幽默故事五分鐘
發(fā)布時間:2017-02-13 來源: 幽默笑話 點擊： 
幽默故事五分鐘篇一：一個幽默小故事
一個幽默小故事
坐錯地方
一位婦人在公園的長椅上坐下，她看四周無人，便把腿伸直躺在椅子上。過了一會兒，一個乞丐走到她面前說道：“相好的，一起散散步如何？”
“你好大的膽子，”婦人說：“我可不是那種勾三搭四的女人！”
“那么，”乞丐又說，“你在我床上干什么？”
趙錢孫李
從前，有一位私塾先生，教了十幾個小學(xué)生，其中有一個是財主的兒子，讀的是《百家姓》，但他總是讀不會。有一天，先生氣急了，說道：“趙錢孫李這么簡單的話你都記不住，真沒用，我再來開導(dǎo)開導(dǎo)你。你不是姓趙嗎？你們家不是很有錢嗎？你的兒子的兒子不就是你的孫子嗎？我的名字叫李萬年。這樣詳詳細(xì)細(xì)地解釋給你聽，你如果還記不住，真是該打手心！”第二天，這個學(xué)生朗朗背誦道：“我姓趙，我有錢，我的孫子李萬年。”同學(xué)們聽了，哈哈大笑。
到了哪一頭
小伙子當(dāng)恩在街上突然碰到幾個月前給他主持婚禮儀式的牧師。
當(dāng)恩問牧師：“在舉行婚禮的時候，您不是代表上帝宣布：我和我妻子的一切煩惱都已經(jīng)到頭了嗎？可是現(xiàn)在我正煩惱得很哪！”
“對，我是這樣說過�！蹦翈煵换挪幻Φ鼗卮�，“煩惱有開始的一頭，也有消失的一頭；當(dāng)時我可并沒有說明您是到了哪一頭�！�
彼此彼此
有個缺德鬼去給朋友拜年，在路上碰見了他的鄰居——一個聾子。他樂呵呵地拱手給聾子拜年：“恭喜你今年早死！”
聾子以為他說的都是吉利話，便回拜說：“你也一樣！你也一樣！” 哭與笑
有幾個人在野外拾到一個地理先生使用的羅盤，大家都不認(rèn)得，拿給毛拉看是件什么東西。毛拉先是嗚嗚地哭，接著又哈哈地大笑起來。弄得這幾個人迷惑不解地問：“你又哭又笑的，到底是怎么回事？”
毛拉誠懇地答道：“我開始哭，是覺得你們太愚昧，連這么個小東西都不認(rèn)識；后來笑，是因為我發(fā)現(xiàn)自己也不認(rèn)得這東西�！�
手套
中華民國時期有個染坊工人被法院傳票到法庭上作證，他舉手宣誓時，整個手黑得像墨一樣，法官見了，就高聲叫道：“你先脫掉手套，然后再宣誓。”
染坊工人認(rèn)真地說：“請你戴上眼鏡，看清后再發(fā)言�！�
主教落入陷阱
主教聽別人說，到紐約后很有可能被報界拖入預(yù)設(shè)的陷阱，所以要格外小心。在機場，有位記者一見面就問他：“你想上夜總會嗎？”主教想岔開這個問題，就譏笑著反問：“紐約有夜總會嗎？”真沒想到，他還是落入了陷阱。因為第二天報紙上報道這次會見的大標(biāo)題是：“主教走下飛機后的第一個問題：?紐約有夜總會嗎?？”
一字之差
有一個教徒結(jié)了婚，她接到了朋友發(fā)來的賀電。電文原本是“約翰1—4—18”。朋友的意思是讓她查看《圣經(jīng)》中《約翰福音》一書，數(shù)字標(biāo)著的頁碼和行數(shù)原是一句祝賀與鼓勵的話：“愛里沒有懼怕，愛既完全，就把懼怕除去�！�
不幸送來的電文漏掉了“1”字，只見電文上寫著約翰“4—18”。新娘按電文原意一翻《約翰福音》第四章18節(jié)，只見那里寫著：“你已經(jīng)有五個丈夫，你現(xiàn)在有的，并不是你的丈夫�！� 損人損己
一位美貌溫柔的年輕姑娘獨自坐在酒吧里。從她的裝束便可以看出她一定出身豪門。這時，一位瀟灑英俊的青年男子向她走來，有禮貌地低聲問：“這兒有人坐嗎？�！彼舐曊f：“到阿芙達(dá)旅館去？”
“不，不。你弄錯了�！鼻嗄暧袔追只蹄ぃ泵忉屨f：“我只是問這兒有其他人坐嗎？”“您說今夜就去？”她尖聲叫道，比剛才更激動。
青年男子被她弄得狼狽極了，紅著臉兒到另一張桌子上去了。許多顧客憤慨而輕蔑地看著他。
過了一會，年輕姑娘又來到他的桌邊，給他叫了一杯白蘭地輕聲說：“對不起，我只是想看看您對意外情況的反應(yīng)�！�
青年本來氣就未消，見她這般言行，決心叫她也出一次丑，他大聲地說：“什么？一次要一百美元嗎？”
這一次，窘迫輪給這位年輕的姑娘了。
想跳舞嗎
大半個晚上都沒有一個人邀請瑪麗小姐步入舞池，使她感到非常失望。這時一位英俊瀟灑的男士向她含笑走來，瑪麗急忙起身微笑相迎。
“您想跳舞嗎？小姐？”那位男士問道。
“是的，謝謝你的邀請�！�
“正好，我可以坐你的位置了�！�
黑暗中的一吻
火車進入隧道，整個車廂里一片黑暗。只聽一聲親吻，接著便是一記響亮的耳光。火車遲遲開出隧道后，車廂內(nèi)四個素不相識的人都沒有吱聲，唯有德國軍官眼圈發(fā)青。中國老太太暗想：“這姑娘人美心靈更美。”姑娘想：“真奇怪，這德國人寧親老太婆不親我�！钡聡讼耄骸傲_馬尼亞人真狡猾，他偷著親嘴，我暗里挨打�！绷_馬尼亞人想：“我最聰明，我吻自己的手背，又打了德國人一個耳光，沒人發(fā)現(xiàn)。”
最值錢的東西
從前，有一個國王統(tǒng)率的軍隊包圍了一座城池。進城之前，國王發(fā)布一條命令：城中的婦女皆可免于一死，明天天亮之前，可以攜帶自己最值錢的東西離開城池，國王保證大家的安全。不久，只見全城婦女人人背上都背著
一個沉重的包袱，上氣不接下氣地走出城門，一個個累得滿頭大汗。原來她們身上背的包袱里，都是自己的丈夫。
美人效應(yīng)
羅馬一家自助餐廳的老板整天苦思冥想，終于想出一個賺別人小費的妙計。他首先請來一位非常漂亮的姑娘，坐在柜臺旁邊收錢，以便使得男客們神魂顛倒，慷慨解囊。
誰料到姑娘上班沒幾天，就對老板說：“我想，我不如以前那么漂亮了。”
老板急忙問：“這是怎么回事呢？”
“現(xiàn)在，所有的男客都在柜臺邊反復(fù)地數(shù)我找給他們的零錢�！�
聰明的證據(jù)
19世紀(jì)時，西方一些科學(xué)家聲稱找到了白種人比黃種人聰明的科學(xué)證據(jù)：“黃種人的頭發(fā)截面是圓的，而白種人的則是橢圓的，橢圓有兩個圓心，規(guī)畫更為不易，可見上帝是偏愛白種人的�！笔饬希�20世紀(jì)初，人類學(xué)家在非洲某地區(qū)發(fā)現(xiàn)了一個黑人原始部落，他們的頭發(fā)與黃種人和白種人都不一樣，是扁的。
體檢
一位個頭很大的愛爾蘭青年信步走進了一間辦公室，里面正在由軍醫(yī)進行對警察候選人的體格檢查。
軍醫(yī)對他說：“脫下衣服來�！�
“您說什么，先生？”
“把衣服脫光，快一點！”
青年人脫了衣服。軍醫(yī)給他量了胸圍，檢查了脊背后，命令：“跳過這根橫桿�！鼻嗄耆苏罩隽�，結(jié)果動作還好，但摔了個仰八叉。
“雙膝并攏，兩手觸地�！鼻嗄耆税匆笥肿隽耍蚴テ胶�，跌倒在地上。待他爬起來，軍醫(yī)又命令：“在這冷水池里跳躍五分鐘�！�
“這太滑稽了�！鼻嗄耆肃洁熘�。
“現(xiàn)在繞著房子跑十圈，我要檢查你的心臟和呼吸�！�
青年人終于氣惱地說：“我不，我寧愿打一輩子光棍！”
軍醫(yī)一聽，困惑地問：“你這是什么意思？”
青年人說：“是的，打光棍！辦個結(jié)婚手續(xù)哪來這么多的麻煩？”
“��！”軍醫(yī)笑著向他走來，“可憐的年輕人，你走錯辦公室了！”
傷心的故事
有三個美國人到紐約度假。他們走進一座高層旅館，訂了一個套間。房間是在大樓的第四十五層。
傍晚，三個人外出看戲，回到旅館時已是深夜了。
“真對不起，”旅館服務(wù)員說：“今晚我們這幢大樓所有的電梯都出了毛病。若諸位不打算徒步回房間，我們會想辦法，給你們在大廳找個安頓的地方。”
“不必了，”其中一個叫湯姆的說：“太謝謝您了，我們不想在大廳里過夜�？梢宰约鹤呱先�。”
開始登樓了，湯姆對兩個同伴說：“爬上四十五層，可不是件容易事，不過我知道怎樣使之從難變易。一路上，我負(fù)責(zé)給你們講笑話，安迪，你唱幾支歌。還有你，彼德，給咱們講幾個有趣的故事�！�
于是，湯姆講笑話，安迪唱歌，好不容易才爬到三十四層，大家都疲備不堪，決定先休
息一下。“喂，”湯姆說：“現(xiàn)在輪到你了，彼德。該給咱們講個長一點的故事，情節(jié)要有趣，最后來個使人傷心的結(jié)尾�！�
“那我就照你們的要求，講一個使人傷心的故事。”彼德說：“故事并不長，卻使人傷心極了：我們把房間鑰匙忘在大廳啦！”
正點到站
商人吉米在鐵路上做了多年的買賣，這一天他偶然發(fā)現(xiàn)一列火車很準(zhǔn)時到了站。
他急忙地跑到列車員跟前說：“請吸煙，我祝賀你！我在這條鐵路上跑了十五年，這還是第一次看見火車正點到站�！�
“留著你的煙吧，”列車員說：“這是該昨天此時到達(dá)的車！”
遺憾
一位女士上了電車，車上座無虛席，一位先生立即起身讓坐。誰知那位女士毫無表情地入座。先生問道：
“夫人，你說什么？”
“先生，我什么也沒說�！�
“夫人，真遺憾，我以為你說了聲謝謝呢�！�
明天白吃
一位法國年輕人經(jīng)過外省的一個小城市，看到一家飯店的門上掛著一個牌寫道：“明天，人們在這里吃飯不用付錢�！�
那位年輕人盤算著他將美美飽吃一頓。
翌日清晨，天真的年輕人走進這家飯店：“伙計，來一杯牛奶咖啡，外加面包、黃油和干酪！”
老板瞟了他一眼，看著他陳舊的上衣和帽子想：無疑，他不是太有錢的人！老板便質(zhì)問起年輕人：“你吃飯有錢付嗎？”
“吃飯付錢？昨天我看了你們門上的招牌，上面明明寫著今天人們在這里吃飯是不用付錢的呀！”
“你真是個大笨蛋，再去看看門上寫的。”
年輕人走過去一看，只見門上掛的牌仍然寫著：“明天，人們在這里吃飯不用付錢�！薄懊魈�，可不是今天！”
“啊！現(xiàn)在我明白了：這里從來就沒有明天！”
酒與水
加布羅沃附近的一個村子聘請了一位老師，為村里的孩子們?nèi)谓�，言定每家每年給他兩桶白蘭地酒作為勞務(wù)酬金。
到了開始釀造白蘭地的季節(jié)，老師準(zhǔn)備了好幾個大酒缸，用來收集村民們送來的酒。全村約二百戶，共收得酒四百桶。
過了不久，老師貼出廣告，要把酒賣掉。
來了一個做酒生意的商販，舀起酒來嘗了嘗，皺起眉頭走了。
這是怎么回事？其實情況非常簡單：每一個村民都想著那么一大缸烈性白蘭地酒，摻上兩桶水誰又能嘗得出來呢？
都沒有了
一位顧客走進一家餐館，把大衣脫下掛在衣帽間，然后坐到桌旁喊道：“來一份熟牛肉�！�
服務(wù)員對他說：“對不起，沒有了�！庇谑穷櫩透挠喠�
一份牛排。不一會兒，服務(wù)員又空著手走出來，再次說：“對不起，沒有了！”接下去，顧客又改訂了幾樣菜，都被告知“沒有了”。顧客很氣憤，站起來說：“那好吧，請你把我的大衣拿來！”不久，服務(wù)員慢吞吞地走過來，微笑著說：“真抱歉，您的大衣也沒有了！” 仍沒法喝
麥克走進飯店，坐了下來。他看了一下菜單，僅點了一個湯，正在忙碌著的服務(wù)員馬上給他端了上來。過了一會兒，他把服務(wù)員叫了過來，說：“對不起，這湯我沒法喝。”
服務(wù)員感到很奇怪，把菜單拿來，又請他點了一個湯。很快，湯就端來了。然而，過了一陣兒，麥克又把他叫了來：“真對不起，這湯我還是喝不了�！�
服務(wù)員更感到奇怪了，這次他不再拿來菜單，而是把經(jīng)理叫了過來。經(jīng)理畢恭畢恭敬地對麥克點點頭，說：“先生，這道湯是本店最拿手的，深受歡迎，難道您……”
“噢，我并沒說這湯味道有什么不好。盡管它味道鮮美，但我還是沒法喝，您看看：調(diào)羹在哪里呢？”
各付各的帳
法國一個新開張的小酒館門口，常常有些人徘徊著。這時，酒店里有個人喊道：“來呀！朋友們。我喝酒的時候，每個人都可以喝酒�！�
門外那些人毫不猶豫地擠進來，像他一樣，向柜臺取了一杯威士忌，并且也像他一樣，一口氣將它喝干了。
這人又喊道：“我要再來一杯，朋友們，你們每個人也可以再來一杯�！�
于是，大家都懷著激動的心情又干了一杯，干杯時還向這人露出滿臉的微笑。
喝完后，這人從他口袋里掏出兩美元放到柜臺上，吼道：“我付賬的時候，你們也該付賬了！”
即將吵架
一個男子走進一間酒吧對女招待說：“在吵架之前，給我來一杯可可！”
女招待慌忙遞給他一杯。幾分鐘后，那人又對女招待說：“吵架之前給我送點牛排和炸土豆片來�！迸写映泽@，但還是把菜送來了。
就這樣，二十分鐘過去了，女招待出于好奇，問道：“可是，你說的那個吵架是怎么一回事？究竟什么時候開始？”
“馬上就開始！”男人實在地回答道：“因為我沒錢買單。”
屠戶和律師
在美國的一個市場區(qū)一條大狼狗經(jīng)過一個屠夫的店鋪，它跳上肉臺銜走了一塊掛在鐵鉤上的肉，屠戶很快就認(rèn)出這是鄰舍一位律師的愛犬，于是徑直走到那位律師家里。
“律師先生，我想問你一件事，有一條狗偷走我店內(nèi)一大塊肉，我可以控告狗主，索回肉錢嗎？”
“當(dāng)然可以�！边@位律師界的“名人”毫不遲疑地回答。
“那好。先生，是您的愛犬偷了我的肉。這是很大一塊上等精肉，足足有兩公斤重，你該付給我六美元。”
律師瞧了屠戶一眼，一語不發(fā)，很快如數(shù)付了錢。屠戶拿了錢得意忘形，
三步并作兩步回到家里，一刻鐘后，他接到了這樣一封信：
“屠戶先生，你欠律師約翰先生一件普通案的咨詢費十五美元整。限三日內(nèi)償清，否則法庭見面�！�
幽默故事五分鐘篇二：經(jīng)典幽默小故事
經(jīng)典幽默小故事
坐錯地方
一位婦人在公園的長椅上坐下，她看四周無人，便把腿伸直躺在椅子上。過了一會兒，一個乞丐走到她面前說道：“相好的，一起散散步如何？”
“你好大的膽子，”婦人說：“我可不是那種勾三搭四的女人！”
“那么，”乞丐又說，“你在我床上干什么？”
趙錢孫李
從前，有一位私塾先生，教了十幾個小學(xué)生，其中有一個是財主的兒子，讀的是《百家姓》，但他總是讀不會。有一天，先生氣急了，說道：“趙錢孫李這么簡單的話你都記不住，真沒用，我再來開導(dǎo)開導(dǎo)你。你不是姓趙嗎？你們家不是很有錢嗎？你的兒子的兒子不就是你的孫子嗎？我的名字叫李萬年。這樣詳詳細(xì)細(xì)地解釋給你聽，你如果還記不住，真是該打手心！”第二天，這個學(xué)生朗朗背誦道：“我姓趙，我有錢，我的孫子李萬年�！蓖瑢W(xué)們聽了，哈哈大笑。
到了哪一頭
小伙子當(dāng)恩在街上突然碰到幾個月前給他主持婚禮儀式的牧師。
當(dāng)恩問牧師：“在舉行婚禮的時候，您不是代表上帝宣布：我和我妻子的一切煩惱都已經(jīng)到頭了嗎？可是現(xiàn)在我正煩惱得很哪！”
“對，我是這樣說過�！蹦翈煵换挪幻Φ鼗卮穑盁⿶烙虚_始的一頭，也有消失的一頭；當(dāng)時我可并沒有說明您是到了哪一頭�！�
彼此彼此
有個缺德鬼去給朋友拜年，在路上碰見了他的鄰居——一個聾子。他樂呵呵地拱手給聾子拜年：“恭喜你今年早死！”
聾子以為他說的都是吉利話，便回拜說：“你也一樣！你也一樣！” 哭與笑
有幾個人在野外拾到一個地理先生使用的羅盤，大家都不認(rèn)得，拿給毛拉看是件什么東西。毛拉先是嗚嗚地哭，接著又哈哈地大笑起來。弄得這幾個人迷惑不解地問：“你又哭又笑的，到底是怎么回事？”
毛拉誠懇地答道：“我開始哭，是覺得你們太愚昧，連這么個小東西都不認(rèn)識；后來笑，是因為我發(fā)現(xiàn)自己也不認(rèn)得這東西�！�
手套
中華民國時期有個染坊工人被法院傳票到法庭上作證，他舉手宣誓時，整個手黑得像墨一樣，法官見了，就高聲叫道：“你先脫掉手套，然后再宣誓。”
染坊工人認(rèn)真地說：“請你戴上眼鏡，看清后再發(fā)言�！�
主教落入陷阱
主教聽別人說，到紐約后很有可能被報界拖入預(yù)設(shè)的陷阱，所以要格外小心。在機場，有位記者一見面就問他：“你想上夜總會嗎？”主教想岔開這個問題，就譏笑著反問：“紐約有夜總會嗎？”真沒想到，他還是落入了陷阱。因為第二天報紙上報道這次會見的大標(biāo)題是：“主教走下飛機后的第一個問題：?紐約有夜總會嗎?？”
一字之差
有一個教徒結(jié)了婚，她接到了朋友發(fā)來的賀電。電文原本是“約翰1—4—18”。朋友的意思是讓她查看《圣經(jīng)》中《約翰福音》一書，數(shù)字標(biāo)著的頁碼和行數(shù)原是一句祝賀與鼓勵的話：“愛里沒有懼怕，愛既完全，就把懼怕除去�！�
不幸送來的電文漏掉了“1”字，只見電文上寫著約翰“4—18”。新娘按電文原意一翻《約翰福音》第四章18節(jié)，只見那里寫著：“你已經(jīng)有五個丈夫，你現(xiàn)在有的，并不是你的丈夫�！� 損人損己
一位美貌溫柔的年輕姑娘獨自坐在酒吧里。從她的裝束便可以看出她一定出身豪門。這時，一位瀟灑英俊的青年男子向她走來，有禮貌地低聲問：“這兒有人坐嗎？。”她大聲說：“到阿芙達(dá)旅館去？”
“不，不。你弄錯了�！鼻嗄暧袔追只蹄�，急忙解釋說：“我只是問這兒有其他人坐嗎？”“您說今夜就去？”她尖聲叫道，比剛才更激動。
青年男子被她弄得狼狽極了，紅著臉兒到另一張桌子上去了。許多顧客憤慨而輕蔑地看著他。
過了一會，年輕姑娘又來到他的桌邊，給他叫了一杯白蘭地輕聲說：“對不起，我只是想看看您對意外情況的反應(yīng)�！�
青年本來氣就未消，見她這般言行，決心叫她也出一次丑，他大聲地說：“什么？一次要一百美元嗎？”
這一次，窘迫輪給這位年輕的姑娘了。
想跳舞嗎
大半個晚上都沒有一個人邀請瑪麗小姐步入舞池，使她感到非常失望。這時一位英俊瀟灑的男士向她含笑走來，瑪麗急忙起身微笑相迎。
“您想跳舞嗎？小姐？”那位男士問道。
“是的，謝謝你的邀請�！�
“正好，我可以坐你的位置了。”
黑暗中的一吻
火車進入隧道，整個車廂里一片黑暗。只聽一聲親吻，接著便是一記響亮的耳光�；疖囘t遲開出隧道后，車廂內(nèi)四個素不相識的人都沒有吱聲，唯有德國軍官眼圈發(fā)青。中國老太太暗想：“這姑娘人美心靈更美�！惫媚锵耄骸罢嫫婀�，這德國人寧親老太婆不親我。”德國人想：“羅馬尼亞人真狡猾，他偷著親嘴，我暗里挨打�！绷_馬尼亞人想：“我最聰明，我吻自己的手背，又打了德國人一個耳光，沒人發(fā)現(xiàn)�！�
最值錢的東西
從前，有一個國王統(tǒng)率的軍隊包圍了一座城池。進城之前，國王發(fā)布一條命令：城中的婦女皆可免于一死，明天天亮之前，可以攜帶自己最值錢的東西離開城池，國王保證大家的安全。不久，只見全城婦女人人背上都背著
一個沉重的包袱，上氣不接下氣地走出城門，一個個累得滿頭大汗。原來她們身上背的包袱里，都是自己的丈夫。
美人效應(yīng)
羅馬一家自助餐廳的老板整天苦思冥想，終于想出一個賺別人小費的妙計。他首先請來一位非常漂亮的姑娘，坐在柜臺旁邊收錢，以便使得男客們神魂顛倒，慷慨解囊。
誰料到姑娘上班沒幾天，就對老板說：“我想，我不如以前那么漂亮了。”
老板急忙問：“這是怎么回事呢？”
“現(xiàn)在，所有的男客都在柜臺邊反復(fù)地數(shù)我找給他們的零錢�！�
聰明的證據(jù)
19世紀(jì)時，西方一些科學(xué)家聲稱找到了白種人比黃種人聰明的科學(xué)證據(jù)：“黃種人的頭發(fā)截面是圓的，而白種人的則是橢圓的，橢圓有兩個圓心，規(guī)畫更為不易，可見上帝是偏愛白種人的�！笔饬�，20世紀(jì)初，人類學(xué)家在非洲某地區(qū)發(fā)現(xiàn)了一個黑人原始部落，他們的頭發(fā)與黃種人和白種人都不一樣，是扁的。
體檢
一位個頭很大的愛爾蘭青年信步走進了一間辦公室，里面正在由軍醫(yī)進行對警察候選人的體格檢查。
軍醫(yī)對他說：“脫下衣服來。”
“您說什么，先生？”
“把衣服脫光，快一點！”
青年人脫了衣服。軍醫(yī)給他量了胸圍，檢查了脊背后，命令：“跳過這根橫桿�！鼻嗄耆苏罩隽耍Y(jié)果動作還好，但摔了個仰八叉。
“雙膝并攏，兩手觸地�！鼻嗄耆税匆笥肿隽�，因失去平衡，跌倒在地上。待他爬起來，軍醫(yī)又命令：“在這冷水池里跳躍五分鐘�！�
“這太滑稽了�！鼻嗄耆肃洁熘�
“現(xiàn)在繞著房子跑十圈，我要檢查你的心臟和呼吸。”
青年人終于氣惱地說：“我不，我寧愿打一輩子光棍！”
軍醫(yī)一聽，困惑地問：“你這是什么意思？”
青年人說：“是的，打光棍！辦個結(jié)婚手續(xù)哪來這么多的麻煩？”
“啊！”軍醫(yī)笑著向他走來，“可憐的年輕人，你走錯辦公室了！”
傷心的故事
有三個美國人到紐約度假。他們走進一座高層旅館，訂了一個套間。房間是在大樓的第四十五層。
傍晚，三個人外出看戲，回到旅館時已是深夜了。
“真對不起，”旅館服務(wù)員說：“今晚我們這幢大樓所有的電梯都出了毛病。若諸位不打算徒步回房間，我們會想辦法，給你們在大廳找個安頓的地方�！�
“不必了，”其中一個叫湯姆的說：“太謝謝您了，我們不想在大廳里過夜。可以自己走上去。”
開始登樓了，湯姆對兩個同伴說：“爬上四十五層，可不是件容易事，不過我知道怎樣使之從難變易。一路上，我負(fù)責(zé)給你們講笑話，安迪，你唱幾支歌。還有你，彼德，給咱們講幾個有趣的故事�！�
于是，湯姆講笑話，安迪唱歌，好不容易才爬到三十四層，大家都疲備不堪，決定先休
息一下�！拔�，”湯姆說：“現(xiàn)在輪到你了，彼德。該給咱們講個長一點的故事，情節(jié)要有趣，最后來個使人傷心的結(jié)尾�！�
“那我就照你們的要求，講一個使人傷心的故事�！北说抡f：“故事并不長，卻使人傷心極了：我們把房間鑰匙忘在大廳啦！”
正點到站
商人吉米在鐵路上做了多年的買賣，這一天他偶然發(fā)現(xiàn)一列火車很準(zhǔn)時到了站。
他急忙地跑到列車員跟前說：“請吸煙，我祝賀你！我在這條鐵路上跑了十五年，這還是第一次看見火車正點到站。”
“留著你的煙吧，”列車員說：“這是該昨天此時到達(dá)的車！”
遺憾
一位女士上了電車，車上座無虛席，一位先生立即起身讓坐。誰知那位女士毫無表情地入座。先生問道：
“夫人，你說什么？”
“先生，我什么也沒說。”
“夫人，真遺憾，我以為你說了聲謝謝呢�！�
明天白吃
一位法國年輕人經(jīng)過外省的一個小城市，看到一家飯店的門上掛著一個牌寫道：“明天，人們在這里吃飯不用付錢。”
那位年輕人盤算著他將美美飽吃一頓。
翌日清晨，天真的年輕人走進這家飯店：“伙計，來一杯牛奶咖啡，外加面包、黃油和干酪！”
老板瞟了他一眼，看著他陳舊的上衣和帽子想：無疑，他不是太有錢的人！老板便質(zhì)問起年輕人：“你吃飯有錢付嗎？”
“吃飯付錢？昨天我看了你們門上的招牌，上面明明寫著今天人們在這里吃飯是不用付錢的呀！”
“你真是個大笨蛋，再去看看門上寫的�！�
年輕人走過去一看，只見門上掛的牌仍然寫著：“明天，人們在這里吃飯不用付錢。”“明天，可不是今天！”
“�。‖F(xiàn)在我明白了：這里從來就沒有明天！”
酒與水
加布羅沃附近的一個村子聘請了一位老師，為村里的孩子們?nèi)谓�，言定每家每年給他兩桶白蘭地酒作為勞務(wù)酬金。
到了開始釀造白蘭地的季節(jié)，老師準(zhǔn)備了好幾個大酒缸，用來收集村民們送來的酒。全村約二百戶，共收得酒四百桶。
過了不久，老師貼出廣告，要把酒賣掉。
來了一個做酒生意的商販，舀起酒來嘗了嘗，皺起眉頭走了。
這是怎么回事？其實情況非常簡單：每一個村民都想著那么一大缸烈性白蘭地酒，摻上兩桶水誰又能嘗得出來呢？
都沒有了
一位顧客走進一家餐館，把大衣脫下掛在衣帽間，然后坐到桌旁喊道：“來一份熟牛肉�！�
服務(wù)員對他說：“對不起，沒有了�！庇谑穷櫩透挠喠�
一份牛排。不一會兒，服務(wù)員又空著手走出來，再次說：“對不起，沒有了！”接下去，顧客又改訂了幾樣菜，都被告知“沒有了”。顧客很氣憤，站起來說：“那好吧，請你把我的大衣拿來！”不久，服務(wù)員慢吞吞地走過來，微笑著說：“真抱歉，您的大衣也沒有了！” 仍沒法喝
麥克走進飯店，坐了下來。他看了一下菜單，僅點了一個湯，正在忙碌著的服務(wù)員馬上給他端了上來。過了一會兒，他把服務(wù)員叫了過來，說：“對不起，這湯我沒法喝�！�
服務(wù)員感到很奇怪，把菜單拿來，又請他點了一個湯。很快，湯就端來了。然而，過了一陣兒，麥克又把他叫了來：“真對不起，這湯我還是喝不了�！�
服務(wù)員更感到奇怪了，這次他不再拿來菜單，而是把經(jīng)理叫了過來。經(jīng)理畢恭畢恭敬地對麥克點點頭，說：“先生，這道湯是本店最拿手的，深受歡迎，難道您……”
“噢，我并沒說這湯味道有什么不好。盡管它味道鮮美，但我還是沒法喝，您看看：調(diào)羹在哪里呢？”
各付各的帳
法國一個新開張的小酒館門口，常常有些人徘徊著。這時，酒店里有個人喊道：“來呀！朋友們。我喝酒的時候，每個人都可以喝酒�！�
門外那些人毫不猶豫地擠進來，像他一樣，向柜臺取了一杯威士忌，并且也像他一樣，一口氣將它喝干了。
這人又喊道：“我要再來一杯，朋友們，你們每個人也可以再來一杯。”
于是，大家都懷著激動的心情又干了一杯，干杯時還向這人露出滿臉的微笑。
喝完后，這人從他口袋里掏出兩美元放到柜臺上，吼道：“我付賬的時候，你們也該付賬了！”
即將吵架
一個男子走進一間酒吧對女招待說：“在吵架之前，給我來一杯可可！”
女招待慌忙遞給他一杯。幾分鐘后，那人又對女招待說：“吵架之前給我送點牛排和炸土豆片來�！迸写映泽@，但還是把菜送來了。
就這樣，二十分鐘過去了，女招待出于好奇，問道：“可是，你說的那個吵架是怎么一回事？究竟什么時候開始？”
“馬上就開始！”男人實在地回答道：“因為我沒錢買單�！�
屠戶和律師
在美國的一個市場區(qū)一條大狼狗經(jīng)過一個屠夫的店鋪，它跳上肉臺銜走了一塊掛在鐵鉤上的肉，屠戶很快就認(rèn)出這是鄰舍一位律師的愛犬，于是徑直走到那位律師家里。
“律師先生，我想問你一件事，有一條狗偷走我店內(nèi)一大塊肉，我可以控告狗主，索回肉錢嗎？”
“當(dāng)然可以。”這位律師界的“名人”毫不遲疑地回答。
“那好。先生，是您的愛犬偷了我的肉。這是很大一塊上等精肉，足足有兩公斤重，你該付給我六美元�！�
律師瞧了屠戶一眼，一語不發(fā)，很快如數(shù)付了錢。屠戶拿了錢得意忘形，
三步并作兩步回到家里，一刻鐘后，他接到了這樣一封信：
“屠戶先生，你欠律師約翰先生一件普通案的咨詢費十五美元整。限三日內(nèi)償清，否則法庭見面�！�
幽默故事五分鐘篇三：幽默小故事
經(jīng)典幽默小故事
坐錯地方
一位婦人在公園的長椅上坐下，她看四周無人，便把腿伸直躺在椅子上。過了一會兒，一個乞丐走到她面前說道：“相好的，一起散散步如何？”“你好大的膽子，”婦人說：“我可不是那種勾三搭四的女人！”“那么，”乞丐又說，“你在我床上干什么？”
趙錢孫李
從前，有一位私塾先生，教了十幾個小學(xué)生，其中有一個是財主的兒子，讀的是《百家姓》，但他總是讀不會。有一天，先生氣急了，說道：“趙錢孫李這么簡單的話你都記不住，真沒用，我再來開導(dǎo)開導(dǎo)你。你不是姓趙嗎？你們家不是很有錢嗎？你的兒子的兒子不就是你的孫子嗎？我的名字叫李萬年。這樣詳詳細(xì)細(xì)地解釋給你聽，你如果還記不住，真是該打手心！”第二天，這個學(xué)生朗朗背誦道：“我姓趙，我有錢，我的孫子李萬年�！蓖瑢W(xué)們聽了，哈哈大笑。
到了哪一頭
小伙子當(dāng)恩在街上突然碰到幾個月前給他主持婚禮儀式的牧師。
當(dāng)恩問牧師：“在舉行婚禮的時候，您不是代表上帝宣布：我和我妻子的一切煩惱都已經(jīng)到頭了嗎？可是現(xiàn)在我正煩惱得很哪！”
“對，我是這樣說過�！蹦翈煵换挪幻Φ鼗卮�，“煩惱有開始的一頭，也有消失的一頭；當(dāng)時我可并沒有說明您是到了哪一頭�！�
彼此彼此
有個缺德鬼去給朋友拜年，在路上碰見了他的鄰居——一個聾子。他樂呵呵地拱手給聾子拜年：“恭喜你今年早死！”
聾子以為他說的都是吉利話，便回拜說：“你也一樣！你也一樣！”
哭與笑
有幾個人在野外拾到一個地理先生使用的羅盤，大家都不認(rèn)得，拿給毛拉看是件什么東西。 毛拉先是嗚嗚地哭，接著又哈哈地大笑起來。弄得這幾個人迷惑不解地問：“你又哭又笑的，到底是怎么回事？”
毛拉誠懇地答道：“我開始哭，是覺得你們太愚昧，連這么個小東西都不認(rèn)識；后來笑，是因為我發(fā)現(xiàn)自己也不認(rèn)得這東西�！�
手套
中華民國時期有個染坊工人被法院傳票到法庭上作證，他舉手宣誓時，整個手黑得像墨一樣，法官見了，就高聲叫道：“你先脫掉手套，然后再宣誓�！比痉还と苏J(rèn)真地說：“請你戴上眼鏡，看清后再發(fā)言。”
主教落入陷阱
主教聽別人說，到紐約后很有可能被報界拖入預(yù)設(shè)的陷阱，所以要格外小心。在機場，有位記者一見面就問他：“你想上夜總會嗎？”主教想岔開這個問題，就譏笑著反問：“紐約有夜總會嗎？”真沒想到，他還是落入了陷阱。因為第二天報紙上報道這次會見的大標(biāo)題是：“主
教走下飛機后的第一個問題：?紐約有夜(來自:m.91mayou.com 蒲公英文 摘:幽默故事五分鐘)總會嗎?？”
一字之差
有一個教徒結(jié)了婚，她接到了朋友發(fā)來的賀電。電文原本是“約翰1—4—18”。朋友的意思是讓她查看《圣經(jīng)》中《約翰福音》一書，數(shù)字標(biāo)著的頁碼和行數(shù)原是一句祝賀與鼓勵的話：“愛里沒有懼怕，愛既完全，就把懼怕除去�！�
不幸送來的電文漏掉了“1”字，只見電文上寫著約翰“4—18”。新娘按電文原意一翻《約翰福音》第四章18節(jié)，只見那里寫著：“你已經(jīng)有五個丈夫，你現(xiàn)在有的，并不是你的丈夫�！�
損人損己
一位美貌溫柔的年輕姑娘獨自坐在酒吧里。從她的裝束便可以看出她一定出身豪門。這時，一位瀟灑英俊的青年男子向她走來，有禮貌地低聲問：“這兒有人坐嗎？�！彼舐曊f：“到阿芙達(dá)旅館去？”
“不，不。你弄錯了。”青年有幾分惶悚，急忙解釋說：“我只是問這兒有其他人坐嗎？”“您說今夜就去？”她尖聲叫道，比剛才更激動。
青年男子被她弄得狼狽極了，紅著臉兒到另一張桌子上去了。許多顧客憤慨而輕蔑地看著他。
過了一會，年輕姑娘又來到他的桌邊，給他叫了一杯白蘭地輕聲說：“對不起，我只是想看看您對意外情況的反應(yīng)�！�
青年本來氣就未消，見她這般言行，決心叫她也出一次丑，他大聲地說：“什么？一次要一百美元嗎？”
這一次，窘迫輪給這位年輕的姑娘了。
想跳舞嗎
大半個晚上都沒有一個人邀請瑪麗小姐步入舞池，使她感到非常失望。這時一位英俊瀟灑的男士向她含笑走來，瑪麗急忙起身微笑相迎。“您想跳舞嗎？小姐？”那位男士問道�！笆堑�，謝謝你的邀請�！薄罢茫铱梢宰愕奈恢昧�。”
黑暗中的一吻
火車進入隧道，整個車廂里一片黑暗。只聽一聲親吻，接著便是一記響亮的耳光�；疖囘t遲開出隧道后，車廂內(nèi)四個素不相識的人都沒有吱聲，唯有德國軍官眼圈發(fā)青。中國老太太暗想：“這姑娘人美心靈更美�！惫媚锵耄骸罢嫫婀�，這德國人寧親老太婆不親我。”德國人想：“羅馬尼亞人真狡猾，他偷著親嘴，我暗里挨打�！绷_馬尼亞人想：“我最聰明，我吻自己的手背，又打了德國人一個耳光，沒人發(fā)現(xiàn)。”
最值錢的東西
從前，有一個國王統(tǒng)率的軍隊包圍了一座城池。進城之前，國王發(fā)布一條命令：城中的婦女皆可免于一死，明天天亮之前，可以攜帶自己最值錢的東西離開城池，國王保證大家的安全。不久，只見全城婦女人人背上都背著
一個沉重的包袱，上氣不接下氣地走出城門，一個個累得滿頭大汗。原來她們身上背的包袱里，都是自己的丈夫。
美人效應(yīng)
羅馬一家自助餐廳的老板整天苦思冥想，終于想出一個賺別人小費的妙計。他首先請來一位非常漂亮的姑娘，坐在柜臺旁邊收錢，以便使得男客們神魂顛倒，慷慨解囊。誰料到姑娘
上班沒幾天，就對老板說：“我想，我不如以前那么漂亮了�！崩习寮泵枺骸斑@是怎么回事呢？”
“現(xiàn)在，所有的男客都在柜臺邊反復(fù)地數(shù)我找給他們的零錢�！�
聰明的證據(jù)
19世紀(jì)時，西方一些科學(xué)家聲稱找到了白種人比黃種人聰明的科學(xué)證據(jù)：“黃種人的頭發(fā)截面是圓的，而白種人的則是橢圓的，橢圓有兩個圓心，規(guī)畫更為不易，可見上帝是偏愛白種人的�！笔饬希�20世紀(jì)初，人類學(xué)家在非洲某地區(qū)發(fā)現(xiàn)了一個黑人原始部落，他們的頭發(fā)與黃種人和白種人都不一樣，是扁的。
體檢
一位個頭很大的愛爾蘭青年信步走進了一間辦公室，里面正在由軍醫(yī)進行對警察候選人的體格檢查。
軍醫(yī)對他說：“脫下衣服來�！薄澳f什么，先生？”“把衣服脫光，快一點！”
青年人脫了衣服。軍醫(yī)給他量了胸圍，檢查了脊背后，命令：“跳過這根橫桿�！鼻嗄耆苏罩隽�，結(jié)果動作還好，但摔了個仰八叉。
“雙膝并攏，兩手觸地。”青年人按要求又做了，因失去平衡，跌倒在地上。待他爬起來，軍醫(yī)又命令：“在這冷水池里跳躍五分鐘�！薄斑@太滑稽了。”青年人嘟囔著。
“現(xiàn)在繞著房子跑十圈，我要檢查你的心臟和呼吸。”青年人終于氣惱地說：“我不，我寧愿打一輩子光棍！”軍醫(yī)一聽，困惑地問：“你這是什么意思？”
青年人說：“是的，打光棍！辦個結(jié)婚手續(xù)哪來這么多的麻煩？”
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