宅男的笑話
發(fā)布時間:2017-01-16 來源: 幽默笑話 點擊： 
宅男的笑話篇一：不得不看的70個笑話
不得不看的70個笑話
1、 電影學院又招生了，其中有不少姿色美女，問她們怎么看待潛規(guī)則，美女回答很淡定：“只要有規(guī)則，就好辦�！�
2、 我有一個朋友，姓尤，名發(fā)金。一日見到老外，自我介紹說：I am fucking you。
3、 一姑娘征婚，寫道：本人80后，貌美，身高165，處女??我感動的差點流涕，我回復：不容易啊，80后還是處女，好姑娘。一會兒姑娘回復：我說的處女是指星座，你丫真土。
4、 上海世博會是一個幌子，其實。。。2012年所有場館可以合體，組成諾亞方舟。
5、 生在水滸的世界，卻長了顆紅樓的心。在這個三國紛飛的年代，獨自去西游?
6、 朋友出國，一天看到家門口出車禍，英文實在不行，但是好心就給急救中心打電話，說：“Two car fuck, one car die! Please call wuli wuli! ”（不會說救護車??）最強的就是，過了十分鐘救護車真的開來了??
7、 今夜地球一小時，世界著名景點系數熄燈，屆時將有六十億人打開電視機收看這一盛況。
8、 拉面店柜臺前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉面師傅問：你要粗的還是細的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
9、 冬天時候跟同學吃火鍋，吃完我第一個出來，等后面的那幫同學，我照著一輛越野車的黑色玻璃剔牙，然后又擦潤唇膏??擦完整理頭發(fā)時，車窗搖下來了，一幫人在車里看我，一張猛男的臉離我超近地說：小妹，照完沒？我們要開車了！
11、 五歲的姐姐和四歲的弟弟一起洗澡，姐姐看見弟弟的小雞雞，便想去玩，弟弟生氣的說：“你把自己的玩掉了，又想來玩我的，沒門兒！”
12、 絲襪是權力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了能征服銀行！
13、 “我知道很難，但我還是想一步一步的跟你在一起�！薄昂茫蹅円徊揭徊絹�，你先回家，然后脫鞋，然后上炕，然后蓋被，然后睡覺，然后做夢，我們就在一起了。”
14、 往事如煙草局長寫日記，過程挺美好，一給別人看著就傷感了。。。。
15、 “今天出門，看見的女的百分之九十都沒我年輕沒我好看�！� “你去的是養(yǎng)老院吧？”
16、 傳谷歌欲收購百度重返大陸，新公司起名為：谷得百。又傳，錯了，是谷歌收購耐克，新公司叫：谷得耐。聽到這個消息，歌手毛寧表示心神不寧。
17、 10 年了，對生活的困惑我有了不同的解決方案。"撬開嘴，打開心扉，張開腿" 變?yōu)榱?quot;掰開腿，打開錢包，打開門" ，朋友說我越發(fā)成熟了。
18、 一個蘿莉對偶說，求包養(yǎng)。偶很無奈地說你還小。她轉頭在包字左邊加上提手旁。
19、 “上次暑假有個同學，報了新東方從高中到GRE的所有課。人家也不聽課，專門拿個本子記段子。一暑假下來記了一厚本，出成書，一本賣50，賣了幾百本，凈賺30%?”
20、 A：這次車展我可賺大了,弄了個車模.爽啊.
B：你丫這麼厲害啊.漂亮不?多高啊?
A：必須的,特別漂亮, 1：11的.
B：?
21、 事紛紛打電話詢問價錢，更有精明者咨詢：包年多少錢？包月多少錢？能包日算否諸如此類的問題；最后只有一才子俘獲麗人芳心，他問：“請問能按流量計算么？”
22、 問：“你是鐵扇公主嗎？”答：“何出此言？”最后說：“俺覺得只有牛魔王才配得上你
23、 “今天和老婆逛街了�！薄安诲e呀，都買什么了？”“她買了鞋，裙子，首飾，精油，還有??”“挺多啊，那你買東西了嗎？”“也買了也買了。”“買了啥？”“買了單�！�
24、 又學到一句：只要功夫深，一日夫妻百日恩！
25、 如何鑒別中國人：不會撒謊，未成年；會撒謊，可入團；撒謊不臉紅，可入D；撒謊不眨眼，可當官；撒謊令測謊儀失靈，可當高官。
26、 某人形容他老婆身材：瘦骨伶仃，就像搓板上按了倆圖釘??
27、 大學剛畢業(yè)的時候，在單位里看到總經理跟化驗室的少婦嘿咻，看的我面紅耳赤，他看到我時，慌張到不能自己，一邊提褲子一邊說：“你來你來，別走，過來！”我趕緊說：“我不會弄！”??
28、 每一個令你日思夜想的女人背后總有個日她日到想吐的男人．＿＿＿這段子太惡心啦，偶每次看到都想吐．
29、 有道小學語文題是關聯詞填空：他（ ）犧牲生命，（）出賣黨組織。棍哥說應填“害怕?所以?”我覺得應填“與其?不如?”。經過熱烈討論，敲定答案是“寧可?也要?”
30、 90后女生創(chuàng)意“三七女生節(jié)”，這個創(chuàng)意不錯，一日之后就過“三八婦女節(jié)”
31、 今年聽到的最可愛的調情語——MM對我說：你得把持住，把持不住也沒問題。
32、 『夫妻倆看世界杯。妻興奮不已，抱夫撒嬌：“今晚你也射門吧？”夫一把推開妻道：你懂個球啊，射自家門算輸，射別人門算贏！』
33、 我宿舍一哥們，嗜煙如命。今晚蛋盡煙絕，出門買煙未遂，大為郁悶�；氐剿奚狨饬藥撞�，決定自己卷煙。過了會，只見他吞云吐霧。大驚，問抽的什么煙？他深深地吸了一口，說：哥抽的不是煙，是人生。我一看，臥槽！桌子上的人參片兒沒了半包。
34、 都說女人是一本書，姑娘，您這身材，是合訂本??
35、 我從來只用百度，百度是世界上最好的搜索引擎，每天一打開電腦一看到主頁上的百度，我就覺得生活像冬天般那么溫暖。
36、 『當冰冷的鉆頭探進女人的口腔里，準備修復那顆蛀牙的時候，她伸出手抓住了醫(yī)生的褲襠中間部位，眼泛淚光楚楚可憐的說：“醫(yī)生，我們兩個都不會疼，是吧？”』
37、 日前，一位蘋果工程師因丟掉了 iPhong 4 原型機而世界聞名，他在 facebook 的最后一條更新是：我低估了德國啤酒的魅力。對此，貴州茅臺對此言論表示不滿，該公司發(fā)
言人稱，中國白酒的魅力更不容低估。
38、 【讀懂領導】他說沒愛好，并非清心寡欲，是沒把你當心腹；他說看著辦，不是不讓你辦，是要你抓緊辦；他說再想想，不是沒想好，是要你別再想；他征求意見，不是廣開言路，是尋求同謀；他表揚你，不是你干得好，是籠絡人心；他批評你，不是你有過錯，是提醒你別站錯隊。
39、 前天晚上女朋友說家里沒人, 叫我去吃晚飯, 我還真吃了晚飯回家了, 昨天晚上依舊沒人, 我又去吃了晚飯回家了, 今天晚上準備再去吃了晚飯就回家.
40、 您這有雞嗎?服務員:“噓!我就是�！�
41、 一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：“我的電視壞了，不能換臺。”這哥們兒低頭看了眼表，很鎮(zhèn)定的說：“全國的電視在晚上七點到七點半都會發(fā)作這種病毒的�！�
42、 昨兒個一個叫“龐晶”的MM向我供述：她小時候經�？吹揭恍┡谱由蠈懼约旱拿郑髞碇�，那兩個字是“廢品”。
43、 單位就像一棵爬滿猴子的大樹，向上看全是屁股，向下看全是笑臉，左右看全是耳目。
44、 “當我們嘗試共產主義，你們恨我們是共產分子。
當我們接納了資本主義，你們又恨我們是資本家。
當我們有十億人民時，你們說我們正在摧毀這個星球。
當我們實行計劃生育，你們又說這是違反人權。�！�
45、 某美院男生與裸模日久生情，日久生人，珠胎暗結。學校要處罰該男學生卻苦于找不到相關校規(guī)適用，幾經討論，最終以“破壞教學用具，致其嚴重變形”為由勒令該學生退學。
46、 美國波音和法國空客是陰謀聯合體，當美國想賣飛機的時候，就讓法國總統見達
賴；當法國要賣飛機時，就讓美國奧巴馬見達賴。我國在不斷的抗議中買下大量飛機，最終達到人均一機的世界水平
47、 提問:誰知道富士山在什么地方？ 回答：第二象限 因為 (-4,3)......
48、 A向B介紹女友,說,這是我剛交的女朋友。B說,種類分那么細.....
49、 某醫(yī)生在家接到同事電話：打麻將，三缺一！醫(yī)生說：我馬上來！妻子在旁邊問：情況嚴重嗎？醫(yī)生嚴肅地說：很嚴重，已有三位醫(yī)生在那了。
50、 曾經的夢中情人：皮膚白皙，知性，善交際，套穿白色長裙，披肩長發(fā)，大波浪�！�10 年后，我找到了夢中情人：皮膚白皙，知性善交，忌套，穿白色長裙，披肩長發(fā)，大波，浪。
51、 豐胸的四種結果：1、大不一樣 2、不大一樣 3、一樣不大 4、不一樣大
52、 剛打電話給中國移動客服要求取消紅段子短信服務�？头〗阏f這個服務是免費的為什么要退訂呢，我說內容太低俗了對我構成騷擾，客服小姐愣了5秒后說，好的我?guī)湍∠@個服務。
53、 挑戰(zhàn)中國移動IQ：孤燈一口交杯飲，風流獨自慰平生。莫談天性愛淡泊，天陰道遠多珍重。
54、 一理工科男剛跟一個金融界的哥們吃飯，他說到：“我剛送了女友一個2000歐的包，她很喜歡，現在女人真是不好養(yǎng)��！”理工男非常郁悶：“唉，難怪我沒有女友，我也就能送個2000歐的電阻??”
55、 翻譯： “讓我們的校園充滿愛”-- “l(fā)et’s make love everywhere in our(轉 載于:m.91mayou.com 蒲公 英文摘:宅男的笑話) shool"
56、 來自 qq群：從前有個女孩叫小文，后來她有了男朋友，她就改名叫小六了
57、 現在無房無車無妹子的三無宅男有新名稱：低碳哥。
58、 冷笑話。。寒。。 : 我都吃了8片孕婷，我的女朋友還是懷孕了�。�！
宅男的笑話篇二：經典笑話25條
1.媽媽再也不用擔心我的學習了！��！so easy！�。≌嫦胗袀�步步高打火機，拿著教科書，哪里不會點哪里 �。�！
評論：多是學習害的唉，現在學生真苦...
2.網友評選出來的2010年8大國產電影：【年度劇情】《教父李剛》，【年度喜劇】《三個流氓–360大戰(zhàn)QQ》，【年度動作】《給我三千城市管理者》，【年度勵志】《飛越瘋人院–羅玉鳳》，
【年度戰(zhàn)爭】《血拆》，【年度懸疑】《通脹疑云》，【年度紀錄】《韓峰日記》，【年度犯罪】《足協現形記》
評論：每個電影都精彩，每個都有自己的故事...
3.北京搖號網址的域名bjhjyd是由―北京緩解擁堵‖6個拼音的首字母組成的。貓撲上出現了多種版本的―解讀‖【預言版】北京還將擁堵；【絕望版】北京會巨擁堵；【樂觀版】北京何懼擁堵；【破罐破摔版】別急回家也堵；【期待版】北京好久搖到；【怨天尤人版】不見號就怨爹。
評論：現在私家車越來越多，沒辦法媒體堵一堵
4.遇見兩個法國人。一個可能是教漢語的老師，另一個應該是他學生。老師高興地指著中國日歷對學生說：看，這兩個字念’雷鋒’。這是雷鋒紀念日。他在中國非常有名，因為他生前幫助過很多人） 學生佩服地說：啊，你真是見多識廣！說完倆人高興地走了。我湊過去一看，見日歷上寫的是：‖霜降
評論：恩...外國人對中國漢字還是不太能懂的...
5.―因為高考，你人生中最美好的兩年被毀了。十六七歲應該是談戀愛、建自己的樂隊、去心動的地方旅游、做一切今后再也沒膽量做的事情的年紀。‖——一個英國本科生這樣對一名中國高中生說。
評論：還有什么好說的呢，最美好的青春獻給了學習
6.未婚者的悲哀——2010年寡婦年，2011年光棍年，2012世界末日！
評論：讓多數宅男情何以堪啊...我想求交往...
7.別覺得你被世界拋棄了，世界根本就沒空搭理你。。。
評論：人定勝天！靠自己才會有好的結果
8.女友不解地問男友：―為什么男人有很多女朋友會被人羨慕，而女人有很多男友會被鄙視？！‖男友語重心長地說：― 就好像是一把鑰匙可以開很多鎖，會被人稱作萬能鑰匙！而一把鎖若是可以被很多鑰匙開，那就說明鎖有問題！‖
評論：一般男的應該只是被很多女的喜歡，而不是有很多女友
9.【鐵飯碗的來歷】女傭不小心摔碎一碗，主人欲罰，女下跪認錯時乳房暴露，主人性起即成好事。次日女傭叫醒午睡的主人，告其又打碎一碗,主人又懲罰了她。此后女傭經常打碗，然后要求主人懲罰，有時一日竟打碎四只碗,主人難以招架,遂將家中的碗碟全部換成鐵碗。這就是鐵飯碗的來歷
評論：主人看起來是受不了，呵呵
10.老婆問老公：―我要是瘋了，你還會愛我嗎？‖老公堅定的說：―愛！‖老婆沉思了一會，憂愁地說：―你果然愛的是我的外表！‖
評論：女人心海底針啊，永遠不知道她在想什么
11.不成熟的男人會為了理想壯烈赴死，成熟的男人會為了理想茍且偷生！
評論：面對曾經的理想，你該怎么辦
12.某Mopper最給力的個人年終總結：存在問題：好吃飯、好泡妞、好打牌、好喝酒。 分析原因：飯好吃、妞好泡、牌好打、酒好喝。 總結經驗：吃飯好、泡妞好、打牌好、喝酒好。 整改措施：飯吃好、妞泡好、牌打好、酒喝好。 努力方向：吃好飯、泡好妞、打好牌、喝好酒。
評論：這世界上牛人還真多，簡單幾個詞完美的總結了
13.我們常�？吹降娘L景是：一個人總是仰望和羨慕著別人的幸福，一回頭，卻發(fā)現自己正被仰望和羨慕著。其實，每個人都是幸福的。只是，你的幸福，常常在別人眼里。
評論：幸福是什么，很多人知道，很多人卻什么都不知道
14.在超市里，看見一只五花大綁著的螃蟹從18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬，我淚流滿面，你太TM有上進心了！
評論：這螃蟹真是太，太不知道該說什么了，淚流滿面...
15.大哥你是了解我的，我從來不抄人答案，我喜歡被抄 ——大哥你是了解我的，以我的習慣，萬事不求人，掛了也不抄人家的 ——大哥你是了解我的，如果是我抄，不會有人活著去告老師——大哥你是了解我的，我老五雖然讀書時間最長，我、我至今，俗稱掛科男
評論：其實我建議速度信春哥吧...你懂的
16.2011年元旦，新年收到的第一條短信是―您的賬戶余額已不足10元請盡快充值。。�！粫r時刻刻惦記著我的只有10086 ~~o(>_< )o ~~
評論：呵呵，電信真的很關心你呀
17.元旦怎么過？領導——對老婆說：吃飯！睡覺！ 對美女說：吃個飯，睡個覺。 對情人說：吃吃飯，睡睡覺。 對小蜜說：吃飯飯，睡覺覺。 對員工說：吃什么飯！睡什么覺！統統加班
評論：領導就是一個渣，但是你每天必須伺候祖宗一樣伺候渣
18.某天深夜，偶起來上廁所，見一透明狀東西左忽右閃~ 吾問：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：QQ號多少？ 鬼：…..
評論：這讓鬼情何以堪，我有QQ嗎...
19.快過年了，以前該省錢的時候我一分錢沒省下來；現在真的省下來了，錢又不值錢了
評論：錢就是一張紙咯，看你如何去用
20.能回憶從前，說明你在成長�；貞洀那澳阈α�，說明你長大了；回憶從前你哭了，說明你成熟了；回憶從前你漠然了，說明你世故了；回憶從前你感慨了，說明你無奈了；回憶從前你淡定了，說明你開始老了
評論：我很單獨，所以我老了，呵呵...
21.一般的女秘書會說:‖老板,早晨好!‖；優(yōu)秀的女秘書則說:‖老板,早晨了!‖；更優(yōu)秀的秘書會說―老板…不早了‖；聰明的秘書會說―老板…不早了吧？‖；體貼的秘書會說：―老板，還早呢‖；有心的秘書會說：―老板，還早吧？‖失敗的秘書會說：―老板，太早了吧？！‖…
評論：成功的女秘書也不好做啊
22.有的人穿著棉毛褲，他已經凍死了;有的人穿著黑絲襪，她還活著… 愛一個人的全部,包括她的棉毛褲
評論：我喜歡她就是喜歡她的全面，沒錯
23.英語老師為了強調詞匯積累的重要性，說：―一個單詞用10遍，這個詞就會跟隨你一輩子。‖教室最后一排的女孩聞聽忽然念叨起來：―money, money, money……‖
評論：老濕你不要誤人子弟好不？
24.有個人問他的朋友：―你為什么一抽煙就笑,是不是煙很香�。俊笥鸦卮穑酣D哪里,我剛看到書上說，抽一支香煙減壽5秒，笑一笑則長壽10秒，所以每次抽煙我就要笑一笑，為生命賺回5秒鐘。
評論：哥們真有才，樂觀的心態(tài)挺不錯
25.期末考試說遠也不遠了，望同學們以突擊為主，作弊為輔：采取師進我藏，師退我抄，迂回作戰(zhàn)方針！送你一幅對聯：考試不作弊來年當學弟，寧可沒人格不能不及格。橫批：死也要過�？荚嚤匾记桑喝L一短選最短；三短一長選最長；長短不一要選B；參差不齊就選D。以抄為主，以蒙為輔，蒙抄結合，一定及格！
評論：這才是真理啊！期末撒額全靠它了
宅男的笑話篇三：100個冷笑話
1.動物運動會〃鴨子競走〃兔子跨欄〃青蛙三級跳〃運動會快結束時〃爬來一只蝸�！R道：明明是馬拉松〃硬騙我是百米賽跑~。
2.大牛：我好矮。
來福：哦?有多矮?
大牛：本來由我來主演《水滸》中的武大郎
來福：那么矮啊?
大牛：可是導演說：你身高不夠
3.一個殺人犯逃進兩個女子的宿舍里〃手里拿著刀威脅一個女子說：你叫什么?她說：我叫美玲。殺人犯說：和我媽媽一樣的名字〃那我不殺你了!又問另外一個女子：你叫什么?她害怕的說：我以前叫姍姍〃但是現在大家都叫我美玲。
4. 晚上我女朋友說我太娘了〃我很火大〃就跟她吵起來了〃本來是想顯得男人一點〃結果最后控制不住哭起來了。
簡短幽默冷笑話大全笑破你的肚子(二)
1、有了自己的房子〃未婚女子就像是憑空小了幾歲〃又有耐心慢慢地挑選愛人了。一男向一女征詢意見：我們先租房子住〃結了婚攢了錢再買房子吧?女答：那我還不如先租丈夫呢。
2、漂亮是女人的通行證——一句老話而已〃也算顛撲不破的真理。明明是糖衣炮彈〃最后也不見得贏得美人歸〃但就是死心塌地討好她。而那些缺乏視覺效果的女子盡管有的明明是良藥〃因為苦口〃男人常常下不了決心娶她。
3、婚姻是一把傘。有了它〃風雨烈曰時自然舒適無比〃但更多平平淡淡的天氣里〃多了一把傘難免是累贅。
4、女人問“你愛我嗎?”男人答“我喜歡你”。男人問“你為什么不接受我?”女人答“你能找到比我更好的”。——看來男女之間喜歡用近義詞〃不過是香蕉外面多加了一層皮〃或者棉花里面藏著一根針。
5、妻子如衣服——流行如此變幻〃衣服的開銷曰漸昂貴;男人沒有一個好東西——但它畢竟是女人最大的買方市場。
簡短幽默冷笑話大全笑破你的肚子(三)
1.畢業(yè)前〃學生給老師送小禮物表達謝意。查理的老爸是賣酒的〃他帶來一個大盒子〃老師看到盒子在漏液體〃就用手指沾了一滴放在嘴里品嘗。老師：“是香檳?”查理：“不是。”“白蘭地?”“不是�！弊詈蟆ɡ蠋熣f：“我不嘗了〃你說你帶了什么?”查理小聲說：“一只小狗!”
2.男生帶著女友散步〃路過餐館。女友贊嘆道：“真香啊!”囊中羞澀的男生很紳士地說：“如果你喜歡〃我們再從飯館門前走一次�！�
3.弟弟乘坐公共汽車時〃車上一漂亮姑娘總是打量他。弟弟心想：姑娘可能對自己有意思〃不禁心里美滋滋的。姑娘到站下車。弟弟見狀馬上跟了下去。姑娘在前面走著〃還不時地回頭看。弟弟鼓足勇氣跑上前〃不無幽默地搭訕道：“小姐〃你為什么總看我?是不是我臉上有飯粒兒呀?”姑娘瞪了他一眼說：“你有病啊?明知道還不擦。”
4.一個強盜進珠寶店〃用手槍對準老板說：“給我一個戒指〃快點!”老板嚇得要死〃忙遞上一只鉆石戒指。強盜端詳了一番吮道：“換個便宜點的〃得讓我未婚妻相信是我買的!
5.兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家：“爸〃今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了〃就別叫我爸!” 第
二天兒子回來了：“對不起〃哥!”
開心冷笑話大全爆笑(一)
1.先有愛后有性〃先有性后有愛〃就像先有蛋后有雞〃先有雞后有蛋一樣〃很難說哪種是真理〃哪種比另一種更高尚。
2.張小嫻說：浪子回頭〃不是因你〃而是他心已倦。就像瞌睡碰到了枕頭〃出門遇上了晴天。但加上“因為有你”幾個字〃足以令她充滿成就感。
3.許美靜有一首歌叫《你抽的煙》〃寫一個癡情女子跑遍小鎮(zhèn)去買他抽的煙。電影《人約黃昏后》里〃女鬼站在梁家輝的身后問小店員：有ERE香煙嗎?還有“手指淡淡煙草味道〃記憶中愛的味道”�！獮槭裁纯偸菬煛ǘ皇莿e的更能喚起女人的緬懷?只有一種解釋：男人對香煙牌子的專一對應了女人對愛情的專一。
4.生曰是一個舞臺〃一次考驗〃一個機會。戀愛時〃男人更會利用這一點;結婚后〃女人更會利用這一點。
5.老夫老妻越長越像。有人說因為他們相愛。但醫(yī)生說〃起因是朝夕相處〃飲食結構相同〃作息規(guī)律同步。同一棵樹上的樹葉也是越長越像的。
開心冷笑話大全爆笑(二)
1、傷心故事
有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。
一天晚上〃大樓電梯出現故障〃服務員安排他們在大廳過夜。
他們商量后〃決定徒步走回房間〃并約定輪流說笑話、唱歌和講故事〃以減輕登樓的勞累。
笑話講了〃歌也唱了〃好不容易爬到第34層〃大家都感覺精疲力竭。
“好吧〃彼德〃你來講個幽默故事吧。”
彼德說：“故事不長〃卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了�！�
【頓悟】我們痛苦〃所以幽默;我們幽默〃所以快樂。
2、賣書
一個很有名的作家要來書店參觀。書店老板受寵若驚〃連忙把所有的書撤下〃全部換上作家的書。作家來到書店后〃心里非常高興〃問道：“貴店只售本人的書嗎?”
“當然不是�！睍昀习寤卮稹ā皠e的書銷路很好〃都賣完了。”
【頓悟】“拍馬屁”是個奇怪的詞：你象是在奉承他〃又象是在侮辱他。
3、幫忙
在郵局大廳內〃一位老太太走到一個中年人跟前〃客氣地說：“先生〃請幫我在明信片上寫上地址好嗎?”“當然可以�！敝心耆税蠢先说囊笞隽�。
老太太又說：“再幫我寫上一小段話〃好嗎?謝謝!”
“好吧�！敝心耆苏绽咸脑拰懞煤蟆ㄎ⑿χ鴨柕溃骸斑�有什么要幫忙的嗎?”
“嗯〃還有一件小事�！崩咸粗餍牌f〃“幫我在下面再加一句：字跡潦草〃敬請原諒�！�
【頓悟】你若不肯幫忙〃人家會恨你一個星期;如果幫得不夠完美〃還不如……
開心冷笑話大全爆笑(三)
1、“您曾經對我說過〃用這臺收音機我可以收到所有的電臺�！币粋�人在電器商店抱怨地說。
“怎么?您收聽不到?”
“收到了〃可總是同時收到�！�
老媽給我電話：“兒子你多久沒回家了?我和你爸都挺想你的〃你爸說他現在不管做啥眼里都是你的影子。”
我頓時熱淚盈眶：“我明天就回家〃老爸現在在干嘛?”
媽：“剛剛在喂驢〃現在在喂豬�！�
2、一男子愛上了一位姑娘。一天〃他拿出一個盒子〃打開給姑娘看〃盒里是一枚訂婚戒指〃上面刻著她的名字�！拔蚁胝埱竽阕鑫业钠拮��！彼f。
“我不知道如何對你講〃”她回答說〃“我已經愛上另外一個人�！�
“請告訴我他的名字叫什么?”這位追求者急切問道。
“不!不能〃”姑娘喊道〃“你會跟他玩命的�！�
“不會的〃”他說〃“我只想把這枚戒指出賣給他�！�
與老爸對飲〃老爸微醉：“你結婚以后〃我希望你生個男孩!”
“爸〃什么年代了都〃您怎么還是老觀念呢〃重男輕女的思想多迂腐啊!”
“兒子〃我不是這個意思〃爸其實挺想你生個女孩的〃可你這長相〃生女孩你可能就耽誤她一生了。。。。�！�
3、小學時都怕老師〃上課時〃同桌憋了一泡尿〃想去廁所又不敢舉手說〃問我怎么辦〃我想了想說：你先尿一點〃等干了〃在尿一點〃過了一會看他幽怨的看著我來了句：尼瑪〃根本停不下來。。。。。
剛看到一個新聞〃七夕有個女孩收到一束玫瑰居然是貨到付款〃然后女孩果斷與男友分手〃其男友解釋并沒有在網上訂購玫瑰〃 看到這里我默默地學到了新技能。
舍友們都在睡覺〃我在床上看笑話〃不敢笑出聲〃怕吵著舍友睡覺〃于是用被子捂嘴〃但身體還是一抽一抽的。忽然〃上鋪的兄弟扔了一包紙巾下來…
一封情書的最后一句話：能娶到你〃對我來說〃就是撿了一個大便宜。因為位置不夠的緣故〃“宜”字寫在了背面。
4、和男友電話吵架了在哭〃閨蜜來安慰我〃突然〃她盯著我的眼睛看〃冒出一句：你睫毛膏什么牌子的〃你都哭成這B樣了〃竟然沒有掉妝……你妹的〃老娘這么傷心你就不能認真點?
5、在一個漆黑的夜晚〃已是深夜3點多了〃一位出租車司機開著車行駛在馬路上〃忽然〃被一個女人擋了下來〃這個女人面孔慘白慘白的〃穿著一身白衣服。
出租車司機小心翼翼的問：姑娘〃請問你要去哪兒?
“殯儀館”那個女人說。
司機嚇了一跳〃心想：這么晚了去殯儀館干什么?但他還是把車開到了殯儀館。
那個女人給了錢〃下了車〃司機想看看她去殯儀館干什么〃便回頭一看〃天呀那女人不見了!!!
突然一只手扒在玻璃上〃是那個女人〃她只講了一句話：師傅哎〃麻煩你以后停車〃別停在下水道口〃好嗎?
司機：尼瑪!嚇死我了。。。。
1、失戀原因
普通青年：因為性格不和;
文藝青年：因為我說的話太深奧〃女友不懂〃怎么說都不懂;
2B青年：因為人家老公不同意。
2、冰箱冷凍室里〃一個餃子發(fā)現了新客人�！班藒湯圓〃你什么時候來的?”
“湯圓你是什么餡的?”
“嗨〃湯圓〃元宵是你哥么?”
“湯圓你長得真白呀�！�
“湯圓你怎么不說話?”
“嘿〃湯圓〃你覺得冷嗎?”
湯圓終于忍不下去了〃瞥了餃子一眼〃冷冷地說：“食物是不會說話的�！�
3、吸管：“我天天吸水!撐死了!”
吸塵器：“我天天吸塵土!煩死了!”
抽油煙機：“我天天吸油煙!嗆死了!”
馬桶：“你們都比我強!你看我天天吸的是什么!”
4、上帝在周六造了陸地動物和人類;
周五造了海里的游魚和飛鳥;
在周四造了太陽和月亮還有星星〃不辭辛苦地把它們都擺在天上;
在周三造了大海和陸地以及各種植物;
在周二造了空氣〃用空氣把天地隔開;
而他在周一只做了一件事：“要有光”。
你看〃連上帝在周一都根本不在工作狀態(tài)…
最新爆笑版冷笑話(二)
1、兒子問：媽媽〃為什么我的尾巴長在前面?
媽媽。。。
2、表姐幫六歲侄子洗腳〃對他說：現在媽媽幫你洗腳〃你長大了也要幫媽媽洗腳好不好??
侄子抬起了頭〃一臉憂傷地說：長大了我要把你送到幼兒園。。
3、給幾個孩子講鬼故事〃我講道：“從前〃有一個黑森林〃黑森林里住著個老妖怪〃它每天夜晚都到森林附近的村子里找小孩兒吃〃如果有小孩兒晚上不回家〃到處玩�！ɡ涎志蜁䦶堥_血盆大口〃一口把他吃到肚子里去。。。吃完之后〃會吐出一堆白骨頭!”
這時有個女孩道：“叔叔〃老妖怪好挑食啊〃骨頭它都不吃啊。。�！�
我勒個去〃你雜就一點也不怕呢!!!
4、女兒做錯事了〃媽媽讓她認錯〃可是她死活不肯〃后來在各種逼迫下〃她嘟嘟嘴對媽媽說：媽媽你是范冰冰嘛?
媽媽一臉迷惑：不是啊。
她：噢〃那認錯了。
最新爆笑版冷笑話(三)
1、大清早的收到一條違章短信〃說我前天在某銀行門口違章停車了〃你妹啊〃我就是為了交上一次的違章罰款才停在那銀行門口的〃這還有完沒完了!
2、坐火車睡著了。。。我很著急〃對乘務員說：姐〃我坐過站了怎么辦〃怎么辦!?
乘務員安慰道：小伙子千萬別著急〃來〃跟我來〃先把票補一下。
3、今天下班在公交車上〃一個漂亮女生的巨型高跟鞋踩到我的腳。
疼死我了〃她竟然扭頭對我旁邊的男生說了聲“對不起”〃那個男生居然還說“沒關系”。
然后他倆居然聊了一路〃這個哥們太不厚道了……現在我的腳還是麻的。
4、一天〃我去銀行開戶!
銀行妹子問我是開卡還是開折?
我問她卡和折有什么區(qū)別嗎?
她：那區(qū)別大啦!最起碼手感就不一樣!
我。。。
1.謝師宴上〃同學對老師說：“我必須敬您一杯〃您對我真好啊〃每次講完題都第一個問我聽明白了沒有�！崩蠋熣f：“其實我是覺得〃你要是明白了〃大家都明白了……”
2.一老同學把情人號碼存在電話里〃姓名寫成10086。每次收到短信老婆都要去看〃每次一看都說〃TMD〃10086也太整人了〃盡發(fā)些肉麻的……
3.我媽有一對同事夫婦〃
女的1米5〃65公斤〃很胖~~
男的1米9〃50公斤〃很瘦~~
我媽給我形容：“他們倆站一起〃就是一個鉛筆一個橡皮~~”
4.我妹妹拿了一包鍋巴在院子里吃的津津有味〃我弟弟在旁邊眼巴巴的看著〃想吃又不好意思說〃就問妹妹：“讓我嘗嘗脆不脆�！蔽颐妹媚昧艘黄抛炖铩ㄕf：“你聽聽”
冷笑話大全笑死你【2】
1.一只小老虎慢慢地走了過來〃紅著臉問小松鼠：“請問〃我可以吃你嗎?”
小松鼠覺得這個問法蠻好玩的〃說：“你是第一次吃動物嗎?”
小老虎更不好意思了〃說：“是的〃媽媽不在家了�！�
小松鼠又好奇地問：“那你以前吃什么呢?”
“……”
“什么?說大聲點〃我聽不到。”
“吃奶!”說完〃小老虎的臉更紅了。
2.有一個人路過麥田〃發(fā)現有頭沒有犄角的�！ū銌栟r夫：“這頭牛為什么沒有犄角?”
農夫說：“牛沒有犄角的原因有很多〃有的是因為遺傳〃有的是因為生病脫落了〃有的是因為和別的牛頂角而失去了。這頭牛沒有犄角〃那是因為它是一頭驢�！�
3.當方便面的醬包由固態(tài)變成了液態(tài)的時候〃宅男就知道夏天來到了～
4.我家姑娘快三歲了〃晚上睡覺之前吵著要講故事〃我就給她說個喜洋洋和灰太狼的故事吧〃這個動畫片姑娘也看過〃就說：爸爸你當灰太狼我當紅太狼好不?我說好〃話沒落音〃她就是一個大嘴巴打過來〃對我怒吮：還不給我抓羊去……
5.吃飯的時候岳父岳母因為生意上的事情吵嘴。最后岳母說：“我懶得聽你埋怨〃你再說我就上山里住去〃你們誰都別找我�！痹栏噶滔嘛埻胝f：“找你干啥〃你是人參哪!”
冷笑話大全笑死你【3】
1.辦公室?guī)讉�女的再聊育兒經〃一男同事插話：女兒真心不好養(yǎng)!不好抱的時候自己抱!好抱的時候被別人
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