天機(jī)鳳凰幽默生活
發(fā)布時間:2017-02-13 來源: 幽默笑話 點擊： 
天機(jī)鳳凰幽默生活篇一：幽默歇后語大全
A
矮子推掌——出手不高
阿斗的江山——白送
矮子爬坡——貪便宜
案板底下放風(fēng)第——飛不起來
按老方子吃藥——還是老一套
庵廟里的尼姑——沒福(夫)
挨鞭子不挨棍子——吃軟不吃硬
矮子騎大馬——上下兩難
暗地里耍拳——瞎打一陣
矮子坐高登——上下兩難
暗室里穿針——難過
矮子放屁——低聲下氣
B
拔了毛的鳳凰——不如雞
白骨精說人話——妖言惑眾
八個老漢劃拳——三令五申（伸）
白蠟材結(jié)桂花——根子不正
八個歪脖坐一桌——誰也不正眼看誰 白了尾巴尖的狐貍——老奸巨猾
白娘子遇許仙——千里姻緣一線牽 八仙過�！黠@神通；略顯其能
白天盼月亮——甭想；莫想；休想 八賢王進(jìn)宮——好難請
百貨大樓賣西裝——一套一套的
八月十五的月亮——年年都一樣；正大光明 百斤重?fù)?dān)能上肩，一兩筆桿提不動——大老粗 八月十五吃元宵——與眾不同
百萬雄師下江南——興師動眾
拔草引蛇——自討苦吃；自找苦吃
搬菩薩洗澡——越弄越糟；白費神；空勞神 斑鴆打架——賣弄風(fēng)流
斑馬的腦袋——頭頭是道
半道上撿個喇叭——有吹的了
半斤對八兩——不相上下；彼此彼此； 半空中騎馬——騰云駕霧；
露了蹄 半山崖的觀音——老實（石）人 半夜做夢娶新娘——盡想好事；想得倒美 扮豬吃老虎——大智若愚
C
稻草人救火——引火上身
廁所里照鏡子——臭美
財迷轉(zhuǎn)向——走路算賬（比喻總是在算計） 茶壺有嘴難說話——熱情在里頭
財神爺戴烏紗帽——錢也有，權(quán)也有
茶鋪里不要的伙計——哪一壺不開單提哪一壺 楚霸王自刎烏江——沒臉回江東
嫦娥跳舞——兩袖清風(fēng)
曹操吃雞肋——食之無味，棄之可惜 長頸鹿進(jìn)馬群——高出了頭
曹操敗走華客道——不出所料
長城上的磚——未知經(jīng)過多少風(fēng)雨 曹操遇蔣干——倒了大霉
長絲瓜當(dāng)扁擔(dān)——不曉得軟硬
唱戲的穿龍袍——成不了皇帝
唱戲的胡子——假的
彩虹和白云談情——一吹就散
扯著老虎尾巴喊救命——找死
蔥頭不開花——裝什么蒜
扯褲子補(bǔ)補(bǔ)丁——堵不完的窟窿
踩著肩頭往頭上拉屎——硬欺負(fù)人 城隍娘娘有喜——懷的鬼胎
蒼蠅嘴巴狗鼻子——真靈
城隍廟里著了火——小鬼的嘴里都冒煙 蒼蠅叮菩薩——看錯人了
城樓上亮相——高姿態(tài)
曹操諸葛亮——脾氣不一樣 吃了對門謝隔壁——錯了
曹操敗走華容道——走對了路子 吃魚不吐骨頭——帶刺
D
斷了線的梭子--白鉆空子
打腫臉充胖子--冒充富態(tài)
斷了柄鋤頭安了把--有了把柄 打破腦袋叫扇子扇--豁出去了 盜馬賊披袈裟--嫁禍于人
打死老鼠喂貓--惱一個，好一個 躲雨躲到城隍廟--盡見鬼
大門日的石獅子--成雙成對 點燃的蠟燭一長命（明）不了 大公雞吃米--不計其數(shù)
點著火的雙響--氣得嘣八丈高 大象喝水--有肚量
搭起戲臺賣豆腐--買賣不大架子大 大圣吃毫毛--變得真快
搭起戲臺賣螃蟹--貨色不多，架勢不大 大街上的行人--有來有往
擋鳳板做鍋蓋--受了冷氣受熱氣
大流子的弟弟--二流子
打上黑臉照鏡--自己嚇唬自己 大雁飛行--成群結(jié)隊
打足了氣的皮球--蹦老高 大熱天穿皮襖--不是時候 打燈籠走親戚一明去明來 挨了棒的狗——氣急敗壞打鑼賣糖--各于一行
打鳥姿態(tài)一一睜只眼，閉只眼
大車初一打拼伙--窮鬼們聚到一塊了 打開棺材喊捉賊--冤枉死人 大姑娘腫臉一一難看
打開天窗--說亮話
大蝦炒雞爪兒--蜷腿帶拱腰 打烏米的眼睛--盡往上看 大姑娘瞧嫁妝--有日子的人了 打足氣的氣球--早晚要炸 大姑娘嫁太監(jiān)--享福又受苦
大海里的一滴水--有你不多沒你不少 戴著面具進(jìn)棺材--死不要臉
大水沖了龍王廟--家人不認(rèn)識一家人 戴著面具親嘴--沒一點情味
天機(jī)鳳凰幽默生活篇二：絕對幽默檔
1：想當(dāng)年，前輩們拋頭顱灑熱血的為我們打下了均價每平米超過兩萬五的江山。。。。
2：忍者神龜，告訴男人一個哲理：要想生活過的去，頭上就要帶點綠。 3：所謂的對與錯，只是建立一個人的角度上。其實這個世界沒有對與錯…
4：新時代四大害：豐田車的底盤，開發(fā)商的樓盤，股市的大盤，前男友的硬盤。 5：友情就像花瓶一樣，被人一搗鼓就碎了
6：有時候我樂觀得就像個屁一樣，總 以 為 自 己 能 驚 天 動 地 。
7：我不能等你一年零兩個月了,我也不能等你到25歲了,我只能等你一輩子： 8：當(dāng)我最想說些什么的時候，往往也是我最沉默的時候
9：我把所有的記憶串聯(lián)成一部電影,卻發(fā)現(xiàn)是個悲劇
10：命運最瞧不起向它屈服的人 。
11：當(dāng)幸福來敲門的時候，我卻躊躇著向左還是右。
12：穿著外套出門，臺風(fēng)沒來；帶著雨傘出門，雨也沒下。天氣預(yù)報是忽悠人的，我做報表是假的，說愛我的人也是假的。到底還有什么是真的？
13：單戀的結(jié)果只有兩種,要么修成正果,要么立地成佛,退一步,便成全了自己的碧海藍(lán)天,
14：oοゞ傳說中 情場上剩下來的有兩種人：1：沒有錢的男子 2：不會包裝的女子ゞοo
15：沒本事的自己糾結(jié)，有本事的讓別人糾結(jié)
16：世界上最遙遠(yuǎn)的距離是，我們倆一起出門，你去買蘋果四代，我去買四袋蘋果。
17：長將冷眼觀螃蟹 看它橫行到幾時
18：你以為，跟別人吐露心聲，會得到的是一種救贖。但也許，傾聽你的對方，會給你一把斧頭。邊猙獰嘶笑，邊砍向你
19：人生如夢，我總失眠；人生如戲，我總穿幫；人生如歌，我總跑調(diào)；人生如戰(zhàn)場，我總走火。
20：成功不是目的，目的是體驗成功的過程。生活同理 幸福同理
21：法律規(guī)定：男人23歲才能結(jié)婚，可是18歲就能當(dāng)兵。這說明了3個問題：一是殺人比做丈夫容易；二是過日子比打仗難；三是女人比敵人更難對付。 22：愛情從未離開過，只是我記得，你忘了
23：你情敵和曾經(jīng)背叛你的人同時掉入河中，并且他們不會游泳，你是選擇蹦迪還是去KTV？
24：當(dāng)好一個怪獸，就要不顧一切打敗奧特曼。
25：如果我是一位公主，我會拯救一只青蛙，可我遇到的全是癩蛤蟆
26：瞧一小伙子怪不錯的 我打算先去趟泰國 再去趟韓國 回來就嫁給他。
27：我抽著差不多的的煙 又過了差不多的一天時間差不多的閑 我花著差不多的的錢口味要差不多的咸 做人要差不多的賤活在差不多的邊緣 又是差不多的一年
28：有些事你不該懂 有些人你不該傷
29：男人最幸福的事情，老婆生下了屬于自己的孩子。。。。。
30：累了，才知道自己不是超人：：：：：：：：：
31：孩子們總想離開家去尋找幸福 ，很多年后才知道 ，最幸福的地方、就是家 。 32：感情不是思維題，不是換位思考就能說得清楚。
33：不去跟有限的時光計較一種達(dá)不到的目的。
34：當(dāng)?shù)蹲蛹艿讲弊由系臅r候，沒有人會想別人
35：章魚帝預(yù)測了幾場球就遭天譴了，以后看你們誰敢泄露天機(jī)！
36：我們有什么好怕的，我們來到這個世界上就沒打算活著回去！
37：事業(yè)，僅僅有恒心是不夠的，執(zhí)著之前是選擇，找到合適的方向，成功才會有希望。
38：時間背著我悄悄捏碎從前，你離去的那條路線傷痕在蔓延。
39：深情和浪漫是需要有資格的男人才能那么做的��！愛情是個奢侈品，大多數(shù)人都消費不起的�。�
40：有些時候，以為屬于你的東西其實很脆弱，就像葉子和樹，一陣風(fēng)，就沒了關(guān)系。
41：當(dāng)年告別爹和娘，只身闖上海，工作夢斷何處，塵滿新證書。錢未掙，人未娶，鬢先秋，此生誰料，心在內(nèi)環(huán)，身老郊環(huán)。
42：能不能 有一點點的哀傷假裝出一個不舍的模樣
43：打不開心里的門，找不到對路的人。
44：如果我是道菜, 我的心是你進(jìn)不起的餐館。
45：別總拿你那老百姓的身份給我講述那黑社會的故事
46：借問工資何時漲?好個曲終人散事渺茫。
47：你 永 遠(yuǎn) 是 我 的 定 格 ， 而 我 只 是 你 的 過 客 。
48：記憶里那抹天真、隨時間的流逝、掛上了青春的牌匾。
49：我把你壓縮在回憶里，卻怎么也找不到解壓的方式。
50：或許愛情，就像落葉，看似飛翔卻在墜落。
51：眼淚是你郵寄給我的禮物，地址是不怎么幸福。
52：愛情不是占據(jù)一個人、而是征服一顆心、
53：不是所有的事冠上愛的名義 就變的理所當(dāng)然
54：用 一 個 花 季 來 溫 暖 眼 瞳 ╮
55：有些往事 從來只是一個人的 如果把它當(dāng)做兩個人的 那是你我都無法承受的心靈重荷
56：用漫不經(jīng)心的態(tài)度 過隨遇而安的生活。
57：鬼才跟天才的區(qū)別：天才是怎么樣都可以，鬼才是這樣居然也可以。。。。。 58：今年到底是暖冬還是冷冬？專家表示，具體要等冬季結(jié)束才能評價
59：這個世界上最瀟灑的人就是大姨媽，她想來就來，不想來就不來，她不來你急死，她來了你煩死。她來或不來你都要默默忍受，認(rèn)了吧，聽大姨媽的話做好姑娘。
60：最了解你的人不是你的朋友，而是、你的敵人。
61：把600元的月收入過的像6000元一樣快活。
62：所謂外遇 就是有了面包和愛情 還想要蛋糕 。
63：人，可以白手起家，但不可以手無寸鐵！
64：1：個人怕孤單ヽ 2：個人怕背叛 。
65：死并不可怕，可怕的是想死不敢死。
66：如果不是怕其他人撿起 很多東西我們都會扔掉
67：悲傷1分鐘，少了60秒的快樂
68：生活，就是我媽把我生出來，我就必須活下去。
69：陰天，于是影子也不要我了
70：憂郁寡歡的青春里 住著一顆老靈魂
71：我不是你的狗 不需要看你的臉色才能得到我要的骨頭ゞ
72：真正的淚水來自心底，眼睛只是一個出口。
73：滄桑經(jīng)過也不過就這樣笑著哭。
74：世界上最幸福的事就是發(fā)現(xiàn)：你愛的人正好也愛著你
75：每個人的心里都有一道傷，那是曾經(jīng)天塌下來的地方。
76：釀造愛情永遠(yuǎn)是突然發(fā)生的事，只有毀滅愛情才需要精心計算。
77：活在悲劇中，說明老天讓我自強(qiáng)不息。
78：我知道你沒有說謊 就算說謊我也不知道
79：我用時間稱自己的重量。然后數(shù)落自己的膚淺與狂妄。
80：寂寞是我總比你愛得多，絕情是你非愛她不可。
81：離婚就像一次截肢手術(shù)，你活下來了，但也失去了什么、
82：愛情就像冷空氣，總是在你以為陽光滿天溫暖如春的時候來場突然襲擊，搞得你措手不及。
83：愛和人的關(guān)系也許就像鞭子和被抽起的陀螺,它令它動了,它也令它痛了 84：愛情是天時地利的迷信。
85：也許心碎是愛情最美的樣子。
86：愛情就像旅途 若非同歸 便是殊途。
87：離婚就像一次截肢手術(shù)，你活下來了，但也失去了什么、
88：別做點錯事就把什么臟水都往自己身上潑，姐還要留著沖廁所呢。
89：愛情是一場賭博，你用放棄做賭注，贏了，說明你愛的足夠深，輸了，說明對方還不夠愛你
90：真愛總是很短暫,謊愛總是很漫長。
91：我會一直等你,直到證明你和她會一輩子在一起。
92：愛情的（賭徒)，注定 賠上一生情動。
93：如果記憶只有一秒鐘的額度,我希望是擁抱的那一刻
94：思 念 不 聽 話, 自 己 跑 出 來：
95：有些人，一直沒有忘記過。有些傷，一直沒有恢複過。有些夢，一直沒有清醒過。有些話，一直沒有說出口。
96：戀愛，或可燃燒，或可耐久，但兩者絕不可同時擁有，戀的幸福，愛的痛苦。 97：我問佛：愛情是什么？佛說：唉!情 ﹏
98：都說男女比例失衡，會有更多的男生成為光棍，只是為何還不見有帥哥成群結(jié)隊來追我
99：所謂孤獨、就是和一個你再也挖掘不出新鮮感的人在一起過日子、 100：昨天撿了一塊鼠標(biāo)墊，想配臺電腦，大家說還缺些啥呢？
天機(jī)鳳凰幽默生活篇三：100多個笑話、段子
笑話段子
1、皇帝準(zhǔn)備讓穆桂英掛帥，大臣們紛紛表示反對:“對女人來說，掛帥是非常不合適的，請陛下三思�！被实巯肓讼胗X得在理，于是親自給穆桂英掛了一面大旗：美！
2.擁擠的公交車上，要下車的時候我順手拍了一個女孩的屁股，她“啊”地叫了一聲，拽著我胳膊嚷嚷：“來人��！這個人是…”我立刻用右手食指輕輕堵住她的嘴說：噓！只是臉型像，真不是吳彥祖。
3.早上女友給我做的豐盛早餐、茶蛋，一股清香的味道，真香，我還拍照留念，心想咋這么賢惠的媳婦。剛才我想沏茶喝，打開冰箱……我的茶葉少了半斤！我次奧！2800元一兩啊！我次奧！這娘們……艾瑪，我心臟不好……
4.剛剛一個人吃飯準(zhǔn)備點菜，旁邊桌那個女的叫了聲“這飯沒法吃了！”就拍桌子走了，留下男的可憐兮兮對著一桌子菜。我說“哥們不追嗎”，他說“操！不追！不嫌棄的話過來一起吃吧！”于是我們吃了起來。他從訴苦到后來有說有笑，吃了一大半，他女友心軟回來找他，看著我愣了幾秒然后怒吼，“原來是他！”“不是，妹子你聽我解釋……
5.二貨朋友問“知道為什么女生坐公交喜歡穿低胸裝嗎” “為什么啊” “因為這樣才有人給她讓座…”
6.向閨蜜炫耀一頭烏黑順暢的秀發(fā)。這時閨蜜說：待你長發(fā)及腰可要小心啊。我好奇問：小心什么？閨蜜說：小心拉大號沾到屎
7.放假坐車回家， 坐我旁邊的是一像奶茶妹妹那樣的美女， 一路上絞盡腦汁想著怎么搭訕，可就是不知道怎么開口， 眼看就要到站了，急的我坐立難安， 這時妹紙瞟了我一眼說: 馬上就要到站了，別急，車站有廁所。。
8.今天看到女神在線，我發(fā)了一個信息給她：“在嗎？” 十分鐘后女神回道：“在拉，有事嗎？” 天哪！女神居然回復(fù)我了！我按耐住激動的心情回復(fù)：那你先拉，拉完再聊。” 一個小時過去了，女神怎么還沒拉完？
9.和朋友在飯店吃飯，吃完以后誰都不想結(jié)帳，只好用擲骰子猜單雙的方法決定。好了，骰子蓋在桌子上了，買定離手，我先來。 “我買雙，你呢？”“ 我買單！ ”“好的，去吧。”
為了證明螃蟹的聽覺在腿上，一“磚家”捉了只螃蟹并沖它大吼，螃蟹很快就跑。然后捉回來再沖它吼，螃蟹又跑了。最后“磚家”把螃蟹的腿都切了，又對著螃蟹大吼。螃蟹果然一動不動……實驗證明“磚家”的判斷是正確的，螃蟹的聽覺確實在腿上。
10.回到家，發(fā)現(xiàn)家里著火了，我趕緊打119報警：“火火火火火！” 電話那頭唱：“你是我的小呀小蘋果兒~【小北】段子手
11.“再與您確認(rèn)一下地址。 請問東山環(huán)北路的山字是一座山兩座山的山嗎？” “不是。是兩座山三座山的三。”“是一二三的三嗎”“不是三四五的三”“滾”
12.白素貞被壓在雷鋒塔下幾十年才和許仙團(tuán)聚；牛郎和織女每年七夕才能在鵲橋相會；梁山伯和祝英臺為情雙雙化蝶；這些感人肺腑，千古流傳的故事，告訴我們一個道理秀恩愛是會遭天譴
的�。�
13.男女相親。 女“你有啥成就沒？”男“沒有�！迸澳悄愀蛇^啥牛逼的事嗎？”男“十四歲那年吃魚卡著刺了，喝醋，噎飯都沒好，去醫(yī)院醫(yī)生說只有開刀，我當(dāng)時不服，硬是用舌頭把刺挑出來了。我覺得這事挺牛逼。”女“帶戶口本沒，領(lǐng)證去吧”
14.女人口中最難解釋的一句話莫過于“其實我想要的很簡單”。其中包含的信息量不亞于一部永樂大典。
15.高中的時候一鄰班同學(xué)追我們班里女神（我同桌），每天默默準(zhǔn)備好早餐放在她桌洞里，每天都有個烤腸，我都偷偷拿走吃。 某天我剛把手伸進(jìn)同位桌洞，她進(jìn)來看到了，我機(jī)智的說：瞞了這么久，還是沒能瞞住你。。。然后。。。我們在一起了。
16.法海：“素貞！許仙只是凡人，人妖殊途，老衲可是法力無邊，就從了我吧！”素貞：“這……”許仙：“娘子萬萬不可啊，法海無邊，無鞭�。 �
17.寶寶兩個月，老婆剛給他喂完奶，正躺著玩，老婆沖著寶寶問：寶寶，媽媽是不是最漂亮的啊？ 寶寶微微一笑，然后………吐了……
18.學(xué)校禁止談戀愛，但是我們班有兩個同學(xué)仍然偷偷摸摸的談，被班主任發(fā)現(xiàn)之后，叫來雙方家長。班主任本來是想讓家長說說自己的孩子。結(jié)果家長聊了聊發(fā)現(xiàn)對方家庭情況都還不錯，就訂婚，訂婚了……
19.望著躺在懷里的女朋友，輕輕的對她說：你若不離，我必補(bǔ)氣！
20.清朝名士紀(jì)曉嵐,有一天和朋友一起上街.走在街上,看見前面有一家小店,店里的老板娘正忙著.紀(jì)曉嵐就和他的朋友打賭,”我會一句話,讓老板娘笑,再一句話,讓老板娘鬧.”朋友們不相信,決定以一桌酒席為賭.只見紀(jì)曉嵐走向小店,向店門前的看門狗鞠了一躬,叫道”爹!”,老板娘”噗”地一聲樂了.紀(jì)曉嵐轉(zhuǎn)過身又沖老板娘叫了一聲”娘!”.頓時,老板娘勃然大怒,直罵紀(jì)曉嵐.于是,紀(jì)曉嵐贏得了一桌酒席……..
21.今天逛街在路上看到一對小情侶吵架，吵得正激烈突然男的對女的說了一句話：你不要逼我出手，我瘋起來連自己都打。 說完甩手給自己兩大嘴巴子，當(dāng)時就把圍觀的鎮(zhèn)住了，停了幾秒鐘，掌聲雷動。
22.從前有個奶奶帶著孫子進(jìn)城，沒見過自行車。這時看到一個人騎著自行車過來，衣服有點長，把車座擋上了。孫子就問奶奶：“奶奶，你說那么粗的鐵管子插在屁屁里不疼嗎？”奶奶：“傻孩子，怎么不疼，沒看見他疼的直蹬腿嗎！”
23.樓下碰見一個算命的，他說我這個月底有月光之災(zāi)，我上去就給他一個巴掌，“廢話，老子每個月月底都沒錢，要你說！”
24.A：昨天在火車上碰見一個超艷的泰國妞，我邊拿手機(jī)偷拍，邊對自己說，爭氣點！千萬別搭帳篷，千萬別搭帳篷……B：結(jié)果呢？A：結(jié)果她搭了！
25.兒子在睡前總要聽爸爸的故事才睡得著 爸爸:”在從前,有一只青蛙…”兒子:”爸,今天我不想聽童話故事,可以講科幻故事嗎?”爸爸:”好,在太空,有一只青蛙…”兒子:”算了,爸,為了慶祝我八歲生日,可以講限制級的嗎?”爸爸:”好吧,可別讓你媽知道,有一只沒穿衣服的青蛙…”
26.老公剛到家門，突然聽到有男人打呼嚕的聲音，男人在門外猶豫了5分鐘，默默離開，給老婆發(fā)了條短信：“離婚吧！�。 比缓笕拥羰謾C(jī)卡，遠(yuǎn)走他鄉(xiāng)……三年后，他們在另一個城市偶然相遇，妻子流淚：“當(dāng)年為何不辭而別？”男人簡述了當(dāng)時的情況。妻子轉(zhuǎn)身離去，淡淡地說：“那是瑞星殺毒軟件……！”
27.女兒2歲半，今天和親戚吃飯。很多人給了女兒紅包，然后一個親戚逗她說：“小寶寶啊，紅包給伯母好不好�。俊迸畠和擞H戚一眼，乖巧的說好。然后很沉穩(wěn)的把小紅包打開，很沉穩(wěn)的取出里面的錢放進(jìn)口袋，很沉穩(wěn)的把紅包紙遞了出去……
28.現(xiàn)在活佛太多了，我也打算認(rèn)證個，然后弄一批陶瓷杯子，號稱開過光的，賣給信徒，名字就叫“我佛瓷杯”，你們覺得有沒有前途。
29.某年級一試題：把下面句子改為擬人句，句子是“小鳥在樹上叫”，大多數(shù)同學(xué)都很常規(guī)地還成“小鳥在樹上唱歌”。忽見一句：小鳥在樹上叫：“我是人啊！我是人�。 �
30.我哥哥木藝做得特別好，每次我?guī)淖髌烦鋈レ乓珪r，就會有人問我：哥哥是木匠嗎？我搖搖頭，不是，哥哥是歐尼醬
31三個醉鬼來賞月， 醉鬼A說：“天上有兩個月亮�！弊砉鞡說：“天上有三個月亮。”他們誰都不同意誰的，便請來醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的說：“你、你們說的是哪一行��？”
32昨晚跟老媽睡，忘關(guān)窗戶了，早晨起來鼻子不通氣。。。突然聽見客廳里老媽得意洋洋的跟老爸說：“我半夜醒來就覺著冷，一看閨女窗戶沒關(guān)，就趕緊回咱屋睡了，還好沒感冒” 33班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的對女的說：“我們停戰(zhàn)吧！”“停戰(zhàn)？怎么停？”“我們依照歷史慣例吧！”“啥？"“和親。”然后這倆人就在一起沒羞沒躁了
34.你中午想吃什么呢？”她翻了翻眼睛想了一會說：“吃雞 吧�！毙λ牢伊恕�。。
35.一天，
36.正坐在客廳看電視，老媽在一旁吃芒果，吃完問我：“這衣服要洗嗎?”我看一眼，說：“要洗的�！庇谑呛�，她把手在我衣服上一擦，走了。。。
37.跟一閨蜜訂了份情侶套餐，去餐廳被告知只能是情侶才能享用。我那極品姐妹兒一把抓住我的手。扭頭在我嘴上啵就是一口。然后對那服務(wù)員說:“誰告訴你情侶必須是一男一女呀！”我瞬間石化�。�！
38.我痛苦地問哥們：“你知道我每天早上是怎么醒的嗎？”哥們：“被電話？被鬧鐘？”我搖頭：“不是，每天早上我都是被自己帥醒的！”
39.晚上，老婆在看電視，老公在和同事打電話。臨掛機(jī)時，老公說了句：“還是選小三吧�！崩掀拍樕系暮诰�就下來了，問：“你很喜歡小三嗎？”“嗯，小三看著順眼”老婆一個巴掌甩過來，把老公逐出了家門。老公坐在門外捂著臉，委屈地說：“排版選個字號，我惹著誰了??”
40.有一天，一個推售員向一個老板推售一個跑步機(jī)。老板說：“我每天在馬路上跑步都不要錢�！蓖其N員笑了笑，道：“你買了我的跑步機(jī)，你就可以每天在家果奔了！”
41.某日，體育課中途，洗手間解決個人問題。結(jié)果著急誤進(jìn)男廁。看到一男生正在小便池噓噓，俺當(dāng)時就蒙了，一秒過后正準(zhǔn)備悄悄撤退，結(jié)果被發(fā)現(xiàn)，暈死。只見那男生大叫一聲“流氓，非禮”，然后雙手捂胸。后來，后來俺說了一句自己都覺得不可思議的話：“同學(xué)，你捂錯地方了??”女漢子傷不起！
42.當(dāng)男人回家時：三等老婆等他做飯；二等老婆共同做飯；一等老婆已做好飯；特等老婆一手端著飯碗，一手解衣扣說：“老公，你是先吃奶，還是先吃飯？”
43.一對父子來店里買iPhone。兒子也就初中生的樣子。交錢的時候，兒子說他爹，就你這智商，還買智能機(jī)。然后他老爹說了一句我們
44.我上小學(xué)的時候，姐姐經(jīng)常用灌了水的氣球丟我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母親呵斥。后來我實在忍不下去了，便偷偷把每個氣球上都扎了眼兒，終于逃脫了每日水災(zāi)。第二年的夏天，我妹妹誕生了。
45.早上，某男生在課間一面津津有味的啃著大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不轉(zhuǎn)睛的盯著男生的面包（那女生沒來得及買早餐），那男生發(fā)現(xiàn)了，關(guān)心的問：“怎么？你沒吃早餐嗎？”女生急忙點頭，期待男生會分她一點面包。男生：“哦！那我過去那邊吃吧，免得你看見了，會覺得更餓！”
46.路過廣場，看到一男一女兩小學(xué)生背著書包坐在路邊，面前擺了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂給小女孩吃的。突然小男孩對小女孩說：班長，我當(dāng)小組長的事情就拜托你了。小女孩滿嘴食物，說不出話來，只是點點頭。
47.男友對她說：“昨晚夢見你了，早上起來內(nèi)褲濕了一大片�！彼π叩膯柲杏眩骸暗降讐粢娛裁蠢�？”男友回答：“夢見你卸了妝，把我嚇尿了！”
48.青年跋涉深山，歷經(jīng)險阻，終于找到了隱居山中的禪師，他迫不及待地問道：“我長得丑，我該怎么辦？”“長得丑就應(yīng)該像我一樣�！鼻嗄挈c點頭：“心如止水，獨善其身？”“不，長得丑就要像我一樣趕緊找個深山躲起來�！�
49.跳蚤發(fā)現(xiàn)蚊子歪著嘴，忙問道：“兄弟，咋整的？”蚊子：“別提了，昨晚上發(fā)現(xiàn)一裸男，叮了一宿都沒叮進(jìn)去，第二天早上我發(fā)現(xiàn)丫原來是個雕像�！�
50.北極熊在街上遇見大熊貓，上去就給大熊貓一腳，說：“就看不慣你丫裝酷，傻B，還戴一墨鏡�！�
51.陪女朋友去寧波鳳凰山玩，終于等到盼望已久蹦極。女朋友在下面看著，策劃很久的浪漫橋段，喊著女友名字“xxx，我愛你！”往下跳，第一次難免緊張，剛大聲喊出女友的名字就被跳下去了，被嚇爆了，結(jié)果女友和下面的人就聽到的是這樣的：“xxx，我??我次奧！”
52.中午在公司吃飯，我給同事MM建議道：“公司邊上一家大盤雞做的不錯，還有一家煲仔
53.有天老公問我：“如果我死了，你怎么辦？”我說：“跟閨蜜逛街吃飯繼續(xù)嗨�！比缓笪覇査骸叭绻宜懒耍阍趺崔k？”他惡狠狠地說：“跟你閨蜜逛街吃飯各種嗨�！�
54.女兒晚上不肯睡，被她爸爸訓(xùn)了一頓，流了不少眼淚。上床睡覺時，她和我耳語：＂媽媽，我們把爸爸賣掉，再買一個好點的好不好？＂
55.中午和女友去吃飯，服務(wù)員說，“氣罐沒送來，你們點的粉蒸肉能不能換個菜？”我不滿地問，“為什么做不了粉蒸肉？”服務(wù)員滿懷歉意，“哎，蒸的需要用氣�！迸言尞惖亟拥�，“來...來面對流言蜚語？”
56.“走，去幫我搬下東西。”“去哪？”“超市，剛剛我在那里偷吃東西，沒想到被他們抓住了。不過超市老板真是個好人，他說如果下次我再去的話，一定讓我吃不完兜著走??”
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