襪子的笑話
發(fā)布時間:2017-02-14 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
襪子的笑話篇一：開心一刻(100個笑話)
開心一刻(100個笑話).“戀”是個很強(qiáng)悍的字。它的上半部取自“變態(tài)”的“變”，下半部取自“變態(tài)”的“態(tài)”。1上公廁
中國移動公司老總上公廁，守大門的老大爺說:“進(jìn)去三毛,出來兩毛!” 老總一愣說:“出來還收費(fèi)?” 大爺說：“學(xué)習(xí)移動雙向收費(fèi)! ”老總從廁所出來又被攔住,老大爺又說:“你蹲的是八號坑.交一塊選號費(fèi).放了一個屁.交一塊錢的漫游費(fèi).超過三分鐘.再交一塊超時費(fèi).廁所有背景音樂.收彩鈴兩毛.如果您經(jīng)常光顧.我勸您辦個廁所套餐比較合算!”老總大怒:“這是哪家王法?” 大爺一擺手:“我的地盤我作主~~!”
2三只小兔子拉便便,第一個是長條的,第二個是圓球的,第三個竟然是金字塔形的,前兩只小兔子驚訝地問第三只小兔“天,好強(qiáng)！你是怎么做到的？”答曰“用手捏的”
3一個小孩站在鐵匠鋪旁邊，看鐵匠打鐵！鐵匠有些討厭她，便拿出燒紅的鐵，湊到小孩面前嚇唬他！
小孩眨了眨眼說：“你給我一塊錢，我就敢舔一舔它！”
鐵匠聽后，馬上拿出一塊錢給了小女孩！
小孩接過錢用舌頭舔了一下，放進(jìn)兜里走了??
4一大學(xué)生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的？不說就電死你！大學(xué)生回了敵人一句話，結(jié)果被電死了，他說：我是電大的！
5某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機(jī)目不轉(zhuǎn)睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機(jī)也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
6有個靦腆的男孩終于鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什么樣的男孩子？女孩說： 投緣的。男孩再問還是一樣，他只好傷心地說：頭扁一點(diǎn)的不行嗎？
7一對男女偷情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍觀，男的裝著若無其事看天：啊，這就是地球呀。路人說：cao，裝雞毛外星人。
8吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝了他剛叫的酒，于是在紙上寫了：我在杯里吐了一口痰。一會兒他回來，發(fā)現(xiàn)紙條上多了幾個字：我也吐了一口！
9.老師想讓體育委員確認(rèn)一下全班女生來齊沒有，就對他說：“你去把全班女生清一下�！斌w委是個小色鬼，忙問：“親哪個？”老師說：“我曉得還要你去！
10、空中小姐用和諧悅耳的聲音對旅客命令道：“把煙滅掉，把安全帶系好。”所有的旅
客都按照空中小姐的吩咐做了。過了5分鐘后，空中小姐用比前次還優(yōu)美的聲音命令道：“
再把安全帶系緊一點(diǎn)吧，很不幸，我們飛機(jī)上忘了帶食品。”
11.導(dǎo)航員：“請報告你的高度、位置�！�
飛行員：“我大約1．8米高，現(xiàn)在正坐在駕駛員的座位上。”
12.各位女士，各位先生，這是機(jī)長廣播。" 歡迎各位搭乘本公司的班機(jī)，我們公司的空服員里， 有很多是民航業(yè)界里最稱職、最盡心而且最漂亮的。 但是很抱歉，她們今天都不在本班機(jī)上。"
13有一位朋友要請媽祖的神像回家，因?yàn)樽w機(jī)，那朋友又是男的， 如果放在大腿上，怕對媽祖不敬，于是那朋友就幫神像買了個位子， 也把神像放在座位上，并且綁上安全帶，一切準(zhǔn)備就緒，就等著飛機(jī)起飛了！ 可是呢....飛機(jī)卻遲遲沒有起飛，當(dāng)那朋友不耐煩時，聽到了空中小姐的廣 播："林默娘小姐，林默娘小姐，聽到廣播請快點(diǎn)登機(jī)"
14空姐：“雞肉米飯和豬肉米飯請問要哪種？”
旅客：“我們兩個是豬，他是雞！”
15、“太太，您好！請問要喝點(diǎn)什么嗎？”
女乘客：“不喝，不喝�！�
空姐：“免費(fèi)的哦??”
女乘客：“啊？免費(fèi)的��！我要一杯橙汁，一杯可樂，一杯咖啡，還要??”
說完，這名女乘客想想，又從包里拿出一個瓶子說：“再給我灌點(diǎn)豆?jié){在里面！我要把飛機(jī)票喝回來�！�
16旅行團(tuán)，收餐時見餐盤中餐盒統(tǒng)統(tǒng)扣留。一空姐耐心解釋：“這些都是必須回收的餐具，麻煩各位配合我們回收�！�
有人上繳，但仍有個別假寐，拒不交出。再勸，又上繳幾只，仍有個別頑固分子，堅持說已交給空姐。
一空姐忍無可忍，大聲對另一名空姐說：“別勸了，下飛機(jī)時，門口不是會響警報嗎？”此言一出，全數(shù)上繳！
17、空姐：“請問牛和魚您喜歡哪種？”
旅客：“好的，我要牛和�！�
空姐：“是牛，和魚。”
旅客：“哦，那我要和魚�！�
18有一次,出國的路上:
「各位旅客大家好，這是您的機(jī)長， 歡迎搭乘本班機(jī)由北京飛往溫哥華。
現(xiàn)在我有個小小的要求，友航班機(jī)即將由我們的右側(cè)滑過， 請各位補(bǔ)滿右邊靠窗的座位， 好讓他們以為我們沒有受到經(jīng)濟(jì)不景氣的影響，謝謝您的合作。
19年底了，經(jīng)理召開員工大會：同事們辛苦一年了，公司決定變相加薪。大伙正在興奮，經(jīng)理又說：以前遲到扣一百，現(xiàn)在開始扣五十。以后，誰遲到誰占便宜。
20職場三從四德。服從老板，服從金錢，服從規(guī)則；工作要捱得，死貓要吃得，受氣要忍得，嘴巴要說得。
21、上班族語錄：時間就是金錢。但一個人沒找到工作前，時間可一
襪子的笑話篇二：個人收集的經(jīng)典笑話
經(jīng)典笑話：你丈夫回來了
有一對夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外國常駐了。一年之后，丈夫休假回家。當(dāng)晚一陣云雨之后，夫妻倆鼾然入睡。
半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢中一躍而起，驚呼：“不好！你丈夫回來了！”妻子嘟噥了一聲：”不可能，他在外國呢。”
經(jīng)典笑話：女人的情人
女人在家正和情人幽會，男人打電話來，情人問：“誰？”
女人說是男人。情人立即要走，女人說：“別走，他說正和你在辦公室打牌，晚一些回來�！�
經(jīng)典笑話：吝嗇
一對地主夫婦，出名地吝嗇。
一天男的進(jìn)城去，走著走著想上廁所，但轉(zhuǎn)念一想：這 么好的肥料可不能便宜了別人。于是一直憋著。后來實(shí)在憋不住了，找個廁所就上。 可是也除了放幾個屁之外，什么也沒有拉出來。于是心中得意不已。
回到家里，向老 婆講述自已的經(jīng)歷。誰知老婆一聽大怒：你這個敗家子，哪有你這樣過日子的，省下這(來自:m.91mayou.com 蒲公英文 摘:襪子的笑話)幾個屁來吹燈該多好！
經(jīng)典笑話：新婚夫婦
一對年輕戀人決定結(jié)婚，當(dāng)大日子接近時，兩個人都有一點(diǎn)害怕，每 一個人都有一件秘密沒有告訴對方。準(zhǔn)新郎終于決定找他父親尋求建議。 他對父親說：“我很擔(dān)心我的婚姻會有問題，會失敗。”他老爸問：“怎 么了，你不愛這位女孩嗎？”準(zhǔn)新郎說：“愛，非常愛，但是我的腳很臭， 我怕結(jié)婚后，她會厭惡我的腳臭，連帶的厭惡我�！崩习终f：“這簡單， 你只要常常洗腳，隨時都穿襪子，即使睡覺都穿襪子。”準(zhǔn)新郎想了一想， 覺得是可行的解決方案。
準(zhǔn)新娘則把問題告訴她母親：“媽，當(dāng)我每天早上醒來時，我的嘴里 的氣味很臭，我怕會把我老公嚇跑。”母親說：“親愛的，這不是問題， 每個人起床時都有口臭的�！迸畠赫f：“不是，你不了解，早上起來我的 口臭很嚴(yán)重，我怕我的老公不愿意跟我睡同一間房間。”母親說：“這樣 子，早上起來時不要開口，先去浴室刷牙漱口。重點(diǎn)是，在刷牙漱口前絕 不開口。”女兒問：“早上醒來也不要說早安？”母親說：“一個字都不 要說�！睖�(zhǔn)新娘想，值得一試。
于是這對情侶結(jié)婚了，各自記得他們收到的建議，他從不在人前脫襪 子，她早上在刷牙漱口前絕不開口，兩口子倒是相安無事。幾個月后，一 天早上，丈夫醒來，發(fā)現(xiàn)一只襪子脫落不見了，他嚇?biāo)懒�，馬上在床上到 處找襪子，把妻子吵醒。
妻子突然的被吵醒，想都沒想，就開口問：“你在干什么？”
丈夫說：“老天��！你把我的襪子吃進(jìn)去了�！�
經(jīng)典笑話：薄情的妻子
史密斯先生突然病逝。他的太太邊哭邊說：“你連件紀(jì)念品都沒有給我留下，就離開了我，讓我多想你呀！”
她哭了幾聲，突然對醫(yī)生說：“請借一把錘子給我用一用。”
醫(yī)生問道：“太太，要錘子干什么用？”
“我要他的一顆牙作紀(jì)念�！�
“最好保持你丈夫遺體完整，要別的行嗎？”
“不行，那可是顆金牙呀！”
經(jīng)典笑話：偷聽夜晚同房事
有一個新來的太監(jiān)怕睡著了聽不見皇上的吩咐又怕耽誤皇上和娘娘的好事自作主張藏在了床底下。
第二天早上被發(fā)現(xiàn)。
皇上道:“好你個奴才在朕的床底下待了幾個時辰？”
太監(jiān)跪倒在地答道:回皇上的話奴才在床下過了五更天。
“你都聽到了什么？”
一更天您和娘娘在賞畫。
“此話怎講？”
聽您和娘娘說??“來讓我看看雙峰秀乳�！�
“二更天呢？”
“二更天您好像掉地下了�！�
“此話怎講�！�
“聽娘娘說:你快上來呀！”
“三更天呢?"你們好像在吃螃蟹。”
“此話怎講？”
“聽您在說:把腿掰開!”
“四更天呢？”
“四更天好像您的岳母大人來了。？
“此話怎講？”
“奴才聽見娘娘高聲喊道:"哎呀我的媽呀哎呀我的媽呀!!!!”
“五更天呢？”
“您跟娘娘在下象棋。”
“此話怎講？”
奴才聽娘娘說:“再來一炮再來一炮!!!!”
經(jīng)典笑話：避孕
有一對夫妻，剛剛結(jié)婚不久，還不想要孩子，但不懂怎樣避孕，就向醫(yī)生求助。醫(yī)生給了他們避孕套。夫妻高高興興回家了。
過了幾個月，妻子懷孕了。丈夫很生氣就找到了醫(yī)生大鬧一頓。醫(yī)生很納悶，問：“你是怎么用的？”他說：“我一頓給我妻子吃兩個呢！”
經(jīng)典笑話：空姐
從前有一只老鼠他很想找一個老婆，可是總是找不到。終于有一天他高興的對他的朋友講：“我有老婆了。呵呵！”朋友說：“你怎么不把弟妹領(lǐng)來讓我們看看�！彼f：“好吧明天。”于是第二天他帶來了他夫人。大家看后（狂倒！�。┰趺词侵或�！
“呵呵！這你們就不懂了。我老婆好賴也是個空姐呀！”
再倒�。。。�
經(jīng)典笑話：山東丈夫北京妻
一對小夫妻新婚之夜，女的對男的說：“我想要�！蹦械恼f：“俺給你�！边^了一會兒，女的又說：“我還想要�！蹦械牟粣偅骸鞍吃俳o你。”次日，女的說：“俺俺還想想要�！蹦械呐唬骸皨尩�，再要、再要都成了尿了�！�
經(jīng)典笑話：打獵歸來
打獵歸來的丈夫在車站給家里打電話。
“喂，是瑪麗嗎？你快來車站接我吧！”
“收獲怎么樣？親愛的�！�
“還可以，從現(xiàn)在起，至少一個月內(nèi)我們不再買肉了。”
“是打死了一只鹿？”
“不，是工資全部花光了，現(xiàn)在我連坐車回家的車票錢都沒有了??”
經(jīng)典笑話：廁所偶遇
錢某，一日在酒場上不勝酒力，迷迷糊糊中誤入女廁，在隔間嘔吐，此時一女士入廁小解，錢聞其小便聲誤以為有人在倒啤酒，怒道：“我早就說過不喝了，誰又在倒？”女士聞言嚇了一跳，遂憋住小便，欲待錢走了以后再解，未曾想竟憋出一個屁來，錢先生聞之大怒，用手重重拍著隔板，大聲斥責(zé)道：“我說過不喝了不喝了，誰又啟了一瓶？誰啟誰喝！”
經(jīng)典笑話：妻脫光倒立鏡前
某男久不行房,妻很難受。一日他要妻脫光倒立鏡前,妻大喜照辦。他將妻雙腿分開，將自己下巴放于妻陰部后問妻：我留胡子好看嗎？
經(jīng)典笑話：是人是鬼
一個男人在墳地里割草，忽然聽到有聲音，他以為是遇到鬼了，過去一看，是一個人在敲墓碑。
這人說：“嚇?biāo)牢伊耍乙詾槭枪砟�。你在干什么？�?/p>
那人說：“我在改名字呢。他們把我的名字寫錯了！”
經(jīng)典笑話：假眼
有一個人跟他打賭，說：“我能用牙咬我的眼睛。”別人不信，賭了一百塊錢。
這人的眼睛有一只是假眼，他把假眼摘下來放在嘴里咬著，得意洋洋地拿走了錢。
但是得意忘形之際，一不小心，把假眼給吞了！他急壞了，趕緊到醫(yī)院，找喉科的大夫。大
夫給他檢查了一下，說：“哎，已經(jīng)掉到胃里了，你去治胃病的大夫那兒瞧瞧吧�！�
到了那里，大夫一檢查，說：“你這已經(jīng)到了腸子里了，再換個大夫看吧�！�
到了治腸子的大夫那兒，大夫說：“咳，下去了，你去肛門科吧�！�
肛門科的大夫戴著副眼鏡兒，挺熱心的，說：“小伙子，趴這兒，把褲子脫下來。”
小伙子依言而言，大夫湊過去仔細(xì)一看，眼鏡兒都掉了，驚叫了一聲：“天��！我看了一輩子屁眼兒了，怎么今兒屁眼兒看我？！”
經(jīng)典笑話：報復(fù)
某館子。一日，客人發(fā)現(xiàn)菜中有一只蒼蠅，笑曰：“老板，看來這頓你請了�！崩习暹B連陪笑。
過幾日，這幾位伙計又來了。
菜都吃得差不多了，卻又發(fā)現(xiàn)一只蒼蠅，不由地皺起了眉頭，遂叫老板。老板捎了捎后腦勺：“明明是五只，怎么只有一只了？”
經(jīng)典笑話：證明
一個男子看見一家商店大減價，便走了進(jìn)去。“您買些什么？”“我想買狗食。”“我們有規(guī)定，您必須證明您有狗�！薄澳膬河羞@樣的規(guī)定？”“減價商品就是這樣�！蹦凶优c售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食�！敖o我兩盒貓食�！薄拔覀冇幸�(guī)定，您必須證明您有貓�！边�是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結(jié)果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。“您買些什么？”“你把手伸進(jìn)去就知道啦�！笔圬泦T把手伸了進(jìn)去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想買兩卷兒手紙�！�
經(jīng)典笑話：鬧饑荒
一位老農(nóng)民向小一輩介紹60年鬧饑荒的狀況，說道：“當(dāng)年那個苦呀！我們都沒東西吃，摳出來的鼻屎從來不舍得扔??”
經(jīng)典笑話：忙中出錯
有一不知內(nèi)情的男子來到廁所，在門邊兒隨便找了個地方蹲了下去。大便后發(fā)現(xiàn)沒有紙，怎么辦呢？他看到門前有自來水管，心想：就用手對付一下，再洗洗手就行了。他用右手擦去臟物，用左手打開了自來水龍頭，可是水管里根本就沒有出水。他惱羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龍頭，水倒是沒出來，可劇烈的疼痛讓他不禁把手伸進(jìn)了嘴里，是那只右手。
經(jīng)典笑話：手紙
有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所。
前幾個上完后都沒有洗手就出來了。
富豪因此把他們打發(fā)走了。
只有一個洗了手,于是富豪留下了他。
襪子的笑話篇三：2015成人爆笑笑話 經(jīng)典笑話
十一在家睡懶覺??半夜有只蚊子飛來飛去煩死我了，迷迷糊糊中呼了一巴掌，沒想到很大力的呼在我老婆臉上。
把她打得一下坐起來，我意識到自己的錯誤，果斷裝睡，還假裝夢囈：不要?dú)⑽遥?早上起來老婆取笑我說夢話，我心說又逃過一劫！
一對夫婦一起出去購物，幾個小時之后，妻子發(fā)現(xiàn)丈夫不見了，她就打他的手機(jī)。 “你在哪兒？”她尖叫道。
他說：“你還記得那家珠寶店嗎？就是你看到了一條你喜歡的鉆石項鏈的那家。但那時我錢不夠，所以我說它總有一天是屬于你的。你還記得嗎？”
“記得！”她激動地大聲說。
“哦，我就在隔壁的酒吧�！�
一農(nóng)民與妓女交易。女曰：“床上五十，椅上二十，草地十塊”。農(nóng)民拋出五十，妓女笑 曰：先生好有情調(diào)。農(nóng)民曰：“情調(diào)個屁，草地五次”。
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一天老公提早從公司下班回家，一進(jìn)房間就看到老婆光著身子躺在床上。
老公就問：“你怎么沒穿衣服呢？”
老婆回答：“我沒有衣服穿啊！”
老公：“你昨天不是才去過百貨公司嗎？”
老公邊說邊打開衣櫥，翻著衣物說道：“買了一堆衣服，鞋子，褲子，襪子??天��！你連男店員都買回來了??”
有一對中年夫婦，育有二個非常美麗的女兒，但是他們一直向往著生個兒子。他們終於決定做最後的嘗試，經(jīng)過幾個月的努力，皇天不負(fù)苦心人，這位太太懷孕了，九個月之後，生下了一個健康的小男孩。這位快樂的爸爸沖到育嬰室要去看他新生的兒子，卻被他所看到的嚇壞了，他的兒子竟然是他生平所見最丑的嬰兒。他跑去見他老婆并告訴她，他絕對不可能是這個嬰兒的父親，并且很兇惡的責(zé)問他老婆：你是不是背著我偷漢子？他老婆很甜蜜的對他笑著說：這一次沒有。
一對夫婦參觀一個養(yǎng)牛場，農(nóng)場主為他們介紹，說：“這頭公牛一星期可交配三次�！崩掀呕仡^瞪了一眼丈夫說：“你看人家�！�
到第二頭公牛前，農(nóng)場主說：“這頭牛一星期交配五次。”
老婆又瞪了丈夫說“你看人家。”
到了第三頭牛跟前，農(nóng)場主說：“這頭牛一星期里天天都可交配�！�
老公問農(nóng)場主：“你這公牛每天是跟不同的母牛交配呢，還是同一頭母牛？”農(nóng)場主：“當(dāng)然不同的母牛了�！�
老公對老婆大吼：“你看人家！”
昨天！有個妹子咨詢我，說他男朋友那里太小了！只有牙膏那么大，我一聽就怒了，和她說：“你別天真了好嗎？有牙膏那么大已經(jīng)很大了！”
結(jié)果，她弱弱的說：“你見過賓館里的牙膏么？”
我：“醫(yī)生，我老婆ML的時候老是胡言亂語，這正常麼？”
醫(yī)生：“你好，這屬于正�，F(xiàn)象！女人GC時，屬于昏迷狀態(tài)！
胡言亂語是在表達(dá)興奮程度，也有助于你們的情趣！”
我：“哦！我還以為我老婆一直喊著隔壁老王的名字是有問題呢！謝謝你醫(yī)生�！�
載女神出去玩，走到一個荒無人煙的地方，女神:我...我想尿尿，我:這里沒有廁所呀。女神:你想辦法，快！
我:要不這樣吧，我把車停下，你去車后面尿，我不下車，這里又沒有別人。啪，我的臉。
女神:你個流氓，別以為我不看段子，你是想用倒車影像偷看吧？
我:我一個破電動三輪，連倒檔都沒有，哪有倒車影像？
如果你喜歡的人醉倒在你床上，你會選怎么做： A守護(hù)在她身邊；B幫她蓋好被子；C輕輕的吻她一下；D把她。。。 我選的是D， 我以為我的答案會是最齷齪的了，沒想到下面有人回復(fù)：CDDDDBA??
女朋友打電話說要來看我，讓我去接她，屌絲沒車，只好公交。
半路上，接到一個電話，說我的快遞到了，要我五分鐘內(nèi)去拿，沒辦法，只好給我同事打電話：哥們，趕緊幫我到門口拿下快遞，嘿嘿，我女朋友到了，你幫下忙！
然后，我就感覺到了周圍邪惡的目光，還有幾個小女生，你們臉紅什么。。
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