生命笑話
發(fā)布時間:2017-02-08 來源: 幽默笑話 點擊： 
生命笑話篇一：越看越爆笑的幽默笑話106則
-==越看越爆笑,多囧的事都有==-
1、一女生了個女兒，大家?guī)兔ο雮�好名字吧！
A：“淡”這個字極好，水火相交陰陽相濟，深處其中卻又處之淡然！ B：萬一她爸姓“姬”怎么辦？
C：萬一她爸姓“茍”怎么辦？
此女大怒：都給我滾，我老公姓曹！
2、土豪：王(健林)老板，我每年掙上千萬，已經(jīng)很富有，但是我卻一點也不快樂，您能指點我該怎么做嗎？
王老板沒說話，帶土豪到一大片空地
土豪恍然大悟：王老板是讓我心胸放寬、放平？
王老板：不，我是說你的小寶馬停在我的飛機跑道上，擋著我出門吃晚餐了！
3、今天去郵寄東西，物流的小營業(yè)員問：姑娘你是大件貨，還是小件貨。 俺當場就憤怒鳥，你會不會說話�。∧悴刨v貨！你們?nèi)叶际琴v貨！
4、今天坐公交！我前面有個美女上車就跟開車的師傅說：“我沒帶錢，親你一下就當投幣了可以嗎？”師傅說可以。美女親了司機一口就坐下了。
我在后面看的一清二楚，二話沒說上來就一頓猛親司機，然后說我也沒帶錢。 司機師傅都嚇哭了說，尼瑪剛才那是我媳婦跟我開玩笑呢！
5、一姑娘去買泳衣，試了之后有點大，
老板說：“沒事，下水了就貼身上了。”
姑娘說：“我這是去海邊，萬一浪大了泳衣脫落了怎么辦�！�
老板說：“我們質(zhì)量好，你怎么浪都沒事！”
-==說話要當心,不然老婆和你拼了==-
6、和老公大吵了一架！
老公：你看你氣的，臉紅的跟蘋果似的！
老娘以為他良心發(fā)現(xiàn)想要道歉了，只聽他接著說：真是一副欠削的樣子！ 尼瑪，老娘和你拼了！
7、早上和老公在床上膩歪，我對他說：老公看著我，說我真美！
老公閉著眼說了句：你真美！
我問分為什么不看著我說？
他說：我不能睜眼說瞎話！
8、本人微胖，今天和老公要去朋友家吃飯，路過火車站，我故意裝失憶問老公：你是誰啊，要帶我去哪里？
老公看了看我說：帶你去好玩的地方呀。
我說：你是不是要拐賣我呀？
老公說：是呀，你怎么知道的？
我得意的問：你打算把我賣多少錢啊？
老公笑笑說：這得論斤稱啊！
尼妹，我保證不打死你～
9、老婆：“看，又打死了一只蚊子，這蚊子怎么喜歡盯在我身上一動不動？” 老公笑道：“它是在發(fā)呆，這么多大一坨肥又嫩的肉，從來哪里下口��？！” “滾！。。�！�
-==一天不逗B,生活沒滋味==-
10、公交車上上來一個孕婦竟然沒人讓座，作為大學生，我要表現(xiàn)出有素質(zhì)的樣子，然后拿出一本書低著頭看。
11、我家衛(wèi)生間的鏡子可能是面魔鏡。證據(jù)就是剛洗澡時我問它：“魔鏡磨鏡告訴我，誰是世界上最帥的男人？” 鏡子里直接出現(xiàn)了我的臉。
12、現(xiàn)在是凌晨三點五分，兩點半的時候，家里水管爆裂，水已經(jīng)漫過腳踝，妹子我一個人花了十來分鐘，修好了，失眠到現(xiàn)在??|
我想說，其實如果有個男朋友還是蠻重要的，可以給我遞下扳手?
13、昨晚遇見我老同學了，想不到他竟然那么窮，只往我的碗里放了一元錢！
14、我：同學，前面的路還很長，充滿了未知，請站到我的身后，讓我來保護你好嗎？
同學：滾到后面去，插隊還那么多廢話！
15、你花了6000塊買個手機來證明自己是土豪，還不如給我打2000塊，我天天在貼吧上歌頌你是土豪，物超所值，請聯(lián)系我！
-==風靡搞笑的iPhone6段子==-
16、我來教那些同時擁有iPhone6和watch的人怎么在朋友面前自然而然地炫耀。先看一下右手的手機，輕聲念道：“7點33�！�
然后再看一下左手的手表，點點頭贊道：“恩，還挺準的�！�
17、蘋果推出大屏手機后，用戶可以名正言順的告訴別人：我不是沒兜，是手機太大！
18、給各位男士一個忠告：注意觀察女朋友最近的微博是不是老是抱怨生活不好，覺得你不夠愛她，性情大變，還特別關(guān)注一些潮流科技的相關(guān)微博，突然對電子產(chǎn)品熱衷起來，還時不時的找點小事吵架，整天一不開心就摔手機，就
連QQ簽名也突然改成：“想要個大的！” 如果是，那她可能就是想要個iPhone6了！
19、“閨女，香蕉用英語怎么說呀？”
“banana！”
“橘子呢？”
“orange！”
“蘋果呢？”
“iphone！”
“小蘋果呢？”
“apple watch”
“那大蘋果呢？”
“iPhone6 plus”
20、人之所以煩惱痛苦，是因為陷入私欲無邊的泥潭中去，人不能只為金錢而活著，做金錢的奴隸，因為用金錢買不來幸福的。其實過開心簡單的日子就
好！人不要活的太虛榮！---(來自iPhone6 Plus 128G 5分鐘前 迪拜帆船酒店)
21、“你的手表好漂亮啊，蘋果表？”
“我是果粉！你TM才是蘋果婊！”
22、上午和老婆吵架，老婆罵我這罵我那的，我忍不住回了一句：“我去年買了個表！”
老婆立馬就安靜了，溫柔的對我說：“那今年還買嗎？”
iPhone5的各種雷人吐槽段子 iPhone帶給我們的除了山寨,還有裝B 買iPhone5的雷人段子 iPhone和諾基亞的冷段子
-==寶寶有多淘都能忍得了,就是忍不住笑==-
23、帶寶寶去買東西，看到有賣兔子、松鼠的，寶寶看到很喜歡，想讓買！ 我告訴他：“買回家，你要照顧它，給它吃的、喝的，還要打掃干凈。” 寶寶問：“那它們會不會拉便便？”
我回答：“當然會啦！”
寶寶：“那它們的便便臭不臭？”
我忍住笑：“你覺得臭不臭？”
寶寶認真地說：“應該很臭吧！那我臭暈了怎么辦？我不敢打掃！”
24、我弟一直只吃鴨肉，雞肉怎樣做他都不吃，我媽問他：“你怎么只吃鴨肉不吃雞肉”。
我弟說：“雞整天都不洗澡的，好臟，才不吃。鴨子都是在水里的，天天洗澡”
我勒個去，你是有多愛干凈�。。。�
25、一天一家三口去老岳家蹭飯吃，吃飯時老岳父對小外甥女說：你怎么好意思經(jīng)常過來吃的。。。。
外甥女隨口答道：你女兒天天在我家吃呢，你怎么好意思的呀。。。
26、和閨女路過肯德基，她對我說：爸爸，我要去肯德基吃麥當勞。冒著讓人趕出來的風險我說好吧，那我們?nèi)グ伞?/p>
點好餐坐下后，她拿著薯條對我說：爸爸，我要草莓味的番茄醬。
哎??這年頭爹難當啊。
27、中秋那會兒回農(nóng)村老家，做飯時發(fā)現(xiàn)沒醬油了。
拿著瓶子去小賣部打醬油，只有老板十來歲的兒子一個人，
我把瓶子遞過去說：“打瓶醬油�！苯Y(jié)果小孩說：
“現(xiàn)在還不能賣呢，爸爸說要等他回來加水了才賣??”
-==段子透露出的信息量很大、很復雜==-
28、大叔去移動營業(yè)廳辦卡，問營業(yè)員：“這4G有啥好的？”
營業(yè)妹子：“大叔，這么給您說吧，2G可以看蒼徑空.txt，3G可以看蒼徑空.jpg，4G呢，就可以看蒼徑空.avi了�！�
大叔聽后一臉激動：“閨女啊，你凈整這些大叔聽不懂的，那給叔辦一個4G卡吧。。�！�
29、天太熱，晚上睡不著在樓下和幾個鄰居神侃。
樓上不知誰家突然傳來啊～啊～的呻吟聲。
幾個人正側(cè)耳傾聽。
正巧鄰居老王從此經(jīng)過，嘆了一口氣說：5樓老李，還不回去看看，一聽就是你老婆！
30、今天我問隔壁鄰居“老王，我總覺得我老婆和別人好上了，你說會不會真有這事？”
“絕對沒有，你老婆胸下三寸，臍上三寸有顆痣，這叫忠心痣，所以不會紅杏出墻的�！�
“哦，這我就放心了”
31、妻子明明說出差3天，我一打開手機卻發(fā)現(xiàn)她距離我只有300米，當時我就怒不可遏地撥通了她的電話：你他媽的給我買的什么破手機��！
32、同學聚會一起玩真心話大冒險。 問女朋友，有沒有車震過。 女朋友回答有。
我心里想女朋友真給我面子，沒有在同學面前暴露出我沒有車。
33、記者假扮患者，前去某醫(yī)院暗訪并接受體檢，竟被告知患有不育癥。而事實上，這名記者的兒子都已經(jīng)一歲了。
記者的鄰居王先生分析稱：肯定是醫(yī)院為了斂財而做出虛假的診斷，現(xiàn)在真是人心叵測！
-==雷人老媽讓你哭著笑==-
34、老媽拉著我和妹妹說：“小時候我希望你倆快點長大成人，一個成為像爸爸一樣頂天立地的男人，一個成為像媽媽一樣柔情似水的女人。想不到現(xiàn)在居然夢想成真了，你們一個成了女漢子，一個成了娘炮�！�
35、在地里和老媽弄花生，我說：老媽，如果有一種機器，剛出來的放進去花生直接出來花生油就好了哈，就不用這么費勁了。。。
老媽抬頭看了我一眼說：出來直接變成屎就更好了，連吃的勁都省了。
36、老媽：“你哥把你剛刷好的白板鞋穿走了�！�
我：“他找死��！”
老媽：“生氣嗎？”
我：“生氣！”
老媽：“想殺人嗎？”
我：“想！”
老媽：“去廚房把肉餡剁了�！�
37、老媽叫開飯時，去遲了會被說：我做飯這么辛苦，你們還要三催四請，太過分，是不是不想吃啊，那好明天起我不做了。。。
于是今天一察覺到老媽煮完了，全家人立刻飛奔過去，圍桌搖尾表示世上只有媽媽好，有飯吃簡直太幸福，好香��！快開飯等不及了。。。
然后被罵：催毛催，又不幫忙，吃飯倒是積極，簡直餓死鬼投胎?
-==愛讀經(jīng)典(西游)為搞笑==-
38、“大師，你這首歌唱得真好！猴子的舞跳得也不錯！”
“謝謝評委老師！”
“那我能問問，這首歌是你原創(chuàng)的嗎？”
“不是！是根據(jù)觀音大師的緊箍咒改編的！”
39、一天悟空看見唐憎在喝茶，就問：“師傅，喝什么茶啊？”
唐憎回答道：“減肥茶”
悟空：“您這么苗條還要減肥？？”
唐憎到：“減一斤是一斤，絕不便宜那些妖精”
“??”
生命笑話篇二：經(jīng)典小笑話
1.皇帝對身旁的小李子說：你用一個字來形容朕。 小李子回答：喳！然后小李子就被砍了。。。
2.剛剛在篩簡歷的時候,看到某畢業(yè)生簡歷--獲獎經(jīng)歷：在校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎勵。
3..《山木總裁因強奸門而辭職》跟帖：“誰這么畜牲，連門都強奸！”《佟大為妻子生下一女嬰》跟帖：“佟大是誰��？這么厲害！”
4.歷史課上老師問小明：你知道當初日本人怎么嘲笑我們的嗎？小明：呵呵呵呵呵呵呵..........
5.聽來的，某人去東北出差，在飯館要啤酒，服務員問，您要常溫的還是冷藏的？ 某人怒道，這大冷天的你還讓我喝冷藏的？！ 服務員淡定的說，常溫的零下15°，冷藏的零下1°
6.尼采去面試，面試官問：“你叫什么？”“尼采。”“猜你個姥姥��！下一個！”
7.過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈！”朋友回過頭來鄙夷的對我說：“就你有英特爾啊!
8.大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富余的，不能涂改。一哥們上來就填，結(jié)果發(fā)現(xiàn)把民族“漢”填到了性別欄內(nèi)，因為說了不讓涂改，想了想，很NB地在“漢”后面加了個“子”字。
9.去上廁所時，看到廁所門上只標一NC的縮寫，同去的英語達人曰：NC就是男廁嘛。于是豁然開朗，進，脫，蹲，一氣呵成，忽靈光一閃，女廁的縮寫是什么來著?
10.有個兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅干和一瓶牛奶。堅持不懈，終于到手。一天早上他又帶著心形餅干去看女朋友，女友就問：“你這餅干哪買的？我去了好多超市，就是買不到這種形狀的。”他自豪道：“那當然找不到啦，這是我啃出來的??”
11.舅舅來家里做客，小文卻對媽媽說：“媽媽，我要去動物園看猴子”。 媽媽立即怒罵道：“看什么猴子？你舅舅在這，你還去什么動物園？”
12.有一次去超市買完東西排隊，我前面的人交款時收銀員說：“你這個100塊是假的” 那人做震驚狀：“不可能啊?!這是剛剛肯德基找給我的~！
13.某校園論壇上有人問“學校用蟑螂香滅蟑螂后，怎么蟑螂出沒得更頻繁了呢，以前都沒怎么看見的�！� 某學生跟帖回答：“你家人不見了 你不著急么？”
14.A：你有《時間簡史》嗎？ B：神經(jīng)病，我有時間也不撿屎！
15.早上公車上，一個人從包里掏手機看時間，然后說了句"我CAO"，還以為他時間來不及了，再仔細一看，我Cao他手里拿著一個空調(diào)遙控器。
16.王太太懷了四胞胎，并到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發(fā)生一例。
李太太很驚異：那你還有空做家務嗎？（這個內(nèi)涵）
17..坐地鐵，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿著魔杖指著我的后背：我要把你變丑！我聽完，笑了，轉(zhuǎn)身過去就聽到一聲驚叫：媽媽！媽媽！我會魔法了！
18.醫(yī)院的加護病房的病人總是在星期天十一點左右死掉，這讓醫(yī)生們困惑不解，甚至認為是靈異事件，于是成立專家組調(diào)查事情的原因。到了星期天，時鐘剛剛敲響十一點，通過監(jiān)視器發(fā)現(xiàn)，在星期天打掃的清潔工走進加護病房，拔掉重病號的生命維持系統(tǒng)電線插頭，然后插上了吸塵器插頭，開始打掃衛(wèi)生。。。
19.老爹對老媽說：“我終于證實，其實我是你失散多年的親哥！”
老媽一臉茫然中，一時手足無措！
這時，老爹突然指著兒子罵道：“不然怎么會生出這么個白癡！”
20.男：“嫁給我吧！我愛你！我不能沒有你！”
女：“不行，我媽會不高興，她說你太沒出息�！�
男：“哦，你如果不答應，我就死在你的面前！”
說著，他端起了手槍。女：“請等一下，我去問我媽�！�
男：“嘿嘿，我就知道這招管用�！�
女：
男：“。。�！�
生命笑話篇三：2016幽默笑話段子集錦
1
金角大王：“猴子！我叫你一聲，你可敢答應？”
悟空：“有何不敢？”
金角大王：“爹！”
悟空：“嗯？哈哈這傻兒子！”
說完，金角大王灰溜溜地走了，悟空正沉浸在勝利的喜悅中，服務生走了過來：“您好，您和您兒子一共消費2999元，請問現(xiàn)金還是刷卡？”
2
半夜，一個在女生宿舍巡邏的大媽走到廁所門口時，突然覺得廁所有點不對勁，就通知了幾名保安，果然抓住了一名潛入女生宿舍盜竊的小偷，他當時正在廁所小便。保安們都問她是怎么覺得廁所里有情況。大媽笑了笑說：“聽聲音啊，我以前就經(jīng)過探究發(fā)現(xiàn)，男人和女人噓噓的聲音是有很大區(qū)別的，不信你們以后可以聽一聽。”
一個漫畫家想宣傳戒酒，就畫了一個骷髏仰面喝酒的漫畫。
一日，他逛街看到自己的漫畫貼在宣傳欄上了。
他想看看效果，遂問身旁的人：“這幅畫什么意思。”那人立即回答：“喝酒就要往死喝。”又一個人說：“不對，是死也要喝完酒�！庇钟幸粋�人說：“才不是呢，是死也要做一個酒鬼�！钡谒膫�人開口說：“你們都錯了，這是一個酒的廣告，是好酒喝死也值得�！�
4
今天坐地鐵特擠,一男的在我后面蹭。
突然感覺到一個硬硬的東西,老娘一個回身就是一個大嘴吧子。
當我看到他手里拎著一袋蘿卜的瞬間蒙。
還好我反應快直接說句:“你居然在外面有別的女人�！�
正好到站,老娘直接跑下地鐵,留著那哥們在人群中凌亂。
哥們對不住啊,妹不是故意的
5
女兒四歲了，有個壞習慣，特別愛脫褲子，每天回到家第一件事就是把褲子脫光光。
老婆就教育她：“女寶寶要懂得羞羞，不可以讓男生看到你光屁股的樣子，別人會笑話你的。。。”
經(jīng)過老婆苦口婆心的勸解，她總算大概知道了男女有別這件事。。。
于是。。。她現(xiàn)在不讓我在家呆了。。。
曾在相親網(wǎng)上看到一個漂亮妹子，但非會員不能查看對方信息，于是就
用百度識圖搜妹子照片，發(fā)現(xiàn)妹子用這張照片投過簡歷。機智的在這家網(wǎng)站注冊了一個假公司，成功查閱妹子簡歷，獲得了所有個人信息，最后成功勾搭上妹子，成了她男朋友。然后被騙了2萬
7
有次老公開好房間等我 ，我到了門外想逗逗他，就在門外小聲的叫：306，你叫的小姐來了，開門！誰料隔壁的門打開了，一個男的出來對我說：等會兒完事了到我這邊來一下��！
8
老婆：老公你別抽煙了，天天抽煙！
老公：抽煙怎么了？
老婆：煩死了。就知道抽煙，難聞死了，事前抽，事后還抽，抽死你算了！
老公：我事前什么時候抽了！
老婆：哎呦我擦，看我這記性，記錯人了！
我好想知道了什么.......
9
為了收拾上課睡覺的學生，老師在講臺邊支起一張床，他指著床對學生說：“以后，誰上課睡覺就來這睡吧，免得趴著難受！” 結(jié)果，一節(jié)課下來，沒有一個學生再睡覺了。 平時上課最愛睡覺的小杰抱怨說：“誰敢去床上睡啊，知道的是老師在上課，不知道的，還以為在開追悼會呢！
10
中午和一個同事一起吃飯，買單的時候同事說今天他請客，遞給老板一張100的。
不一會老板拿著100塊錢又來了，問：“100的找不開，你們有沒有零錢？”
同事說：“沒有�！比缓罂粗摇�
我連忙說：“我有�！睆腻X包里數(shù)了十張10塊的放桌上，然后把那張100的裝進了錢包。
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