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上帝笑話

發(fā)布時間:2017-02-15 來源: 幽默笑話 點擊:

上帝笑話篇一:新笑話大全爆笑_笑死人不償命

笑話 爆笑 笑死不償命

一個說普通話不標準的縣長到鄉(xiāng)下去開會 笑死我了

“兔子們(同志們),

蝦米們(鄉(xiāng)民們),

豬尾巴(注意吧)!

不要醬瓜(不要講話),

咸菜太貴啦(現(xiàn)在開會啦)”。

縣長講完以后,主持人說:“咸菜請香腸醬瓜(現(xiàn)在請鄉(xiāng)長講話)!”。鄉(xiāng)長說:“兔子們(同志們),

今天的飯狗吃了(今天的飯夠吃了),

大家都是大王八(大家都使大碗吧)!

不要醬瓜(不要講話),

我撿個狗屎給你們舔舔(我講個故事給你們聽聽)

女:我開好了房間,等你!

男:別開玩笑了。

女:真的,都說你技術好,我想試試真假。

男:再這樣我就生氣了。女:真的,我不騙你。 他們都發(fā)誓了,說你技術真的很好。

男:別聽他們亂說。

女:我平時對你怎么樣?你忍心看我一個人難受?

男:別這樣,會讓我很為難。女:你今天如果不來,我就一直在房

間等你。

男:。。。

女:555

男:那好吧,你先等我,我在家里,先洗個澡,換身衣服吧。半個小時后

男:你在哪里開房?我過來了!

女:歡樂斗地主,電信一區(qū),11房間,20桌。

男:滾! 、害得我還跟老婆吵了架出來!

上帝都被中國人搞崩潰了 1、

天堂的門壞了,上帝要招標重修。

印度人說:3000弄好,理由是材料費1000,人工費1000,我自己賺1000。

德國人說:要6000,材料費2000,人工2000,自己賺2000。 中國人淡定地說:這個要9000,3000給你,3000我的,剩下3000給那個印度人干。

上帝拍案:中國人中標!

2、

后來地獄的門也壞了,閻王吸取了上帝的教訓,制定控制價3000。德國人看了一眼,走了。

印度人報價3000。

中國人給了評標的小鬼500,報價3000,又中標了。

德國人、印度人很納悶。之后,中國人花了500材料,500人工,修了一半宣布停工。拖了半年,閻王被逼追加投資3000,完工。 3、

再后來天堂連接地獄的電梯壞了,也要重修。經過前面兩次教訓后,控制定價3000而且規(guī)定要一次性修好。

德國人又來,看了一下走了。

印度人報價3000。

中國人也報價3000,并稱完工后有茅臺送,又中標了。

拿到錢后中國人開工。材料500,人工500。完工后,上帝叫人驗收。事先收了中國人紅包500的驗收員聲稱“合格”。

不久又壞了,安監(jiān)、質檢(都收了錢)等部門說超載所致,要重建。上帝被逼追加資金9000重建!

4、

再再后來,通往人間的大門也壞了,死的上不來,投胎的下不去,上帝與閻王都著急。 問題很嚴重。

經過前幾次的教訓之后,天國嚴格定價3000,監(jiān)理、審計現(xiàn)場跟蹤!并且免費保修1億年。

德國人被嚇跑了。

印度人報價3000。

中國人來了,報無償修理,且免費保修2億年,但要1億年的管理權,上帝和閻王都同意了。

中國人修好了門后,在門口設了個收費站,死了要上天堂的收500,下去投胎每人每次500,雙向收費且上不封頂,給500的投到歐洲,給1000的投胎到美國,逃費的一律投到中國。

上帝和閻王無語,徹底崩潰。

娶個四川媳婦我估計一天能笑死

娶個四川媳婦我估計一天能笑死。哈哈哈

一外省男,進四川的飯店,點了個魚香茄子,于是發(fā)生下面一段話

“老板,老板!!”

“啥子事哦?”

“你這魚香茄子咋沒得魚呢?”

“魚香茄子本來就沒得魚嘛!”

“沒得魚干嘛叫魚香茄子呢?”

“日你個先人板板…照你娃這么說,如果你要點個“虎皮青椒”,老子還得給你弄張老虎皮不成?;點個“老婆餅”,老子還給你發(fā)老婆不?;你P人點個“夫妻肺片”,我不是還得去給你殺兩個人不成?!”

四川方言太搞笑了

麻雀和烏鴉一起擺龍門陣。

麻雀說:你是啥子鳥哦?

烏鴉說:我是鳳凰噻!

麻雀說:哪有你龜兒子這么黑的鳳凰哦?

烏鴉說:你曉得個鏟鏟,老子是燒鍋爐的鳳凰噻!

飛機劇烈抖動。

空姐:“各位乘客,飛機遭出問題老,兩個發(fā)動機壞老,我們可能要晚點哈。"

乘客:"背你媽的時,浪個搞的嘛,如果四個發(fā)動機全遭老,我們不是要在天上過夜?

奧運會開幕之前,兩個四川人到北京旅游,在公車上看地圖。 甲:“我們先殺到天安門,然后再殺到中南海...”

乙:“要得,我們就按到你說的路線一路殺過切嘛!……” 話音未說完,就馬上被同車群眾舉報,下車后即被扭送至公安機關,交代了N小時情況后才被放出。

甲乙又來到了天安門廣場,看著人來人往,兩人無語...... 甲忍不。骸澳憷藗不開腔(槍)也?”

乙:“你都不開腔(槍),我浪個敢開也?” 。

話音剛落,又被扭送至公安機關。

一周后兩人走出了看守所大門,你看看我,我看看你。

上帝笑話篇二:50個笑話和故事

50個笑話和故事

1.幽靈:上帝,我下次投胎想和天使一樣全身潔白,并且?guī)е粚Τ岚颍胰匀?/p>

想吸血。 上帝:那你投胎做護舒寶吧。

2.有個朋友第一次勤工儉學在公 園里賣冰棍,不好意思吆喝;這時候突然有一人在

那里大喊:“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽,心里可高興了,就跟著喊:“我也是

~~~~我也 是~~~~”。

3.螞蟻和大象結婚不久,大象就死了。螞蟻一邊埋大象,一邊痛哭:“親愛的,你怎

么這么早去了,我這輩子不干別的,就埋你了!”

4.你 男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生 “投緣的”女生答 ,

連問幾遍都是一樣的答案 該男生泄氣道:“頭扁的行不行”。

5.一日,我上氣不接下氣追趕末班車,一邊追一邊喊:師傅!師傅等等我呀~ 車窗

突然 有名乘客探出頭來,慢條斯理的對著我說:悟空.你就別追了

6.某天考生物,其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂,生氣的把卷

子一撕準備離開 考場。監(jiān)考老師很生氣于是問他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把褲

腿一掀,說:“你猜啊你猜啊! 7.漂亮的蒙古族女演員表演完后,領導上臺接見, 接著

她的手,問寒問暖,半天也不肯放,親切問道:你叫什么名字?該女演員激動地回答道“瑪

勒格碧.松首”

8.一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡,有一 天主人不在家,有個換煤氣的來敲

門。 鸚鵡:誰呀。 答:換煤氣的 鸚鵡:誰呀。 答:換煤氣的 ?? 主人回家門口躺個人,主人納悶,這是誰呀 門

內:換煤氣的

9.一人在路上看到一堆東西,蹲下聞了聞,說可能是便便,用手摸了點放嘴里舔了

下,說,還真是便便,還好沒踩到!~

1(來自:m.91mayou.com 蒲公 英文 摘:上帝笑話)0.醫(yī)生問病人是 怎么骨折的,答:我覺得鞋里有沙子,就扶著電線桿抖鞋,我抖啊

抖......有個人以為我觸電了,便抄起木棒給了我兩棒子。

11.某教授在田間授課:“ 科學研究要不怕臟。。!比缓笏紫聛,用手指戳了一下地

上的牛糞,然后把手指放到嘴里舔凈.一同學忙說:“我不怕臟。。!比缓笠灿檬种复亮艘幌

地上的 牛糞放到嘴里舔凈教授:“另外還要善于觀察,我剛才是用中指戳糞,但舔的是食

指。。!

12.某公廁內,A君便秘,拉了好久都拉不出來,這時另一男子B 君沖進來,剛蹲下

就噼里啪啦的拉得好不暢快,A君聽到后說:“伙計,真羨慕你呀,拉得這么痛快” B君說:“有啥好羨慕的,褲子還沒脫呢??”

13.某君正練習騎自行車,前面來了一個行人,某君驚慌,大叫:"站住!站住!

"行人一楞急忙停下。怎奈某 君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒:"你

還叫我站!你好瞄準是不是!"14.漂亮妹妹,2歲。一日,偶打電話給她的媽媽,小

家伙接的電話。出于禮 貌,我也要和她寒暄一下!肮怨裕瑡寢屇?”“去花果山了!”“......”“乖乖,那你在做什么呢?”“阿姨你真逗,我不是跟你打電話呢,!” 同 事的兒子,4

歲。經典的一句話:“我小的時候......”

15.公路上發(fā)生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調查事故原因說窩牛:烏龜

是怎么撞 到你的?正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道:我不記得了,當時他的速度太快

了!

16.一只北極熊孤單的呆在冰上發(fā)呆,實在無聊就開始拔自己的毛玩,一 根??兩

根??三根??最后拔的一根不剩,他突然大叫????好冷啊!??????

17.同事的女兒是個小美人胚子,從幼兒園回來她媽媽經常會問 她:“美人兒,今天有

人這么叫你了嗎?”小小女孩子居然嘆了口氣:“估計他們看我看多了,也就不覺得我美了!

18.一對夫婦避孕失敗后生了一個小 男孩,孩子一生出來就緊握拳頭,一直笑個不停.護

士把他的拳頭一掰開.發(fā)現(xiàn)里面有一把避孕藥,接著小男孩開口說話了:“你們兩個想弄死

我,沒那么容易,哈 哈哈哈.........”

19.兩個男人去山上玩,一個人不小心失足掉下了山崖,同伴著急的喊:“兄弟,你怎

么樣,有沒有事?”,只聽到掉下去那個 人回答:“我不知道,我還在往下掉呢~~~~~”

20.我也頂,一男子騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交警看見后說:手掌好!該男子回

答,同志們 好!

21. 猴子問狐貍,該怎樣用一首歌形容大象放的那個屁?狐貍說:古巨基的<好想

好想>螞蟻聽見說:“操,我還以為是動力火車 的<當>了!

·22.兩兄弟被老虎追,弟弟實在跑不動了,就說:“哥,咱別跑了,和這畜生死嗑吧”

哥哥說:“別扯蛋了,我跑不過它,能跑過你 就行了!

23.面條被饅頭海扁,找表哥方便面去報仇,方便面看見豆包就一頓暴打,回來后對面

條說:放心,我把它屎都打出來了。

24.一時髦女子走上 公交車,見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣,剛要坐不巧放一屁,旁

邊一男子笑道:“我KAO,真他媽干凈,擦完還要吹吹”

25.企鵝很無聊,于是想到北極去找 北極熊玩 走啊走,走了很多年,快到了,突

然想起來家里煤氣沒關好 于是返回,走啊走,又走了很多年,關好煤氣,又出發(fā),又走

啊走,又走了好多年好不容易來到了北極熊的門口,敲門: ——北極熊!出來玩! 北極熊: ——不玩。

26.初中,某數(shù)學老師講方程式變換,在講臺上袖子一挽大聲喝 道:同學們注意!我

要變形了!??

27.某法官斜視,一日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人, 法官對甲說:“東西是你

偷的嗎??” 乙答:“不是 ” 法官大怒:“我沒問你! 丙道:“我

也沒說什么呀!

28.飛機上,烏鴉對空姐說:"給爺來杯水" ,豬聽后對空姐說:"給爺也來

杯水!" 空姐聽后,把烏鴉和豬一起從飛機上扔下來. 烏鴉笑著對豬說:"傻了吧,爺

會飛~~~~29.有只兔子走進一家店里問老板:你們這兒有沒有胡蘿卜賣?老伴說:沒有。

過了一會兒兔子又來問:你們這兒有 沒有胡蘿卜賣?老板不耐煩的說沒有!過了一會兒兔

子又來問了,老板終于忍無可忍:你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!過

了一會兒兔子又來了:你們這兒有沒有剪刀賣?老板說:沒有。兔子又問:你們這兒有沒有

胡蘿卜賣??

30.魔王抓住了公主 魔王說:你盡管叫 破喉嚨吧,沒有人會來救你的!公主:破喉嚨,破喉嚨!沒有人:公主,我來救你了!魔王:說

曹操曹操就到! 曹操:魔王,你叫我干嘛?魔王:哇呀,看到

鬼了!鬼:靠!被發(fā)現(xiàn)了. 靠:胡說,誰發(fā)現(xiàn)我了?誰: 關我屁事!魔王:oh,my god!上帝:誰叫我?!誰:沒有人叫你。]有人:我哪有。。f魔王從此得了精神

分裂 癥.

31.一個國王要替公主征婚,把一個蘋果放在公主頭上,誰要把它射中就有機會迎娶公

主。 第一個男士把蘋果射中,他說:“I’m 羅賓! 第二個男士也把蘋果射中,他

說:“I'm 后羿! 第三個男士不小心把公主射死了,他說:“ I'm sorry..."

32.某人在精神病院實習,忽一神經病患者手持一把菜刀向他追來,這人轉頭就跑,

直到跑到一條死胡同,心想這下完了,那個病人說:給 你刀,該你追我了。

33.空姐勸乘客系安全帶 “上次飛機迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊。”問:

“那系了安全帶的那??”答:“沒事, 都坐的好好的,跟活人一樣!

34.某學校新建一雕塑---少女左手捧書右手舉一白鴿。校領導向校內學生公開召集名字。

一時間回復絡繹不絕,其中一名呼 聲最高:讀書頂個鳥用!

35.太陽給草打電話 太陽:喂,草你嗎?我日。 草:我草,你誰啊? 太陽:

我日啊 草:我草,你到底誰啊 太陽: 我日啊,你草吧 草:TMD,你到底是誰

啊,我草 太陽:我日,我日啊 草:我草。 太陽的媽媽搶過電話:草,我日他媽,草你媽好嗎?

36.男 女朋友一起去逛街, 女朋友:哎喲,腳好酸哦。 男朋友很緊張:怎么

了?是不是踩到檸檬了?

37.小熊問小白兔:"你掉毛嗎?"小白兔說:"不 掉",小熊又問:"你真的掉毛嗎?"小白兔說:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.

38.小白兔到面包店里:老板,有一百個小面包嗎?老板:沒有。 第二天小白兔又來了:老板,有一百個小面包嗎?老板:不好意思,沒有。第三天小白兔一進門:老板,有一百個小面包嗎?老板:真是太不好意思了,還是沒有。第四天小白兔蹦蹦跳跳就來了:老板,有一百個小面包嗎?老板:太好了!今天有一百個小面包~!小白兔:太好了!給我來兩個!

39.父子二人坐公交車。 兒子:爸爸,什么時候到? 父親:停了就到了。 兒子:什么時候停? 父親:到了 就停了。 40.有一個人和一只老虎被分別綁在兩顆大樹上,綁老虎的繩子下面有一棵蠟燭 ,就快把繩子燒斷了,如果繩子被燒斷,老虎就會把人吃掉,結果人說了一句話,就沒被老虎吃掉 他說“happy birthday。 崩匣⒕桶严灎T吹滅了...

41. 狼剛失戀,覓食時路過一間小屋,聽到一男人教訓自己的孩子:“再哭,就把你扔出去 喂狼小孩 在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起來,狼哽咽得說:男人,男人都是騙子。。

42.女孩問男友"你到底喜歡我哪一點啊" 男友被纏得沒辦法" 我我我我喜歡你離我遠一點"

43. 第一天,小白兔去河邊釣魚,什么也沒釣到,回家了。 第二天,小白兔又去河邊釣魚,還是什么也沒釣到,回家了。第三天,小白兔剛到河邊,一條大魚從河里跳出來,沖著小白兔大叫: 你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌,我就扁死你!

44.某君第一次坐飛機,恐懼,不 敢睜眼,15分鐘后睜眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飛的真高,人都象螞蟻一樣.!" 鄰坐道:"那就是螞蟻,飛機還沒起飛."

45.女友發(fā)短信給 我:“我們還是分手吧!” 過一會,我又收到:“對不起,發(fā)錯了!!”

46.三毛去發(fā)型屋做發(fā)型,對發(fā)型師說:給我編個麻花辮。發(fā)型師不小心弄掉了三 毛的一根頭發(fā)。三毛嘆口氣說:那來個中分好拉?墒前l(fā)型師不小心又弄掉了根。三毛一看火了:你丫的想讓我披頭散發(fā)?

47.從前有一顆軟糖,在街上走了很 久,突然說:我的腳好軟哦

48.男: 你喜歡我嗎? 女: 你猜. 男: 喜歡! 女: 你再猜.

49.某精神病人在寫東西,醫(yī)生問:"寫什么呢?" "寫信." "寫給誰?" "我啊." "寫的什么呀?" "白癡,我還沒收到 怎么知道!?"

50.一邊......一邊......小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.老師批語: 他到底

是要脫啊?還是要穿啊? 題目:其中小朋友:我的其中一只左腳受傷了。老師批語:你是蜈蚣嗎? 題目:陸陸續(xù)續(xù)小朋友:下班了,爸爸陸陸續(xù)續(xù)的回家了。老師批語:你到底有幾個爸爸呀? 題目:難過小朋友:我家門前有條水溝很難過。 老師批語:老師更難過 題目:又 又小朋友:我的媽媽又矮又高又胖又瘦。老師批語:你的媽媽 是變形金鋼嗎? 題目:你看小朋友:你看什么看!沒看過啊 ? 老師評語: 不要太拽了 題目:欣欣向榮小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.老師評語:連續(xù)劇不要看太多了! 題目 : 好吃小朋友寫: 好吃個屁.老師:......... 題目: 天真 小朋友寫: 今天真熱.老師評語: 你真天真 題目: 果然小朋友說: 昨天我吃水果.然后喝涼水老師評語:是詞組,不能分開的 題目:先......再...... 例題 :先吃飯,再洗澡. 小朋友:先生,再見!老師評語:................. 題目:況且小朋友:一列火車經過,況且況且況且況且老師批語:我死了算了

如何真正掌握追女生的技巧?約會核心?

當你學會了這些核心技巧,你便可以讓你從前搞砸的許多妹子起死回生,因為你比以前更懂得女人心!而這些方法之所以管用,因為這都是我們從無數(shù)的情感案例中總結出來的,而不是憑空想出來的。

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同時,每天晚上9點在舞步學院直播間也會進行免費公開課,學習專業(yè)約會可以參加舞步學院《魔鬼訓練營》課程,幫助你徹底從外到內的改變。

上帝笑話篇三:英語笑話-上帝曾經答應我

英語笑話:上帝曾經答應我

Once God came up to me and granted me a wish. I asked for world peace. That's impossible, he said.Then I asked him to give you brains. He said, Let me try world peace.

有一次上帝來到我面前答應了我一個愿望。我說我要世界和平。"那是不可能的"他說。然后我請讓你變聰明。他說:"你還是讓我試試讓世界和平吧。"

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