很賤的笑話篇一：笑話大全

哈哈哈！我先大笑三聲！情侶笑話來了！

1、晚上十點(diǎn)，出差在外地的媳婦兒打來電話。 以下是對話！媳婦：你在哪呢？我：在家呢"媳婦：真的在家？沒出去鬼混？我：又犯病了吧？我不在家在哪？媳婦：那好，那你到冰箱中間門，第三個格子里看有什么…… 我去了一看，有一張我倆的照片。告訴她了。媳婦：恩。那你在家呢，早點(diǎn)睡覺吧。

2、哥們嘴很賤，晚上睡覺前惹老婆生氣了，沒辦法只好甜言蜜語哄她。很嗲氣的問他老婆：小朋友今年十幾了呀。老婆開心的笑著回答：人家都二十七了。哥們嘴習(xí)慣性迸出一句：看胸部不像啊。砰！鼻血瞬間爆F(xiàn)。

3、有一次心情不好逛公園，買水時發(fā)現(xiàn)錢包沒帶，手足無措的時候旁邊一長得非常漂亮的妹子幫我買了瓶水。我擰開喝了一口問她要電話號碼，她說：“水算送你的，人就別多想了！”

4、同事，一屌絲，和女神交往，怕她家人不同意。女神騙家人說交往一高富帥，略花心，對結(jié)婚沒興趣不見家長。屌絲常來找女神，女神演戲欺負(fù)他，父母問何人，女神答：備胎，老實(shí)人。半年后，女神又演一出被高富帥拋棄，傷心欲絕男人沒好東西，父母安慰：別傷心，其實(shí)那備胎人蠻好的…然后屌絲成功上位。@蒼南派

5、一妹子卡掉了，被一哥們撿到，一看妹子叫王芳，遂大喊王芳……這貨過去跟人家說，咋不認(rèn)識我吧，妹子臉紅點(diǎn)頭。他說我也不認(rèn)識你，那這是你的卡，妹子臉紅接過說謝謝！這貨又問你咋不問我叫啥名，妹子臉繼續(xù)紅。你倒是快問啊，妹子臉紅小聲問，你叫啥？這貨很牛的說叫我雷鋒就行。

6、我暗戀的人的外婆昨天死了，她發(fā)了一條微博，好難過的樣子，我想給她發(fā)條評論好好安慰安慰她，以表示我的關(guān)切，可尼瑪手抖不小心點(diǎn)了個贊，瞬間覺得全世界的語言都沒有任何意義了。

7、一對高中生在公園約會。女：你想知道接吻是什么感覺嗎？男：據(jù)我分析，接吻就是兩

張嘴克服空氣阻力摩擦做功，當(dāng)摩擦速度足夠大時，就會變成四塊香腸。女：你去摩擦你的物理書吧！

8、丈夫：“夫妻的感情就像X，相交只有一個點(diǎn)——就是談戀愛的時候，以后就越離越遠(yuǎn)了�！� 妻子：“我們呢？是不是也像X那么可悲？” 丈夫：“不，我們是Y，相交以后，就永遠(yuǎn)合而為一了�！�

9、老公在寫給我的第一封情信里說：“每次見到lz都象心里有個小兔子到處亂撞。” 如今我們結(jié)婚3年，心血來潮和這斯撒嬌“老公，你心里的小兔子呢” 答曰：“早撞死了！”

10、一哥們被分手，最后求女友一起唱次歌，把我們都叫去了，在KTV里，他對女友說：就讓我給你唱最后一個歌吧。我們以為要唱什么深情歌曲，打動女友讓她回頭呢，結(jié)果他點(diǎn)了《嘻唰唰》……請你拿了我的給我送回來，吃了我的給我吐出來……

女人在不同年齡段對好男人的定義

22歲時第一次寫：

1、有錢

2、衣著合宜

3、帥

4、體力好

5、風(fēng)趣

6、迷人

7、狂野浪漫的好情人

8、品味高雅

9、時時讓我驚喜

10、忠實(shí)的聽眾

32歲時改寫：

1、肯幫我提菜籃

2、一周至少溫存一番

3、五官端正——最好還有頭發(fā)

4、聽的比說的多

5、聽我講笑話，該笑時會笑

6、好歹有條領(lǐng)帶

7、會幫我開車門，拉座椅

8、肯花錢帶我上館子吃頓好的

9、不會忘了生日及周年紀(jì)念日

10、喜歡吃我煮的菜

42歲時改寫：

1、搬得動家具

2、等我上了車才開車

3、不會笨到去買需要開瓶器的香檳

4、還像個人——禿子也無妨

5、工作穩(wěn)定——偶爾在麥當(dāng)勞請吃大餐

6、上完廁所能把馬桶蓋歸位

7、會找遮得住小腹的襯衫穿

8、每周刮胡子

9、聽得懂笑話

10、還肯聽我說話

52歲時改寫：

1、我興致來的時候，不會呼呼大睡

2、不在公開場合打嗝或挖鼻孔

3、肯吃電視快餐

4、有點(diǎn)信用

5、偶爾剪個鼻毛及耳毛

6、周末還肯離開沙發(fā)

7、一樣的笑話不講N次

8、偶爾刮個胡子

9、多少記得別人的名字

10、會穿成對的襪子及干凈的內(nèi)衣褲

62歲時改寫：

1、大病沒有

2、還記得浴室在哪

3、還記得假牙在哪

4、不會嚇壞小朋友

5、還記得。。。。

6、還站得起來

7、醒的時候鼾聲不大（睡的時候可以大聲些）

8、肯吃軟食

9、還記得為何發(fā)笑

10、不會光著身子亂跑

72歲那年改寫：

只要活著就好，一切都無所謂

沒砍死你說明他愛你體大全：

1、男朋友整天寫論文不理我。我趁他去上廁所把他硬盤里關(guān)于日本首都溫室效應(yīng)的8個多g的打開全是亂碼的論文。DOC給刪了。男朋友回來竟然要和我分手。樓下回復(fù)說：他沒要你和他合作再寫一份論文并發(fā)表說明他愛你。

2、女朋友備課不理我，于是我悄悄扔掉她的課本，刪了她手機(jī)里的課程表，把電腦上的備

很賤的笑話篇二：生活趣味笑話

1 路上，女孩撒嬌讓男孩背她，男孩很吃力的背了起來�！拔乙膊皇呛艹�，你怎么背得那么吃力？”

“因為對我來說，你就是全世界??”

女孩笑靨如花，男孩只好把剛到嘴邊“最重的人”四個字硬生生給咽了回去??

2 男：“你最近是不是長胖了？”

女：“哪有！我上個月一直在減肥，瘦了十多斤呢！”男：“那你說，為什么我的眼里都是你。”

3 樓主：“這么多年，我從未見過哪個男生跟女生吵架能吵贏的。無論誰對誰錯，最后認(rèn)錯的都是男生�！�

回復(fù)：“根據(jù)達(dá)爾文的進(jìn)化論，以前也有吵架吵贏的男生。后來他們都找不到女朋友，于是滅絕了�！�

4 看一韓劇，男主角的女朋友因為要去國外工作一年。她害怕自己走后男主角一個人在國內(nèi)沾花惹草另結(jié)新歡，就設(shè)計把男主角弄監(jiān)獄里去了。

還跟男主撒嬌道：“在牢里待一年就行了，就一年。”

5 閑得無聊，上Q找美眉聊天。

搜索到附近一美眉，果斷聊，各種扯，終于扯到約見面了，結(jié)果被拒絕。

追問其為何，她說：“哎呀，過段時間再說吧，我現(xiàn)在不缺錢花”。

6 一關(guān)系很曖昧的美眉跟室友聊天，說她想要一個洋娃娃。室友聽后，果斷答應(yīng)了送她一個。 沒想到美眉義正言辭的拒絕道：“無事獻(xiàn)殷勤，非奸即盜，你想干嘛？”

『首發(fā) 』

室友猶豫了一會，回道：“我不想盜”。

6 一大早，我正在美夢中，被老婆一腳給踹醒了：“快，趕緊起床做飯去！”

我揉揉睡眼，“為什么是我？今天你值日，你忘了咱家的規(guī)章制度了嗎！”

“但今天是‘38婦女節(jié)’！”老婆大聲說。

唉，我只有極不情愿地從暖和的被窩中爬起來做早飯。

7 到了單位，辦公室里的男人們都無精打采地散坐著。因為三八婦女節(jié)，領(lǐng)導(dǎo)昨天就通知所有的女同事們今天集體放假一天。沒女同事的日子，可真難熬�。�

8 終于熬到了下午下班，出了單位，我徑直去幼兒園接女兒。

中間途經(jīng)商業(yè)步行街，放眼一望，只見熙熙攘攘的步行街上，涌滿了花枝招展的女人，每個人的臉上都洋溢著明媚的笑容，手中提著大包小包的購物袋。

9 回到家，老婆正窩在沙發(fā)里邊吃瓜子邊看電視。茶幾上，堆滿了她今天逛街時買的“戰(zhàn)利品”。 看到我，白了我一眼：“快去做飯吧，逛了一天街，我都餓壞了！” 生活趣味笑話

10 等我洗完碗、拖完地的時候，已經(jīng)晚上10點(diǎn)了。老婆從浴室里出來，邊打著哈欠邊意猶未盡地感嘆：“今天怎么過得這么快��！如果當(dāng)初設(shè)立個‘婦女周’或‘婦女月’，那該有多好��！”

“做你的春秋大夢去吧�！蔽倚睦锇迪搿�

11 有個屌絲男是個電腦通。

『首發(fā) 』

一次被個美眉請去修電腦，可是那玩意怎么修也修不好。這時，美眉趴在他的背上說：“算了，反正也久了，要不我們干點(diǎn)別的事吧”。

那屌絲男覺得自己的技術(shù)和實(shí)力受到了質(zhì)疑，咬著牙說：“放心，我一定可以搞定”。 哎，難怪會一直找不到女朋友。

12 女子郁悶道：“以后我得小心懷孕了”。

朋友：“你丈夫不是剛做完結(jié)扎手術(shù)嗎？”

女子：“就是因為這個，我才應(yīng)該更小心啊......”

13 一哥們正在處對象，耐不住寂寞，就托人給他聯(lián)系炮友。

然后別人給了他一個號碼，說：“這個女的特別騷”。俺哥們結(jié)果號碼一看，哭了，是他對象的。

14 美眉去成人用品店買振動棒。

老板：“都在上面，自己任意選(轉(zhuǎn) 載 于:m.91mayou.com 蒲 公英文 摘:很賤的笑話)”。

美眉選了半天，說：“給我把那個紅色的拿下來”。老板看了一眼，說：“小姐，那是滅火器”。

15 我曾經(jīng)暗戀過一個學(xué)醫(yī)的女孩。

一天我陪她去上課，教授講如何讓丈夫不明原因的猝死。有一個月的吃法，半年的吃法，一年的吃法......看著她認(rèn)真做筆記的樣子，我下定決心只跟她做朋友。

16 小明結(jié)婚了，惹得好友小林十分羨慕。

小林：“結(jié)婚的感覺如何？”

小明：“跟坐飛機(jī)一樣”。

小林：“像在天上飛一樣興奮嗎？”

小明：“你坐過飛機(jī)嗎？飛機(jī)在天上，當(dāng)你透過玻璃看到其他飛機(jī)飛過，想換機(jī)時才發(fā)現(xiàn)那是不可能的”。

『首發(fā) 』

17 一對戀人正在親熱。

男的很賣力，女的卻絲毫沒有反映。

男的不悅，怒道：“你就不能配合一下嗎？”

女的：“怎么配合？”

男的：“叫床啊”。

女的：“哦，好的......床......床......”

18 男人想朋友訴苦：“我怎么這么命苦，我老婆居然在外面有外遇”。

朋友：“你怎么知道的？”

男人：“她昨晚說在她表妹家睡覺”。

朋友：“這沒什么��？”

男人：“可她表妹昨晚跟我睡的，說謊的女人......”

19 大學(xué)剛畢業(yè)時，經(jīng)濟(jì)條件有限，跟人合租房間住，共用一個廁所，而且?guī)�所的門是壞的，平時上廁所都得先敲門。

一次上廁所，敲門，里面?zhèn)鱽硪宦暎骸班拧薄?/p>

那陣子天天忙著應(yīng)聘工作，聽到這詞特別敏感，我條件反射的推開門。

然后看見女室友蹲在那里，我倆都楞住了。尼瑪?shù)�，糗大了�?/p>

20 我的一個好姐妹，交過五個男朋友，都是服役退伍的。一天她在論壇發(fā)帖：“都說當(dāng)兵的OOXX很棒，為什么有一個那么弱，一分鐘不到就掛了”。

幾秒后，有人回道：“不是所有牛奶都叫特侖蘇”。

21 有座教堂里擺放著很多鬧鐘，它們的快慢不一樣。修女說：“轉(zhuǎn)得越快，說明外遇越多”。 女士忙問：“我丈夫的在哪里？”

修女：“被神父拿去當(dāng)電風(fēng)扇了”。

『首發(fā) 』

22 深 夜加班回家，經(jīng)過一偏僻路段時，聽到不遠(yuǎn)處傳來女孩的喊救聲，我飛快的跑過去。 結(jié)果看到一個男子正在強(qiáng)奸一個女孩。

我大聲喊道：“畜生，快給我滾開，讓我先來”。

那男見我氣勢洶洶，嚇得拔腿就跑。

23 女友：“七夕吃什么？”

男孩：“七夕？是吃粽子嗎？”

女友：“哪是吃粽子，是吃月餅哦”。

男孩：“是嗎？不是吃豆腐嗎？”

女友......

24 男子走進(jìn)酒吧，悶得慌，就找服務(wù)員聊天。

男子：“聽說又要換總統(tǒng)？”

服務(wù)員：“別談?wù)�治，太乏味了”�?/p>

男子：“聽說耶穌......”。

服務(wù)員：“別談宗教，太無趣了”。

男子：“那好吧，我們說說足球”。

服務(wù)員：“昨天有兩人因為爭執(zhí)曼聯(lián)和皇馬誰贏打架了”。男子忍無可忍，憋著一口氣問：“那我們談?wù)撔园�？”服�?wù)員興奮道：“好啊，好�。　�

男子怒道：“我cao你媽”。

25 女孩不小心碰到了男孩的JJ，于是害羞的問：“這是什么啊，這么硬？”

男孩：“這是我的本錢”。

幾分鐘后，男孩不小心碰到了女孩的那個，問：“這個是什么��？”

女孩：“我的店面”。

男孩很高興的說：“你有店面，我有本錢，要不我們合伙做生意吧”。

女孩點(diǎn)點(diǎn)頭同意了。

一個月后，男孩抱怨道：“做了這么久生意，才發(fā)現(xiàn)我虧了，你的店面越來越大，但我的本錢卻越來越小，不公平......”

『首發(fā) 』

26 男孩：“我擁抱你的時候，為什么能感受到你強(qiáng)烈的心跳啊？”

女友：“因為我們愛的深啊”。

男孩：“不是，可能是因為你平胸”。

27 美眉在服裝店看中了一條超短裙。

美眉：“會不會太短了�。俊�

老板：“除了你老公外，其他人都不會覺得短了”。

28 美眉抱著貓咪去集市買雞蛋，她把貓咪放在一邊，自己選雞蛋去了。

賣雞蛋的小販看著貓可愛，就一邊撫摸一邊說：“你的咪咪真漂亮”。

美眉怒道：“再亂說，我就捏碎你的蛋蛋”。

29 一位六十歲的老翁娶了個小姑娘。

朋友憂心忡忡的問：“你年紀(jì)這么大了，那方面行不行�。俊崩衔滩恍嫉拇鸬溃骸昂唵�，跟戳麻將一樣，少吃，多摸，拼命碰，不放炮”。

30 最近，男友的前女友老騷擾他，想舊情復(fù)燃。真是冤家路窄，上午去逛商城，居然遇到了她，一路猛追，要不是她躲進(jìn)了女廁所，我非抽死她不可。

31 論壇里有個美女叫劉春春。

某日，論壇組織爬山，劉春春報名了。

在山腳清點(diǎn)人數(shù)時，有人故意問：“有個叫春的美女來了嗎？”

劉春春大聲答道：“我叫春，我叫春，我來了”。

結(jié)果大家哄堂大笑。

32 女友：“如果我只給你一塊錢，你怎么解決三餐”。男孩：“簡單，買一個碗，找個地跪半天”。

『首發(fā) 』

33 酒吧里，美眉對一男子說：“求求你包了我吧”。男子打量了一下美眉，一臉茫然的說：“你又不是餃子，我怎么包你”。

34 男孩陪暗戀多年的女孩去打點(diǎn)滴。

五分鐘過去了，十分鐘過去了，兩人都沒有動靜。

男孩想打破沉寂，于是關(guān)心的問：“冷嗎？”

女孩點(diǎn)點(diǎn)頭。

男孩：“那我?guī)湍阄嫖姘桑俊?/p>

女孩紅著臉害羞的說：“嗯”。

然后，男孩站了起來，用手捂住藥瓶。

35 男子想美眉求婚。

美眉問：“我們認(rèn)識一個月都不到，你了解我嗎？”男子：“當(dāng)然了解，而且不只一點(diǎn)點(diǎn)”。 美眉大驚：“是嗎？”

男子：“我在銀行工作了五年，你爸爸賬上有多少錢，我比誰都清楚”。

36 一天，某女在路上見到男朋友與另一位漂亮的女孩子在一起，狀甚親密，無名火起三千丈。 第二天，她見到男友便大興問罪之師，怒沖沖地質(zhì)問他：“想不到你竟然是一個喜新厭舊的家伙！”

男友急忙辯解道：“你誤會啦！我哪會是這種人？你才是新的，她是舊的！”

37 晚上十點(diǎn)，出差在外地的媳婦兒打來電話。 以下是對話！媳婦：你在哪呢？我：在家呢"媳婦：真的在家？沒出去鬼混？我：又犯病了吧？我不在家在哪？媳婦：那好，那你到冰箱中間門，第三個格子里看有什么?? 我去了一看，有一張我倆的照片。告訴她了。媳婦：恩。那你在家呢，早點(diǎn)睡覺吧。

『首發(fā) 』

38 哥們嘴很賤，晚上睡覺前惹老婆生氣了，沒辦法只好甜言蜜語哄她。很嗲氣的問他老婆：小朋友今年十幾了呀。老婆開心的笑著回答：人家都二十七了。哥們嘴習(xí)慣性迸出一句：看胸部不像啊。砰！鼻血瞬間爆F(xiàn)。

39 有一次心情不好逛公園，買水時發(fā)現(xiàn)錢包沒帶，手足無措的時候旁邊一長得非常漂亮的妹子幫我買了瓶水。我擰開喝了一口問她要電話號碼，她說：“水算送你的，人就別多想了！”

40 同事，一屌絲，和女神交往，怕她家人不同意。女神騙家人說交往一高富帥，略花心，對結(jié)婚沒興趣不見家長。屌絲常來找女神，女神演戲欺負(fù)他，父母問何人，女神答：備胎，老實(shí)人。半年后，女神又演一出被高富帥拋棄，傷心欲絕男人沒好東西，父母安慰：別傷心，其實(shí)那備胎人蠻好的?然后屌絲成功上位。

41 一妹子卡掉了，被一哥們撿到，一看妹子叫王芳，遂大喊王芳??這貨過去跟人家說，咋不認(rèn)識我吧，妹子臉紅點(diǎn)頭。他說我也不認(rèn)識你，那這是你的卡，妹子臉紅接過說謝謝！這貨又問你咋不問我叫啥名，妹子臉繼續(xù)紅。你倒是快問啊，妹子臉紅小聲問，你叫啥？這貨很牛的說叫我雷鋒就行。

42我暗戀的人的外婆昨天死了，她發(fā)了 一條微博，好難過的樣子，我想給她發(fā)條評論好好安慰安慰她，以表示我的關(guān)切，可尼瑪手抖不小心點(diǎn)了個贊，瞬間覺得全世界的語言都沒有任何意義了。

『首發(fā) 』

很賤的笑話篇三：笑話短劇

買糖葫蘆

人物： 甲、乙、丙（店鋪營業(yè)員）、�。ǖ赇仩I業(yè)員）、叫賣（觀眾團(tuán)）

場地：街上，大家在叫賣。 （ 甲乙在一起走。）

甲：艾，你看那邊，有個賣糖葫蘆的店！

乙：嗯，我們?nèi)ツ莾嘿I幾串吧！

丙：來買糖葫蘆呦！

乙：（走上店面）這糖葫蘆甜不？

丙：甜！

甲：嗯？這上面寫著拿破侖！

�。弧澳闷苽悺笔恰澳闷苽悺钡摹澳谩�，“拿破倫”的“破”，“拿破倫”的“倫”。 甲乙：什么嘛？！氣死我啦！連個解釋都不會的營業(yè)員！我一口鹽汽水噴死你！ 丙�。侯櫩停�您噴吧！在店上，顧客是上帝�。∩系郯∩系郯�！

甲乙：我呸�。∨夼夼蓿。�噴死你�。≡僖膊粊碣I了�。。�

“我”是2b

人物：小屁孩甲、小屁孩乙、小屁孩丙、大人甲、大人乙、雜叫聲（觀眾團(tuán)）

場地：健身場 （大人甲、乙在健身）

小屁孩甲：咱們?nèi)ソ∩韴鐾姘�！健身場上有大人、人們、小孩、老人、年輕人。 小屁孩乙：是嗎？嘛事？真的嗎？

小屁孩丙：根據(jù)牛頓定律、三角定律判斷，ta說成了病句。

小屁孩甲：呸！誰錯了？你錯了吧��？繼續(xù)說，健身場真的很賤，也很身的！想去吧！可好玩了！

小屁孩乙丙：雖然我不明白你說什么，但我相信是個好地方。

（小屁孩們走向健身場）

大人甲：有小屁孩來了，盡快搞完。

大人乙：好！但你知道這張紙上說我是2b的意思嗎？我是2b，什么意思？

大人甲;就是…就是….我也不知道….

（小屁孩們正在玩。）

大人乙上前問小屁孩們：我是2b是什么意思？？

小屁孩們：2是賤的意思。B是什么我們不知道。不過你是2b。

雜叫聲：你個人是賤人喔，真2.

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