qq的笑話
發(fā)布時(shí)間:2017-02-10 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
qq的笑話篇一：經(jīng)典笑話段子,笑死人不償命
經(jīng)典笑話段子，笑死人不償命
經(jīng)典笑話段子1
一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌。女子慎怕，路過墳地，靈機(jī)一動(dòng)，對(duì)墳?zāi)拐f：“爸爸，我回來了，開門啊�！蹦凶哟髴郑巴弁邸贝蠼斜继�。女子心安，正要離開，忽然從墳?zāi)怪袀鱽黻幧钌畹穆曇簦骸伴|女，你又忘了帶鑰匙�。 迸芋@駭，也“哇哇”奔逃。這時(shí)從墳?zāi)估镢@出個(gè)盜墓的，說到：“靠！耽誤我工作，嚇?biāo)滥銈�。�?
經(jīng)典笑話段子2
某女睡覺的時(shí)候有摸BF小JJ的習(xí)慣，昨天和BF去妹妹家串門，晚上沒走，于是和妹妹同床而眠。夜里，她手又不老實(shí)，伸向那熟悉的“地方”一頓劃拉，什么也沒有，然后一個(gè)激靈就醒了，心想：完了，這下在妹妹面前可糗大發(fā)了！就在她狂驚的時(shí)候，睡眼惺惺的妹妹翻了個(gè)身嘟囔道：“姐夫，別鬧，姐還在咱家呢……”-
經(jīng)典笑話段子3
班里有個(gè)女生，色狼一個(gè)，QQ昵稱叫“拒絕”。有一次，我好奇地問她一句：“你為啥叫這個(gè)名字��？”她回過來一個(gè)羞澀的表情說：“難道你不覺得加上偏旁比較含蓄嗎？”-”-
經(jīng)典笑話段子4
“媽媽，我是怎么長大的呀？”樂樂看著自己小時(shí)候的照片好奇地問。媽媽一聽，教育的機(jī)會(huì)來了，就說：“你是媽媽一把屎一把尿喂大的�！睒窐芬宦牼涂蘖耍骸澳阍趺唇o我吃這個(gè)呀！嗚~~ ”-
經(jīng)典笑話段子5
牙醫(yī)在給病人拔牙前說：“你不要害怕，來，來，喝一杯酒鎮(zhèn)靜鎮(zhèn)靜。”等病人喝下酒后，過了一會(huì)兒，醫(yī)生問：“你現(xiàn)在覺得如何？”病人紅著眼惡狠狠地對(duì)醫(yī)生說：“現(xiàn)在，看誰還敢拔我的牙！”。 -
經(jīng)典笑話段子6
某甲教鸚鵡說話：“我會(huì)走�！丙W鵡：“我會(huì)走�！奔祝骸拔視�(huì)說話�！丙W鵡：“我會(huì)說話�！奔祝骸拔視�(huì)飛。”鸚鵡：“你丫別逗了。”-
經(jīng)典笑話段子7
深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發(fā)，布什大驚說：“你好大膽，敢夜闖白宮！”拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森森地笑了，說：“飄柔，就是這樣自信！”
經(jīng)典笑話段子8
產(chǎn)婦臨產(chǎn)在即，親友們焦急地等候在產(chǎn)房外面。護(hù)士小姐終于把嬰兒抱了出來，大伙一擁而上。“是男孩還是女孩？”做父親的最關(guān)心這個(gè)問題。他迫不及待地把手伸進(jìn)襁褓中摸索了一下，然后高興的大叫：“是男孩！是男孩！”“什么男孩？”護(hù)士小姐生氣的罵道:“快把我手指頭放開！”-
經(jīng)典笑話段子9
老師：“小新，你的毛病就是用詞不當(dāng)，現(xiàn)在考考你，用一句成語來形容老師很開心�！� 小新：“含笑九泉�！�-
經(jīng)典笑話段子10
魚說：“我時(shí)時(shí)刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起�！卞佌f：“都他媽快熟了還這么貧�！�-
經(jīng)典笑話段子11
一次軍事演戲中，一顆炮彈偏離很遠(yuǎn)。派去查看的士兵發(fā)現(xiàn)，炮彈落在農(nóng)田里，田中站著一個(gè)農(nóng)夫，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：“就偷幾棵白菜，犯得著用炮轟嗎！”-
經(jīng)典笑話段子12
一天，殯儀館送來了三個(gè)人，說也奇怪，他們死后的笑容都是 ^_^……
殯儀館管理員很是納悶，問pol.ice ：“為什么他們死后的臉竟然會(huì)是^_^呢？” pol.ice說：“這……說來話長……你看左邊那個(gè)人……他是跟她老婆在共度春宵時(shí)……在最激情的那一刻……受不了……掛了�！�
管理員就回答說：“唉……愿在花下死……做鬼也風(fēng)流……那中間那一個(gè)是怎么死的？”
pol.ice：“中間那一個(gè)喔……他呀……真是人間慘劇……他走在路上……忽然聽見
自己中了頭彩……獎(jiǎng)金7億多……他開心的哈哈大笑時(shí)……卻被迎面而來的車給撞上……結(jié)果……掛了……”
管理員回答說：“唉……他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的后半輩子……那剩下的這一個(gè)呢？”
pol.ice：“……這一個(gè)死的就有點(diǎn)可憐了……他是爬上樹的時(shí)候被雷給劈死了。” 管理員回答說：“……這就有點(diǎn)不對(duì)了，被雷劈到為什么還會(huì)笑呢……”
pol.ice 說：“因?yàn)樗郎蠘浜笠詾椤蝗灰坏篱W電……他以為……有人給他拍照……”
qq的笑話篇二：笑話大全精選爆笑笑話(一)
笑話大全精選爆笑笑話（一）
笑話來源：愛笑話,qq502 1、“做飯，講究的是米水比。”他在日記本上寫下了這句話，被媽媽看到了。媽媽嘆了口氣，說：“你看看你，又寫錯(cuò)別字。”然后給最后三個(gè)字都添上了“尸”字頭，小屎殼郎開心的笑了起來。
2、和老公一起去泡溫泉，大家都穿游泳衣。一對(duì)情侶從我們身邊走過，男的看了我一眼。我對(duì)老公撒嬌說：“那個(gè)男的看我怎么辦？”老公得意的笑著說：“沒事，我也看他老婆了，我賺了……賺了……” 3、法醫(yī)問探長：“兇手是如何讓妻子死于過度肥胖引起的心肌梗塞的？”。探長說：“很簡單，兇手對(duì)受害者說，我覺得你吃東西的樣子非�？蓯��！�
4、有兩只母雞,主人喜歡白的,因?yàn)榘椎碾u下的蛋比黑的雞下的蛋大,多賣5分錢.主人問黑雞為什么不下貴點(diǎn)的蛋,黑雞答:傻B才為5分錢把屁眼撐那么大呢!
5、漂亮妹妹,2歲。一日，偶打電話給她的媽媽，小家伙接的電話。出于禮貌，我也要和她寒暄一下�！肮怨�，媽媽呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢，！”
笑話大全精選爆笑笑話（一）
笑話來源：笑話來源：愛笑話,qq502
6、一員工P C被公共安全專家抓獲而成為公司年度丑聞，開除理由：去這么便宜的地方，讓公司的顏面何在！
7、魔王抓住了公主。魔王說：你盡管叫破喉嚨吧，沒有人會(huì)來救你的！公主：破喉嚨，破喉嚨！沒有人：公主，我來救你了！魔王：說曹操曹操就到！曹操：魔王，你叫我干嘛？魔王：哇呀，看到鬼了！鬼：靠！被發(fā)現(xiàn)了．靠：胡說，誰發(fā)現(xiàn)我了？誰：關(guān)我屁事！魔王：
oh,my god!上帝：誰叫我？！誰：沒有人叫你啊！沒有人：我哪有�。�！據(jù)說魔王從此得了精神分裂癥！
8、胖子：瘦子，看你薄弱成那樣，晚上做運(yùn)動(dòng)能有力氣么？瘦子：胖子，看你胖成那樣，你運(yùn)動(dòng)能喘的過氣來么？胖子：不是我跟你吹，我一個(gè)晚上能滿足十個(gè)女人。瘦子：嗯，我置信你能，由于她們都是食人族的。
9、某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實(shí)在不懂，生氣的把卷子一撕準(zhǔn)備離開考場。監(jiān)考老師很生氣于是問他：“你是哪班的，叫什么名字?”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊�！�
10、甲：“小馬，你的大名叫什么？為什么大家都不叫你的大名？” 乙：“別提了，就連我父母都不喊我的大名，生我那會(huì)兒他們迷上了《倚天屠龍記》，里面有個(gè)曾阿牛，于是給我起了個(gè)名字叫黃阿馬！”
11、“給你引見個(gè)男朋友吧，就是比擬胖�！薄鞍。诌�是算了吧。有多胖？”“以前開卡宴，最近嫌擠，要換悍馬才行�！薄澳銘{啥說我老公胖！”
笑話大全精選爆笑笑話（一）
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qq的笑話篇三：2015年笑話大全,非常可笑.....
你要是有塊地，我馬上認(rèn)你做干爹！ [冷笑話]
昨天中午和同事聊房價(jià)，我還說：現(xiàn)在房價(jià)這么貴，如果我有塊地，那真是發(fā)達(dá)了！ 他說：你要是有塊地，我馬上認(rèn)你做干爹！ 剛說完，前臺(tái)那邊小姑娘喊我：XX~你有快遞！。。。 后來整個(gè)下午我干兒子都不愿意和我說話。
西游記倒過來寫 [幽默笑話]
如來派師徒四人去東去傳教,路遇各種磨難,漸發(fā)覺眾妖均有后臺(tái),遂沙僧鉆進(jìn)流沙河,八戒躲進(jìn)高老莊,剩悟空護(hù)送唐僧.天庭如來商議,保唐僧平安為條件,解決掉悟空.悟空被壓五指山下,唐僧在長安傳教至壽終正寢.五百年后,悟空從五指山下蹦出來,一聲不吭大鬧天庭后把自己變成石頭。
錦囊 [冷笑話]
臨別之際師父送我一枚錦囊，并囑咐我緊要關(guān)頭再打開。隔年，大軍壓境，城內(nèi)人心渙散。麻爪的我突然想起師傅曾賜我錦囊。將其打開只見上書八個(gè)大字：“你現(xiàn)在一定很著急”。我驚聲嘆道：“準(zhǔn)！”
以前有個(gè)猴就偷了一個(gè)桃 [冷笑話]
有個(gè)賊偷水果被巡邏隊(duì)抓，要關(guān)起來，
那賊還理直氣壯的說：不就偷了20斤山竹，至于關(guān)起來嗎？
巡邏隊(duì)不慌不忙的說：以前有個(gè)猴就偷了一個(gè)桃，被關(guān)了500年。
我是豬才怪 [冷笑話]
女同事罵男同事：“你是豬！” 男同事怒了，反駁道：“我是豬才怪��！” 于是，這幾天，女同事的語氣都很奇怪。 “豬才怪，去開會(huì)了！” “豬才怪，在上廁所呢？” “豬才怪，中午吃什么�。俊� 男同事忍無可忍，對(duì)女同事大吼：“我不是豬才怪！”
豬八戒調(diào)戲嫦娥！ [冷笑話]
天蓬元帥調(diào)戲嫦娥，一怒之下，嫦娥將其告至玉帝！ 玉帝問太白金星：“天蓬此舉，該如何處置？” 太白金星：“知法犯法，按律當(dāng)誅！” 玉帝點(diǎn)了點(diǎn)頭，說：“唉，當(dāng)豬就當(dāng)豬吧！”
我在學(xué)�；鹆� [囧人糗事]
小學(xué)時(shí)上課愛睡覺，一次語文課老師布置作業(yè)寫一篇作文，題目是“假如我是蜘蛛”。
下課了問了同學(xué)，晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動(dòng)全校的“假如我是只豬”。
后來我在學(xué)�；鹆�??
三國時(shí)期的超冷笑話！汗顏！ [冷笑話]
諸葛亮臨死前料定他死后魏延必反，暗囑馬岱殺掉魏延。
蜀將中人才濟(jì)濟(jì)，馬岱武功并不高強(qiáng)，為何諸葛亮偏要找馬岱擔(dān)此重任呢？因?yàn)椋R岱字丁琳，馬丁琳專治魏延。。。
三床的要完了 [冷笑話]
小劉的父親因病住院了，在病房里打吊瓶。藥液快滴完了，卻不見護(hù)士來。同房間的一位病人熱心地說：“我?guī)湍愫白o(hù)士。”
說著，就站在門口高喊道：“護(hù)士快來呀，3床快完了�！�
小劉聽后，感覺別扭，對(duì)門口說道：“你喊得不對(duì)，是藥完了�！�
那個(gè)熱心的病人馬上改口道：“護(hù)士，3床要完了，3床要完了�！�
企鵝約會(huì) [冷笑話]
企鵝哥哥和企鵝妹妹約會(huì)。 企鵝哥哥為了給企鵝妹妹一個(gè)好印象，專門打扮了一下，穿了一身筆挺的西服。 企鵝妹妹看了，照著企鵝哥哥的臉猛扇幾耳光：“媽的，讓你會(huì)員！媽的，讓你會(huì)員！”
師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了 [冷笑話]
“師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了。”“他武功蓋世，怎么會(huì)突然瘋了？”“前兩天，他打敗了少林?jǐn)?shù)位高僧，闖入了藏經(jīng)閣。藏經(jīng)閣全是秘籍，然后他就瘋了。”“為啥？”“他有秘籍恐懼癥�！�
高中語文考試 [冷笑話]
高中語文考試，有道填空題：山對(duì)海說：“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海對(duì)山說：（ ）。大家都極盡所能發(fā)揮想象，結(jié)果，卷子發(fā)下來時(shí)，有個(gè)同學(xué)在空格里填了：“謝謝�！�
丞相我換了頭像 [冷笑話]
得知南蠻的象兵即將到來，諸葛亮暗暗心驚，想買頭大象回來研究。不過當(dāng)?shù)剜l(xiāng)民不認(rèn)貨幣。諸葛亮叫來馬岱：＂給你五十石大米，給我換頭象。＂馬岱領(lǐng)命而去。第二天，第三天。。第N天，諸葛亮意識(shí)到馬岱黑了他的米跑路了，郁悶著上網(wǎng)發(fā)心情，有個(gè)陌生頭像留言，打開一看：丞相我換了頭像，請(qǐng)注意查收。
一個(gè)帶狗的男人氣勢洶洶地對(duì)寵物商店的老板說 [幽默笑話]
一個(gè)帶狗的男人氣勢洶洶地對(duì)寵物商店的老板說：“你把這條狗賣給我看門，昨天晚上小偷進(jìn)我家偷了我300元錢，可這條狗連吭都沒有吭一聲!” 老板翻翻白眼：“這條狗以前的主人是千百萬富翁，這300塊錢它根本不放在眼里。”
你的狗會(huì)咬人么？ [幽默笑話]
某日，來福去鄉(xiāng)下探青，來到一道上，站著一人一狗。 來福問他：“你的狗會(huì)咬人么？” 鄉(xiāng)下人說：“不會(huì)！” 話音未落，那狗突然咬了來福一口。 來福怒道：“不是說你的狗不咬人嗎？” 鄉(xiāng)下人笑道：“但這不是我的狗啊�！�
洞呢，洞呢，快鉆進(jìn)去 [囧人糗事]
在公交車上的時(shí)候，一個(gè)爸爸在對(duì)他兒子說：
“都那么大了還打不過你媽媽，我十二歲就能打過你奶奶了！”
旁邊一哥們沖那爸爸吼到：“有你這么教育孩子的嗎？會(huì)不會(huì)當(dāng)?shù)�！�?/p>
那男的愣了愣，說：“我說的是羽毛球！”
那哥們頓時(shí)一臉想死的沖動(dòng)啊
男性被閃電擊中的幾率是女性的六倍 [幽默笑話]
美國一項(xiàng)研究稱，男性比女性更容易遭打雷電襲擊。從1995到2008年間，美國共有648人因遭雷劈而斃命，其中82％都是男性。據(jù)調(diào)查是因?yàn)槔子臧l(fā)生時(shí)，男性往往要冒雨到戶外做一些危險(xiǎn)性的事情，而女性則多呆在家里避雨。你們覺得還有其他原因嗎？神回復(fù)：因?yàn)槟腥讼矚g發(fā)誓。
吃飯如何不買單 [冷笑話]
A和B在飯店吃飯，吃完以后誰都不想結(jié)帳， 只好用擲骰子猜單雙的方法決定。 A：“好了，骰子蓋在桌子上了！” B：“買定離手，我先來。” A：“我買雙，你呢？” B：“我買單！” A：“去吧。”
在我心里，你就像個(gè)大大的蘋果 [幽默笑話]
“在我心里，你就像個(gè)大大的蘋果。”
“討厭，是說我臉兒紅又圓嗎？”
“是說，我要削你�！�
烏鴉嘴 [冷笑話]
烏鴉媽媽生病了，小烏鴉看著病床上媽媽憔悴的模樣，心疼得大哭：“媽媽，你快點(diǎn)好起來，千萬不要離開我呀！”媽媽感動(dòng)地說：“乖孩子，你如果不是烏鴉嘴該多好啊?”烏鴉媽媽，卒。
六月飄雪啊，我好冤啊 [囧人糗事]
那年夏天，寂靜的課堂上，坐我前頭那傻逼突然放了個(gè)巨響的屁，響徹了整個(gè)教室。正當(dāng)我好奇他會(huì)怎么辦的時(shí)候，他居然淡定地回過頭面帶笑意地看著我。于是全班同學(xué)和老師都順著他一起把目光集中到了我的身上，在大家難以抑制的笑聲中我仿佛看到六月的窗外飄起了飛雪?
化解尷尬失敗，結(jié)果更尷尬 [幽默笑話]
高中同學(xué)約我們幾個(gè)玩的比較好的去他們家聚會(huì)，在車站集合他來接我們。
我剛到站下車就看到一幫同學(xué)已到，手里都提著各種牛奶，各種酒，而我啥都沒買，正好和我那同學(xué)對(duì)視了一眼，
正尷尬呢，突然靈光一閃，轉(zhuǎn)身追公交大喊“師傅停車！我的東西忘拿了！”
我正為我的機(jī)智自豪時(shí)，只見那車停了！??停了??了??
孝（笑）點(diǎn)低 [冷笑話]
“死的又不是你爹，你哭個(gè)屁��！”
“我孝點(diǎn)低�！�
可以防小偷的小玩意 [幽默笑話]
同學(xué)的爸爸喜歡發(fā)現(xiàn)新事物，一日去逛街，發(fā)現(xiàn)一家小店門口有個(gè)那種感應(yīng)的小掛件，有人進(jìn)來就會(huì)說：歡迎光臨。覺得挺好玩，于是乎買了好幾個(gè)，掛在家里的門上，窗上，自己還很得意。一日夜里，一小偷推開窗戶正要潛入家里行竊，忽然一聲歡迎光臨，結(jié)果小偷受到驚嚇從窗戶掉下去了，同學(xué)家住三樓～
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街 [冷笑話]
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街，在一個(gè)路口番茄被車子壓了，小明說：“哈哈哈！番茄醬！” 又到了一個(gè)路口，西瓜被撞了，小明說：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三個(gè)路口，小明被車子壓死了，草莓說：“哈哈哈！人渣！”
你這人怎么把鼻涕抹人家身上��？！ [囧人糗事]
公司開會(huì)，坐在后面男子不小心打了個(gè)噴嚏。男子抬頭后，赫然發(fā)現(xiàn)鼻涕飚到了女同事的后背上！女同事并沒有覺察，于是男子偷偷的想幫她抹掉。男子剛把手伸上去，被旁邊的另一同事發(fā)現(xiàn)了！同事大叫道：“你這人怎么把鼻涕抹人家身上��？！”
能給點(diǎn)兒蛋糕嗎？ [幽默笑話]
(轉(zhuǎn)載于:m.91mayou.com 蒲 公 英 文 摘:qq的笑話)乞丐：“大姐，我兩天沒吃飯了，能給點(diǎn)兒蛋糕嗎？” 大姐：“蛋糕？我這兒只有米飯�。 � 乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日！”
調(diào)戲算命的 [冷笑話]
一男子在街上走著，突然看到街邊上有一算命攤，于是決定去調(diào)戲算命的。該男子一走過去，算命的就說：“你有兩個(gè)兒子。”男子說：“哈哈，你怎么知道。我其實(shí)有三個(gè)兒子�！彼忝男Φ溃骸肮阌衷趺粗廊齻�(gè)都是你的呢�！�
唯女子與小人難養(yǎng)也！ [冷笑話]
妻子和丈夫?yàn)榱隋X不夠用吵了起來。丈夫吵輸了，氣急敗壞地道：“唯女子與小人難養(yǎng)也！” 妻子一愣：“這話是誰說的？” 丈夫得意洋洋地說：“孔子！” 妻子輕蔑地說：“看來他的工資也不高嘛。”
在公共汽車上拾到200元錢 [幽默笑話]
丈夫回家很不高興，妻子關(guān)心地問：“你遇到不順心的事了嗎?”丈夫：“今天我在公共汽車上拾到200元錢�！逼拮樱骸澳菓�(yīng)該高興��！”丈夫：“另一個(gè)乘客也看見了，我和他平分??”妻子：“那你不是還有100元嗎?”丈夫：“回家前，我才發(fā)現(xiàn)那200元其實(shí)是我自己丟的�！�
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今天理發(fā)花了一百五十塊錢 [幽默笑話]
今天花了一百五十塊錢剪了一個(gè)很抽象的頭�；貙嬍液笤獾綆讉�(gè)室友強(qiáng)力批判！這時(shí)候一旁沉默許久的一同學(xué)總結(jié)說：“這發(fā)型性價(jià)比很高！才花一百五，剪了個(gè)二百五的頭�！狈踩藗儯吹礁邕@個(gè)發(fā)型你們都有什么想法？
逃離成功了 [幽默笑話]
一天，精神病院的護(hù)士接到一個(gè)電話，那人問：“小姐，你去看看13房4床的病人還在不在？”護(hù)士說：“請(qǐng)您稍等一下�！边^了一會(huì)兒，護(hù)士：“哎呀，他不在了�。。 彪娫捓锏娜苏f：“那就好！看來這次我是真的跑出來了??”
包子漲價(jià)了 [幽默笑話]
小張童鞋很喜歡吃素包子，一天去買包子的時(shí)候發(fā)現(xiàn)漲價(jià)了，就問老板“怎么包子漲價(jià)了？”老板說：“因?yàn)槿鈨r(jià)漲了”。小張就問“肉漲價(jià)，素包子為什么要漲價(jià)��？”老板說：“因?yàn)樽霭拥膸煾邓匀獍�！�?/p>
大叔問路 [冷笑話]
大叔找女孩問路：公安局怎么走？女孩：你想走路去？還是坐車去？大叔：可以坐車去？那當(dāng)然是坐車了！于是女孩把懷里的錢包遞給大叔：你把這個(gè)拿好。大叔接過錢包后，女孩立刻大叫：搶劫啦！十分鐘后，大叔坐著公安局的押送車，華麗的離開了現(xiàn)場。 一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生 [冷笑話]
一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生。婦女說：“我的女兒這半年來,一直覺得自己是一只母雞�！� 醫(yī)生說：“已經(jīng)半年了，為什么現(xiàn)在才帶來看病呢？” 婦女說：“因?yàn)槲覀円患胰硕家恢痹诘戎噪u蛋！”
翡翠護(hù)身符 [囧人糗事]
出廟門口一和尚說我大富大貴，就是現(xiàn)在走背字，一高興花570塊錢買了他一個(gè)翡翠護(hù)身符，讓我天天含嘴里 ，有一天哥們來了說我舌頭怎么綠了，我把翡翠拿出來一看原來是一塊玻璃。
這么貴的玩意 ，不讓你買，你非要買！ [冷笑話]
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