成人幽默笑話大全篇一：史上最經(jīng)典 爆笑笑話 變態(tài)笑話 成人笑話

史上最經(jīng)典 爆笑笑話 變態(tài)笑話 成人笑話

1.一個寡婦，守寡三年，視貞節(jié)如生命，養(yǎng)了一只鸚鵡相依為命。有人對唐伯虎打賭說，如果你能搞定她，就對他五體投地。” 半夜，唐伯虎來到了寡婦家門口。唐伯虎敲了敲門，問道：“大嫂，我口渴了，借我一口瓢，讓我喝口水行嗎？”寡婦連忙拿了一口瓢給唐伯虎。唐伯虎喝完了水，問寡婦：“大嫂能否讓我在這里過一夜？”寡婦想了想，屋外雨下得正大，也就答應了，唐伯虎進了客房，倒頭便睡。

第二天唐伯虎走進院子，把那只相依為命的鸚鵡的毛都拔了下來，沒和寡婦打聲招呼，就回了家。過了幾天，唐伯虎和兄弟下棋，聽見有人敲門，原來是那寡婦，寡婦一看見唐伯虎就用破口大罵：“唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，為何做出這種齷齪事來？那天我看你挺可憐，好心開門讓你進來。你要睡，我就讓你睡；你要瓢，我就給你瓢；你為什么還把我的鸚毛拔了？”

2.逃犯從監(jiān)獄逃跑了,闖入了一個民宅尋找食物和錢，卻發(fā)現(xiàn)一對年輕夫妻在床上。于是，他命令丈夫下床，把他捆綁在椅子上。然后他又將妻子捆綁在床上，說了句悄悄話，然后走進了廁所。此時丈夫?qū)ζ拮诱f：“聽著，這人一定是在監(jiān)獄的時間太久，好多年都沒見過女人了，如果他要和你上床，你千萬不要抵抗，不要抱怨，因為他非常危險，如果他發(fā)怒的話，可能會將我們都殺了。你一定要按他說的去做，親愛的，你知道，我永遠愛你�！�

妻子說：“嗯，知道了，可是他剛告訴我他是個同性戀，而且他覺得你很可愛，他想和你上床，老公...你一定要挺住，你知道，我也永遠愛你～”

3.兩女人在郊外內(nèi)急走進一片墓地。沒帶手紙，第一個女人便脫下內(nèi)褲擦并扔掉內(nèi)褲。第二個女人撕下花圈挽聯(lián)擦�；丶液鬀]多久，他們的丈夫便互通電話�！翱磥砦覀兊卯斝牧�，昨晚她們倆肯定有事兒，我發(fā)現(xiàn)我老婆回來后沒穿內(nèi)褲！”“我更糟，我發(fā)現(xiàn)我老婆屁股上貼著個紙條，上邊寫著：‘我永遠不會忘記你’！”

5.一個和尚對一位女施主說:"施主,你身上帶有兇兆(胸罩)"

女施主急了:"大師,如何才能擺脫兇兆(胸罩)"

和尚說:"就算脫了兇兆(胸罩),你也逃不了人身的兩個大波"

6.少女夜半歸家,遭七暴徒,危險時一大媽挺身而出,救走少女自遭Q B,電臺采訪,大媽言：其實當時啥也沒想,只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!

7.董卓欲試手下忠心，特設一宴，令貂禪涂黑雙乳舞于席間，燈忽滅, 眾賓嘩然，燈復明，,眾人手皆黑，唯呂布雙手凈,董大喜,笑贊曰：“吾早聞布乃忠良久矣”

布笑，露黑齒.～

8.一書生家里貧窮，買不起布。兒子結婚的時候，母親用裝米的麻布口袋給兒了縫了一條內(nèi)褲。，新婚之夜，兒了總不好意思脫衣，新娘主動為新郎寬衣解褲，當新娘脫下新郎的外褲時見內(nèi)褲上寫了四個大紅字，新娘當場嚇得昏死過去，新郎埋頭一看上面寫著“凈重50斤”

9.某男拿女醫(yī)生所開處方轉(zhuǎn)了半天回來問：“13超到底在哪？”女醫(yī)生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠！你的B分得也太開了！”

10.有兩口子吵架，男的說：我吵不贏你！你上面一張嘴，下面一張嘴！女的說：我更吵不贏你！你上面一張嘴，下面一個話筒，還帶兩個音響！

11.小鑫：爸爸 為什么我的名字里面三個金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。

小鑫：喔 爸爸，那你說郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

12.夫妻二人合伙打麻將,商量好看妻眼色行事,玩牌中,見妻子猛然劈開大腿,丈夫見忙出一筒,結果給別人放了炮!夫不解?確見妻努力大聲喊:我她媽要的是妖雞!!

13. 一個小和尚拿著毛巾和肥皂跑到河邊去洗澡，突然三個小村姑往河邊走來. 小和尚驚恐便拿著毛巾和肥皂站在石頭上，假裝成一座雕像?

三個未見過世面的小村姑來到了河邊洗衣服，看到石頭上的那座雕像，覺得很好奇，尤其是這個雕像下面有一個奇怪的拉把是自己從來沒有看過的?

B:第一個小村姑比較大膽，就用手去拉一下那個拉把，結果小和尚雖然強忍住不敢動，但是毛巾還是掉了下去?

第一個小村姑叫道："好神奇哦！拉一下就可以得到毛巾一條呢！"

第二個小村姑說道："換我試試看?"也用手去拉了一下那個拉把，結果小和尚又強忍往不敢動，但是肥皂還是掉下去了? 第二個小村姑叫道："真的好神奇哦！我得到的是肥皂一塊呢！" C:第三個小村姑比較膽小，但是看到她們都有拿到獎品，有點忌妒?

于是也去拉雕像的拉把?拉了第一下，沒有東西掉下來，于是又拉了第二下，也沒有? 于是一生氣就一直拉，一直拉?

終于．．第三個小村姑叫道："你們看?我得到?洗面奶！?"

14. 歷史老師問：“三國演義中關羽騎的是什么馬？”臺下無人作答。老師又提示：再想想,這馬關羽騎過呂布也騎過喔。這時一女生自告奮勇說：“一定是貂禪”。老師大怒：“混蛋,老子問的是白天騎的，不是晚上騎的”

15. 某院長招聘女秘書，兩漂亮MM前來應聘，面試時，院長問到：請回答下列電冰箱與女人有何關系？第一個MM回答說:“做為一個優(yōu)秀的家庭主婦，可不能沒有電冰箱啊”院長點點頭，第二個MM一笑，略帶羞澀答到：電冰箱和女人都可以放肉的，不同的是，電冰箱放進去的肉是軟的，拿出來是硬的，女人放進去的肉是硬的，拿出來是軟的...于是，這個MM被錄取了～

16. 董卓欲試手下忠心，特設一宴，令貂禪涂黑雙乳舞于席間，燈忽滅, 眾賓嘩然，燈復明，,眾人手皆黑，唯老許雙手凈,董大喜,笑贊曰：“吾早聞許乃忠良久矣” 布笑，露黑齒.～

17.美女洗完澡后，一絲不掛從浴室走了出來。

家里的小狗不停的跟在她后面。

美女說：“不就是沒穿衣服嗎，至于這么一直跟著嗎？”

小狗想：“不就是兩個肉包子嗎，至于掛那么高嗎？”

18.老婆懷孕：“我給你買個充氣娃娃去，免得你出去瞎鬼混�！�

老公說：“我要一個最好的，要會叫的！”

老婆慢慢轉(zhuǎn)過頭來看著我，不緊不慢地說：“買個便宜的，我來叫！”

19.男子因女友一次交通意外，曾大量輸血給女友。

后倆人鬧翻，男友硬要討回血債。

女友氣憤之下扯出一塊衛(wèi)生巾砸在他臉上！

女友怒吼道：“這是首付，以后會每個月按揭還你！

20.空姐：“您好，請問喝點什么？”乘客不好意思道：“不喝，不喝 �！庇谑强战阈÷暤卣f道：“免費的哦�！背丝停骸鞍。棵赓M的��！我要一杯橙汁，一杯可樂，一杯咖啡，還要??”邊說邊從包里拿出一個瓶子：“再給我灌點豆?jié){在里面！我要把飛機票喝回來！”。

21.某女上大學不久，就寫信給媽媽叫寄錢。

理由是：“新交男友，約會6次，所有衣服都穿過了，要再買一件。”

媽媽回信：“還是換男友吧，從頭再來！

22.男子到領導家喝酒。 酒過三旬，男子發(fā)現(xiàn)領導的小姨子長得漂亮！

男子斗膽說：“領導，你若敢摸一下她的胸部，我就罰酒一杯！”

小姨子聽后，把領導的手狠狠的夾在胸口說：“姐夫，抓著別放，喝死他！”

23.寢室宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：“尿喝多了，酒就特別多。

24.一對夫妻離婚爭孩子！

老婆理直氣壯說：“孩子從我肚子里出來的，當然歸我！”

老公說：“笑話！簡直是胡說八道！取款機里取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰�！�

25.富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一個碗。

女保姆因害怕懲罰工錢，于是便色誘男主人！

男主人一時性起，事后便原諒了女保姆。

第二天，女保姆叫醒男主人，紅著臉說：“主人，我又摔碎了一個碗。”

于是男主人再次和女保姆發(fā)生了關系。

第三天，女保姆又摔碎一個碗，準備去向男主人認錯。

男主人見狀，搶著說：“大姐我求你了，你三天摔一個行嗎？”

26.公司的前臺美女哭著要辭職，同事們很奇怪問：“做得好好地，干嘛辭職�。俊� 美女怒道：“我也不想辭職，但是公司有個王八蛋叫‘岳京’，總是遲到！”

經(jīng)理勸道：“那你也不至于辭職��！”美女繼續(xù)道：“他遲到不要緊，問題是每天都有人問我‘岳京’來了沒有？我真受不了了”。

27.五年級作文《三十年后的我》：一孩子這樣寫到:今天天氣不錯,我開著老公結婚周年送的

勞斯萊斯,戴著三克拉大鉆戒,脖子上掛著紅寶石項鏈,帶著小孩到大森 林公園去玩.突然,路上沖出一個渾身惡臭、滿臉污穢、無家可歸的老太太.天啊!她竟然是我的語文老師! 老師給的評語:這個星期你站著上課！

28. 甲乙兩富豪在公園散步，突然發(fā)現(xiàn)路上有一坨狗屎。甲對乙說：你把狗屎吃了，我就給你5千萬。成交。接著又發(fā)現(xiàn)一坨，乙對甲說了：你要是敢吃了，我也給你5千萬。甲正心疼那5千萬，當下吃了個干干凈凈。隨后兩人相擁大哭：一分錢沒有掙到，一人卻吃了一坨屎。。。

29.前臺美女哭著要辭職。我很奇怪問她：“做得好好地，干嘛辭職��？”

她委屈地說：“我也不想辭職，但是公司里新招了一個人叫高潮，總是遲到！”

我勸道：“那你也不至于辭職��！” 她繼續(xù)解釋道：“他遲到不要緊，問題是每天都有人問我高潮來了沒有？我真受不了!”

30.一個口音很重的縣長到村里作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦�。　� (主持人翻譯：同志們，鄉(xiāng)民們，注意吧！不要講話，現(xiàn)在開會啦��！) 鄉(xiāng)長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」

（主持人翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧�。�

不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．（主持人翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）

31.今天晚上班里搞元宵晚會，隨機抽人上去唱歌，我被光榮地抽中了。

想著在暗戀的妹紙面前得瑟一回，所以我選擇了最拿手的《味道》，前面各種順利引來無數(shù)尖叫~

32.一對情人30年后相見，想到從前，感慨萬千，遂欲再親熱一番。半小時后，老頭感嘆: 一江春水已流干，兩座高山成平川，昔日風景今不再， 只剩兩顆葡萄干。 老太感嘆: 枯草堆里到處翻， 始終不見槍和蛋，歲月滄桑不饒人， 只見一根蘿卜干!

33.從前有個老頭.這天回家一看自己的褲襠，呀！��！ 青了，老頭趕緊去了縣醫(yī)院做檢查，醫(yī)生說完了左睪丸癌變，必須立即切除，否則有生命危險！老頭向想了想顧命要緊啊于是把左睪丸切除了，過了幾天老頭一看褲襠呀�。�！ 還是青，老頭有點慌了，趕緊坐車去市醫(yī)院，做化驗、B超一陣鼓搗之后，醫(yī)生說哎呀鄉(xiāng)下的醫(yī)生醫(yī)術不高，明明是右睪丸癌變嘛，右睪丸癌變得立即切除否則有生命危險，老頭意向哎呀點背啊，切吧！又過了幾天老頭一看褲襠更青了！老頭急忙借錢坐車去了省城！到了那里一問專家，專家說： 庸醫(yī)，真是庸醫(yī)這明明不是蛋子的的事兒嘛，你這桿子有問題，癌變，的理解切除否則有生命危險，老頭欲哭無淚，切了！又過了幾天老頭一看褲襠，還是還是淤青，老頭這次怒了徹徹底底的怒了，把家里的3畝地賣了，連夜趕往北京市，到了那里檢查好了，老頭拿著化驗單，問內(nèi)個值班的醫(yī)生，我 我 這怎么回事��！，醫(yī)生頭也沒抬的說：沒事，回去換個褲衩，褲衩掉色...........

34.從前有個叫做阿爽的人死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼喚著他的名字:"爽啊爽......爽啊......爽啊......"這時經(jīng)過一個路人,看到這場景,便問:"你們爽什么呢?"爽

的家人頓時泣不成聲:"爽死了!

35.據(jù)公安部姓名查詢系統(tǒng)，全國最爆笑的人名 （要用國語讀）劉產(chǎn) 賴月京（還是個男的）范劍 朱逸群秦壽生（虧他父母想得出）魏生津 沈京兵 杜子騰 楊偉 排名第一的：史珍香 不準笑！

36.幼兒園女老師教學生游泳，這時候有個小男孩指著女老師漏出內(nèi)褲的一根陰毛問：“老師，這是什么？”隨即老師一狠心把它拔了下來，說：“線頭”！

37.小姐向警察解釋自己沒有MaiYin：我只是把兩元的避孕套賣到了二百元，最多算抬高物價。警察：后來呢？小姐說：教他如何使用，屬于售后服務。

38.一幼兒園的小破孩躲在廁所里吸煙，被老師抓到，老師問他為什么吸煙，他低下頭，深沉的回答：祖國未統(tǒng)一，心情很郁悶！

39.老師讓學生用“皺紋”造句，一學生寫：我爸爸的蛋上有很多皺紋，老師批評家長不該啥地方都讓孩子看。家長解釋說：這孩子從小粗心，少寫一個“臉”字你笑了嗎?

40.夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難么?

41.電視臺一女主持婚后幾年不育，著急憂愁，去找醫(yī)生訴苦說:“說我不行嘛，未婚時就懷孕過三次；說老公不行嘛，難道我們幾個臺的****都不行?

42.某少婦勸兒與爺爺睡,兒不肯。少婦嚇唬道:你不去那我就去!孩子仍不去。爺爺?shù)?教育小孩要講誠信,要做榜樣,說話要算數(shù)!騙孩子不能連老人一起騙!

43.一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不��！

44.某女看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的小咪咪輕輕松松變?nèi)鈴�，此女大喜，立即匯款。數(shù)日，收到郵包，急切地打開一看！操！原來是一放大鏡！

45.兒子每晚要和媽睡。媽說：你長大娶了媳婦也和媽睡呀？兒答：嗯。媽說：那你媳婦咋辦？兒說：讓她跟爸爸睡。爸聽后激動地說：這孩子從小就懂事！

46.有一丑女始終嫁不出去，希望被拐賣，一天終于夢想成真，被人綁架，綁匪嫌她丑，將其送回原處，此女堅決不下車，綁匪頭咬牙跺腳地說：走！車不要了！

47. 護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：“小心肝！”病人微笑著說：“小寶貝�！�

48.男子將他的女友殺害了。女友在臨終前對他說：我死后變成厲鬼也要來找你算帳。誣師

成人幽默笑話大全篇二：世界上十大經(jīng)典成人笑話2015

世界上十大經(jīng)典成人笑話2015 世界上十大經(jīng)典成人笑話2015精選推薦，2015最新的成人笑話，世界上最經(jīng)典的十大笑話，讓你笑掉大牙。

1.

我屁顛屁顛地跟老婆說，“要不要減肥啊?我玩過胖的，還沒玩過瘦的。”老婆了我一眼說，“你還沒玩過更胖的吧?”

氣得我一臉黑線頭??

2.

女：哥，平時喜歡干啥。

男：搖滾。

女：不錯不錯。蠻有藝術氣息。

男：搖搖威信。滾滾床單。

成人幽默笑話大全篇三：兩性幽默成人笑話(2)

兩性幽默成人笑話(2).txt喜歡我這是革命需要，知道不？！ 你不會疊衣服一邊呆著去！以后我來疊！ 我一定要給你幸福，誰也別想攔著。 歡迎光臨〖言同書庫〗——專業(yè)TXT/UMD電子書網(wǎng)站

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兩性幽默成人笑話(2)

你是處女嗎？

機關干部去嫖娼，問雞：“你是處女嗎？”雞說：“說我不是處女嘛，我又沒結婚，說我是處女嘛，你又知道我是干什么的。”又問：“那到底是還是不是�。俊彪u說：“好歹算個副處吧！” (編輯：此木)

小姐都躺著為客人服務

甲說：“我們賓館的小姐服務時，站的筆直�！币艺f：“我們賓館的小姐都跪著為客人服務。” 丙不屑地說：“這有什么了不起，我們賓館的小姐都躺著為客人服務�！� (編輯：此木)

男女之間接吻定律

接吻定律

如果你吻一個女人，你的心跳達到250，那肯定是初吻。

如果你吻一個女人，你的心跳達到180，那肯定是偷情。

如果你吻一個女人，你的心跳達到120，那肯定是熱戀。

如果你吻一個女人，你的心跳達到80，那肯定是老婆。

如果你吻一個女人，你的心跳達到30，那肯定是恐龍。

如果你吻一個女人，你的心跳達到0，那肯定是心肌梗塞。

感覺定律

男人感覺自己能欺騙住女人，女人感覺男人在欺騙自己。

男人感覺“完了”要通過自己編織的理由來說服自己，女人感覺“完了”就完了。

當女人不喜歡一個男人的時候習慣說沒感覺，男人沒感覺的時候也會嘗試和女人相處。

男人為女人感覺太敏感而痛苦，女人為男人感覺太遲鈍而煩惱。

哭泣定律

女人喜歡哭給別人看，男人喜歡躲著別人哭。

女人的眼淚是武器，男人的眼淚是核彈。

女人悲傷的時候通過大聲哭泣來宣泄，男人悲傷的時候通過喝酒來壓抑哭泣。

家務定律

一個家中，如果一個男人總不做家務，偶爾做一次，那叫愛，如果天天做，那叫習慣。

一個家中，做家務的量和家庭地位呈反比。

恩愛的夫妻家務活少，吵架的夫妻家務活多。

(編輯：此木)

懷孕9個月時做愛后果

某年某月某日，在某個地方的某個家庭里，一位太太懷孕了。而在第9個月的時候，先生卻忍不住個人的欲望，所以就強迫他太太跟他做“愛做的事”??

一個月后，小孩出生了，是個男生，而且是個天才！一出生就會講話！

只見他轉(zhuǎn)頭一看見醫(yī)生就問：“你是不是我爸？”

醫(yī)生：“不是，我是醫(yī)生�！�

他看到了護士，也問：“那你是不是我爸？”

護士：“不??我是護士�！�

最后他看到了他的親生父親：“那你是我爸啰？”

先生很高興：“對！我就是你的爸爸！”

結果小孩就很生氣的拿手指戳他老爸的頭一邊罵：“這樣戳你痛不痛？痛不痛？” (編輯：此木)

將軍，您鑰匙拿錯了

從前有一位將軍，取了一個非常漂亮的老婆。但是，漂亮的老婆卻非常浪蕩！！

有一天，將軍要帶兵出征，卻怕老婆討客兄，於是綁了一條貞操帶在老婆身上。將軍找了一個他認為最忠心的副官，把鑰匙交給那副官，并交代說：“鑰匙要收好，等我回來在交回給我�！膘妒菍④姾芊判牡拇蛘倘ィ�才出城門不久??副官快馬追來問道：

“報告將軍，您鑰匙拿錯了！” (編輯：此木)

女人脫衣后的各種表現(xiàn)

脫衣前，先檢查窗戶、窗簾是否緊閉的——內(nèi)向型

脫衣后，對著鏡子將頭慢慢抬起的————————害羞型

嚼著口香糖,拉開窗簾再走到鏡子邊的———開放型

邊聽音樂邊唱歌邊脫衣的————————————樂觀型

親愛的，不過來幫我一下嗎————————浪漫型

慢慢脫衣之后，馬上穿上的——————保守型

邊脫衣，邊側耳傾聽周轉(zhuǎn)動靜的————神經(jīng)質(zhì)型(肯定有被奸史)

脫衣之后，對著鏡子仰首挺胸的————自信型

脫衣后，對著鏡子左轉(zhuǎn)右轉(zhuǎn)，還帶微笑的————臭美型

脫衣后，仔細捏捏左胸，捏捏右胸的——————憂慮型(小心乳腺癌)

脫衣后，對著鏡子，俯下身子，做狗趴狀的——————放蕩型

脫衣后，邊撫摸自己，邊舔嘴唇的——————發(fā)騷型

脫衣后，分開雙腿扒拉SC的——————亂交型

什么也不管，匆匆脫，匆匆穿的————————工作狂型 (編輯：此木)

你根本就沒有母乳嘛

一位婦人抱著BABY到一間婦產(chǎn)科

醫(yī)生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶��？

婦人：吃母乳！

醫(yī)生：那請你把衣服脫下來

婦人：啊��？為什么？

醫(yī)生：請你不用緊張，這里是婦產(chǎn)科，絕不會對你有任何侵犯的

婦人半信半疑的脫去了上衣，醫(yī)生用他的手在婦人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。

對這婦人說：難怪BABY會營養(yǎng)不良，你根本就沒有母乳嘛！

婦人：廢話！我當然沒有母乳；我是他阿姨！ (編輯：此木)

女秘書的講話稿

有個領導叫女秘書給他起草一篇講話稿，女秘書加班加點完成了講話稿，并把它交給領導，領導看了之后，把女秘書叫到自己的辦公室，對女秘書說：“你寫的講話稿上半部分不錯，兩點突出，但是下半部分比較毛糙，有漏洞。你先拿回去，晚上再來，我給你好好潤色潤色”?? (編輯：此木)

連膿都給我吸出來了

有一個鄉(xiāng)下小伙，第一次進城，看看到街上花花綠綠的美女廣告，身體就起了反應，他以為自己病了，急忙來到醫(yī)院，對醫(yī)生說：“醫(yī)生，救救我，我這個腫了。”醫(yī)生看了看，覺得很好笑，又不便說明，就對他說：“沒關系，吃點藥就好了。”于是隨便給他開了一些藥吃了，小伙吃了藥，過了一會，果然好了，于是第二天又上街了。結果又出現(xiàn)了昨天的情況，急忙又來到醫(yī)院，可是昨天的醫(yī)生不在，只有一個護士，他于是將病情向護士講述了一遍，護士聽完，笑了笑，徑直把他帶進病房，過了一會，小伙出來了，正好見到醫(yī)生回來，就對他說：“你是什么醫(yī)生，隨便給我開了一(轉(zhuǎn)載于:m.91mayou.com 蒲 公 英 文 摘:成人幽默笑話大全)點藥就把我打發(fā)了，太不負責了，哪像這位護士小姐，連膿都給我吸出來了！” (編輯：此木)

艷照門事件的背后陰謀

謝霆鋒：你還好嗎？

張柏芝：我很好。

謝霆鋒：我爸我媽我妹妹我兒子都還好把？

張柏芝：爸爸在上海又泡了一個小mm，我剛和媽媽去買了金橘樹，你妹妹又找了新的 男朋友，兒子挺好的。

謝霆鋒：我看過了。

張柏芝：我不是故意的，你相信我，自從嫁給你后，我是真的想和你過日子的。

謝霆鋒：我知道，只是我心里很苦，我想殺了他。 張柏芝：你答應過我的，把從前都忘了的。 謝霆鋒：你讓我安靜一會。 張柏芝從房間里走了出去， 謝霆鋒開始撥打電話。

謝霆鋒：冠希

陳冠希：是你，你現(xiàn)在這個時候打電話給我做什么？你高興了吧，我毀了，全世界都知道我毀了。

謝霆鋒：別這樣說，我知道你很苦。

陳冠希：你為什么要這樣做?為什么要把照片放出去？

謝霆鋒：我快瘋了，我恨這些在你懷里的女人，我受夠了只能通過你抱過的女人來感受的你的體溫，受夠了你的報復，你要結婚了，我得不到你，只能毀了你。

陳冠希：是你先結婚的好不好？我難道想忘記你，過一個正常男人的生活也有錯嗎，不想像我父親，我恨他。

謝霆鋒：如果不是看到柏芝私藏的這些照片，我是不會娶她的，我太傻了，我以為這樣可以報復你，沒想到你根本不在乎。

陳冠希：現(xiàn)在說這些還有意義嗎？你贏了，我要離開香港了，我的婚事也吹了，你滿意了吧？

謝霆鋒：我們都太傻了。我愛你，一直都只愛你一個。

陳冠希：我應該恨你的，為什么我只覺得很無奈，很無力，我先掛了，再見，忘了我吧，好好對待柏芝，她始終最無辜。

電話掛斷了，霆鋒慢慢癱坐在地上，哭泣起來，他努力不讓自己發(fā)出聲音，夜涼如水。 門外偷聽的柏芝，靜靜的離開，夜很長。 畫外音：嫉妒是愛情的毒酒，為什么所有人還甘之如飴？ 這夜的香港，維多利亞港的煙花特別燦爛，有人在整理行李，有人在獨自哭泣，有人在寂寞里等待希望，只是大家都錯過了煙花。

黑暗中：一個女子的聲音響起：明天開始，就不要在上傳照片了，我知道，我確定，這次他們是真的斷了！ (編輯：此木)

偷情雙雙飛

一對夫妻在床上熟睡，大約是半夜時分，好像外面有什么動靜，把妻子驚醒了。妻子有點迷迷糊糊，連忙把身邊的丈夫推醒。并對丈夫說道：“快點起身，好像我丈夫回來了�！闭煞虮黄拮咏o推醒了，也是迷迷糊糊的，聽到妻子的話后，邊起身邊說：“你怎么不早說，那我現(xiàn)在該往哪兒躲啊�！� (編輯：此木)

爬灰的老秀才

從前有個老秀才，自命不凡，常說自己知天地，通鬼神，誰生個什么病，只要他寫篇文章跟鬼神通融一下就會好的。他兒子是個貨擔郎，常年在外，這老混蛋就在家里爬灰。 一日，他媳婦舂米用力過猛，把她的尷尬地方撞了一下，頓時紅腫，疼痛難忍，她便要老秀才寫篇文章通融通融，老秀才欣然領命�？墒窃趺磳懷�，直接寫是對菩薩的大不敬，他

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