征婚笑話
發(fā)布時間:2017-02-15 來源: 幽默笑話 點擊： 
征婚笑話篇一：笑話100個
笑話
1. 兒子：“媽媽，我昨天拉肚子了，不敢躺著睡，趴了一夜�！� 媽媽：“為什么呢？”
“我怕拉到床上”
“那趴著睡就不會拉到床上了？”
“趴著睡會拉倒天花板上，那里有蒼蠅，會吃了巴巴的” “?” ?
2.豆豆5歲，在院子里玩，看見花鋤很有趣，就用腳去踩鋤頭，鋤把彈起，打了豆豆的頭，都都哭了。豆爸聞聲趕來，教育豆豆：“你怎么這么不小心呢？爸爸告訴你，鋤頭是不可以這樣踩得.?”邊說邊踩，“哇——”豆豆的頭上出現(xiàn)了第二個包。
3.某女人勾引丈夫，丈夫不為所動，女人生氣了，就說：“親愛的，你現(xiàn)在特別像一幅畫”。“什么意思？”，“遠看山有色，近聽水無聲，春去花還在，人來鳥不驚?” ?
4.寶寶在學說話，分不清“你”和“我”，總是跟人模仿。有一天我?guī)卉�，身邊坐兩個老年民工。甲見他可愛，就逗他說“乖孩子，看看我是爺爺嗎？”寶寶回答：“是爺爺”。甲得意的對乙說：“看這娃比你聰明，都知道我是你爺爺呢，你這個笨蛋孫子都不知道!”乙問寶寶：“看看我是你爺爺嗎？”寶寶響亮的回答：“我是你爺爺”。甲哈哈大笑。乙指著甲接著問：“那你看我是他爺爺嗎？”寶寶笑瞇瞇的
指著甲更加響亮的回答：“我是他爺爺”。車上的人都笑了。
5. 有一天我送孩子上幼兒園，看見好多家長、孩子，都在往天上看，那場面，就跟集體做廣播體操似的，很壯觀。當然，我也跟著做了一下，發(fā)現(xiàn)天上什么都沒有啊。就問一個正仰著頭的熟人：“你們在看什么？”他說“不知道。人家都看，我也不知道他們在看什么，就也看看。”后來才知道，第一個仰頭的人是一個老師，她睡覺落枕了，脖子疼，仰著頭治脖子呢。
6. 地震時，黨校老師正在給我們上黨課，“在黨的領導下，中國發(fā)生了翻天覆地的變化?”絲毫感覺不到樓在搖晃，有學?
員忍不住說：“老師，好像地震了”。老師：“這位同學理解的很深刻，但表述不夠嚴密，應該是在黨的領導下??快跑啊1”
7.一男要跳樓，其妻大喊道:親愛的別沖動，我們的路還長著呢!男子聽后，嗖地跳了下去。警察說:“你真不該這樣威脅他!!”
8.唐僧趕走悟空之后又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音:對不起，您呼叫的用戶不在服務區(qū)，請稍候再試。
9.管申請駕照的人去管結婚證書后失業(yè)了，原因是他習慣性地問:“你們是為了娛樂還是為了商業(yè)用途?”
10. 一男老師氣憤的對一上課睡覺的女生說：“我在上面累的要死！你在下面一動也不動！不配合也就罷了，連點反應也
沒有，將來要是肚子里沒有東西，可別怪老師不行！”
11.作業(yè)不一定會交，交了又不一定是自己寫的，寫了又不一定會，會了又不一定會考，考了又不一定會過，過了又不一定能畢業(yè)，畢了業(yè)又不一定找的到工作，找了工作又不一定找的到老婆，娶了老婆又不一定會生孩子，生了孩子又不一定是自己的，天�。〗蛔鳂I(yè)干嘛�。�！=========================
12. 一邊......一邊......
小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.
老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊?
題目：其中
小朋友：我的其中一只左腳受傷了。
老師批語：你是蜈蚣嗎？
題目：陸陸續(xù)續(xù)
小朋友：下班了，爸爸陸陸續(xù)續(xù)的回家了。 老師批語：你到底有幾個爸爸呀？
題目：難過
小朋友：我家門前有條水溝很難過。
老師批語：老師更難過
題目：又 又
小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語：你的媽媽 是變形金鋼嗎？
題目:你看
小朋友:你看什么看!沒看過啊 ?
老師評語: 不要太拽了
題目:欣欣向榮
小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.
老師評語:連續(xù)劇不要看太多了!
題目 : 好吃
小朋友寫: 好吃個屁.
老師:.........
13.一汶川地震幸存者被俄羅斯救援隊救出后，記者采訪，問他感覺怎樣。幸存者想了半天說：“狗日的地震兇噢！老子被挖出來后看到都是外國人，還以為把老子震到國外去了！”
14.地震時，成都高樓四個老太太在打麻將，其中一個說：“為什么我感覺樓在晃啊？” 另外一老太太起身看了看窗外：“沒事沒事，快出牌吧，別的樓也在晃啊！
15. 公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說:你不知道我懷孕了嗎?只見男子很緊張地說:“孩子不是我的!!”
16.收到你的信息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割過脈 用豆腐撞過頭 用降落傘跳過樓 用面條上過吊 可都墨死成 你就請俺吃頓飯 撐死俺算了
17. 在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青
蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
18. 錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鐘表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！
19. 獅子和熊分別在樹旁大便，一個月后，獅子發(fā)現(xiàn)自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯，于是說了一句飽含滄桑的哲理——獅 屎 勝 于 熊 便！
20. 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈你！
21. 有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬才怪。于是我便開始叫你豬才怪。終于有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪！
22. 伊拉克戰(zhàn)爭期間最流行的三個詞：和平peace,戰(zhàn)爭war.發(fā)現(xiàn)found,把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團。 （屁是我放的）...
23、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穡、魍旃、傯彘、硪钚、鰣硐、上面的詞你認識幾個，是不是發(fā)現(xiàn)自己除了吃屎就什么也不會了呢？
24. 父親：“你怎么這么笨，真是個小豬玀！咳！你知道小豬玀是什么嗎？”兒子：“知道，它是豬的兒子�！�
25. 犯人被執(zhí)行槍決，由于子彈質(zhì)量不好，第一槍沒響，接
征婚笑話篇二：自我介紹征婚
時間過的是真快，世界末日也已經(jīng)過去，地球依然健在，我也依然的單身著，繼續(xù)孤寂著，
轉(zhuǎn)眼間2013年已經(jīng)悄然到來，眼看著我這個已經(jīng)奔三的人不知道要孤單到什么時候，真誠的
希望能找到一個心靈的港灣，一個人時間長，心好累，心也好空。 我的基本條件在這做個簡單的介紹：我1983年生人，未婚，家庭獨子，銀川人，長相中
上等（認為自己是屬于那種不上鏡的），體重180斤，個頭183cm，碩士研究生學歷，銀川有
一套二手房，70平米，無貸款，在寧大北校區(qū)家屬院（兼做投資只用，以后發(fā)達了可以出租，
一年一萬rmb的房租），大學教師。本人興趣愛好廣泛，性格開朗穩(wěn)重善良，同時具備以下的特點：
1、有理想。正在為國家一級注冊結構工程師而努力。
2、有責任心。有上進心，在學校能代11門課，從工作到現(xiàn)在幾乎都是帶新課，這個也
和考證有關系。
3、有事業(yè)心,有孝心,有愛心(家里養(yǎng)了狗狗)
4、生活態(tài)度積極（每天散步，每周打掃房間、洗衣服應該算積極）。
5、喜愛旅游,喜愛美食,特別喜歡讀書(除了一些專業(yè)書籍以外，歷史書籍是我的最愛，
除此之外就偶爾看看網(wǎng)絡大神的玄幻小說，最愛夢入神機，幾乎每本必看)。 希望對方的你，是個美麗善良懂事的女孩，希望我們未來的生活是有一定的質(zhì)量,不會為
了房貸車貸而把我們的幸福生活磨滅掉,所以我會努力,希望我們以后每年有一定的假期去一
起旅 游,就算不能去環(huán)游世界但是也可以去很多地方走走看看.希望我們的未來是夫妻加情人
加知己的有愛情基礎的家庭關系.還有我相信一個道理, 如果兩個人從一開始的相戀到最終
殿堂，必定是雙方用完美的眼光接受了不完美的對方。篇二：征婚自我介紹 征婚自我介紹 征婚>自我介紹（一）姓名：這個問題有難度，暫時保密 姓什么大家可能都知道了 年齡：23性別：這個就
不用說了吧，當然是男的唄
出生地：這個問題難度不大 山東泰安 身高：1米70體重：以前110,當然那只是以前，現(xiàn)在嘛都一百二左右了，可是我家一聽到我食欲不振，
那心急的恨不能都吃了我，問我為什么吃不多呢，我說盡量以后多吃 可現(xiàn)在并未付出行動。家庭狀況：一個哥哥一個弟弟，小伙長的不用說，不像我這樣那樣寒顫，那小伙子長的
簡直是帥呆了，嘿嘿
學歷：高中（嘿嘿，我好笑的時候上網(wǎng)的人都認為我是大學生呢，我也搞不明白，他們
看我那點像大學生）
專業(yè)：當然是三歲小孩子都會玩的計算機 愛好的體育項目：我本想踢足球，可是我踢不好，只會看，如果說又會看，又會打的，
當然屬乒乓球，而且不是吹，我的球技那是相當?shù)暮�，�?jīng)常打。最喜歡的明星；暈，這個問題無法回答，因為我喜歡的明星多了，都數(shù)不過來，我是今
天看個電視喜歡上一個明星，明天再換一個頻道又喜歡上一個明星，沒有固定的，只有暫時
的。
最喜歡吃的食物：我這人好打發(fā)，餓了什么都吃，不挑食，不餓的時候就是山珍海味都
不吃
最喜歡做的事：玩、開車去吹風自己的理想：我呢沒什么大理想，要是小理想，那一個個的多了，三天三夜也說不完 口頭禪：我想這個大家都知道，一個是暈，另一個雖然有點不文雅，但我也經(jīng)常說，那
就是滾
最擅長的事；就是多管閑事自己的左右銘：老天我搞不定，命運我自己擺平 隨心所欲，快樂就好最難忘的事：寫到這里，想了好久我的最難忘的事是什么，想了好久都沒想起來，以后
再說吧
最開心的事：天天開心，說那件比較好呢？ 最喜歡聽的音樂；當然是dj 串燒的最好 征婚自我介紹（二）
一，基本情況
男，1989年出生（真實年齡決不瞞報），無婚史、現(xiàn)居北京。本人性格開朗，為人真誠，
無不良嗜好（抽煙、偶爾和朋友小聚喝點但最多5瓶啤酒；也算情理之中），健康狀況良好，
各個部位都運作正常。家中有瓦房二套，沒車。事業(yè)有待發(fā)展。
二、功能介紹
1、嘴巴——能說會道，相信你擁有肯定不會寂寞。
2、肩膀——兩個，你可以依靠、可以當枕頭、可騎??
3、 手 ——當然是一雙，寒冷的時候可以抱緊你，夏天還可以幫你趕蚊子??
4、 腳 ——能承受62公斤重量，只要你我加起來不超過250斤就能背你一輩子。
5、 心 ——無論何時何地，永遠只想你！
6、身體——從此勿需熱水袋電熱毯，專家說人體恒溫37.5.絕對禁久耐用，而且實惠。
最重要的是省電！
7、 腦 ——想偷懶不做家務嗎？剪刀、石頭、布，公平解決，切記，我只出布，屢試屢
敗！
8、決不難看，作老公最合適。
三、優(yōu)勢分析
1、對人總是熱情中帶著真誠（不包括我的情敵）。
2、是老婆最好而且唯一的出氣筒（只限兩個人的時候）。
3、性格開朗、善良、理智和沖動并存的混合型選手，只分析問題，不用暴力解決問題（除
老婆受傷害時）。
4、為人專一、一花一果型、可放心交出全部感情。我真的是好孩子！
四、劣勢分析
1、想要釣金龜?shù)呐堉共�，雖然我也很想滿足你們，但是我真的還沒多少錢。
2、整天充滿幻想的女孩也留步，生活不是童話>故事，我是個只認現(xiàn)實不求虛幻的人。
3、如果我真的愛上你，我會對你很好，好到你想逃（努力改正中）。
4、想了半天我還只想到這幾條。
5. 最后一定要孝敬老人，善良熱愛生活，要有進取心！身高（160左右，體重42-56kg
左右，本人172,62kg）
五、機會點分析
1、我是找老婆，不是來玩的。
2、吃減肥藥的、一天往酒吧鉆好幾趟的、視ktv如親爹者勿擾。
3、有抽煙嗜好者走開，偶爾抽一兩根者除外（單單指玩）。女人有時抽煙的樣子真的很
美，但我真的不想在家的時候你發(fā)我一根，我發(fā)你一根抽個沒完。
4、管家婆型的靠邊，我有一個媽已經(jīng)夠了。（恐龍謝絕）
5、溫柔、可愛、善良、喜歡小動物者（老鼠除外）優(yōu)先。
6、有理想、有目標、熱愛一切美好事物者（不包括金錢）優(yōu)先。
7、喜歡做美食而且做的很好者優(yōu)先。我們可以切磋一下！
8、有固定工作、且熱愛工作、對未來充滿憧憬（不包括工作狂）者優(yōu)先！篇三：簡歷求
職-征婚自我介紹范文征婚自我介紹
我是個成熟男
但是我的長相顯年輕
我事業(yè)成功，是個老板走到哪里都拎著筆記本我坐的車比林肯車還寬敞
多年在北京大學的熏陶，成就了我的文化品位我閑暇時研究清史
我也跟得上時代的潮流經(jīng)�？疵绹娪�
經(jīng)常跟上流社會打交道，我很煩所以也經(jīng)常體察下情
我很關心老百姓的生活細節(jié)關心老百姓的富裕水平我注意調(diào)節(jié)貧富不均
引起社會的強烈反響
聽說有人想采訪我
就去外地躲清靜
不過因為我的名氣太大還是被請去做訪談
還管吃管住
免費健身
我對理想伴侶的要求并不高見面后我會請你吃很多冰激淋晚上要跟你看星星
??
這樣的描述是我夢寐以求的人生伴侶，于是當晚就見面了。見面以后才發(fā)現(xiàn)，原來他說的跟現(xiàn)實有出入。可是當我問他為什么要騙人，他卻把自我介紹拿出來， 一句一句給我解釋，我才發(fā)現(xiàn)原來??我是個成熟男----57歲
但是我的長相顯年輕----滿臉粉刺 我事業(yè)成功是個老板----冷飲老板 走到哪里都領著筆記本----是記錄冷飲銷售量的筆記本 我坐的車比林肯車還寬敞----公共汽車多年在北京大學的熏陶，成就了我的文化品位----曾在未名湖畔賣冷飲 我閑暇時研究清史----愛看《還珠格格》 我也跟得上時代的潮流----知道今年哪種冷飲好賣 經(jīng)常看美國電影----美國a片經(jīng)常跟上流社會打交道，我很煩----北大校長多次跟我講：湖邊禁止擺攤所以經(jīng)常體察下情----只好去居民小區(qū)擺攤 關心老百姓的生活細節(jié)----看誰家門窗沒關好，好下手
關心老百姓的富裕水平----入室后看看哪些之前的東西 注意調(diào)節(jié)貧富不均----把值錢的東西拿回家 引起社會的強烈反響----居民對連環(huán)盜竊案既憤怒又恐懼 聽說有人想采訪我----警察抓我就去外地躲清凈----四處逃串不過因為我的名氣太大----上了公安部的“全國追逃”互聯(lián)網(wǎng) 還是被請去做訪談----終于被抓還管吃管住----三年有期徒刑免費健身----勞動改造
對理想伴侶的要求并不高----只要比我高就行會給你吃很多冰激淋----當天賣不掉快融化的晚上要跟你一起看星星----窩棚沒有屋頂 12年征婚自我介紹怎么寫征婚自我介紹怎么寫
征婚自我介紹就像征婚者的“簡歷”一樣，真實有特點的征婚啟事才能吸引別人的注意，
真情在線婚戀顧問徐麗老師總結了征婚啟事的三個要點，供廣大單身朋友參考一下：
(1)實事求是，真實可信：啟事中介紹的自身情況必須絕對真實，不容半點虛構和夸 飾，
不能把自己的條件說得完美無缺。否則應征人把你各方面都想象得十全十美，以很 高的標準來看待你，而實際接觸之后，只要稍不如意，姻緣就可能斷裂。
(2)口氣緩和，留有余地：有的啟事不太注意這一點，往往以較強硬的口氣提出不容協(xié)商的要求，比如，一定要求對方是何種職業(yè)、何種文憑、年齡不得超過多少、身高不 得
低于多少等，讓人感到征婚者手中有一把精確的尺子，絲毫不留余地，這往往會引人 反感。
可將自己的要求以委婉的口氣和方式提出，比如說，你有優(yōu)勢的職業(yè)、較高的文 化和高雅
的愛好等，當你介紹了自己的情況以后，別人自然會加以考慮，響應者多半會屬于你所要求的那一類人，無需硬性規(guī)定。
(3)文字精練，內(nèi)容豐富：要象電報稿一樣反復推敲，盡可能用精練的詞句，表達豐 富
的內(nèi)容，使應征人能通過一則小小的啟事，盡可能地多了解你。擬稿時還要注意，不 要用
虛語套語。如能別出心裁，將啟事寫得新穎、樸實、別具一格，成功率還會提高！篇四：征
婚自我介紹句子征婚自我介紹句子
征婚自我介紹句子
1、今日征婚我報道，脾氣溫和不暴躁，閑妻良母能做到，權利義務分得好：你掙錢來我
管鈔，你做家務我跳操，丈母娘家你要跑，全當替我盡孝道，說東你不許西跑，花錢你要立
刻掏，不能條條都做到，休想電話能要到!
2、姑娘我雖不能一笑傾人，二笑傾城，三笑傾國，魚見冒泡，雁見高飛，月見月亮花見
花開，卻也是好花一朵，身高你來量，體重你來稱，尋真誠可靠的牛糞一坨，要求能把我這
朵小花越養(yǎng)越漂亮!
3、本人貌似潘安，體壯心寬，學富五車，愛好廣泛，薪水稍欠，四處流連，為了幸福，
特找女伴，別無他求，要會做飯，只要管飽，我啥也干。
4、征婚：本人身高一五三，模樣丑陋不堪看，家有房屋一兩間，家用電器燈一盞。雖然
條件一般般，但是愛意能包天，倘若姑娘你有意，你需自費來見面，若是純屬鬧著玩，請你
自覺靠邊邊，別繞我的清修夢，不然讓你兜不完。
5、征婚：夏日酷暑難耐，近日母蚊來咬，藥物噴灑不少，效果一直不好，偶聽母蚊歌唱，
好像要處對象，遂來網(wǎng)絡征婚，解除母蚊寂寞，解我挨咬苦惱，有意者傍晚時分，我家屋外
恭候，希望一次搞定，速速離去私奔。 >>
6、征婚：本人男性格外向兼內(nèi)向，有房是租的，有車是自行的，有錢是100的，欲征一
位性格內(nèi)向兼外向的有志女青年，一并與我將房子打造成自已的，車打造成小轎的，錢打造
成6位數(shù)的。有意者請與我聯(lián)系。
7、身材五大三粗，臉盤圓圓呼呼，走路艱難好似上樹，找個女伴相攙相扶，吃飯要求大
滋大補，睡覺好像還打呼嚕，看我圓圓的大肚，跟著我絕不會受苦，日子過的舒舒服服，賽
過別人家的小豬。
8、小女今年芳齡二十八，模樣恰似一朵花，纖纖細腰柳葉眉，櫻桃小嘴丹鳳眼，阿娜多
姿賽西施。今誠尋覓有緣人，攜手共建愛家園。
9、天空是藍的，海水是咸的，街上的情侶是讓人眼饞的。人是平常的，心是善良的，沒
對象的生活是遭人嫌的。今日征婚：哪個女子是好心腸的，心甘情愿做哥新娘的。
10、沒學歷沒文化，不會講笑話，沒別墅沒寶馬，工資八百八，沒拖累沒牽掛，只想有
個家!
11、本人王本山，今年二十三，已到發(fā)情期，欲把戀來談。工作在酒店，每天當領班，
工資二千五，模樣較一般，住房有一套，不用愁借錢，想尋一美女，終身來做伴。
12、房子暫時沒有，存款還未過萬，模樣平平常常，多看幾眼就會習慣。平日悠閑獨自
游蕩，實在不行偷點小錢，沒有其它擅長，心地還算善良。廣集女伴：生活路漫長，過完一
天算一天。
13、大女年方28，雖說年紀大了點，可是長相卻是貌美如花，不是我自夸，追我的人滿
街是，可是沒有遇到心中的那個他，希望有緣人士快快來，趕快把我娶回家!
14、女孩年芳二十八，生活困難缺錢花，今日上網(wǎng)來征婚，希望找個有錢人，年齡不是
距離，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有錢就能和你在一起，沒錢千萬別和我聯(lián)系。
15、我的征婚條件不要求，只要求約會時間：單日子不行，雙日子不行;天晴不行，下雨
不行，陰天也不行;工作日不行，節(jié)假日不行;初一不行，十五不行;春秋不行，冬夏不行;哪
天見面呢，呵呵，你可懂?
16、少男28，樣貌較好，性格溫順，無壞嗜好，大專畢業(yè)，工作可靠，薪酬2000，可解溫飽，家有住房，有親依靠。尋一伴侶，告別干靠，模樣可看，性格要好，工作要
有，關鍵勤勞，若有心意，公園一聊。
17、家住城頭垃圾站，每天都吃萬家飯，把手一伸來兩塊，買個冰棒很涼快，感情生活
很苦惱，晚來睡覺沒人抱，今天上網(wǎng)來征婚，希望有人送上門。
18、征婚：年過三十，身無一物，兩手空空，三思之后，四處尋找，五湖四海，不見蹤
影，聽人教唆，來網(wǎng)一試，七情六欲，你我都有，八仙過海，你我網(wǎng)來，九來九往，十全十
美。
19、哥流浪江湖已久，轉(zhuǎn)眼已到二十六，風雨飄搖的日子不好受，想找個美美讓我摟，
不管你長的是美丑，只要心地善良解人憂，今后我的一切是你的所有，我心甘情愿被你拽著
走。
20、小女子正值妙齡，小臉蛋長得水靈，小身材玉立婷婷，小聲音響如叮鈴，小小年紀
已動芳心，小小人兒萌萌花情，征婚要求：小伙子模樣像明星，小身板均勻還有型，征婚語：
小情侶牽手花廳，小夫妻結發(fā)遠行。篇五：2015征婚自我介紹(幽默版)2015征婚自我介紹(幽默版) 一，基本情況
男，1989年出生（真實年齡決不瞞報），無婚史、現(xiàn)居北京。本人性格開朗，為人真誠，
無不良嗜好（抽煙、偶爾和朋友小聚喝點但最多5瓶啤酒；也算情理之中），健康狀況良好，
征婚笑話篇三：哄女孩子的笑話大全
寶典（一）：
一小區(qū)十戶人家九戶都裝了防盜門，只有一戶沒裝，一天九戶人家一起被竊，唯有沒裝防盜門的這戶門上小偷寫道：你放心我，我放心你！ 黃鼠狼向小警犬求婚,眾人笑道:人家是公共安全專家系統(tǒng)一枝花,你算那個.黃鼠狼大怒!翹起屁股放一股氣對眾人言道:聞見我屁股上的味了?老子是石化系統(tǒng)的! 我從小喜歡追根究底，長大的志愿是當偵探，現(xiàn)在是報刊的主編，你呢？”“我從小喜歡玩，長大的志愿是懷揣大把的錢到處去逛，現(xiàn)在是公交車售票員。” 兩老鼠結婚后,母老鼠越發(fā)囂張,一天晚上公鼠想嚇唬她一下,就到家門口學貓叫.妻子不但不怕反而柔情的說:"貓哥,別叫了,我老公還沒出差呢." 甲：“世上最痛苦的事是什么？”乙：“上班�！薄案纯嗟�？”“天天上班。”“再痛苦的？”“加班。”“再再痛苦的�！薄鞍准影啵 � 0看見8說:小樣,胖就胖唄,還扎腰帶;7對2說:跪吧,在跪500年也不嫁給你;6對9說:酷就酷唄,還玩倒立;8看見3跑去大哭道:大哥誰砍的？ 一領導演講:孩子是祖國的花朵,是成長的樹苗.但人們不斷超生.將來會有什么后果?臺下一人回答:綠化祖國. 一不小心混進社會,浪子回頭已經(jīng)白費,我現(xiàn)在如此狼狽,穿著廠服受著洋罪,屁大點事還得開會,吃個刁飯還要站隊.掙點鳥錢還要交稅.這它媽就是社會哎 整人笑話：“豬郎，一年又過去了我們之間該結束了！”“玉蘭，再給我一次機會吧，如果我再和嫦娥鬼混，就讓我明年變作正在看短信的那頭小豬！” 一只大老鼠誤入花店,被一只小花貓追趕,大老鼠發(fā)現(xiàn)無路可逃,就順手拿起一束玫瑰花準備低抗,小花貓看到了,立馬低下了頭,羞澀地說:對不起我還小! 老張作報告:"同志們,我水平低講話零零碎碎像羊拉屎."聽眾頓時哄堂大笑.他接著又說:"不合大家的口味,請多多包涵."下面一聽,個個瞠目結舌. 記者問士兵什么動力使你如此英勇?三等功臣說：為祖國而戰(zhàn)！二等功臣：他們霸占我們的房子和女人！一等功臣：連長發(fā)了防彈衣，事后才知道是件棉襖。 甲乙二人對花木蘭從軍發(fā)表評論.甲:這故事一
定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定會被看穿的!乙:笨!換了你和她睡一個鋪,你會告發(fā)嗎!? 有座教堂里面有很多鐘，它們的快慢不一樣，神父解釋：一個鐘代表一個男人，外遇越多轉(zhuǎn)得越快。女士：哪個是我老公？神父：被上帝拿去當風扇了。 挨餓這事如果干的好就叫減肥；掐人這事如果干的好就叫按摩；發(fā)呆這事如果干的好就叫深沉；偷懶這事如果干的好就叫享受；死皮賴臉這事干的好就叫執(zhí)著。 一男人總找不到女友，無奈去算命。算命師：你前半生注定沒女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命師說：后半生你就習慣了。 一個醉鬼半夜回家,妻子埋怨他回來得晚,醉鬼解釋:"有兩個推銷員一直糾纏著我不放".妻子:"那他們向你推銷了什么?""他們問我要錢還是要命" 特色錯別字:檢查宴收;提錢釋放;酒精考驗;白收起家;勤撈致富;擇油錄取;得財兼幣;大力支吃;攻官小姐;繁榮娼盛;領導特色;人民政腐. 眾公雞追母雞引頸長鳴，一公雞眼睛紅紅不語，母雞心動。新婚，母雞：你真酷，當時咋不叫？公雞：那天喝多了??怕吐 一外國旅游者參觀果園，邊走邊吹�！霸谖覈僮涌瓷先ゾ拖褡闱�，香蕉樹就像鐵塔?”說著絆倒在一堆西瓜上。一果農(nóng)大聲道“當心我們的葡萄” 老奶奶看完奧運會百米賽跑后驚呼：真嚇人！幾個挖煤的跪成一排，一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準就開槍了，娃兒們嚇得那個跑呀！繩子都攔不��！ 某酒樓有一鸚鵡非常有禮貌,客人邁左腳,它說:歡迎光臨.客人邁右腳,它說:歡迎再來.游客聽后突有奇想,向前一蹦,只聽鸚鵡說:靠，嚇我一跳！ 一架飛機飛過一個精神病院.突然駕駛員大笑,空中小姐好奇地問:你為何笑得那么開心?駕駛員說:他們知道我逃出來,一定會氣瘋的. 單身是山路.戀愛是大路.分手是叉路.試婚是探路.結婚是沒路.離婚是活路.重婚是高速公路.沒有情人是廢路.情人多了是死路.喂,你走哪條路? 消防隊：哪里著火了？報警人：我家。消防隊：我是問在什么地方？報警人：在廚房。消防隊：我是說我們怎么去？報警人：你們不是有消防車嗎？！ 大一：發(fā)現(xiàn)有條蟲，整碗飯都倒了；大二時：把蟲挑出來繼續(xù)吃；大三時：當做沒有蟲一起吃了；大四時：發(fā)現(xiàn)沒有蟲，抗議，沒蟲咋吃得下飯！ 一對戀人去登記結婚�！白鲞^婚前檢查嗎？”“查過了，他房子、車子都全了�！薄拔沂钦f去醫(yī)院�！迸�
青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩�！� 某人吃飯,牛肉拉面里看不到一塊牛肉,便指著碗問老板:牛肉拉面怎么沒有牛肉?老板淡淡地說:別太認真,難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎? 狗熊每天上山鍛煉身體，一天王八也想上山，熊說：你把四條腿收進去，我抓住你上去。上到山頂，樹上一只鳥狂笑：瞧你那熊樣，還拿個翻蓋的手機呢！ 啥是驕傲?牛唄!啥是謙虛?裝唄!啥是勤儉?摳唄!啥是聰明?吹唄!啥是朋友?你唄!那啥最可愛?我唄!啥是快樂?發(fā)信息騷擾你唄! 大學十化：管理監(jiān)獄化；素質(zhì)流氓化；KISS公開化；消費白領化；上課夢境化；逃課普遍化；女生恐龍化；男生癡呆化；戀愛閃電化；補考專業(yè)化！ 小新：我好高興,我的作文終于寫通順了！媽媽：何以見得進步這么快？小新：以前老師給我的評語總是說狗屁不通,今天老師寫的是放狗屁! 新來的老師到小孩家去家訪，母親說：“孩子快去吻吻新來的教師�！眱鹤诱f：我才不去呢！剛才爸爸吻她，被她打了一記耳光！ 寶典二：
1、一女生老是在一男生耳邊唧唧歪歪，男生一氣就說：“你再唧唧歪歪，我就強奸你！” 女生馬上回了一句：“我不反抗，就不構成強奸�！�
2、剛才在回家的小路上,下著小雨 我前面是一家三口，看樣子是剛逛完超市回來的 那小女孩看樣子才四五歲，打著傘蹦蹦跳跳的 誰來買媽媽呀？五塊錢一個！誰來買爸爸呀？六塊錢一個！ 我腦袋突然一下短路沖上去：十塊錢兩個賣不賣？ 這小女孩一下哭了，他們爸爸媽媽滿臉黑線。
3、一老同學把情人號碼存在電話里，姓名寫成10086。每次收到短信老婆都要去看，每次一看都說，TMD，10086也太整人了，盡發(fā)些肉麻的??
4、中學時，一哥們帶我去書攤，張狂地問老板：“有劉備嗎？” 我正納悶，只見老板從角落翻出兩本黃書遞了過來。回去的路上我問：“黃書為什么叫 ‘劉備’ 呀？” 他悄聲告訴我："皇叔"。
5、覺悟：以后肯定先買車后買房，有車可以玩車震，有房的只能等地震?
6、一姑娘網(wǎng)上征婚，寫道：本人80后，貌美，身高165，chu女。我看到感動的差點流涕，回復：不容易啊，80后還是chu女，好姑娘。一會兒姑娘回復：我說的chu女是指星座，你丫真土。
7、同學們出游，爬到山頂，一女生特興奮的站在山頂大喊：祖國啊，我的母親！然后一暗戀此女的男生特振奮的大喊：祖國啊，我的丈母娘。
8、在超市里，看見一只五花大綁著的螃蟹從18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬。我淚流滿面，你太TM有上進心了！
9、孔子，墨子，老子，見玉帝。玉帝正在和王母洗澡�？鬃雍湍哟跋峦悼矗挥竦郯l(fā)現(xiàn)。玉帝感慨道：“還是老子好，老實人！”孔子和墨子答道：“不是的，老子個子不是矮嗎！他去搬磚了。”
10、某房地產(chǎn)項目廣告語：“我媽說了：你要買了這兒的房子，我就嫁給你�！蹦忱蠋煂Υ藦V告語的點評是：“只能回她一句：你，媽13的�！�
11、索馬里海盜：“三百萬美元一口價！”中方官員：“二百五十萬！ 海盜:你當我傻��？我知道你們說二百五是罵人的！”中方官員：“三百萬就三百萬！但發(fā)票要寫七百萬！”海盜熱淚盈眶伸拇指：“搶錢還是你們狠！�。 �
12、昨晚上跟哥們一塊出去喝酒，后來收到老婆一短信------十點準時**，不管你在不在！��！
13、某地長年天旱不雨。一農(nóng)人去問算命先生：到底何時才會有雨？算命先生遞給他一摺疊紙條，曰：“此乃天機，不可泄露。至下雨天才能拿出來看，否則泄了天機要遭雷打�！� 叁天后終於下起雨來，農(nóng)人記起算命先生的話，取出紙條一看，上面寫道：「今日有雨�！� 農(nóng)人大驚，曰：真神人��！
14、高中時，羨慕大學只要及格就行，大學時，羨慕高中不及格都行。
15、學校舉辦聯(lián)歡晚會，主持上上臺：下面有請XXX為大家?guī)硪皇住八！�，主持人想了一下又跑上臺：不好意思，報錯了，是“水車”。結果音樂響起確是鄭智化的“水手”，那兄弟郁悶的在臺上一個勁的跑調(diào)！
16、醫(yī)生看完前一位病人后對著后一病歷卡上的名字叫：林雙鳥，林雙鳥，叫了幾遍沒人進來看病，就接著看下一位了。過了好久進來一人問：怎么還沒輪到我？醫(yī)生問他叫什么名字。那人說：我叫林又雞。
17、一蚊子進城，餓極。見一小姐雙ru高聳，遂一頭扎入猛咬，結果滿嘴全是硅膠，于是仰天長嘆：“唉，食品安全太成問題了！上哪找放心奶��？”
18、一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不��！
19、每個女孩子都可以蘿莉兩三年，每個男人卻可以大叔很長很長時間。
20、人販拐走一六個月大男嬰，計劃賣至市郊某村。村民紛紛搖頭：“問題奶粉重新入市，過了這陣再打算”“毒疫苗泛濫，養(yǎng)孩子太揪心”“成天有人砍兒童，不想冒險”“這年頭兒子養(yǎng)不起，有閨女么？”人販無奈，暗中把男嬰抱回原處，父母喜極而泣，男嬰突然開口說話：“還以為回不來了！感謝國家！”
21、一外科醫(yī)生去餐廳吃飯，點菜時服務員總撓屁股。醫(yī)生關切地問: 有痔瘡么? 服務員不耐煩地答道: 請照菜譜點!菜譜沒有的不要點!
22、他是副廳級巡視員，跟國家領導人有親戚關系，去西方考察訪問，他只帶3個隨從，從來不用警車開道，也不用公款吃喝，有時甚至要去討飯??他在西方考察多年，見過多位外國元首，成績很大，回國后也沒要求升官，一輩子教書行善，死后沒任何家產(chǎn)。他就是唐僧。
23、西北一貧困村計劃生育工作一直以來搞得很糟糕，后來市里調(diào)來一名大學生，經(jīng)詳細的實地考察后，該生為村民添置彩電若干。次年，該村順利完成計劃生育指標——這個內(nèi)涵了！��！
24、某天和bf開房，去的早，才下午四點多。隔音不太好，就聽隔壁女生已經(jīng)開始微叫輕喘，估計還沒深入。我和bf素有偷聽習慣，便開始聚精會神。貌似馬上要進入gao潮時刻，女生呼聲越來越高，突然女生很敗性的大喊一聲，老公，下來，我小腿抽筋了，哎呀！快幫我揉揉。
25、女秘書在參加環(huán)保日、衛(wèi)生日、地球日的活動后，辦公室主任通知她還要參加節(jié)水日并演講，女秘書大怒：今天這個日，明天那個日，我實在受不了!
26、我家寶貝是女孩子，過年的時候，家里人多，上廁所不方便。 我就抱著寶寶在門口幫她把尿，結果那破孩子跟我說：媽媽...等我長大了有了小jj 就不用你抱著了。
27、過橋米線為何比一般米線貴？因為含過橋費。
29、某男私處受傷住院。年長的護士說：“奇怪，此男居然在那處紋‘一流’兩字！”年輕的護士紅著臉說：“我看到的是‘一江春水向東流’。”
30、一日逛街,聽見旁邊兩個PL小MM說話，其中一個突然來了句“菊花好癢”，頓時蛋疼不已啊，正當哥投去崇拜的眼神時，另一個 MM說“我種的含羞草也挺好養(yǎng)的”，當時哥淚流滿面。
31、一個女人愛你，你是丈夫；幾個女人愛你，你是男人；十個女人愛你，你是情種；百個女人愛你，你是偶像；千個女人愛你，你是英雄；萬個女人愛你，你是領袖；全國的女人愛你，你是人民幣；全世界女人愛你。噢！你是衛(wèi)生巾�！�
32、日本館呢在A 片區(qū)，來，一起體驗一下??電視臺如是報道上海世博會。
33、“給我講個悲劇吧？”“男人結扎完，妻子流產(chǎn)了�！薄坝袥]有更悲劇的？”“男人結扎完，妻子懷孕了�！�
34、話說，花木蘭領兵出戰(zhàn)，不料月經(jīng)來潮，失血過多，陣前暈倒，待醒來，軍醫(yī)在旁，面帶苦色地對花木蘭說：“將軍，您的小jj是沒保住，但傷口我給您縫上了。”
35、晚上回家吃晚飯，吃著吃著就被老媽訓斥起來，好歹我也是23
36、趙作海獲賠65W，相當于一年6.5W收入，畢業(yè)大學生和套牢股民可以考慮這個工作。
37、男編導出差到某地，女同學去看他，兩人聊天談到工資，男編導問：“你稅后多少錢？”女同學臉一紅，小聲說：“跟老同學睡還提啥錢，你先上下床，我去洗個澡�！�
38、 好朋友像內(nèi)褲就算你大起大落他永遠包括你，非常好的朋友像避孕套永遠為你的安全著
想，更好的的朋友就像偉哥當你抬不開端的時候他給予你力氣。
39、 一日孔子東游，遇少婦，欲與其歡。其不從，強褥林中。脫其衣，褪其褲，取出襠中物，插進消魂處。事畢。少婦曰：“禽獸。”子曰：“爽透。”
40、悍匪憋急，路遇一賣蛋婦，一擁上之，發(fā)泄后，提褲狂逃，不見蹤跡！婦人起身，彈往身上灰土，哀怨：多大事呢，還認為搶雞蛋哩??
41、村長的兒子要出國旅游了，村長說：兒呀，為了全村人者想你千萬不要染了愛滋病回來，你要是染了，你老婆就完了，你老婆要是完了那我就完了，我要是完了那你媽就完了，你媽要是完了那全村人都完了..........
42、心里想了，兩片癢了，手里抓個硬棒棒，一下插進正****，風風火火一陣子，也短了也軟了，兩片也不癢了，心里也不想了。唉~~~~真該戒煙了。
43、老童貞和老處男結婚登記，為表現(xiàn)純粹，老童貞出一上聯(lián)“一間房兩扇門二十九年沒進人”，老處男對一下聯(lián)“一桿槍兩顆彈三十八年沒抗戰(zhàn)”。民政職員出一橫批“傻比傻蛋”。
44、一尼姑往醫(yī)院做B超，粗心的護士將一孕婦的化驗單給了她。尼姑看了以后嘆了口吻說：這年頭，連胡蘿卜都靠不住了。
45、人說：女人有兩個長處，但有一個破綻！男人固然沒有長處，卻有一個優(yōu)點，所以男人就擅長捉住女人的兩個長處及經(jīng)常補充女人的破綻。
46、別看老子沒有錢，,曾經(jīng)搞過林藝蓮；不是老子我在吹，干完王菲干趙薇；別說老子在做夢，還和鞏俐打過洞；一時老子數(shù)不清，好象還有宋祖英!
1.早上上班坐地鐵，人多特別擠！ 旁邊有一個女孩子長得非常卡哇伊正在發(fā)短信，我無意看了一眼發(fā)現(xiàn)她寫道“今天車上人很多，很擠” 一會兒我想起個事自己笑了幾聲。一會兒無意回頭一看，看到這個女孩繼續(xù)寫道“旁邊還站著一個SB” 。。。
2. 中午去存錢，排隊時一美女在后面問我：“存錢是嗎？”“恩！”“我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了。”我想想覺得有理，于是把錢給她了~~~
3.北航一哥們說：哥很淡定，學校比哥還淡定，哥淡定是因為哥不怕死，學校比哥淡定是因為學校不怕哥死??
4.五個小朋友分一個蛋糕，只準切三刀，該怎樣才能平分？答案：一刀砍死一個小朋友，然后兩刀把蛋糕切成四等分。。。
5. 光棍時節(jié)雨紛紛，路上單身欲斷魂。借問老婆何處有？曾哥遙指李宇春
6.小時候，老師告訴我：人的體內(nèi)都有一個勤奮小人和一個懶惰小人當你猶豫不決時他們就會打架。小學時勤奮小人經(jīng)常把懶惰小人打得落花流水，初中時就打成平手了，到高中時就是懶惰小人經(jīng)常獲勝了�？墒堑搅舜髮W我忽然發(fā)現(xiàn)他們不打架了，媽的勤奮小人被打死了!
7.用一節(jié)課的時間講完了“的、地、得”在用法上的區(qū)別，語文老師最后讓小明來總結一下。小明想了想說：“我家的地得打掃了�！�
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