搞笑幽默故事篇一：22個(gè)幽默尷尬的搞笑小故事

22個(gè)幽默尷尬的搞笑小故事

作者 佚名 來源 網(wǎng)絡(luò)搜集 發(fā)布時(shí)間 08/11/05

1.夏天，到同事家玩，他女朋友穿一寬松的短褲，很熱情地給我們沖茶，在背對(duì)著我們彎腰找茶葉的時(shí)候，他們4歲的兒子突然沖上來，一把扯下了他媽媽的短褲！（大概他們?cè)诩依锝?jīng)常這樣玩鬧吧）。。。我目瞪口呆，可憐的是那小家伙，被他媽媽一記耳光打得是痛不欲生。。。到現(xiàn)在，見到他們還是很尷尬~~~~

2.這是大學(xué)的事了,一次考試,我們考試是面試的有次序的,本來我是第一個(gè),后來有個(gè)男生有事情就在我前面考了,結(jié)果我考完了出來,外面有挺多人的,有人問我不是第一個(gè)嗎?怎么變第二個(gè)了,我當(dāng)時(shí)想也沒想就脫口而出:"他插我前面了"說完沒兩秒,全場(chǎng)暴笑~~~當(dāng)時(shí)我恨不得找個(gè)地洞啊~~~~~~

3.偶也來說有個(gè)吧

偶酷愛穿卡通小褲褲，每次上街回來都要買幾條很可愛的。有一次，我買回一只PP上帶小熊維尼的，買回之后，愛不釋手，就和我老公顯擺顯擺~之后還得意忘形的把它套在了我老公的頭上，我老公因?yàn)樵诰W(wǎng)上玩?zhèn)髌婧苷J(rèn)真，不理會(huì)我。我只好去隔壁看電視去了。

過一會(huì)我老公的朋友來了，他們聊了很久，我就聽他朋友說：“我忍了很久了，你知道不知道你頭上戴的是什么？”估計(jì)我們?nèi)齻�(gè)人的臉都紅了，唉~`````

4.我參加工作的第二年,我們辦公室的一位女領(lǐng)導(dǎo)借了本書給我,看完后被我最要好的朋友借了去。過了兩天他還給我后我直接給了領(lǐng)導(dǎo)。一會(huì)兒，領(lǐng)導(dǎo)神色凝重地問我，這本書有沒有借給別人？我說借給了我的朋友。領(lǐng)導(dǎo)說，這本書我不要了，叫你的朋友今后生活要檢點(diǎn)些。我接過一看：書里夾了一個(gè)用過的TT，淡黃色的液體滲透了好幾頁(yè)紙。羞得我滿臉通紅（要知道，我還從未交過女朋友），真不明白我的這位朋友為什么會(huì)把那玩意兒夾到我借給他的書里！

5.有一次去飾品店,看見賣鑰匙鏈的,就一個(gè)一個(gè)看,看見一個(gè)JJ的鑰匙鏈(白色橡膠的),其實(shí)挺逼真的,我楞是沒看出來.拿在手里看了半天.還自言自語的說這是什么啊?突然醒悟過來,扔下跑到一邊去了,估計(jì)站在我身邊的男售貨園肯定笑死了,他一直站在我旁邊.

還是在這家店里,有一次里頭的銀飾打折,我就挑吊墜,挑了兩三個(gè),一個(gè)男服務(wù)生就幫我寫單子,沒想到銀墜里也有個(gè)那東西,我又拿在手里研究半天,最后又恍然大悟,偶真臉紅.

6.幾年前一個(gè)下午和GF去洗澡,叫了一間包房休息.(我很喜歡這里,因?yàn)檫@里和標(biāo)間基本一樣,況且設(shè)施都很完備,所以很放心)當(dāng)我們正要到達(dá)快樂的顛峰時(shí),左隔壁敲墻叫到:"大半天的不用這么賣力吧?"

汗.....這么不隔音啊?

隨即右隔壁大笑*)&&^^&^&&%$%#%$

又汗..........至今沒再去過那個(gè)洗浴中心......

7.今年6月份我們班同學(xué)一起到泰山，頭天晚上在泰山腳下的住宿酒店聚餐，席間，我們班長(zhǎng)讓大家安靜，宣布一些爬山注意事項(xiàng)，并讓大家晚上早點(diǎn)休息，積攢體力，明早早起。有兩個(gè)女同學(xué)提問說：怎么才能早起？班長(zhǎng)宣布：明早5點(diǎn)，大家聽我叫床！

女同學(xué)狂臉紅！大家差點(diǎn)被笑憋死！

8.上大學(xué)時(shí)我們班有個(gè)空宿舍，有一次GF來看我，我買了一盒TT，裝在了褲兜里，晚上在宿舍和GF待著，來了兩個(gè)同學(xué)，跟我要煙，我順手把一盒TT掏出來給了其中一個(gè)，那小子一愣，然后說：不錯(cuò)啊，我正好不用買了。

回頭再看GF，臉通紅。

9.上班后，有一年單位組織員工春游，其實(shí)就是去爬山，趕我們?nèi)サ哪翘炱�偏下起了小雨，沒辦法只能穿著雨衣爬了，我們一行十多人(有男有女)跌跌撞撞的往山下走，時(shí)不時(shí)的有人摔倒，終于有個(gè)大姐扛不住了，她強(qiáng)烈要求要停下噓噓，可附近沒有WC，大姐就是大姐，她不惶不忙的走到一林木茂密處，前看看，后看看，左看看，右看看，確認(rèn)沒人就開始排洪了，結(jié)束后一身輕松的站起來，一抬頭纜車剛好從頭上經(jīng)過。。。。。

10.我也突然想到一個(gè)，上大學(xué)那會(huì)，有一陣子很流行說順口流，一天，和同寢室的一個(gè)要好的女同學(xué)一起坐學(xué)校的電梯，提到作業(yè)還沒完成的問題，她揮了揮了手說，沒事，到時(shí)就我就抄。說著說著，她就順口溜上了----我抄，我抄，我抄抄�。《�且說的一聲比一聲響，一點(diǎn)都沒察覺。我尷尬的不行，問題是那會(huì)電梯里全是一幫不認(rèn)識(shí)的男同學(xué)，齊刷刷的盯著我們看，都使勁忍著笑。

11.看大家說了這么多笑話,我也來說兩個(gè)。記得第一次去男友家，來了很多親戚朋友。中午吃飯以后，我和男友帶者他的外甥女（4歲）睡午覺�？此�睡的很熟，于是我和男友忍不住*了一番。下午大家圍坐聊天，婆婆是一個(gè)慈祥的人，對(duì)我說：我兒子要是欺負(fù)你，你告訴我，我替你教訓(xùn)他。我剛要說話，沒想到外甥女說：剛才舅舅就欺負(fù)阿姨了，舅舅沒穿衣服趴到阿姨身上，還咬阿姨呢？阿姨直叫。時(shí)間一下子停止了，然后大家狂笑，以姐姐姐夫笑的最為放肆。小孩子很自

豪，于是又大聲說：有時(shí)晚上爸爸也這樣欺負(fù)媽媽。于是我暴笑出聲，然后落荒而逃。直到晚上才敢出現(xiàn)。呵呵！

12.還有一次．還是這個(gè)小丫頭．冬天她穿的衣服多，背有點(diǎn)鼓鼓的，看上去有點(diǎn)像個(gè)小烏龜．同桌就給她起外號(hào)叫小烏龜，于是兩個(gè)人就這么鬧起來了。不知道過了多久，ＭＭ真的給同桌給叫煩了．白著眼一動(dòng)不動(dòng)的看著同桌好久，然后啪的一聲笑，指著我同桌的腦袋大叫：＂什么烏龜呀！我可是你大姐！你拿鏡子照照你，腦袋尖尖的．和龜頭有什么兩樣�。�＂我同桌愣那里，臉紅刷的就紅了．誰知道ＭＭ還不明白自己做錯(cuò)了什么，繼續(xù)大叫：＂你看你看，你那個(gè)龜頭還會(huì)變紅！＂這聲叫大了．班級(jí)人轟的就笑了．ＭＭ幾日不敢爬到我們后排的桌子上了．哈哈～現(xiàn)在想想也好笑�。。�！

13.上大學(xué)時(shí)候,準(zhǔn)備文藝聯(lián)歡會(huì),大合唱,男生排在后排,位置要求在前排兩個(gè)女生中間,漏出臉來,結(jié)果,彩排那天,我前排的班花由于身體不適,沒有來,指揮要求**前排女生的空,我說:高

**(那個(gè)女生的名字)沒有來,我怎么插?"結(jié)果,話音剛落地,大家頓時(shí)起哄,把我弄了個(gè)大紅了臉.

14.大一時(shí)，寑室合起來耍一個(gè)老實(shí)人。問：你還是不是處男？答：當(dāng)然是了。問：那你的處男膜還在嗎？反問：男人也有膜？在哪？眾人追問：難不成你的處男膜不在了？驚答：當(dāng)然在了！狂笑�。。�！

15.高考前的時(shí)候，我同學(xué)的班主任說：現(xiàn)在全體女生留下，女生就留下了。老師說：誰來例假了，就回家吃些烏雞白風(fēng)丸，要不用避孕藥也可以” 我同學(xué)回家說：“媽媽，我要烏雞白風(fēng)丸，然后她媽媽看電視沒有聽見，女孩以為媽媽沒有反應(yīng)，可能嫌貴�！比缓笈�孩說：“那避孕藥也可以！”女孩說完就回自己房間里拿東西。她媽媽大驚失色追著問：孩子，怎么了你？

16.大學(xué)時(shí)一同學(xué)，夏天一絲不掛在水房沖涼。旁邊來了一個(gè)不知道誰的女朋友洗衣服，那mm還真大方，不但不尷尬還上下打量了他兩眼，把他鬧了個(gè)大紅臉，趕緊端起盆往寢室跑。更糗的事還在后面呢，到寢室門口他毫不猶豫地推門就進(jìn)，進(jìn)去后立刻傻那塊了，里面正開班會(huì)呢，男男女女坐了一大堆，輔導(dǎo)員也在......真不知道這老兄后來怎么還有勇氣活下去！

17.偶上高中時(shí)，一男同學(xué)講的，那時(shí)衛(wèi)生巾廣告已經(jīng)打得如火如荼了。一天這個(gè)男同學(xué)的老爸、老叔在家看電視，正好是衛(wèi)生巾的廣告，是一美女在騎自行車，還念念有詞：“怎么動(dòng)都不怕”，于是同學(xué)的老叔就問：“什么是衛(wèi)生巾��？”，只聽他老爸說：“可能是補(bǔ)胎的吧！”

18.上高中時(shí)候，一女生閑的無聊，突然問我和同桌：“什么是**？”聽后我們差點(diǎn)暈過去，情急之中,同桌解釋到：**

就是烏龜

19.我們?nèi)齻�(gè)女生到一個(gè)男生的城市玩，男生幫我們定了酒店，所有人正準(zhǔn)備晚上狂歡。但也接到無數(shù)騷擾電話：“X先生嗎？需要特殊服務(wù)嗎”。于是其中一個(gè)大姐怒了，搶過來電話就說：“等我服務(wù)完你再來�。。　�。。。。。

20.有一次，偶向一男同志借指甲刀，他在打游戲，讓偶自己在他褲兜里拿，偶在他兜里摸到一長(zhǎng)硬物，說到，你里面是什么東西呀，這么硬！別的同事愣了一下，都哄堂大笑。偶成了紅蘋果，那男同事委屈的從兜里摸出個(gè)筆式電筒，說昨晚停電。。。。尷尬中

21.我們實(shí)驗(yàn)室的幾個(gè)GGMM一起出去吃飯，點(diǎn)菜時(shí)，大家一人點(diǎn)一個(gè)，我點(diǎn)了魚，也有點(diǎn)烤鴨的，有點(diǎn)豬肘子的。我一個(gè)哥們拿過菜譜正不知道點(diǎn)什么菜時(shí)，旁邊一個(gè)姐們說話了：“魚有了，鴨子有了，豬肉也有了，那就點(diǎn)只雞吧！”大家聽出來也就完了，偏有個(gè)小子還非要重復(fù)一遍：“那就點(diǎn)只雞吧！”

22.我們教研室搬家 請(qǐng)了幾個(gè)大三學(xué)生來幫忙，中午完事之后請(qǐng)客吃飯，老師學(xué)生都喝的醉熏熏的。然后回辦公室打牌。我們那個(gè)樓層沒有男廁只有女廁，其中一個(gè)學(xué)生啤酒喝的太多要上廁所，由于地形不熟而且喝醉了就進(jìn)了女廁所，正好他們輔導(dǎo)員（四十歲左右一婦女）在里面蹲坑，這伙計(jì)不知道是真喝大了還是故意的，很熱情的和他輔導(dǎo)員打了招呼，并且在相鄰的坑里方便完，然后大搖大擺的走了。后來那女人惱羞成怒，一直把他追的滿校園跑 哈哈 的腦袋！敷衍了之，說完，一群人噴血！

搞笑幽默故事篇二：幽默故事 搞笑生活

幽默故事 搞笑生活

生命線：

山路上，一個(gè)MM攔下一輛汽車要求搭車。司機(jī)說：“讓我看看你的生命線�！盡M把手遞過去，司機(jī)仔細(xì)看了看：“好吧，你的生命線很長(zhǎng)，上車吧�！盡M不解：“你干嘛要看我的生命線？”“剎車壞了！ ”

吃貨世界：

記得上個(gè)學(xué)期，室友撿到一個(gè)男生的蘋果5，后來那個(gè)男的打電話來了，我現(xiàn)在都記得二貨室友說的第一句話，她說，你請(qǐng)我吃三次必勝客我就還給你，男生那邊足足愣了五秒才說連連說好！好！好！一定！后來。。。。。。。。后來。。后來他倆就在一起了。。。

野花：

一天，老婆在看電視劇。 正演到一男和小三在一起。我故意逗老婆說:家花沒有野花香�。≌l知道她連理我都不理。我說，你不吃醋��？誰知道老婆來了一句，在別的男人眼里我也是野花。。。尼瑪.....

星星不見：

“你老婆有缺點(diǎn)嗎？”

“有，多的就像天上的星星！”

“那你老婆優(yōu)點(diǎn)多嗎？”“少得像天上的太陽(yáng)�！�

“那你還那么愛她？”

“因?yàn)樘��?yáng)一出來，星星就看不見了！”

其實(shí)是忍不了：

男同學(xué)手上紋有一“刀”字。布布心想難道碰上了傳說的刀客了嗎？

某天終于忍不住問他紋此字是什么特殊含義，只見他神情一稟，好像陷入了一個(gè)痛苦的回憶，布布連忙說不方便說就不說了，我不問了。

只見他凝望著遠(yuǎn)方說：“其實(shí)是我想紋個(gè)忍字，太痛了只紋到刀字就受不了了！

有多風(fēng)流有多折墮：

昨天碰到一多年不見的王姓哥們，看到他臉色慘白，就問他：“怎么了，臉色這么白？”他說：“貧血啊，最近親子鑒定做多了。”

看誰敢拔：

一天，有個(gè)牙疼要死的人去拔牙，他很膽小不敢讓醫(yī)生拔，于是，醫(yī)生說你喝一瓶白酒壯壯膽，病人喝了后，醫(yī)生問：“現(xiàn)在可以拔嗎？”病了擼了擼袖子，說到：“媽的，我看看誰敢拔老子的牙�！�

搞笑幽默故事篇三：讓你開懷大笑的職場(chǎng)經(jīng)典幽默小故事

1、職員：“別的公司冬有烤火費(fèi)，夏有降溫錢，咱這兒卻既無防寒福利，又無降溫表示�！苯�(jīng)理：“這是好兆頭嘛！”

職員：“這能說明什么呢？”

經(jīng)理：“本公司四季如春！”

2、換工作就像離婚一樣。年輕時(shí)跳槽就像結(jié)婚早的小年輕一樣稍有不和就一拍兩散；而年紀(jì)大了點(diǎn)兒只要差不多就懶得跳了,就像老夫老妻。

用趙本山的話說就是:“還能離咋的？”

3、諸葛亮又是草船借箭，又是借東風(fēng)，又是空城計(jì)，簡(jiǎn)直聰明極了！我們老板竟然說這是投機(jī)取巧。

4、一天，一位穿超短迷你裙的摩登小姐走進(jìn)一洗衣店，該店年輕的老板直盯著她看。這時(shí)，小姐非常得意地對(duì)年輕老板揮揮手，說：“年輕人干你的活去吧！”

而年輕老板則一臉嚴(yán)肅地說：“小姐，你這條裙子該不是在我們店洗縮水的吧。”

5、一天，老王氣沖沖地去找洗衣店老板，見面后火冒三丈地說：“過來看看你們的杰作！” 說著，他往桌上扔了一條很粗的繩。老板看了看說：“先生，這粗繩很好啊�！� 老王吼道：“我送洗的是條被單。”。

6、昨天在公司吃飯，經(jīng)理過來看了看我對(duì)面的妹子說：“吃這么多，都把公司吃窮了，我看你不用在這干了�！�

妹子蹭的站起來：“不就是看見你上班看Ａ片嗎？至于嗎？”

7、辦公室有兩美女，互相誰也不服氣，常為小事爭(zhēng)吵，經(jīng)理很是頭疼。這天早上，經(jīng)理剛進(jìn)辦公室，就看到兩人在爭(zhēng)吵。

經(jīng)理十分生氣：“大早起就吵架，太不像話了！你們兩個(gè)不把原因給我講清楚了，我把你們兩個(gè)人一塊罰�！�

兩美女一聽，又爭(zhēng)起來了。

“我先講。。。”

“我先講。。�！�

見此情形，經(jīng)理怒道：“胖的先講。”

頓時(shí)，兩個(gè)人都不吱聲了。 職場(chǎng)經(jīng)典幽默小故事

8、辦公室有兩個(gè)女孩。她們一胖，一瘦。或許為這個(gè)吧，總是愛吵架。

一天，一位老員工對(duì)她們倆說：“都是同事，有什么好吵的！你們要像自行車的兩個(gè)車輪那樣，互相配合！”

聽了這話之后，瘦的那位說：“你看她像自行車輪胎嗎？分明就是一拖拉機(jī)輪胎嘛！”接下來整個(gè)辦公室就更“熱鬧”了。。。

9、一員工慌忙的跑進(jìn)辦公室，老板問：“你怎么遲到了？”

她解釋道：“我剛剛在路上看到一場(chǎng)車禍，一男的被甩出車外，他腿摔傷了，頭部也劃破，流了好多血，幸虧我學(xué)過外科急救�！�

老板：“那你是怎么處理的？”

她驚恐的說：“我坐在地上，頭趴在膝蓋上，才沒被嚇昏過去。”

10、公司女秘書上班經(jīng)常遲到，但都是一個(gè)理由：她的表慢了。

一天，她又遲到了，老板生氣地吼道：“如果你再不換你的手表，我就要換我的秘書�！�

11、兩人個(gè)農(nóng)民初次進(jìn)到招聘會(huì)場(chǎng)，看到大紅標(biāo)語“平等自愿，雙向選擇”。A：“你說，什么是雙向選擇呀？”

B：“你也太土帽了，你沒聽說過?才貌雙全?�。侩p向選擇就是要選擇那些既有才華，又美貌的大學(xué)生�！�

12、工作就像偷菜。

偷菜是一種摸滾打爬，起早貪黑，不怕苦，不怕累，感動(dòng)的讓人流眼淚的精神；

偷菜是一種頑強(qiáng)地與惡狗做斗爭(zhēng)，不怕流血，不怕犧牲，在哪里跌倒就在哪里爬起來的大無畏精神；

偷菜是一種制定行動(dòng)方案，做好時(shí)間安排，分秒不差，嚴(yán)格落實(shí)，讓人肅然起敬的敬業(yè)精神……

13、一個(gè)女同事，性格比較爺們，一直找不到男朋友。

聽說最近交了男友，被另外一個(gè)同事夸有女人味。

我問：“從哪里看出來？”

“你以前都自稱老子，最近變成了老娘了�！�

14、辦公室里有位女主管，特嚴(yán)厲，愛訓(xùn)人，還自稱是刀子嘴豆腐心。同事們都知道她不光嘴狠，心也夠狠。

一天，一位新來的員工被她教訓(xùn)了一頓，心情非常郁悶，大家連忙安慰這位新人，告訴他以后小心點(diǎn)。

他天真地說：“沒什么，其實(shí)我也知道主管是為我好，她這人刀子嘴豆腐心。”一位老員工拍了拍他的肩膀說：“凍豆腐也是豆腐啊。”

15、科長(zhǎng)準(zhǔn)備去開會(huì)，他彎腰在辦公室的抽屜里找資料，不小心頭碰在了桌子上，科長(zhǎng)捂著額頭腫起的包走進(jìn)會(huì)議室還嘟囔著：開會(huì)就開會(huì)唄，非通知開什么碰頭會(huì)！

16、本人銀行上班，今天一大爺，到我窗口，伸出兩根手指（V型手勢(shì)），對(duì)我說：“我取一千一”。

17、某日，一客戶到銀行開戶，因?yàn)槎�代身份證上面的照片和本人不是很像，銀行工作人員就比對(duì)著多看了好幾眼，那男人突然來了句“那是小時(shí)候拍的，現(xiàn)在變好看了”！

18、理發(fā)店老板叫的外賣，打開飯盒后就嚷嚷了起來：你們的炒青菜還能吃嗎？你自己看看，原本綠油油的菜葉全都變黃變蔫了。

送飯服務(wù)員：它們只是將頭發(fā)燙染了一下而已。

19、顧客：這盤炒粉絲里面怎么有螞蟻，這叫人還怎么吃��？

飯店經(jīng)理：實(shí)在不好意思，廚師可能沒注意，把炒粉絲給做成“螞蟻上樹”了，不過我們不加錢的。

20、顧客：老板，這盤烤鴨怎么少了一條腿？

經(jīng)理：哦，這鴨出了車禍，被壓斷了一條腿。顧客：那麻煩你換一只沒有出車禍的來吧！

經(jīng)理：你也太沒有愛心了吧！不關(guān)愛殘疾“人士”也就罷了，怎么能夠歧視它們呢？

21、顧客：你們煮的這是什么餃子��？餃子餡都從餃子皮里“破皮而出”了。 飯店經(jīng)理：實(shí)在抱歉，這餃子餡和餃子皮在感情上出現(xiàn)了點(diǎn)問題，正鬧“離婚”呢。

22、面試官：什么文憑？

男人：不懂，可是我家里有很多啤酒瓶。

面試官：有什么一技之長(zhǎng)嗎？

男人：不懂，可是我的腿特別長(zhǎng)。

面試官：會(huì)做帳嗎？

男人：欠了很多帳。

面試官：那你是怎么處理的？

男人：我從來不還。

面試官：行了，會(huì)計(jì)這個(gè)職位你被錄取了，明天就上班吧。

23、面試官：結(jié)婚了嗎？

應(yīng)聘者：結(jié)過了。

面試官：男人應(yīng)該先有工作，然后再結(jié)婚。

應(yīng)聘者：成家立業(yè)，先成家后立業(yè)嗎。

面試官：朋友多嗎？

應(yīng)聘者：哪種朋友？

面試官：怎么說呢？朋友就是朋友嗎？

應(yīng)聘者：連那哪種朋友都說不清，你還當(dāng)什么面試官？面試官：到底是你面試我還是我面試你？

應(yīng)聘者：你連自己是自己干什么的都不知道，真替你悲哀。

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