怎樣做一個幽默的人篇一：怎么成為一個幽默的人

如何成為一個幽默的人？

一個就是要含蓄，直白的表達方式肯定沒有幽默的效果的。就像說相聲的人抖包袱，前面的引子越多，步入抖包袱的過程越長，越容易逗樂你，好比馬三立的單口相聲，說5分鐘一點不樂，但是還能讓你能耐心聽下去，等結局一出，你就恍然了。

比如你去飯館吃飯，發(fā)現(xiàn)菜炒的爆咸，如果你說菜太咸了，肯定沒有效果；稍微含蓄一點可以用一句俗語?打死賣鹽的了吧?，再含蓄點多抖個圈子，作四處撒摸 狀（找東西的樣子），等人家發(fā)問?你找什么呢？?于是你可以很主動?你把尸體藏哪了啊？??什么尸體？??要是沒打死賣鹽的這菜怎么會這么咸呢？?不過幽 默和刻薄一線之隔，語氣和場合都要把握好。

第二種方法就是大喘氣，或者說把包袱抖在大家都平靜了，以為沒事了的時候。

比如一桌上吃飯，有人說了?我要是到你們那玩，你可要管我飯啊！?你可以說?沒問題沒問題，多了不敢說，四菜一湯還是有的……?大家呵呵一陣以為這個話題告一段落了，你小聲冒了句---?四根咸菜一碗面湯么?效果就來了。

損人夸己也是種很常見的方式，還是那句話，一線之隔，要看好對方跟你的關系、當時的場合、對方的心情，崔永元不就因為說錯句話被人貶的不輕，貼子好像叫 《崔永元，別把刻薄當幽默》，聽說當時轟轟烈烈，不過我是讀他自傳才知道的，不知道的可以去網(wǎng)上找找，我這里就不贅述了。說說實際應用，以上兩種的結合用法，比如一個交論文什么的，有3個人都中了獎，這時候你自己納悶了，隨隨便便拼湊了篇文章也能中獎，嚷嚷開了?隨便亂湊的文章也能中獎，這評獎的腦子有問題啊，犯暈呢吧！?，那倆哥們隨聲附和?就是就是……?（中招了）

?……在看到你們兩個人文章的時候?你嘟囔著。把握住我說的那幾個點，不然迎接你的就是一頓胖揍。

剛才說的是損人，現(xiàn)在說說夸己，也就是作后臉皮狀鼓吹自己，要做的一本正經(jīng)還要讓人知道你是在開玩笑，不然就會落個狂妄的印象了。比如有人向你請教某個 東西怎么用，你說很簡單不用教，自己試一下就會用了，人家說了：?我可沒你想象中的那么聰明，我很笨的。?你可以做一本正經(jīng)狀：?如果每個人都拿自己跟天 才作比較的話，哪還有活下去的勇氣呢？?

再拿一段家庭對話作例子

?誰誰身體怎么樣？?

?他身體挺好的，各項指標都正常了。?

?哪就好！?

?你的各項指標都正常吧？?

?我有一項不大正常?(別心急，一定要等到對方問下一句)

?��？哪一項？?

?智商偏高了?（一本正經(jīng)）

?……?

再幽默的人也難保證所有笑料都是原創(chuàng)，適當?shù)囊�用和模仿是很有必要的，不妨看準場合，用用這些經(jīng)典名句和笑料。比如?人生---總有幾次踩到大便！??彪悍的人生不需要解釋！?（老羅的名句）聽過的人更會覺得貼切、會心的微笑，

有些時候你需要的就是這些會心的笑，沒聽過的人就好像沒看過上下文一樣難以引起他們的共鳴。

還有種方法叫用詞不當法，或者叫關鍵詞置換法，比如照顧不叫照顧，叫飼養(yǎng)；混句式--一把屎一把尿把你喂養(yǎng)大；后綴式--帥的掉渣、流油、灑湯……

用法實例：一批一批的運人前往某個地方，每次有一個帶隊的，你想知道這次誰帶隊，可以問：?這次誰負責押送�。�?

還有，別吝嗇你的表演，好的肢體語言比空有話語有更好的表現(xiàn)力，慢慢的你就能形成自己的風格；當一個好的創(chuàng)意涌上心頭的時候，感覺就是靈光一閃、不吐不快，但請一定保持聲音平靜，哪怕你預計到會有一場哄笑也要默默忍受，最忌諱的就是別人還沒笑你先笑倒了！

(2)擴大知識面，幽默是一種智慧的表現(xiàn)，它必須建立在豐富知識的基礎上。一個人只有有審時度勢的能力，廣博的知識，才能做到談資豐富，妙言成趣，從而做出恰當?shù)谋扔�。因此，要培養(yǎng)幽默感必須廣泛涉獵，充實自我，不斷從浩如煙海的書籍中收集幽默的浪花，從名人趣事的精華中擷取幽默的寶石。

陶冶情操，樂觀對待現(xiàn)實，幽默是一種寬容精神的體現(xiàn)。要善于體諒他人，要使自己學會幽默，就要學會雍容大度，克服斤斤計較，同時還要樂觀。樂觀與幽默是親密的朋友，生活中如果多一點趣味和輕松，多一點笑容和游戲，多一份樂觀與幽默，那么就沒有克服不了的困難，也不會出現(xiàn)整天愁眉苦臉，憂心忡忡的痛苦者。

培養(yǎng)深刻的洞察力提高觀察事物的能力，培養(yǎng)機智、敏捷的能力，是提高幽默的一個重要方面。只有迅速地捕捉事物的本質，以恰當?shù)谋扔鳎�詼諧的語言，才能使人們產(chǎn)生輕松的感覺。當然在幽默的同時，還應注意，重大的原則總是不能馬虎，不同問題要不同對待，在處理問題時要極靈活性，做到幽默而不俗套，使幽默能夠為人類精神生活提供真正的養(yǎng)料。

主動交際，緩解壓力。交往是人的本能行為，主動擴大交際面，有利于緩解工作壓力。在人際交往中，使自己交際方式大眾化，與人為善，主動幫

助他人，從中獲得人生樂趣。

再給你介紹一個速成法:每天看療法

看到一條小狗要叫它?旺財?。

怎樣做一個幽默的人篇二：如何成為一個有趣的人

如何成為一個有趣的人 1、何為有趣

要說怎么有趣，先要知道什么是有趣。

我們能清晰判斷一個人是否有趣，卻很少能明確定義到底什么叫做有趣。

以妹子最多的紅樓夢為例。

我們知道紅樓夢里，公認黛玉湘云是有趣的，探春王熙鳳是有趣的；相對的，迎春寶釵就不那么有趣一點。有趣的人里頭，黛玉史湘云是有小脾氣的，探春是有大脾氣的，王熙鳳是有暴脾氣的，后兩個都是沒脾氣的。前4個有趣的，是書里最討老太太喜歡的——而老太太是書里第一人精。

我們仔細想想這4個人都有趣在哪兒了。

林黛玉：葬花，一般人想不出這個玩法。嘴賤，“攜蝗大嚼圖”之類的各種貧嘴賤舌。

史湘云：豪邁，喝醉酒大石頭上就躺著睡著了，拿鐵架子大塊烤肉，被人說乞丐一樣還理直氣壯反駁

賈探春：玩具收藏癖，紅泥做的小火爐什么，求寶玉給他買好玩的。賈貴妃也知道，生日都給她送玩具。脾氣大，發(fā)怒了能一個大嘴巴呼上去。

王熙鳳：會說笑話，嘴快人爽利。

這四個人有一個共同點，她們其實都算不上是符合時代標準的大家閨秀、公府小姐/媳婦的形象。而她們有趣的那個點，恰恰就是不符合她們身份的那個點。

本質上，“有趣”是一場愉悅的意外，是一種驚喜。

它首先是一種意外。他認為你本應該是這樣的，而你不是。

我們對貴族小姐的想象是溫柔貞靜，從容繡花的。偏偏她們不是。她們吵架罵人還打人，她們烤肉喝酒還喝醉，她們也能挽了袖子，跐著門檻子一邊挖耳朵一邊吹過堂風。——啊，原來是這樣啊，跟我想的不一樣呢！這種欣喜讓我感到了“有趣”。而那個溫柔貞靜，從容繡花的迎春二小姐，從不給我這樣的機會。她的一舉一動，都是讀者意料之中的。

這種“意外感”大致可以分兩種。

一種是帶來愉快的意外感，讓人覺得“有趣”；

一種是帶來不快的意外感，讓人覺得憤怒。

（對的，憤怒是一場不快的意外，我有機會細說，先談有趣）

帶來愉快的“意外感”也可以分兩種。

1，我不知道你原來是這樣啊。

舉例林黛玉：我不知道貴族小姐原來可以這么話多還嘴賤。

這種有趣是橫向的，開拓了對方對我了解的廣度。

2，我知道你原來是這樣，但是我不知道你“這樣”到這種程度。

還是舉例林黛玉：我知道探花的女兒敏感細膩傷春悲秋，但是我真不知道你能傷春悲秋到這個程度。

這種有趣是縱向的，開拓了對方對我了解的深度。

其實男女都一樣，考慮到這里女生多一點，我就用女性視角寫吧。

藍圈里是他對你的想象，他預期你是這樣一個人。

紅圈里是他對你的觀察，他發(fā)現(xiàn)你是這樣一個人。

觀察和想象大多重疊的，這代表他了解的你和觀察到的你大多一致，但是有一部分偏離。

純籃圈里是他以為你會，但是發(fā)現(xiàn)你不會的，會引發(fā)一些憤怒——比如，你長得很漂亮家里卻這么亂！一個女孩子完全不會做飯！你怎么會有這樣不著邊際的想法！

純紅圈里，是他以為你不會，實際上你給她驚喜的——比如，你還會這個好厲害！你的想法好有意思，我怎么沒想到！

上圖為“無聊的人”，我觀察的對方全線弱于我想象中對方

怎樣做一個幽默的人篇三：如何成為一個有趣的人？

如何成為一個有趣的人？

今天早上爬起床，就發(fā)現(xiàn)一位好朋友發(fā)來一大段文字，感激我在跟他聊天時無意間提到的一件事情讓他的咨詢有了一個小小的突破（他也是咨詢師）。

故事是這樣的，在一次聊天里，我無意間跟他提到我會跟自己的來訪者表達我對他們的看法和感受，以及我是如何看待我們的關系的。這樣的做法其實還是挺“新潮”的，畢竟我們對于這個人以及彼此關系的感受不一定都是正面的，而把自己負面的感受表達給來訪者，比如“其實最開始見到你的時候，我不太喜歡你，我的感受是你說話太羅嗦，而且沒有條理”，我們也不知道接下里會發(fā)生什么。

但是這樣的公開化自己的想法和感受的過程，往往會拉近兩個人之間的距離，因為我們的感受也許對方早就有所察覺。我們也許并沒有在言語上有任何表達，但是我們的眼神，肢體語言和所有其他非語言性的東西，早就說明了我們對對方的態(tài)度。當兩個人開始一起反思對彼此的感受和關系時，就是他們開始更深入的了解彼此的時候。

好朋友跟我說，他跟自己的來訪者咨詢了幾次都沒有什么進展，自己覺得非常挫敗，也能感受到來訪者的挫敗。所以在最近的一次咨詢中，他把對于兩個人之前咨詢的感受，對彼此關系的感受都跟來訪者分享了出來。意外的是，來訪者也跟他表達了對于之前咨詢的感受，結果兩個都變得非常放松，他能夠感覺到是兩個人關系向前邁進了一大步。

我感覺到好朋友給了我一份大禮。真實，讓我們變得更有趣；同樣，真實，才可能讓我們的關系有進一步的發(fā)展，雖然真實同樣會讓我們恐懼，會讓我們害怕失去對方�，F(xiàn)在我好像可以更加堅定的去相信，真實本身帶給我們的巨大力量。

·其實正是你的討好，讓你變得無趣·

歐文亞隆在“愛情劊子手”這本書里講了自己跟一個叫做Betty的胖來訪者之間的故事（希望親愛的你不要介意，最近我是真的很愛歐文這個老頭子）。歐文自己對于胖子有近乎極端的厭惡，他特別討厭胖女人，所以當他看到Betty走進他的咨詢室時，就知道自己要開始一場內心的斗爭了。

在開始的幾次咨詢中他簡直要堅持不下去了，每次聊天都是一場煎熬：他要不斷的跟自己腦中那個揮之不去的評判Betty身材的聲音抗爭，不斷把自己的注意力重新集中在她講話的內容上，而不是在自己的內心抗爭上。

更糟糕的是，Betty的講話讓他覺得特別無聊（她之前的咨詢師曾經(jīng)在他們的對話里睡著過），她看起來總是在轉移話題，每當談到沉重的事情時，她都會故作輕松的笑起來，然后想辦法讓對話只停留在表面。歐文聽到自己內心有個聲音說：“這個女人真的讓我無法忍受－膚淺，沒有思想”。

有趣的是，Betty覺得自己是一個“跟誰都聊得來”的人。她說：“大家跟我在一起都覺得很舒服，因為我這個人特別隨和。” 可是歐文知道，Betty說話太過小心翼翼，正是這樣的討好讓她無法跟任

何人建立真正的親密。

直到有一次歐文覺得他們的咨詢沒有進展，才跟Betty坦白說：“能不能把你的真實感受告訴我？我感覺到我們的對話一直停留在表面，說實話，你的討好會讓我感覺到無聊�！� 他開始讓Betty更好的表達自己的感受，讓她學會把自己內心最真實的東西說出來。

后來Betty真的開始學會表達自己，歐文驚喜的發(fā)現(xiàn)，她其實是個很有思想，很鮮活的女人。讓我印象深刻的是歐文對她說的這樣一段話：“我知道你也許因為自己胖所以要盡可能的取悅別人，害怕失去關系，但是你發(fā)現(xiàn)，正是你的取悅讓你變得無趣。你來取悅我反而讓我覺得你無聊，而當你真實的表達自己的想法和感受時，不再害怕得罪我時，我反而對你越來越有興趣�！�

歐文又在后面的咨詢里非常艱難的坦白了對Betty感受的變化：從他開始對于胖女人固有的厭惡，到看到Betty的堅持和努力，看到她堅持減肥并且減掉了45公斤的成果，慢慢越來越喜歡Betty真實的一面，也越來越欣賞她的整個過程。

有趣的是，Betty回應他說：“其實我早就知道你對我的感受。你在開始的時候都不肯正眼看我，而且你從來都沒有觸碰過我�！�

那一刻我有種深深的感動。這就是真實的魅力。我不知道在自己的人生里有多少次曾經(jīng)我也用著同樣討好的姿態(tài)去跟人相處，害怕被拒絕，害怕說出自己的真實感受和想法時，對方的否定或者排斥。跟Betty一樣，我同樣也會以為自己“跟誰都相處得來”，可是內心卻有個聲音說：“其實你們的相處一直都是那么膚淺”。

·任何未被表達出來的感受，都會成為你們關系的最大限制· 在兩個人的關系中，語言所傳達的其實是很有限的一部分。我們能夠覺察到彼此非常細微的表情，語調，肢體語言，呼吸，對話的節(jié)奏等等，都會給予我們很多語言內容無法傳達的信息。心理學里有一個詞叫做自我一致性（self-consistency），指的是我們的行為和言語跟我們內心最真實的信念，價值觀，想法和感受是一致的。當我們有這樣的一致性時，我們會給人一種真實的感覺，而這樣的真實，會推動我們不斷深入的去了解彼此。

而我們在跟他人相處，尤其是跟重要他人相處時，往往會害怕表達自己內心最真實的感受（不管是對對方的感受，還是對彼此關系的感受）而選擇攻擊或者討好的方式。

我想起了最近我和爸爸的相處。我不知道這篇文章他是否會看到，但我還是想在這里說說最近發(fā)生在我們兩個人身上的事情。其實一直以來我會覺得跟爸爸有距離感，這種距離感并不是我不知道他愛我，或者他不知道我愛他，我想我們對彼此的愛，可能都是相互了解的�？蓡栴}就在于雖然我們相愛，但是我們以往的交流卻往往流于表面。

爸爸打電話過來的時候會問：“你今天中午吃什么了？你要記得吃水果，吃維生素，還有最近我看到吃什么什么會特別好，你買點吃吧！” 這個時候我內心就有個聲音在說：“爸，我們的對話好無聊，真的好無聊，難道除了吃的之外我們不能聊點別的嗎？”

但是我知道，我們這樣的對話是“絕對安全”的，因為不觸及任

何感受，也就不會引發(fā)任何的波瀾。同時我也明白讓一個向來不會表達感受的父親去說出他內心最真實的感受是多么的困難。但是我真的很渴望跟這個對我如此重要的人建立連接，真的很渴望聽聽他內心的聲音，雖然我知道這些聲音可能更多的是焦慮，恐懼和擔憂。

爸爸在2014年做了心臟支架手術，從此便開始間歇性的有類似驚恐發(fā)作的癥狀。他每隔一段時間就會去醫(yī)院住院，因為他感覺到自己的冠心病發(fā)作了，感覺到自己的生命危在旦夕。可是往往去了醫(yī)院之后沒兩天就出院了，因為發(fā)現(xiàn)沒有什么臨床癥狀顯示他會有生命危險。

事情已經(jīng)過去了2年，但是父親的驚恐發(fā)作或者說死亡焦慮并沒有緩解，媽媽也偶爾跟我抱怨父親是如何的“zuo”, 如何讓她覺得很有壓力，但她同時又是一個很有力量的人，她也會告訴我她一定會跟父親度過難關，照顧父親的身體和情緒。說實話，我是會受到所有這些事情的影響的，一方面我心里有個聲音在埋冤父親說：“為什么退休了你就不能好好生活，為什么一定要這么作？生命如此的有限，我們?yōu)槭裁催�要浪費？”，另一方面我又聽到自己說：“Joy，你怎么能這么看待自己的父親，怎么能覺得他做這些是在作呢？”

我對父親有評判，同時我又評判著自己對他的評判。我慢慢覺察到其實是自己的這些情緒讓自己特別痛苦，我也是人，我為什么不能容許自己對父親有些不良的情緒和感受呢？同時，隨著我對自己的接納，我也越來越多的理解到父親的恐懼。

好像這一切都是命運的安排。退休這個重大的人生事件本來就會

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