哪吒的笑話
發(fā)布時間:2017-02-16 來源: 幽默笑話 點擊： 
哪吒的笑話篇一：笑點比較高的笑話
1.老婆對老公說：“親愛的，以后你就是高鐵，我就是鐵道部”�！盀樯叮俊薄暗谝�，你要敢出軌，我就把你埋了，第二，以后不準太快了”
2.谷歌的CEO拉里佩奇坐在辦公椅上邊吃巧克力豆，邊和下屬視頻會議，說道：「公司缺少手機，買個摩托羅拉吧�！�15分鐘后，有人在視頻那頭傳話，「摩托羅拉買下了。」拉里問道，「什么型號的？」下屬：「�。啃吞�？型號？」
3.啪！HTC給了谷歌一記耳光：“陳世美！枉我多年任勞任怨，你和三星索愛即便搞到家里我也忍氣吞聲！如今你一發(fā)達就與MOTO那個小妖精成親，怎么沒有狗頭鍘來收了你！”“我們，不會變成他們那樣吧？”一旁的諾基亞低聲問�！吧倒�，”微軟把諾基亞擁入懷中，“要是我們都分了，誰還相信愛情呢？”
4. 一天，放學回家后的小明對媽媽說：“媽媽，你應該給我起一個更厲害的名字。”媽媽問：“為什么這樣說呢？”小明：“我們班有個童鞋，他的名字就很厲害，老師從來不敢叫他的名字讓他回答問題�！眿寢尨篌@：“他叫什么名字�。俊毙∶鞯ǖ恼f：“馬麻�！�
5.人生最大的杯具在于，當你想跟劉亦菲表白時， 輸入“LYF”卻打出了羅玉鳳。
6. 【單身的妹紙快看】全國三大尼姑庵招聘應屆生，要求學歷研究生：1，蘇州寒山寺做滿3年7000以上，方丈30000以上/月，下班之后，不干預私生活，可嫁人生子。2，廣州大悲尼姑庵滿3年7000以上，師太30000以上/月，下班之后，不干預私生活。3，上海凈心庵招聘尼姑，做滿3年8000以上，庵主20000以上。
7.朋友弟弟高考進考場做一題，需寫“恩惠”兩字可“惠”字不會寫，左思右想無果。忽驚喜！考試時帶一瓶飲料進考場，瓶蓋內有“謝謝惠顧”字樣，此惠應和恩惠同一字。竊喜，假裝喝水逐擰開瓶蓋。暈�。。�！只見蓋內赫然印有“再來一瓶”！
8. 原來的韓劇，一股腦的全是社長；最近的韓劇，一股腦的全是本部長。原來的韓劇，女二都是搗亂的；現(xiàn)在的韓劇，女二都是受傷到死都活該的。原來的韓劇，男一男二都是朋友；現(xiàn)在的韓劇，男一男二亦敵亦友。原來的韓劇，大家希望男一女一在一起；現(xiàn)在的韓劇，大家希望男一男二在一起。
9. 公司要舉辦周年慶的會餐，董事長讓新上任的經理在會餐前發(fā)言，并告訴他發(fā)言有兩個要求：1.要有領導的風度；2.要有沖鋒陷陣式的口號。經理點點頭，答應了。那天會餐前，經理上臺發(fā)言，只見他高高地舉起右手，然后使勁地揮下去，說：“預備，開吃！”
10. 飯店中，一人對服務員說：“這湯我沒法喝�！狈⻊諉T說，不好意思，您稍等，我去找經理來。這人對經理說：“這湯我沒法喝�！苯浝碚f，不好意思，您稍等，我去找廚師來。這人對廚師說：“這湯我沒法喝�！睆N師問：“為什么呢？”這人回答：“沒給我勺子！”
11. ①11屆新生學妹：“學長，要看人家的**照片嗎？”“看看也好”“真的要？”“嗯，看看”“學姐說得沒錯，學長們都是猥瑣男！” ②11屆某學妹：“學長，要看人家的**照片嗎？”“不用了”“真的不要嗎？”“嗯，不要”“學姐說得沒錯，學長們都是**！ ” 總結：悲催的學長做什么都是錯的……
12. 一美女去買衣服。 美女問男老板：“請問這件衣服多少錢？” 男老板色迷迷的說：“我們這里消費不要
錢，但是一件衣服需要一個吻�！� 美女聽后，很高興的挑選了很多件衣服。 結賬時，美女指了指旁邊，對男老板說：“我奶奶付款�！�
13. 吃飯時，12歲的兒子突然小聲問我：“爸爸，我想問你一個小問題！”“說吧”我好奇的看著他，心想這小把戲能問啥幼稚問題�！澳阒�**是什么意思嗎？”……我靠，我心一驚：“我也不太清楚，可能是一個品牌商標的名字�！彼靡獾哪贸鰝�飲料瓶說：“ml就是毫升嘛，爸爸好笨！”
14.水滸傳里面這幫人用的什么社交網站�。≡趺碩MD一報昵稱全認識��！
15.真正能阻止離婚的婚姻法是：離婚后房子歸國家
16.銻（Sb）是重要的金屬資源，我國是世界上Sb儲量最多的國家...
17.老總上班后，坐在那里郁悶，秘書問何故？老總：“昨天我收到一個家伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我！”秘書：“您離開他老婆不就行了嘛！”老總：“可那家伙沒有署名！”
18. 孟非問男嘉賓：“為什么來報名參加非誠勿擾？”男嘉賓回答：“我的兩只手受傷了。”
19. 某男在微博上說：“想勾搭一個菇涼很久了.今天終于鼓起勇氣說了那句華麗麗的心聲：滾床單嗎？她的回答也是十分堅定：滾！請教各位...這菇涼到底是答應我了嗎？” 大家覺得是答應了沒？
20. 記得小時候，我胳膊出了名的肌肉發(fā)達。上音樂課， 女同桌從桌子下面摸了摸我的胳膊說：“怎么是軟的啊！” 于是， 我把胳膊繃緊說：“現(xiàn)在硬了”然后抬頭看見音樂老師的神情已經不能形容了。 當時我不懂為什么 ，現(xiàn)在我懂了。
21. 戲說電影：一個女人死了，一個男人干掉幾百守衛(wèi)最后抱走她的是美國電影；一會兒工夫她掙扎著變成吸血鬼的是英國電影；一群人突然冒出來又唱又跳的是印度電影；一個天山雪蓮給她灌進去于是復活了的是香港電影；一個猥瑣男人爬到她身上做活塞運動的是日本電影；一個組織把她追認為組織成員的是中國電影。
22. 今天去中關村修電腦，等的時候一個男的進來說要買攝像頭，老板就給他拿了一個，他拿著攝像頭，逗老板大概1歲半的孩子，舉著攝像頭讓孩子親他一下，說不然就把他家東西拿走，說著就假裝向外走，老板以為鬧玩，也沒在意，然后，這貨就拿這攝像頭真走了......老板一會才緩過來，追出去早沒人了··
23. 小學上作文課，老師出題目：《珍惜生命》。魚市老板的兒子這樣寫：“活魚每斤10元；死魚每斤1元；活蝦每斤30元，死蝦每斤2元；活蟹每斤40元，死蟹要丟進垃圾桶。因此，生命寶貴，我們一定要珍惜！”
24.男生說喜歡不化妝的女孩子，其實是指喜歡不化妝，還漂亮的女孩子 。
25. 記者：你真的有D罩杯？明星：討厭，當然啦。記者：但有人不相信，說你頂多是C.明星：胡說，人家是經過大公國際評級的啦！
26.幼兒園老師教識字，在黑板上寫了個“床”，問：“這位小朋友，你認識這個字嗎？”小孩搖頭說不知道。老師開始啟發(fā)：“昨天晚上睡覺時，你爸爸身下是什么呀？”“是媽媽�！崩蠋熋Ω目冢骸拔沂菃枺瑡寢尣辉诩視r，爸爸身下是什么呀？”“是叔叔�！薄巴瑢W們，這個字比較難，我們以后再學吧。”
27.甭管什么超人、奧特曼、蜘蛛俠，還是范海辛、綠巨人和惡靈騎士，外國的英雄都是成年之后才出來打怪獸的，只有我們國家的葫蘆娃、哪吒一出生就開始打妖怪的。----------中國孩子表示鴨梨很大
28. 為應對google并購摩托對國內市場的進一步沖擊，據說近期內，中興、華為、大唐、波導、魅族將合并，新名中華大波妹。
29.有人說接孩子放學時看到他們的臉是一天中最開心的事，我就不，我把兒子從幼兒園接回家后看到他的臉我就：我靠，這玩意兒是誰？我日，接錯小孩了！而且我擦，我從來沒有兒子�。�！
30. 在地鐵里，看見周圍有位美女掏出了iPhone，然后一個文藝青年也跟掏出了iPhone，一商務男默默的看了一眼，掏出了ipad， 這個時候，我鬼魅狂狷的一笑，掏出了我的諾基亞，在過道里砸開了一個核桃。于是整個場面被我hold住了。
31. 你有木有發(fā)現(xiàn)，當孟非在做制片人時，樂嘉在寫書；當孟非在做主持人時，樂嘉在做演講；當孟非出書得時候，樂嘉又去做制片人了。介倆光頭，一直卯足了勁兒在做對方的事兒�？磥聿幌耠娨暽厦骊P系那般鐵啊，不信去看他們微博，沒——有——互——相——關——注！因為孟非跑去和另一個光頭郭德綱好了。
32. 【男人成長過程中最嚇人的五句話】1、小時候，媽媽說狼來了。2、上學時，同學說老師來了。3、工作后，同事說老板來了。4、結婚后，朋友說你老婆來了。5、現(xiàn)在，情人說這個月沒來。
33.和同事開車出去吃飯，到了吃的地方沒有停車位，只好停在了路邊。 問之朋友會不會被貼罰單？他說沒事！只見他默默的從箱里拿出來了一張罰單，自己貼在了車窗上。 吃完飯回來果然平安無事。
34. 我有好幾個兒子，我不知道他們在哪里，過得好不好。我承認，我是個不稱職的父親，要不是他們發(fā)短信來叫我爸爸，說他們出事了，讓我往某某賬戶匯錢，我都不知道我還有這么個兒子。
35. 清華校訓：自強bullshit，hold載物
36. 發(fā)覺一個挺有意思的問題：伊能靜離婚后去找趙本山做靠山，張柏芝離婚后拜趙本山為干爹...這是為什么呢？、
37. 我每天的狀態(tài)很有規(guī)律：上午一副沒睡醒的樣子，下午一副睡不醒的樣子，晚上一副打了雞血的樣子。。。
38. 手機沒錢了，給表弟發(fā)信息:“幫我充10元話費，明天還你。”不小心按成群發(fā)！早上一看，28個未讀信息，一個個看：15個說“不用還了”4個說“開學記得還”剩下的說“充了” 然后，竟然有個妹紙說“充了20，還有我喜歡你！”好吧，賺了150的話費，還附加一妹紙，這算不算美麗的失誤？
39.淡疼的科學問題：鳥兒為什么愛在電線上排排坐？最佳解釋是：在線才能聊天。
40.樓主：驢子搜的“鋼的琴.avi”是**，而且無碼，小心慎下，另個rmvb的是真的……
沙發(fā)：謝謝樓主提供福利
41. 【全球變暖的原因是女人】研究發(fā)現(xiàn)：女人穿得過少會加快全球變暖的速度——男人看到穿著暴露的美女，血流加速，體溫升高，向周圍環(huán)境排放的熱量增加，直接導致環(huán)境變暖。男人看到穿著暴露的美女，呼吸變急促，呼出溫室氣體二氧化碳的量增加，間接導致環(huán)境變暖！
42. 長途車上小伙子想小便，說：司機師傅，我要解手！司機師傅說：文明點，下次說唱歌。于是小伙子說：我想唱歌。就這樣說了四五遍，司機就是不理他。這時，一個金發(fā)女郎說：師傅，我要唱歌。司機馬上把車停了。這個小伙子急了：為什么我唱你不�！�
43.“大夫，我兩個月沒來例假是怎么回事？”醫(yī)生檢查后說：“你的前列腺堵
了”！
44. 今天坐公交，車上一漂亮**帶著一個目測不超過5歲的超可愛小蘿莉。
途中，正玩得開心的小蘿莉忽然對她媽媽說：“媽媽，我癢癢。”
她媽媽就微笑問她：“哪里癢癢？媽媽幫你撓撓。”
小蘿莉說：“我肝癢！”
我們附近幾個人都噴了，小蘿莉媽媽強忍住笑，問她：“你知道肝在哪里嗎？”
小蘿莉想了一會，搖頭表示不知道，但她指著旁邊一目測是高中生正在打電話的女女說：“姐姐說她蛋疼，那蛋是哪兒呀？”全車人徹底噴了....
肝疼的蘿莉你傷不起...
45.今天在路上走，比較擠，一mm甩胳膊甩到了我的dd上.....關鍵是.....貌似她沒有立刻意識到她碰到了什么，她捏了好幾下��！捏了�。。�
46.本著幫助弱勢群體的原則，一哥們去盲人按摩店支援殘疾人創(chuàng)業(yè)，絕對正規(guī)店，按摩結束后，這哥們覺得盲人們辛苦工作不容易，正想夸兩句呢，忽然發(fā)現(xiàn)剛才給他按摩的那位竟然正在門口打羽毛球。。。。。。。。
47. 這天，我在販賣機賣了一瓶七喜，后來有一位滿身都是汗的男孩跑到販賣機前投下了三塊后按了七喜的按鍵，結果“砰砰”掉下來的是一瓶八寶粥。男孩觀了八寶粥十秒，又看了販賣機十秒，罵了一句：“ 啊�！痹瓉戆藢氈嘣谄呦哺舯�，男孩又投下三元猛按七喜的按鍵，結果“砰砰”掉下來的又是一瓶八寶粥。男孩看著左手和右手的兩瓶八寶粥氣的青筋暴出，火冒三丈（當時我正在憋笑 ），當男孩準備要走時另一名滿身都是汗的男孩跑過來，我想他剛剛也在一旁看看。另一個男孩投下三元用力地按了一下八寶粥的按鍵，結果掉下“砰砰”掉下來一瓶七喜。男孩瞪大了眼看著另一個男孩高興地喝著七喜離去。男孩又回到販賣機前面投下三元猛按八寶粥的鍵，結果“砰砰”還是掉下來一瓶八寶粥。
男孩瞪著手上的三瓶八寶粥，于是他搖著販賣機：“拜托 ，我要的是七喜�！保ㄟ@時我已經快笑到不行了。 ）男孩轉身，忽然來了個回旋踢，又踹了販賣機兩下，這時“砰(轉 載于:m.91mayou.com 蒲公 英文摘:哪吒的笑話)砰”一聲又掉下一瓶八寶粥...... 男孩盯著手上的四瓶八寶粥徹底風中凌亂。
48. 我當著女朋友的面就打過一次籃球 表現(xiàn)完美，3V3，期間得分籃板蓋帽無所不能。不過不是一直有這
樣的機會，因為不是一直有錢請五個人吃飯的。
49 昨天晚上上選修課《紅樓夢賞析》老師提問問題：“金陵十二釵你最喜歡哪個？”問到一個男生，該男站起來：“對不起，老師，我已經有喜歡的女生了�！闭f完深情的看了一眼坐旁邊的女朋友。全班雷倒了
50. 昨天一直在外面忙，老婆今天打電話告訴我說：親愛的，你的qq有病毒，我?guī)湍闱謇砹艘恍┌�。我猶豫半天，心想，難道qq升級了，怎么還有這個功能，就問她：病毒啊，怎么清理的？老婆回答說：嘿嘿，我手動清理的。今天我一登陸我的qq，發(fā)現(xiàn)少了qq好友（女）三十個，淚奔了，老婆你是有多么多么................
56.剛剛看到一哥們的QQ個性簽名：謝霆鋒等了這么久才和張柏芝離婚，原來是在等新婚姻法��！
57. 關羽被毒箭射中。稱贊關羽忠勇的是CC**。咒罵暗箭傷人的是微博。稱贊華佗醫(yī)術高明的是人民日報，尋找暗箭傷人之徒的是百度帖吧。
58. 曾經從外星來了一架非常耀眼的UFO來地球上接我，我沒有珍惜。等到它走了以后才后悔莫及，宇宙中最痛苦的事莫過于此。如果那架UFO能重來一次的話我會對它說三個字：等等我。如果非要等一個期限的話，我希望不要超過2012年。——回復：“哥 我跟你一起走，這地球不是人呆的地方�！�
59. 一年前,我?guī)?歲的侄女逛街,路遇一美女,于是指使侄女,拉著美女的裙擺說：“嬸,叔叔問你什么時候回家！”美女大吃一驚,微笑答：“我不是你嬸��？”侄女指著我說：“叔叔讓我過來跟你說的！”美女看了我一眼,我急走上前,說：“你不想給這么可愛的小姑娘當嬸嬸嗎？”一年后,偶們結婚了。
60. 大學的時候在階梯教室上課，班上一男生坐在一個女生后面。男的愛蹺二郎腿，不小心踢到前面的女生屁屁，女的回頭看他�！安缓靡馑及�，剛才左腿踢到你了...”男的說。沒多久，男的又踢到女的�！安缓靡馑及。瑒偛庞彝忍叩侥懔�...”女生大怒：“那等一下你是不是想用中腿踢我�。。�！”
63. 界上最殘酷的三個字，不是“對不起”，不是“來不及”，不是“忘了我”，而是“死胖子”
---------- “對不起，你已經來不及了。忘了我吧，死胖子！”
64. 一天，紐約，下水道
女記者的沖了過來，對斯普林特吼道：老師！一個銀行被一只烏龜給搶了！pol.ice要過來抓你們呢！ 斯普林特：額，達芬奇、多納泰羅、拉斐爾、米開朗基羅，是哪個？
女的：據目擊者說，因為那只烏龜沒帶眼罩，所以不認識......
65 在人的一生中有三件事是肯定的：
死亡，
稅收，
以及如果你打開暴風影音發(fā)現(xiàn)音量被打在20%或50%時。。。上一個使用的家伙一定是在看**。
66. 樓主：google收購了moto其實是為了和nokia合作打敗蘋果做鋪墊，接下來只要nokia收購blackberry和lenovo，再和google合作，聯(lián)合成一個通信行業(yè)大托拉斯，簡稱N**GB，蘋果以后只能哭著玩蛋兒去了�。。。�！
回復：你覺得這么大的事馬化騰會不摻乎？騰訊會發(fā)揚其山寨風格徹頭徹尾模仿那個大托拉斯，然后發(fā)布
哪吒的笑話篇二：經典笑話(最新版)
1、有兩個乞丐對話。甲乞丐“如果有一天你發(fā)了大財了，成了百萬富翁，你想干的第一件事是什么？”乙乞丐“我想干的第一件事就是把公園、鐵路上的長椅都安上枕頭�！�
2、客服小姐：小明你是要幾等座？ 小明：你們一共有幾等？ 客服小姐：特等，一等，二等，等等，二等要多等一等。小明：我看下，等一等。客服小姐：別等了，再等一等也沒了。小明：那不等了就這個吧。 請問小明最終買了幾等座？ A特等 B一等 C二等 D等等 E等一等 F再等一等 G別等 H不等
3、哥們喜歡的一個女生，大半夜打電話向他哭訴：說下水道堵了，水都溢出來了。哥們很仗義，十萬火急，急忙打車從東四環(huán)奔到西四環(huán)。一進門就開始收拾，吸水擦地，一滴不剩，一直忙活到天亮。從此女生再沒搭理過他，哥們一直百思不得其解，直到有一天撒尿時才頓悟，追悔莫及。
4、甲：暗戀哪吒的女人是誰?乙：不知道，還有這事?甲：王菲。乙：為什么?甲：因為她在傳奇中唱：“想你時，你在鬧海�！币遥骸�
5、男女兩個記者下鄉(xiāng)采訪，老農問女記者：你是那個單位的?女記者：報社的。老農轉問男記者：你呢?男記者答：日報社的!老農：直接說是夫妻不就完了嗎!
6、今天在公交車上。身后突然的傳來一個聲音：菊花好癢。正想轉頭看哪位高人如此奔放，另一個聲音幽幽的又傳了過來：我覺得還是仙人掌好養(yǎng)……
7、一天，一理發(fā)師把一賣糖葫蘆的揍了，到警察局警察問理發(fā)師：你為什么揍賣糖葫蘆的？理發(fā)師說：我在屋里燙頭發(fā)，他在外面喊“燙糊嘍”。。。
8、醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！
9、幼兒園第一天。大象對駱駝說：喂，你的咪咪怎么長到背上啦？駱駝氣憤地說：死遠點！我才不跟雞雞長在臉上的人說話呢。蛇在一旁聽了忍不住笑起來。大象轉身呵斥道：你的臉長在雞雞上了，還有資格笑？！……這個故事告訴我們：當團隊成員來自五湖四海時，切不可總用自己的固定觀念去觀察判斷別人。
10、婚禮前新郎問主婚人：主持一場婚禮多少錢？主婚人說：老婆越美錢越多。新郎不好意思的給了一塊錢。主婚人一愣，回頭看了一眼新娘，然后找了5毛。。。
11、老師讓學生用“皺紋”造句。 一學生寫：“我爸爸的蛋上有很多皺紋。”老師批評家長不該啥地方都讓孩子看。 家長解釋說：這孩子從小粗心，少寫一個“臉”字……
12、兩口子有了兒子后，就不好意思直接說那事了，就約定好，想做的時候就說晚上洗衣服。有一陣子兩口子鬧別扭，誰都不理誰，過了一段時間，男的憋不住了，跟兒子說：你去跟你媽媽說一聲，晚上洗衣服。過了一會，兒子回來說：媽媽說了，洗衣機壞掉了。又過了幾天，女的也想做了，就跟兒子說：跟你爸爸說，洗衣機修好了，晚上可以洗衣服了。過了一會兒子回來說：爸爸說了，他自己已經手洗過了。
13、首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這胸肌練得多厚呀！士兵： 報告首長，我是女兵!
14、一農夫請獸醫(yī)給豬配種，獸醫(yī)說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇氣 說：行是行，就怕它咬我。
15、有一次，社會經濟學考試時作弊嚴重，黃教授義正詞嚴地訓斥了大家．＂這次＂社經＂考試，＂抄＂地現(xiàn)象很嚴重，有的男的＂抄＂男的，有的
女的＂抄＂女的，還有的男女互相＂抄＂，有的從前面＂抄＂，有的從后面＂抄＂，有的在暗處偷偷＂抄＂，有的竟明目張膽公開＂抄＂，個別人幾乎把全班人都＂抄＂遍了．．．．．．
16、經理對秘書評論她的文章：你的上面兩點很突出，中間平平，下面漏洞很大。晚上到我的辦公室來，我?guī)湍慵右粭l進去。
17、一女兵女扮男裝，一天在陣地上忽然大姨媽來了，底下紅了一片，連長問道：“你哪受傷了？”女兵忙說：“沒，沒事�！边B長忙扒下她褲子，一驚：“JB炸飛了還說沒事？”
18、今天，二蛋子上歌廳，點名某小姐陪，小姐要三百他給一千，小姐覺得遇到貴人；次晚二蛋子又點該小姐，小姐更賣勁，又得一千；第三晚再點，小姐說；“從沒遇過你這樣的好人,你是哪里的？”二蛋子說：“X省X縣�！毙〗銡g呼：“咱是同鄉(xiāng)耶！你出來做啥？二蛋子說：“出差，你媽托我捎三千塊錢給你!”
19、軍訓時，一個男的暈倒了，許多人圍著。外面有個男生很有經驗地喊：“掐人中！掐人中！”離那個男的最近的一個女生，思考了半天，下了很大決心的樣子，準確地掐住了暈厥男的JJ。
20、有一個犯人被執(zhí)行槍決,因子彈是造假廠生產的,第一槍沒打出去,第二槍也沒打出去,接著第三槍第四槍... 那個犯人哭了說:“大哥,你掐死我吧 ,這太他媽的嚇人了�！�
21、兒子每晚要和媽媽睡。媽說：你長大了娶了媳婦也和媽睡呀？兒答：嗯！媽說：那你媳婦咋辦？兒說：讓她跟爸睡。爸聽后激動的說：這孩子從小就懂事！
22、工作搞不好的根本原因不外乎三個：一是沒關系，象寡婦睡覺，上面
沒人；二是不穩(wěn)定，象妓女睡覺，上面老換人；三是不團結，象和老婆睡覺，自已人老搞自已人。
23、以前考試老師發(fā)卷子，后邊的女生多拿了一張，高呼“老師，我有了，我有了”結果坐他旁邊的男生說道“是我的，是我的”全班爆寒……
24、局長與科長共乘電梯，局長放一屁后對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的。不久科長被免職。局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？
哪吒的笑話篇三：笑話
1、 大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富余的，不能
涂改。一哥們上來就填，結果發(fā)現(xiàn)把民族“漢”填到了性別欄內，因為說了不讓涂改，想了想，很NB地在“漢”后面加了個“子”字。
2、 老師：“請把?馬兒跑了?這句話轉換成疑問句�！� 學生：“馬兒會跑嗎？” 老師：“正
確！很好！現(xiàn)在把它轉換成祈使句�！� 學生：“駕！”
3、 有一只老虎感冒了，想要吃掉熊貓，熊貓哭了：“你感冒了，
干嘛要吃掉我呢？” 老虎說：“廣告上都說了，感冒就要吃白加黑！”
4、 有一天楊戩問哪吒三兄弟的名字由來，金吒答道：“我們都
是用出生時父親說的第一句吉祥話來命名的，我出生的時候，父親說的是“金玉滿堂，喜氣洋洋！”木吒出生的時候，說的是“木秀于林，鶴立雞群！””“那哪吒出生的時候呢？”“納尼？？？”
5、 有一天高興道：“哈哈，我的QQ終于升到太陽啦～” 我
冷冷一笑道：“那是QQ天氣預報！
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