29、正在上小學(xué)的外甥女回家很困惑的問(wèn)我：“叔叔，我在學(xué)校做眼保健操，前面有兩個(gè)同學(xué)，一個(gè)是示范的一個(gè)是監(jiān)督的，示范的讓我們跟著他做，監(jiān)督的不讓我們睜眼，我一看示范的同學(xué)就給我扣分，我到底應(yīng)該怎么辦？”我：
“。。。。。�！�
30、今天逛街看見(jiàn)一家服裝店的玻璃門(mén)上貼著：不管買(mǎi)不買(mǎi)，進(jìn)門(mén)就有禮！我心想這家服裝店門(mén)面也不怎么樣，怎么那么牛氣？所以決定進(jìn)去看看，當(dāng)我前腳踏進(jìn)大門(mén)的時(shí)候，旁邊的一個(gè)漂亮的服務(wù)妹妹雙膝一彎說(shuō)道：“歡迎光臨，小女子這廂有禮了�！�
1、戀愛(ài)是藝術(shù),結(jié)婚是技術(shù),離婚是算術(shù)。
2、女人喜歡孫悟空是因?yàn)樗�，男人喜歡唐僧是因?yàn)樗G遇多。
3、妻子：老公，你太能干了。做完飯，你接著把衣服洗了吧？
丈夫：你一夸我，我肯定吃虧！
妻子：老土了吧！“夸”字就是“大虧”呀！
4、“你昨晚跟網(wǎng)友的約會(huì)如何？”
“太KB了。他居然開(kāi)他的那臺(tái)1932年出廠(chǎng)的老爺勞斯萊斯來(lái)接我�！�
羨慕得說(shuō)：“酷！那真是太酷了！有什么好KB的？”
小麗嘆道：“問(wèn)題是他比車(chē)子還要老�！�
5、女生常說(shuō)：“男人沒(méi)有一個(gè)是好東西�！�
所以當(dāng)一個(gè)女生對(duì)你說(shuō)：“你是個(gè)好人”時(shí)，你基本上就死了，因?yàn)槟阍谒哪恐幸呀?jīng)正式退出了男人的行列，從而失去了進(jìn)一步發(fā)展的可能。
只有當(dāng)一個(gè)女生對(duì)你說(shuō)：“你這個(gè)死鬼”時(shí)，你才真是個(gè)好人。。。
6、如果男人節(jié)是8.3……而婦女節(jié)是3.8……那么他們相加就是11.11……相減就是4.5……于是光棍節(jié)和清明節(jié)就誕生了……
7、一個(gè)男人給他的妻子開(kāi)車(chē)門(mén),那只能證明兩種可能:要么車(chē)是新的,要么妻子是新的.....
8、問(wèn)：有人對(duì)你說(shuō)，我家沖馬桶都用礦泉水，你怎么回應(yīng)？
答：老子尿出來(lái)的都是皇家禮炮！
表白笑話(huà)篇二：最新笑話(huà)段子大全
最新笑話(huà)段子大全
1.朋友結(jié)婚，主持人請(qǐng)我上臺(tái)，說(shuō)：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上來(lái)說(shuō)點(diǎn)什么吧？”我有點(diǎn)激動(dòng)：“那就點(diǎn)個(gè)糖醋鯉魚(yú)和紅燒排骨吧�！�
2.有一次幫老板訂酒店，想問(wèn)問(wèn)人家有沒(méi)有什么免費(fèi)上網(wǎng)之類(lèi)的服務(wù)，卻怎么也想不出來(lái) 怎么說(shuō)好，于是就問(wèn)對(duì)方："請(qǐng)問(wèn)，你們這里有什么特殊服務(wù)嗎？" 對(duì)方："什么？特殊服務(wù)？？我們是正規(guī)酒店！" -__-!!!!
3.宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒(méi)有，問(wèn)大家：為什么我的拖鞋哪里去了？2015笑話(huà)精選
4.逛街中，突然朋友驚呼："哇！'處女書(shū)店'!"我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書(shū) 四個(gè)大字 --外文書(shū)店-__-!
5.我有次去買(mǎi)羊肉串 伸出4個(gè)手指對(duì)老板說(shuō)"來(lái)3根羊肉串" 老板蒙了"幾根？" 我又伸出3個(gè)手指說(shuō)"4根"……
6.我們的總經(jīng)理姓周，一次他打電話(huà)來(lái)，我正開(kāi)車(chē)，一緊張張口就說(shuō)："周總理……"
7.本人姓朱，管理單位機(jī)房。有次有人打我手機(jī)："雞科長(zhǎng)，你在豬房嗎？"當(dāng)時(shí)狂罵那 家伙一頓
8.在食堂排隊(duì)，聽(tīng)見(jiàn)旁邊一男生說(shuō)："師傅，來(lái)碗'子彈菜花'湯！"（紫菜蛋花湯）哈 哈，笑得我噴湯了。
9.老師經(jīng)典4條語(yǔ)錄：A：這又是一道送分題 B：體育老師有事去了，這節(jié)課我來(lái)上 C：到底是你說(shuō)還是我說(shuō)，你說(shuō)你就上來(lái)說(shuō)！ D：你們是我?guī)н^(guò)最差的一屆！
10.爸媽吵架，我爸氣的說(shuō)了句："我給你滾出去！"2015笑話(huà)段子
11.高中的時(shí)候打籃球，A得球后，無(wú)私的傳給了B，B輕松進(jìn)球。過(guò)了一會(huì)，B得球，A 大聲喊著把球傳給他。B卻自己把球投出。結(jié)果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼…… 全場(chǎng)笑暈
12.印象里小學(xué)時(shí)的班長(zhǎng)極其嚴(yán)肅，一次自習(xí)課，教室里人聲鼎沸，班長(zhǎng)維護(hù)了幾次秩序之 后終于忍無(wú)可忍，站起來(lái)一拍桌子怒吼道：誰(shuí)再吵，把他嘴打斷！��！……全班肅靜
13.大學(xué)的時(shí)候，我們問(wèn)一個(gè)哥們曼聯(lián)的戰(zhàn)況如何，他激動(dòng)的說(shuō)："曼聯(lián)輸了，貝克漢姆領(lǐng) 到兩張黃盤(pán)下場(chǎng)了！"
14.下了火車(chē)，攔了輛的士，上車(chē)跑了大概十分鐘后我對(duì)司機(jī)說(shuō)：“師傅你繞路了吧�！彼緳C(jī)臉一紅，有點(diǎn)尷尬：“嘿嘿，你怎么知道的？本地人？”我懶得解釋什么，望著車(chē)窗外，只是淡淡的回了句：“我猜的�！毙录寄躦et！2015笑話(huà)精選
15.上大學(xué)時(shí)，一老師講課，講到一種新型的材料，說(shuō)："這種材料的性功能是舊材料不可 比擬的……啊不對(duì)，性能和功能……"
16.剛上大學(xué)，軍訓(xùn)，連長(zhǎng)不知道是哪里的口音，喊口令--"向左鉆！""向右鉆！"
17 大學(xué)時(shí)候，聽(tīng)見(jiàn)一個(gè)女生點(diǎn)菜：師傅，炒一盤(pán)酸辣土豆絲，不要放土豆！
18.高二時(shí)，我們的語(yǔ)文老師是一個(gè)剛從南昌調(diào)到北京的老教師，他的口音特重。他的兒子 靠上了清華建筑系，這也是他來(lái)北京的目的，他特為他兒子驕傲，總和我們說(shuō)起他兒子， 每次都這么說(shuō)"偶（我）蛾（兒）子是青蛙（清華）大學(xué)蟾蜍（建筑）系的"… 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了點(diǎn)心了嗎…
19.中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜："去，把胡蘿卜切成肉�。�"
20.昨一同事問(wèn)我。節(jié)日的節(jié)怎么寫(xiě)？我回答：草字頭下面加一個(gè)節(jié)日的節(jié)去掉草字頭！全 體人員爆笑！我還一時(shí)沒(méi)有反應(yīng)過(guò)來(lái)~~~~~~~!
21.王子爬上了高塔，請(qǐng)求萵苣公主跟他一起走，公主低下頭說(shuō)：“不行，女巫給這個(gè)城堡下了一個(gè)魔咒，我離不開(kāi)這里�！薄笆裁茨е溥@么厲害？”“WiFi。”這個(gè)魔咒太太太毒了。
22.剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說(shuō)：老師我想上廁所。 英語(yǔ)老師很不高興的說(shuō)：都多大人了還上廁所？
23.記得有一次去買(mǎi)一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說(shuō)：老板，莎士比亞多少錢(qián)？老板當(dāng) 場(chǎng)就呆了
24.我曾經(jīng)喜歡過(guò)一個(gè)學(xué)醫(yī)的女孩子，和她一起去上課。那天不知道老師是抽風(fēng)還是什么，開(kāi)始講如何下藥讓丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法�？粗黜J(rèn)真的做筆記，我下定決心和她做好朋友了
25.聽(tīng)同學(xué)說(shuō)， 一次她們宿舍的一個(gè)女生去買(mǎi)衛(wèi)生巾， 對(duì)老板說(shuō)：一包衛(wèi)生巾。 老板居然問(wèn)：要三鮮的還是麻辣的？ 然后那個(gè)同學(xué)愣了一下，說(shuō)：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了……
26.大學(xué)師姐，上教育心理學(xué)。遲到…走進(jìn)教室。斜瞄了黑板一眼。老教授生氣中，就叫師姐 回答黑板的問(wèn)題。師姐支吾半天說(shuō)了："<性感與性理論>，這也太難講了啦。"全班人仰馬翻。 （注。教授原題：<論理性與感性>）
27.我(轉(zhuǎn)載于:m.91mayou.com 蒲 公 英 文 摘:表白笑話(huà))一很要好的男同學(xué)摔坐在地上，我為了表示關(guān)心問(wèn)了一句："你的屁股摔疼了吧！"結(jié)果 不小心說(shuō)成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~該兄站起來(lái)拍拍屁股，放了個(gè)屁，說(shuō)"沒(méi)死，還喘 氣呢！"我直接暈了
28.和領(lǐng)導(dǎo)等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道："讓我們同歸于盡吧！"當(dāng)時(shí)腦子太熱了……
29.一次，我們報(bào)社攝影記者采訪(fǎng)某女明星歸來(lái)，在會(huì)上談他和這明星如何如何熟。老總看 著桌上的一大堆照片開(kāi)了句玩笑：
我看你都成他御用攝影師了�？衫峡偟哪戏狡胀ㄔ�(huà)不明 不白，把"御"念成了"日"的音。從此，這個(gè)可憐的攝影記者就被我們稱(chēng)為"日用攝影 師"，他加班時(shí)，當(dāng)然就成了"夜用"。
30.老板，有沒(méi)有手紙充饑卡？ 老板："夠不夠呢。
31、 一天老王坐公交，一位孕婦上車(chē)發(fā)現(xiàn)沒(méi)有位置了，對(duì)坐在一旁的老王說(shuō)：“你沒(méi)看到我懷孕了么？”老王驚訝的看著孕婦說(shuō)：“我們以前是鄰居么？”
32、 酒吧喝醉了，拿起電話(huà)翻開(kāi)電話(huà)簿，看著這些陌生的名字，不知道該打給誰(shuí)，忽然感覺(jué)自己很失敗，不禁哭了一宿。第二天早晨發(fā)現(xiàn)手機(jī)不是自己的。
33、 問(wèn)美女有沒(méi)有交男朋友，她回復(fù)“不告訴你”，是什么意思？神回復(fù)：意思是“你敢表白，我就敢沒(méi)有”。
34、 媽媽經(jīng)常把不小心掉落地上的食物撿起來(lái)偷偷放我爸碗里，還有一些她不確定是不是變質(zhì)的食物她就煮出來(lái)之后，告訴我先別吃，等我爸吃了沒(méi)出現(xiàn)什么問(wèn)題就可以吃了。覺(jué)得我爸能活到現(xiàn)在也挺不容易的……
35、 昨天和一哥們?nèi)コ匈I(mǎi)東西，剛進(jìn)入看到倆個(gè)穿僧袍的和尚進(jìn)來(lái)，推了個(gè)購(gòu)物車(chē)開(kāi)始拿東西，一口氣弄了一推車(chē)，我看了看對(duì)哥們說(shuō)：“出家人就是有錢(qián)！看看多闊綽！”然后只看到他們走到收銀臺(tái)，服務(wù)員問(wèn)問(wèn)他們是刷卡還是現(xiàn)金，一個(gè)僧人走向前說(shuō)：“施主，阿彌陀佛，貧僧是來(lái)化緣的……”
表白笑話(huà)篇三：那些年,我給女朋友講過(guò)的笑話(huà)(二)
1、 婚禮慶典上，司儀現(xiàn)場(chǎng)“采訪(fǎng)”站在一旁的公公：“您老對(duì)兒媳還滿(mǎn)意嗎？”公公喜笑顏開(kāi)，連連點(diǎn)頭說(shuō)：“滿(mǎn)意，一百個(gè)滿(mǎn)意。”司儀接著問(wèn)：“那么，您希望兒媳給您生個(gè)孫子呢，還是生個(gè)女兒？”公公想都沒(méi)想，就說(shuō)：“都好，都好�！�
2、 男子家里養(yǎng)了兩只母雞。 一個(gè)產(chǎn)的蛋大，一個(gè)產(chǎn)的蛋小。 大的蛋在市場(chǎng)上賣(mài)1.5元，小的賣(mài)1元錢(qián)。 男子為此狠狠罵了產(chǎn)蛋小的母雞。 母雞反駁道：“我才沒(méi)那么SB呢，為了五毛錢(qián)，把屁眼撐那么大！”
3、 與老婆結(jié)婚三年，一直用TT避孕，現(xiàn)在事業(yè)穩(wěn)定了想要小孩，可老婆說(shuō)再等等... 我偷偷把所有TT都扎了小孔，老婆不知道。沒(méi)多久果然懷孕，我故意裝作不知情，問(wèn)老婆怎么回事。意想不到的事發(fā)生了??老婆聲淚俱下的向我坦白交代~~~ 4、 有一回，有個(gè)很壞的太監(jiān)攔住紀(jì)曉嵐，要求他講個(gè)笑話(huà)。 紀(jì)曉嵐說(shuō)：“從前，從前有一個(gè)人�！比缓蟪聊嗽S久，這個(gè)太監(jiān)耐不住的問(wèn)道：“下面呢？” 紀(jì)曉嵐答道：“下面沒(méi)有了�。 �
5、 某領(lǐng)導(dǎo)因操勞過(guò)度，終于一絲不掛地累死在一個(gè)20歲女孩的床上。群眾送挽聯(lián)，上聯(lián)：赤條條來(lái)，深入裙中， 海棠樹(shù)上梨花顫！下聯(lián)：光溜溜去，牡丹花下，嫩草尚綠老牛歸！橫批：畜生入死！其家屬要求法醫(yī)給個(gè)好聽(tīng) 的死因作為橫批，法醫(yī)揮筆：舒服死了.
6、 婚禮儀式的時(shí)候，我和老婆站在臺(tái)上。司儀問(wèn)：請(qǐng)新郎用三種語(yǔ)言對(duì)新娘表達(dá)愛(ài)意。第一個(gè)：我愛(ài)你。第二個(gè):I Love you!第
三個(gè)我想不出來(lái)了。楞了五秒，下面兄弟們起哄。我一急：?jiǎn)盐鳎瑔盐�，這花姑娘地，是哥地米西米西地干活??全場(chǎng)暴笑，司儀崩潰??
7、 老板手下一男秘書(shū)和一女秘書(shū)。 幾乎所有的活都是男秘書(shū)在干，女秘書(shū)則無(wú)所事事。 時(shí)間久了，男秘書(shū)對(duì)老板抱怨道：“憑什么活都讓我干啊�！崩习褰忉尩溃骸澳銈兎止げ煌��！� 男秘書(shū)不解：“有什么不同？” 老板說(shuō)：“你是辦公用品�！� 男秘書(shū)問(wèn)：“那她呢？” 老板不耐煩的說(shuō)：“床上用品�！�
8、 兩個(gè)音樂(lè)家在聊天。一個(gè)說(shuō)：“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以讓我的妻子開(kāi)一個(gè)花店�！绷硪粋�(gè)說(shuō)：“我第一次演出時(shí)，觀眾特別喜歡我，賞了我一幢房子。”“我不相信他們會(huì)賞給你一幢房子。”“真賞了，一個(gè)人賞了一塊磚�！�
9、 政治老師新婚，上聯(lián)：一上一下共創(chuàng)和諧境界；對(duì)：一進(jìn)一出造就一代新人。橫批：生命在于運(yùn)動(dòng)！2、歷史老師二婚，上聯(lián)：夜襲珍珠港美人受驚；對(duì)：兩顆原子彈日德投降，橫批：二次大戰(zhàn)。3、數(shù)學(xué)老師新婚，上聯(lián)：開(kāi)括號(hào)解平方只為求根；對(duì)：穿原點(diǎn)過(guò)曲線(xiàn)直達(dá)終點(diǎn)。橫批：0大于1
10、 有人問(wèn)統(tǒng)計(jì)局局長(zhǎng)：有人說(shuō)你們統(tǒng)計(jì)局的人都不識(shí)數(shù)，是不是真的？局長(zhǎng)伸出了3根手指說(shuō)：我送給他5個(gè)字，“一派胡言
11、 男：能見(jiàn)個(gè)面嗎？女：不行！我是好女孩，不和網(wǎng)友見(jiàn)面是原則！男：我真的很想見(jiàn)你啊，求你了?女：拿我當(dāng)朋友就要尊重我。男：那視頻總可以吧？女：好吧?可我沒(méi)攝像頭啊～男：我
借你，中午在校門(mén)口你來(lái)取吧～女：呵呵，太麻煩你了，那幾點(diǎn)呢？男：12點(diǎn)，不見(jiàn)不散～女：好，那謝謝了，你人真好！
12、 有個(gè)老頭兒的狗死了，老頭就把死狗打包托運(yùn)準(zhǔn)備帶回家鄉(xiāng)厚葬。但是托運(yùn)的時(shí)候機(jī)場(chǎng)的人不知道是死的，下飛機(jī)的時(shí)候發(fā)現(xiàn)是死的，嚇壞了。以為把狗托運(yùn)死了。于是就派人去附近狗市買(mǎi)了一個(gè)一模一樣的。后來(lái)這老頭打開(kāi)行李發(fā)現(xiàn)狗活了。于是老頭給嚇?biāo)懒恕?/p>
13、 今天家長(zhǎng)會(huì)。。。一位同學(xué)深有感觸，文采大爆發(fā)，感嘆道：世界上最遙遠(yuǎn)的距離，不是生與死的距離，而是你未來(lái)丈母娘站在你面前，你卻只能喊阿姨。。
14、 回憶過(guò)去古代女人三從四德，所謂的“三從”是指：未嫁從父，既嫁從夫，夫死從子，“四德”是指：品德，容貌，言語(yǔ)，治家之道，但現(xiàn)代女人也有三從四得，所謂三從:從不溫柔，從不體貼，從不講理；四得，說(shuō)不得，打不得，罵不得，惹不得�！�
15、 幼兒園小班在排練六一節(jié)目，父母都要參加，進(jìn)場(chǎng)的時(shí)候喊口號(hào)。 小一班喊：小一小一，勇奪第一； 小二班喊：小二小二，獨(dú)一無(wú)二； 小三班喊：小三小三，爸爸喜歡！
16、 夜,末班公交，一白衣女子坐最后一排。司機(jī)看后視鏡,女沒(méi)了，驚！急剎回頭，人坐那里。繼續(xù)開(kāi)又看后視鏡,女人又沒(méi),急剎又回頭,女又現(xiàn)。繼續(xù)開(kāi)再看后視鏡,女再無(wú)！急剎，女緩慢走來(lái)頭發(fā)凌亂滿(mǎn)臉是血用低沉的聲音說(shuō)“日你仙人，老娘和你有仇��？一綁鞋帶你就急剎車(chē)，一綁鞋帶你就急剎車(chē)�！�
17、 男子受傷 ，女友送他去醫(yī)院。車(chē)上，女友用紙巾幫他止血，但是紙巾一會(huì)就不夠了。女友鼓起勇氣從包里拿出一片衛(wèi)生巾按在男子傷口，血馬上就止住了，這時(shí)，男子開(kāi)始嘴唇發(fā)紫，臉色鐵青，到醫(yī)院，男子在縫針的時(shí)候，女子問(wèn)病情，大夫拿著衛(wèi)生巾說(shuō)：這玩意吸血太厲害了！如果再換一片，估計(jì)這兄弟就掛了
18、 人生最郁悶的四件事】尿尿吡一鞋；喝湯灑一襠；放屁崩出屎；擦腚摳破紙。【人生最尷尬的四件事】在朋友家拉屎，沒(méi)紙；在朋友家拉屎，有紙，沒(méi)水沖；在朋友家拉屎，有紙，有水沖，沖不下去；在朋友家拉屎，有紙有水，沖下去，又浮上來(lái)了。。。
19、 農(nóng)夫買(mǎi)了一盒耗子藥，耗子吃了之后大搖大擺的走了。農(nóng)夫找到商人，商人說(shuō)要抓到耗子用溫水送服。農(nóng)夫照做，耗子照走不誤。農(nóng)夫又找到商人，商人問(wèn)：“你喂了幾次？”農(nóng)夫答：“一次。"商人說(shuō)：“你看下說(shuō)明書(shū)，6盒一療程。
20、 和老婆吵了一架后，我一個(gè)人來(lái)到房間，帶上門(mén)郁悶的閉著眼躺在床上。不知什么時(shí)候，上幼兒園的兒子站在床前，用同情的口吻問(wèn)：“很郁悶，是嗎？”我睜開(kāi)眼看著兒子，嘆了口氣。兒子一拍我的肩膀，說(shuō)：“哎，女人就這樣！我已經(jīng)忍她好久了�！�
21、 白娘子故意下雨騙許仙的傘，祝英臺(tái)十八相送時(shí)裝瘋賣(mài)傻調(diào)戲梁兄，七仙女擋住了董永的去路，牛郎趁織女洗澡拿走她的衣裳??這些故事告訴我們：偉大愛(ài)情的開(kāi)始，總歸得有一個(gè)先耍流氓。你沒(méi)愛(ài)情，可能就是你不懂耍流氓??
22、 一位報(bào)考醫(yī)學(xué)院的考生在考卷上看到一道問(wèn)答題：請(qǐng)說(shuō)出喂食
母乳的四個(gè)好處。這位考生很快就寫(xiě)出三個(gè)答案：不需要加熱，攜帶方便，較為衛(wèi)生， 然后就憋住了....... 思前想后，突然大悟，提筆寫(xiě)下：容器賞心悅目！兄弟，尼瑪太有才了！
23、 朕欲率3000城管，1500非主流，500中國(guó)官員，李剛將軍，曾，春，鳳三位護(hù)法，親征菲驢賓！先派中國(guó)官員打入菲律賓內(nèi)部，腐敗他國(guó)家經(jīng)濟(jì)。然后讓曾哥用綿羊音破壞他們的聽(tīng)覺(jué)，鳳姐出場(chǎng)讓他們吐消耗他們的體力，再讓1500非主流亮瞎他們的雙眼，然后春哥出場(chǎng)使他們產(chǎn)生幻覺(jué)！隨即 李剛率3000城管屠城.哈哈
24、 一輛殯儀車(chē)從殯儀館開(kāi)出，這時(shí)，一個(gè)小孩跑了出來(lái)，追著殯儀車(chē)哭著大喊：“爸爸，爸爸！別走！”周?chē)娜硕紝?duì)小孩感到同情，正準(zhǔn)備安慰她，突然殯儀車(chē)停了下來(lái)??司機(jī)從車(chē)窗探出頭來(lái)：吵什么啊，老爸下班就帶你去玩
25、 火車(chē)站碰到一個(gè)看起來(lái)很真誠(chéng)憂(yōu)郁的女孩，自稱(chēng)是某大學(xué)學(xué)生，錢(qián)包被扒，饑寒交迫，要我行善，并掏出學(xué)生證要我看�？粗嬲\(chéng)的雙眼，我真想掏錢(qián)，但突然我靈光閃現(xiàn)，問(wèn)她：“a四次方求導(dǎo)是多少？”她一下愣住了，囁嚅不已。我一看不對(duì)，換個(gè)難度低點(diǎn)的：“那sin30度是多少？”她竟然落荒而逃。
26、 甲：你看老板女秘書(shū)這兩天打扮的，跟妖精似的！走過(guò)來(lái)盡一身騷味！乙：放心吧！她就好比那快天亮的蚊香！甲：怎么講？乙：也“燒”不了幾圈了！
27、 認(rèn)識(shí)—→了解—→暗戀—→表白—→拍拖—→約會(huì)—→挫折
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