加油站笑話
發(fā)布時(shí)間:2017-02-14 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊:
加油站笑話篇一:經(jīng)典幽默與笑話
一位小姐去面試,招工經(jīng)理問她:你有幾個(gè)小孩.
她說:5個(gè)..
經(jīng)理問:都叫什么?
她說:小明,小明,小明,小明,小明~
經(jīng)理很奇怪:怎么都叫一個(gè)名字,那叫他們吃飯?jiān)趺崔k?
她說:很簡單,叫小明吃飯就都來了..
經(jīng)理問:那要單獨(dú)叫一個(gè)呢??
她說:那更簡單了,叫姓就可以了~
前段時(shí)間,我去家易出蓮花購物,結(jié)賬臺(tái)上有兩個(gè)外國友人在我前面結(jié)賬,當(dāng)時(shí)店員問:"Can you speak Chinese?",兩個(gè)外國友人用中文回答”如果你講慢一點(diǎn)的話,我們可以聽懂!”,店員接著說:"Can......you......speak......Chinese?"
一次在食堂吃飯邊吃邊聊,突然發(fā)現(xiàn)自己把一塊飯掉在了外面,暗自覺得浪費(fèi) 糧食對不起農(nóng)民伯伯,就撿起來吃了?墒呛髞戆l(fā)現(xiàn)那飯,好像不是我的??
甲:我的頭像牛B嗎?
乙:像
有個(gè)男同事極想吃一個(gè)女同事的豆腐。。。
但苦于這個(gè)MM已經(jīng)有了BF
于是這個(gè)男同事就想了一個(gè)辦法:我丟1000塊錢在地上,我只可以在你彎腰撿錢的時(shí)候摸你,你撿完錢了我就立即停手,怎么樣?
MM和BF商量,BF想了一下,說也好啊,你撿錢的時(shí)候速度快點(diǎn),他大不了就是摸一下而已,你就當(dāng)在公車上被人碰了一下。。。。。
于是這MM就答應(yīng)了男同事的要求,并要她男朋友在樓下等她。。。
她男朋友等啊等。。。。。
等了半個(gè)小時(shí)都不見MM下來,就急了,于是打電話給這個(gè)MM:你怎么還不下來。
MM說:
這混蛋丟了1000個(gè)一元的硬幣在地上
有個(gè)人洗澡時(shí)發(fā)現(xiàn)自己的左邊蛋蛋變成藍(lán)色,于是就去找醫(yī)生。醫(yī)生說,憑我10年的經(jīng)驗(yàn)看,左邊蛋蛋得了睪丸癌,要切掉,于是男的就把左蛋切掉。
切掉后,過了一個(gè)禮拜,男的又發(fā)現(xiàn)右蛋也變成藍(lán)色,于是找了一個(gè)歲數(shù)比上回大的醫(yī)生。醫(yī)生說,憑我20年的經(jīng)驗(yàn),是睪丸癌,要切掉。于是男的又把右蛋切了。
切掉后又過了一禮拜,發(fā)現(xiàn)JJ也藍(lán)了 ,又去找醫(yī)生,醫(yī)生說 ,憑我30年的經(jīng)驗(yàn),是陰莖癌啊,要切掉。男的一咬牙,切了 。
切掉后,過了一個(gè)月,男的發(fā)現(xiàn)自己下面全變藍(lán)了,這回找了一個(gè)連胡子都白了的醫(yī)生,醫(yī)生說:憑我50年的經(jīng)驗(yàn),你內(nèi)褲掉顏色啊~~~
話說有個(gè)花花公子,玩得太厲害,小JJ磨得只剩下皮連著了,快斷了。
于是求醫(yī),求遍名醫(yī)
答復(fù)只有一個(gè):沒救了,得切掉。
最后,他抱著死馬當(dāng)作活馬醫(yī)的想法
找了一個(gè)老中醫(yī),老中醫(yī)看了一下,說:
也不是沒辦法了。
公子大喜:真的?他們都說只能切掉了。
老中醫(yī)拿出一瓶藥來:你拿回去,每天早中晚抹一次??
公子:就好了?!
老中醫(yī):不,抹幾天后,它就自動(dòng)掉下來了
一個(gè)人養(yǎng)了一直鸚鵡,非常厲害,和它關(guān)在一起的其他鳥都被它打死了。后來主人弄回來一只鷹和它放在一起,等主人再來看,籠子外面掛著鸚鵡毛。主人說:“這回不牛了吧?”可再仔細(xì)看,是鷹死了,鸚鵡光著個(gè)身子說: “這小子真厲害,不光膀子還真打不過它!
耶穌被釘在十字架上的時(shí)候,
突然大喊:“彼得,彼得,快來!”
彼得聽見了,
立刻不顧一切地往山頂上沖。
由于觀看的人很多,
彼得必須推開擁擠的人群和武裝的羅馬士兵。
好不容易,
他終于到了耶穌腳下。
“我的主呀,什么事?”
“彼得,從我這兒可以看見你家!”
有人向老板請一天假,
老板推心置腹地說:
"你想請一天假,你在向公司要求什么?
一年里有365天你可以工作。
一年52個(gè)星期,
你已經(jīng)每星期休息2天,
共104天,
剩下261天工作。
你每天有16小時(shí)不在工作,
去掉174天,剩下87天。
每天你至少花30分鐘時(shí)間上網(wǎng),
加起來每年23天,剩下64天。
每天午飯時(shí)間你花掉1小時(shí),
又用掉46天,
還有18天。
通常你每年請2天病假,
這樣你的工作時(shí)間只有16天。
每年有5個(gè)節(jié)假日公司休息不上班,
你只干11天。
每年公司還慷慨地給你10天假期,
算下來你就工作1天,
而你TMD還要請這一天假
魔王:公主,你盡管叫破喉嚨吧,沒有人會(huì)來救你的!
公主:破喉嚨!破喉嚨?
沒有人:公主,不要慌張,我來救你了。
魔王:哇!說曹操,曹操就到!
曹操:。。。。。。魔王,你怎么知道我會(huì)來?
魔王:啊?見鬼了。
鬼:靠,我被發(fā)現(xiàn)了。
靠:沒有人見到你啊。
沒有人:我可沒看見鬼,你說我干什么。
魔王:OH! MY GOD!
上帝:魔王,你喊我有什么事嗎?
魔王從此得了精神分裂。
父親帶著小兒子在動(dòng)物園里的老虎籠前。
父親向兒子講述老虎有多么殘暴、兇猛,
兒子面容嚴(yán)肅地用心傾聽。
“爸爸!”兒子最終說道!
“如果老虎沖出籠子并且要把你給吃了...”
“那,那......怎么辦,兒子?”
父親滿懷期待地問。
“那么,我該乘哪路公共汽車回家?”
“三下鄉(xiāng)”活動(dòng),
村長非拉著我同學(xué)胳膊讓他幫忙把村頭墻上的標(biāo)語翻譯成英文, 同學(xué)實(shí)在受不了折磨,
于是大筆一揮寫下:
樹新風(fēng)=tree new bee!
地點(diǎn):中央戲劇學(xué)院的話劇排練場
事件:一場文藝劇目的排練
人物:一男一女
女:(羞澀的)我看啊,咱倆的婚事兒,都是你媽逼的. 男:(憨笑著)呵呵,我看,是你媽逼的吧.
女:(撒嬌)你媽逼的,你媽逼的!就是你媽逼的!
男:媽了個(gè)逼的!不排了!哪(轉(zhuǎn) 載 于:m.91mayou.com 蒲 公英文 摘:加油站笑話)個(gè)王八蛋寫的臺(tái)詞兒
兩個(gè)歹徒埋伏著,
打算暗算某人,
但老是不見那人的蹤影。
其中一個(gè)著急他說:
“怎么搞的?
還不見他來,
但愿他不要發(fā)生意外!”
加油站笑話篇二:與汽車有關(guān)的笑話
與汽車有關(guān)的笑話
1. 老農(nóng)買車記
一農(nóng)民到某汽車銷售中心,只見他掏出2000元人民幣往桌子上一拍:“給我來輛桑塔那”,營業(yè)員大驚:“你的錢不夠啊”,農(nóng)民不解:“外面不是寫著‘桑塔那2000’嗎?”營業(yè)員:“那您出門往右拐,那家公司的寶馬才325”.
2. 一位70歲的大媽開著一部車載著3個(gè)也是大媽級(jí)的老人緩緩的開在省道上交通警察把他攔下來說:“大媽,你開這么慢,會(huì)影響交通的” 開車的大媽講:“那個(gè)招牌不是寫20嗎?” 交通警察說:“那是20號(hào)公路啦!” 開車的大媽說:“喔!喔!那是幾號(hào)公路而不是限速喔!” 交通警察說:“對啦,你後面另外3個(gè)大媽怎麼臉色這麼難看!” 開車的大媽回答:“我們剛剛從245號(hào)公路開過來的!”
3. 車司機(jī)開車經(jīng)過一個(gè)山村時(shí)向村民打聽:“此地哪里可以找到汽車配件?”村民往前一指:“過了那個(gè)急轉(zhuǎn)彎有一個(gè)峽谷,那底下多得是??”
4. 某日,一位小姐打電話叫出租車。小姐:“你好!我在某某路口,我要搭計(jì)程車! 司機(jī):“那你穿著什么衣服呢?”小姐:“我穿白色上衣,藍(lán)色裙子! 司機(jī):“到哪里?” 小姐:“到膝蓋。”司機(jī) :“。。。。。!
5. 結(jié)婚要的車
女朋友對小劉說:“我們結(jié)婚一定要有一輛私家車,哪怕馬力小些,式樣小些都沒關(guān)系!
小劉(很大氣地):“為什么馬力小,款式?我們就不能坐那種馬力很大,并且有專職司機(jī)的車嗎?告訴你,我要的是這樣的車!”
“太好了,我們就坐這樣的車!”小劉女朋友直拍手!澳钦f好了,結(jié)婚后我們就坐公共汽車”。
6. 誤會(huì)
一天,湯姆正坐在去華盛頓的一列火車上,車廂內(nèi)只有他一人,
當(dāng)列車在一車站靠站時(shí),車門打開,上來一個(gè)大漢,用刀子抵住湯姆的頸部威嚇道:“要錢還是要命?”湯姆嚇得抖抖索索地回答:
“我身上一文錢也沒有。”大漢惡狠狠的問:“那你為什么發(fā)抖?”
湯姆哭喪著臉說:“我以為你是列車員!
我爸是誰?
7. 一天,市長的兒子開著車橫沖直撞,闖紅燈給警察抓住。
警察:“把駕駛證給我!
市長的兒子:“難道你不知道我的爸爸是誰嗎?”
警察:“請把駕駛證給我,我真不知道你爸爸是誰。如果你搞不清誰是你爸的話,建議你回去問問你媽!
8. 沒有看見你
一輛小汽車急速闖過紅燈,剛好被警察攔住。
“喂,你難道沒有看見紅燈嗎?”
“不,真對不起,我看到紅燈了,只是沒有看見你。”
9. 啤酒不是酒
一司機(jī)酒后開車被警察逮個(gè)正著,遂解釋喝了點(diǎn)啤酒。警察問:“啤酒不是酒嗎?”司機(jī)反問道:“醬油也是油嗎?”
10. 交警的愿望
一位女士向交警解釋,她是個(gè)教師,因?yàn)榧敝险n才不得不闖紅燈的。那位交警聽了,十分高興地說:“我
終于能夠?qū)崿F(xiàn)一個(gè)多年的愿望了,F(xiàn)在,請你坐到桌前,把‘我闖了紅燈’這句話寫500遍!
11. 我還在外面
一個(gè)女售票員和她丈夫一起乘涼,過了一會(huì)兒,兩個(gè)一起往家里走,女的先進(jìn)門,順手把門關(guān)上了。丈夫在外面大吼:“開門,我還在外面呢!”她妻子在里面叫道:“吵什么吵,等下一班車吧!”
12. 老外乘出租
一出租司機(jī)拉了一位外賓,這位外賓想去飛機(jī)場,但不會(huì)說漢語,跟司機(jī)說了半天也無法讓司機(jī)明白他要去的地方,他只好張開雙臂,比劃飛機(jī)的樣子。司機(jī)恍然大悟,說:“明白了,明白了”。司機(jī)一溜煙把外賓拉到了目的地,外賓下車一看,傻了眼,“全聚德烤鴨店”。
13. 優(yōu)點(diǎn)
全家人坐著新買的汽車出外兜風(fēng)。突然,汽車不動(dòng)了,一家人頂著烈日使勁推車,整整推了兩個(gè)小時(shí),丈夫站住了:“我現(xiàn)在總算明白那汽車商的話是什么意思了“。妻子一邊擦汗一邊問:“他說什么來著”?“他說這車非常省油”。
14. 模范駕駛
一天深夜,一輛警車跟在一輛小汽車后面。那司機(jī)駕車確實(shí)無可挑剔,從沒有超速,總是給出正確的指示信號(hào)。對其他司機(jī)也是禮貌有加。最后警車趕了上去,與小汽車并駕齊驅(qū)。警官對小汽車司機(jī)說:“喂!老兄,沒別的事,我們只想表揚(yáng)一下你的模范駕駛”!爸x謝您,警官先生,”小汽車司機(jī)回答說:“在喝了幾杯之后,我駕車總是特別小心”。
15. 理由
一位年輕的女士坐在拋錨的車?yán)锏却腥四芙o予幫助。終于兩個(gè)男士來到她的面前!拔业钠陀猛炅,你們能幫忙把車推到加油站嗎?”兩名男士立即上前賣力推車,這樣他們推著車越過了幾個(gè)街區(qū)。過了一會(huì),一名筋疲力盡的男人抬頭一看,發(fā)現(xiàn)剛剛路過一個(gè)加油站!澳銥槭裁床话衍嚬者M(jìn)去?”他大聲喊到!拔覜Q不去那兒”女士大聲回答,“他們那兒的服務(wù)態(tài)度不好。”
16. 一哥們兒剛拿本,手藝生疏,不幸被交警攔下:“請您出示駕照,并下車接受檢查!” 哥們兒很牛B的對交警說:“駕照可以給你,但我不能下車!” 交警有點(diǎn)懵,很疑惑的問他為什么。哥們兒很焦急的樣子,對交警說:“你沒看見我踩著剎車呢嗎?!”
17. 交通警察看到一個(gè)司機(jī)在大街上吃力地推著汽車,就走過去問:“先生,是不是出了什么故障或者是沒汽油了?” “哦,不是的,只是因?yàn)閯偛盼野l(fā)現(xiàn)忘帶駕照了。”
加油站笑話篇三:笑話大全 文檔
蒼蠅散步 一只蒼蠅和它的孩子在一個(gè)禿頭上散步,過了一會(huì)兒,它若有所思的說:“孩子們,時(shí)間過得真快啊,我像你們這么大的時(shí)候,這兒只是一條小道。”
光著膀子 一天,一只麻雀對鴿子說:“你敢去打老鷹嗎?” “當(dāng)然敢了”說完鴿子就飛走了,過了一會(huì)鴿子飛了回來,身上的羽毛一根也沒了。麻雀問:“出了什么事?”鴿子說:“那小子不服氣,我光著膀子揍了他一頓!
堅(jiān)持 一計(jì)生服務(wù)隊(duì)來,到農(nóng)村宣傳計(jì)生知識(shí),宣傳員對一老農(nóng)介紹避孕套時(shí)說道:"使用它時(shí)一定要堅(jiān)持,不然會(huì)功虧一簣."一個(gè)月后,計(jì)生隊(duì)再次來到這里,老農(nóng)急急找到宣傳員說:"我照你說的煎吃,不但嚼它不動(dòng),而且后來我老婆還是懷上了......"
紅燈一直走 王大媽準(zhǔn)備去參加阿美的婚禮,因?yàn)榭煲t到了,所以車子就開得很快,紅燈也沒有停下來。于是被警察攔下來了,警察準(zhǔn)備開王大媽的罰單,警察問王大媽:“闖紅燈的闖怎么寫?”王大媽心想都快要遲到了,還攔人家下來,就不耐煩的說:“不會(huì)寫!”過了一會(huì)兒,警察就把罰單給王大媽,王大媽也沒看就塞進(jìn)皮包了。過了幾天王大媽去交罰款,把罰單給柜臺(tái)小姐看,那個(gè)小姐看了很久,就跟王大媽說:“你可以回去了!”王大媽莫各奇妙的說:“不是要罰錢嗎?”小姐說:“不用!‘紅燈一直走’沒有這條交通規(guī)則呀!”光著身子的女人 有個(gè)裸體的女郎跑進(jìn)一輛出租車上,司機(jī)全身上下大量著她,這女郎罵了一
聲:“看啥,沒見過光著身子的女人嗎?!”這司機(jī)說:“我是看看你的錢是從那兒掏出來!” 只許看不許摸某廠新建一澡堂,每周一、三、五男同志洗,二、四、六女同志洗,周日上午男同志洗,下午女同志洗。剛好本周日有革命烈士遺物展,廠長在職工大會(huì)上宣布:“這個(gè)周日上午男同志洗澡,女同志參觀;下午女同志洗澡,男同志參觀。再強(qiáng)調(diào)一下,只許看不許摸!
數(shù)字 9看見6說:沒事兒玩什么倒立啊。0看到8說:胖就胖吧,系什么腰帶啊。7看見2說:別以為你跪著我就會(huì)嫁給你。2看見5說:喲,幾天沒見,隆胸了。甲:怎樣才能長壽?
乙:戒酒。 甲:我不喝酒。 乙:戒色。 甲:我不討女人喜歡。 乙:素食。6 從此以后,此人在我們寢室得到莫大的關(guān)愛2、老師:“你說鵝卵石為什么都是又圓又滑的呢?” 學(xué)生:“這是水的運(yùn)動(dòng)長期沖擊,石頭互相摩擦的結(jié)果。” 老師:“為什么現(xiàn)在人們辦事都是很又圓又滑的呢?” 學(xué)生:“不知道!” 老師:“這是長期空氣運(yùn)動(dòng)的沖擊、人與人互相摩擦的結(jié)果!”3、今天聽到一個(gè)八歲的小姑娘唱,兩只老虎,兩只老虎, 談戀愛,談戀愛。兩只都是公的,兩只都是公的,真變態(tài),真變態(tài)。4、小朋友A:知道海水為什么是藍(lán)色的嗎? 小朋友B:為什么? 小朋友A:因?yàn)楹@镉恤~。 小朋友B:為什么有魚海水就是藍(lán)色呢? 小朋友A:因?yàn)轸~會(huì)吐泡泡。 小朋友B:為什么魚吐泡泡海水就是藍(lán)色的呢?甲:因?yàn)椴竾?blue )哺嚕(blue)。
1、房奴們就像是南孚電池,因?yàn)樗熬弈苓”;地產(chǎn)商就像是哈藥六廠,因?yàn)樗熬弈苌w”。
2、睡姿決定發(fā)型,油價(jià)決定了出行,從今天開始,在家研究睡姿與發(fā)型的關(guān)系。
3、2011,大家都用“給力”代替了“加油”。這是為什么呢?因?yàn)椤凹佑汀痹絹碓劫F,而“給力”不用花錢。。。。。。
4、《2020》年 老李:“這個(gè)月你領(lǐng)了多少工資?” 老王:“稅后800萬。聽說你這個(gè)月獎(jiǎng)金不少?” 老李:“什么不少,就200萬,昨晚一宿麻將全輸了! 這時(shí)老王的手機(jī)突然響起,接通電話不到5秒鐘就十分驚恐的把嘴湊到老李耳邊說;“家樂福,白菜特價(jià),5萬一斤!趕緊的,別聲張!”
5、最近有兩個(gè)人追求我,我是應(yīng)該答應(yīng)那個(gè)買房子的呢,還是應(yīng)該答應(yīng)那個(gè)加油站的?
6、我故意努力學(xué)習(xí),故意勤奮工作,故意節(jié)儉生活,但絕對沒故意買不起房.
7、我是一個(gè)很傳統(tǒng)的男人,所以一直支持三妻四妾制。
8、自信的女人不一定美麗,比如鳳姐。有實(shí)力的女人不一定迷人,比如滅絕師太。
9、情人節(jié)快要到了,清明節(jié)還會(huì)遠(yuǎn)么?男友比我大很多,有天我問他,如果早遇見我?guī)啄,?huì)不會(huì)選我,他回答:不會(huì)。 我很不爽,質(zhì)問道:為什么? 7 他說:因?yàn)槲遗挛闯赡耆吮Wo(hù)法。 2、男生終于鼓起勇氣對心儀已久的女生表白了,接著怯怯地看著她等答案。 女孩說:“你想聽三個(gè)字的中文還是八個(gè)字母的英文?” 男生想了下,說:“那就八個(gè)字母的英文吧! 女生答道:“I AM SORRY! 3、女子來到一家使用電腦擇偶的婚姻介紹所,把自己的條件輸入電腦:“個(gè)子不能太高,平日愛穿禮服,喜愛冰上運(yùn)動(dòng)。” 電腦進(jìn)行一系列選擇后,顯示了一個(gè)答案:“企鵝!4、一哥們兒與女友吵架,不留神爆出最經(jīng)典的那句:我他媽就你生命中一過客! 他女友聽后愣住,幽幽說道:過客也是客,咱也得接呀??5、有一位小伙子想買一支唇膏送給女朋友。 店員們問他要什么顏色,他掏出手帕,指指上面的唇印說:就是這樣的顏色 、兩只小螞蟻碰到一只駱駝。兩只螞蟻說:“喂,傻駱駝,咱們來摔一跤! 駱駝?wù)f:“那哪兒行?你們兩個(gè),我就一個(gè)!”2、小兔小龜正熱戀,小兔說:我要愛你心不變。小龜說:我會(huì)想你一千年!兩心相約到永遠(yuǎn)。 不料兔爺都聽見,警告兔孫——“別受騙!當(dāng)初它爹追它娘,求婚求了幾十年! 小兔有點(diǎn)看不慣:“小龜媽媽真傲慢??” 兔爺講:不是傲,只是慢,它們能活一萬年”3、動(dòng)物有錢后 螃蟹向某地進(jìn)行了大量投資,被特許開車可以橫行,并且可以闖紅燈。 小毛驢花錢發(fā)表了數(shù)篇論文,被評(píng)上了“千里馬”高級(jí)職稱。 癩蛤蟆成了房地產(chǎn)大亨,它在記者招待會(huì)上說:“什么肉都不好吃,包括天鵝肉。” 烏鴉學(xué)會(huì)了用屁股寫字,原本只會(huì)“涂鴉”的它被譽(yù)為著名書法家1、你胖了,你的男人對你的愛沒變,但是平均在每塊肉上的愛就少了。
2、我不喜歡罵人的原因是,害怕禮尚往來。3、晚自習(xí)上,老師說:“別以為我不知道你們玩手機(jī),沒有人會(huì)無緣無故地盯著自己的褲襠傻笑??”4、不介意你騙我,介意的是你的謊話總騙不了我。5、你這小臉瘦得,都沒個(gè)豬樣啦。6、蓋茨39歲成世界首富,陳天橋31歲成中國首富,孫中山28歲創(chuàng)辦興中會(huì),孫權(quán)19歲據(jù)江東,丁俊暉14歲拿世界冠軍,鄧波兒7歲拿奧斯卡,康熙6歲登基,貝多芬4歲開始 8 作曲,葫蘆娃剛出生就打妖怪。你說老子急不急!7、我建議大家對我的長相,理解為主,欣賞為輔。8、比上胸圍不足,比下腰圍有余。9、足球運(yùn)動(dòng)員靠腿吃飯,所以退役叫掛靴;網(wǎng)球運(yùn)動(dòng)員靠球拍吃飯,所以退役叫掛拍;靠臉吃飯的影視明星退休了,應(yīng)該叫做掛面吧。 10、美女就是三分長相七分打扮,氣質(zhì)就是三分才氣七分裝蒜,溫柔就是三分忍讓七分壓抑。11、老板,來碗淚流滿面。1、一天一個(gè)上尉肚子痛,急著去蹲茅房,可是茅房里已經(jīng)有一個(gè)新兵蹲著了。 上尉惡狠狠的看著新兵,希望能把新兵嚇跑,可是新兵蹲了半天仍毫無動(dòng)靜。上尉生氣了,兇巴巴的對著新兵說:知道一個(gè)新兵遇見上級(jí)最基本的本份是什么嗎? 新兵誠惶誠恐的回答:堅(jiān)。。。堅(jiān)守自己的崗位。 2、一個(gè)近視眼的人正在走路。地上螞蟻擺陣,疏密成行。近視眼看到了,不知是什么東西,便俯下身去拾。拾了半天拾不起來,嘆息道:“可惜一條好線,竟?fàn)成一段一段的了!” 3、一天夜里,一位女士跌跌撞撞地走進(jìn)警局,指著她左眼上的一塊青色傷痕告訴Pol.ice,說她剛一進(jìn)家里的后院,就有人重重地打了她一下,所以馬上逃出來報(bào)案了。 Pol.ice自告奮勇去她家查看,半個(gè)小時(shí)后他就回來了,眼睛上也青了一塊。 警長問:“怎么你也讓人家給打了?”。 他回答,“不,我和她踩在了同一把鐵鍬上!”4、一個(gè)聾子去看朋友,狗見來了陌生人,吠聲不絕,聾子一點(diǎn)也聽不見。 進(jìn)屋后作了揖,聾子對朋友說:“你家的狗昨天夜里大概沒睡覺! 朋友問:“你怎么知道?” 聾子答道:“它見了我,一個(gè)勁地打呵欠!5、阿呆摔斷的右臂裝了個(gè)假肢,不久他就習(xí)慣了。 一次,阿呆去參加舞會(huì),跳舞時(shí),那只假手不聽使喚地順著舞伴腰部往下滑。舞伴慌忙將它推開,說:“別亂來! 阿呆趕緊解釋:“對不起,我這只手臂是人造的??” 舞伴忍不住笑起來:“我聽過不少借口,但這是最好的! 經(jīng)典笑話:它能餓嗎 一天, 白羊和一只獅子走進(jìn)餐廳。老板說您要啥?羊說:‘一份套餐。 謝謝。’老板又問:‘你的獅子不餓嗎?’ 羊說:‘ 不。THANKS’ 老板不死心又問: 真的不要嗎?’ 羊說是的老板有
些不甘心問:‘ 你再考慮一下, 它真的不要嗎。 羊不耐煩的吼道:你認(rèn)為它餓了我還能在這兒嗎? 經(jīng)典笑話:和她不熟 布郎森夫婦結(jié)婚已有三十年了。布郎森先生每天外出上班,他妻子則 9 在家里操持家務(wù)。
相關(guān)熱詞搜索:加油站 笑話 笑話 笑話大全 爆笑
熱點(diǎn)文章閱讀