奶奶笑話
發(fā)布時間:2017-02-05 來源: 幽默笑話 點擊： 
奶奶笑話篇一：經(jīng)典黃段子笑話 10則
經(jīng)典黃段子笑話 10則
1,莊稼漢進(jìn)城買避孕套，忘了避孕套怎么說。在藥店柜前轉(zhuǎn)悠半天，還是想不起來。最后只好小聲地問女售貨員：“小姐，有沒有賣裝JB的塑料袋？”
2,一天,一和尚遇到一尼姑便出一對聯(lián):
上聯(lián):白天沒吊事.
下聯(lián):晚上吊沒事.
橫批:閑來無事!
尼姑對上聯(lián):白天空洞洞.下聯(lián):晚上洞空空.橫批:有求（球）必應(yīng)
3,母雞對公牛發(fā)牢騷：“人類讓我多下蛋，自己卻計劃生育，這太不公平了！”老公牛說：“你這算個屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，誰TM管我叫爹
4,某男逛妓-院,問女價錢,女答:50元.男見便宜,干了.女說:請付100元,男問其因.女答進(jìn)出各50元.男怒道:TMD是中-國-移-動啊,還雙-向-收-費
5,公公要去挑水，發(fā)現(xiàn)少了一只桶，看見兒媳正坐在桶上吃飯，就很生氣地大聲喊道：“把屁股抬起來，我要桶！”兒媳：“要捅你就捅嘛，干嘛那么大聲？讓鄰居聽見了多不好意思的。”
6、和老婆吵完架，打算出去走走，出去前按習(xí)慣到衛(wèi)生間鏡子前晃了一下，發(fā)現(xiàn)有幾根鼻毛長了出來，于是拿剪刀剪剪，剪完覺得有點尿急就掏出家伙尿尿，手上的剪刀還沒來得及放下。 老婆從衛(wèi)生間門口路過，驚叫跑進(jìn)來搶過剪刀，從背后抱住我哭道：“不要這樣，我知道錯了還不行么！”
1,小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說:這個你永遠(yuǎn)沒有!女孩也脫掉褲子說:我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少!
2,某男拿女醫(yī)生所開處方轉(zhuǎn)了半天回來問：“13超到底在哪？”女醫(yī)生笑曰：“不是13 超，是B超�！蹦写笈唬骸翱�！你的 B分得也太開了！”
3,幼兒園小芳老師指著黑板上m、a、y、d、b幾個拼音考小朋友，小朋友們用最標(biāo)準(zhǔn)的發(fā) 音說：“摸-阿-姨-的-波。。�！�。
4,某君酒醉,誤入女廁嘔吐。恰逢一女正在小解,某君怒曰：“說了不喝,怎么還倒酒？”女 聞聲急停,不料卻憋出個屁
5,一小孩在河邊發(fā)現(xiàn)一女尸，于是報警說：河邊一女人被打死，胸前兩個大包，兩腿間被 砍了一刀出血很多，估計死亡時間過長，被砍處已經(jīng)開始長毛了。
6,鄉(xiāng)長穿著短褲作報告，講到激動時把一只腳抬放在椅子上，小弟弟的露了出來，會場一片嘩然，他以為大家不耐煩，就大聲說：這只是個頭，后面還長著呢！
7,一天，一和尚遇到一尼姑便出一對聯(lián)：上聯(lián)：白天沒吊事，下聯(lián)：晚上吊沒事，橫批：閑來無事！尼姑對上聯(lián)：白天空洞洞，下聯(lián)：晚上洞空空，橫批：有求（球）必應(yīng)。
8,兩個女士在抱怨如今的公交車擁擠，使她們痛苦不堪。一個說：“我真是倒霉呀！在車上我被擠得流了產(chǎn)�！币粋�說：“我才叫倒霉呢！在車上我被擠得都懷了孕�！�
9,電視臺一女主持婚后幾年不育，著急憂愁，去找醫(yī)生訴苦說：“說我不行嘛，未婚時就懷孕過三次；說老公不行嘛，難道我們幾個臺領(lǐng)導(dǎo)都不行？
1,教授問：爛掉的蘿卜和懷孕的女人有什么相同點？一學(xué)生妙答：都是蟲子惹的禍。僅得60分。另一學(xué)生竟得滿分，其答案為：都是因為拔晚了。
2,出租車司機經(jīng)常被警察罰款，他特別恨警察，一天媳婦安慰他說：老公，咱生個孩子就叫警察吧，你要生氣，回來你就打警察，如果你還不解氣，你就操警察他媽。
3,神父對小修女說他的JJ是天堂的鑰匙，叫小修女給他捏了一晚上。小修女非常高興,回去對老修女說她摸到天堂的鑰匙了，老修女一聽小修女對神父JJ的描述，大怒道：草他媽，他給老娘說那是天堂的號角，叫我給他吹了四十年！
4,白兔強暴灰狼后逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔？兔：是那只強奸狼的白兔嗎？狼羞：我KAO，這么快就見報了？
5,問：誰是世界上最可憐的人？答：炮兵連炊事班戰(zhàn)士！問：為什么？答：戴綠帽背黑鍋看別人打炮。
6,一個記者采訪100只企鵝一天都干些什么，第一只說：吃飯、睡覺、打豆豆，第二只說：吃飯、睡覺、打豆豆。一直問了99只都如此，問到第100只說：吃飯、睡覺。記者問：你怎么不打豆豆？企鵝曰：我他媽就是豆豆，你奶奶的。
7,一女走夜路，突然看到一男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是一腳，男子倒地大哭，說：都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就這么難么？
8,海龜酒量高，某天喝醉了，朋友問：你怎么還會喝醉？海龜答：唉，章魚那孫子非要和爺
劃拳，丫的,那么多手，看都看不過來，真是輸慘了！
10,一新兵起床總落后挨罵，便買染料涂于身上，酷似迷彩裝。半夜軍號響，他首先沖出營房長官表：很好！穿著很整齊，但下次注意，手榴彈應(yīng)該掛在后面。
11,一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇?biāo)廊�！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準(zhǔn)就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！
12,某少婦勸兒與爺爺睡，兒不肯。少婦嚇唬道：你不去那我就去！孩子仍不去。爺爺?shù)溃航逃『⒁v誠信，要做榜樣，說話要算數(shù)！騙孩子不能連老人一起騙！
13,幾個小男孩湊了十多快錢，想買玩具，但犯愁：十幾塊能買什么呢？其中一個提議到：去買衛(wèi)生巾吧，眾不解，問為什么？男孩說，我也不太清楚，不過電視上說有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，而且快樂沒煩惱。
奶奶笑話篇二：2015年笑話大全 爆笑笑話大全之讓你笑死不償命
以前有個猴就偷了一個桃 [冷笑話]
有個賊偷水果被巡邏隊抓，要關(guān)起來，
那賊還理直氣壯的說：不就偷了20斤山竹，至于關(guān)起來嗎？
巡邏隊不慌不忙的說：以前有個猴就偷了一個桃，被關(guān)了500年。
我是豬才怪 [冷笑話]
女同事罵男同事：“你是豬！” 男同事怒了，反駁道：“我是豬才怪��！” 于是，這幾天，女同事的語氣都很奇怪。 “豬才怪，去開會了！” “豬才怪，在上廁所呢？” “豬才怪，中午吃什么��？” 男同事忍無可忍，對女同事大吼：“我不是豬才怪！”
豬八戒調(diào)戲嫦娥！ [冷笑話]
天蓬元帥調(diào)戲嫦娥，一怒之下，嫦娥將其告至玉帝！
玉帝問太白金星：“天蓬此舉，該如何處置？”
太白金星：“知法犯法，按律當(dāng)誅！”
玉帝點了點頭，說：“唉，當(dāng)豬就當(dāng)豬吧！” 關(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！
我在學(xué)�；鹆� [囧人糗事]
小學(xué)時上課愛睡覺，一次語文課老師布置作業(yè)寫一篇作文，題目是“假如我是蜘蛛”。
下課了問了同學(xué)，晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的“假如我是只豬”。
后來我在學(xué)校火了??
三國時期的超冷笑話！汗顏！ [冷笑話]
諸葛亮臨死前料定他死后魏延必反，暗囑馬岱殺掉魏延。
蜀將中人才濟(jì)濟(jì)，馬岱武功并不高強，為何諸葛亮偏要找馬岱擔(dān)此重任呢？因為，馬岱字丁琳，馬丁琳專治魏延。。。
三床的要完了 [冷笑話]
小劉的父親因病住院了，在病房里打吊瓶。藥液快滴完了，卻不見護(hù)士來。同房間的一位病人熱心地說：“我?guī)湍愫白o(hù)士�！�
說著，就站在門口高喊道：“護(hù)士快來呀，3床快完了�！�
小劉聽后，感覺別扭，對門口說道：“你喊得不對，是藥完了�！�
那個熱心的病人馬上改口道：“護(hù)士，3床要完了，3床要完了�！�
企鵝約會 [冷笑話]
企鵝哥哥和企鵝妹妹約會。 企鵝哥哥為了給企鵝妹妹一個好印象，專門打扮了一下，穿了一身筆挺的西服。 企鵝妹妹看了，照著企鵝哥哥的臉猛扇幾耳光：“媽的，讓你會員！媽的，讓你會員！”
師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了 [冷笑話]
“師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了�！薄八涔ιw世，怎么會突然瘋了？”“前兩天，他打敗了少林?jǐn)?shù)位高僧，闖入了藏經(jīng)閣。藏經(jīng)閣全是秘籍，然后他就瘋了�！薄盀樯�？”“他有秘籍恐懼癥�！�
你要是有塊地，我馬上認(rèn)你做干爹！ [冷笑話]
昨天中午和同事聊房價，我還說：現(xiàn)在房價這么貴，如果我有塊地，那真是發(fā)達(dá)了！ 他說：你要是有塊地，我馬上認(rèn)你做干爹！ 剛說完，前臺那邊小姑娘喊我：XX~你有快遞！。。。 后來整個下午我干兒子都不愿意和我說話。
西游記倒過來寫 [幽默笑話]
如來派師徒四人去東去傳教,路遇各種磨難,漸發(fā)覺眾妖均有后臺,遂沙僧鉆進(jìn)流沙河,八戒躲進(jìn)高老莊,剩悟空護(hù)送唐僧.天庭如來商議,保唐僧平安為條件,解決掉悟空.悟空被壓五指山下,唐僧在長安傳教至壽終正寢.五百年后,悟空從五指山下蹦出來,一聲不吭大鬧天庭后把自己變成石頭。
錦囊 [冷笑話]
臨別之際師父送我一枚錦囊，并囑咐我緊要關(guān)頭再打開。隔年，大軍壓境，城內(nèi)人心渙散。麻爪的我突然想起師傅曾賜我錦囊。將其打開只見上書八個大字：“你現(xiàn)在一定很著急”。我驚聲嘆道：“準(zhǔn)！”
高中語文考試 [冷笑話]
高中語文考試，有道填空題：山對海說：“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海對山說：（ ）。大家都極盡所能發(fā)揮想象，結(jié)果，卷子發(fā)下來時，有個同學(xué)在空格里填了：“謝謝。”
丞相我換了頭像 [冷笑話]
得知南蠻的象兵即將到來，諸葛亮暗暗心驚，想買頭大象回來研究。不過當(dāng)?shù)剜l(xiāng)民不認(rèn)貨幣。諸葛亮叫來馬岱：＂給你五十石大米，給我換頭象。＂馬岱領(lǐng)命而去。第二天，第三天。。第N天，諸葛亮意識到馬岱黑了他的米跑路了，郁悶著上網(wǎng)發(fā)心情，有個陌生頭像留言，打開一看：丞相我換了頭像，請注意查收。
一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說 [幽默笑話]
一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說：“你把這條狗賣給我看門，昨天晚上小偷進(jìn)我家偷了我300元錢，可這條狗連吭都沒有吭一聲!” 老板翻翻白眼：“這條狗以前的主人是千百萬富翁，這300塊錢它根本不放在眼里。”
你的狗會咬人么？ [幽默笑話]
某日，來福去鄉(xiāng)下探青，來到一道上，站著一人一狗。 來福問他：“你的狗會咬人么？” 鄉(xiāng)下人說：“不會！” 話音未落，那狗突然咬了來福一口。 來福怒道：“不是說你的狗不咬人嗎？” 鄉(xiāng)下人笑道：“但這不是我的狗啊�！标P(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！
洞呢，洞呢，快鉆進(jìn)去 [囧人糗事]
在公交車上的時候，一個爸爸在對他兒子說： “都那么大了還打不過你媽媽，我十二歲就能打過你奶奶了！” 旁邊一哥們沖那爸爸吼到：“有你這么教育孩子的嗎？會不會當(dāng)?shù)�！�?那男的愣了愣，說：“我說的是羽毛球！” 那哥們頓時一臉想死的沖動啊
男性被閃電擊中的幾率是女性的六倍 [幽默笑話]
美國一項研究稱，男性比女性更容易遭打雷電襲擊。從1995到2008年間，美國共有648人因遭雷劈而斃命，其中82％都是男性。據(jù)調(diào)查是因為雷雨發(fā)生時，男性往往要冒雨到戶外做一些危險性的事情，而女性則多呆在家里避雨。你們覺得還有其他原因嗎？神回復(fù)：因為男人喜歡發(fā)誓。
吃飯如何不買單 [冷笑話]
A和B在飯店吃飯，吃完以后誰都不想結(jié)帳， 只好用擲骰子猜單雙的方法決定。 A：“好了，骰子蓋在桌子上了！” B：“買定離手，我先來�！� A：“我買雙，你呢？” B：“我買單！” A：“去吧�！�
在我心里，你就像個大大的蘋果 [幽默笑話]
“在我心里，你就像個大大的蘋果�！�
“討厭，是說我臉兒紅又圓嗎？”
“是說，我要削你�！�
烏鴉嘴 [冷笑話]
烏鴉媽媽生病了，小烏鴉看著病床上媽媽憔悴的模樣，心疼得大哭：“媽媽，你快點好起來，千萬不要離開我呀！”媽媽感動地說：“乖孩子，你如果不是烏鴉嘴該多好啊?”烏鴉媽媽，卒。
六月飄雪啊，我好冤啊 [囧人糗事]
那年夏天，寂靜的課堂上，坐我前頭那傻逼突然放了個巨響的屁，響徹了整個教室。正當(dāng)我好奇他會怎么辦的時候，他居然淡定地回過頭面帶笑意地看著我。于是全班同學(xué)和老師都順著他一起把目光集中到了我的身上，在大家難以抑制的笑聲中我仿佛看到六月的窗外飄起了飛雪?
化解尷尬失敗，結(jié)果更尷尬 [幽默笑話]
高中同學(xué)約我們幾個玩的比較好的去他們家聚會，在車站集合他來接我們。
我剛到站下車就看到一幫同學(xué)已到，手里都提著各種牛奶，各種酒，而我啥都沒買，正好和我那同學(xué)對視了一眼，
正尷尬呢，突然靈光一閃，轉(zhuǎn)身追公交大喊“師傅停車！我的東西忘拿了！”
我正為我的機智自豪時，只見那車停了！??停了??了??
孝（笑）點低 [冷笑話]
“死的又不是你爹，你哭個屁��！”
“我孝點低�！�
可以防小偷的小玩意 [幽默笑話]
同學(xué)的爸爸喜歡發(fā)現(xiàn)新事物，一日去逛街，發(fā)現(xiàn)一家小店門口有個那種感應(yīng)的小掛件，有人進(jìn)來就會說：歡迎光臨。覺得挺好玩，于是乎買了好幾個，掛在家里的門上，窗上，自己還很得意。一日夜里，一小偷推開窗戶正要潛入家里行竊，忽然一聲歡迎光臨，結(jié)果小偷受到驚嚇從窗戶掉下去了，同學(xué)家住三樓～
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街 [冷笑話]
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街，在一個路口番茄被車子壓了，小明說：“哈哈哈！番茄醬！” 又到了一個路口，西瓜被撞了，小明說：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三個路口，小明被車子壓死了，草莓說：“哈哈哈！人渣！”
你這人怎么把鼻涕抹人家身上��？！ [囧人糗事]
公司開會，坐在后面男子不小心打了個噴嚏。男子抬頭后，赫然發(fā)現(xiàn)鼻涕飚到了女同事的后背上！女同事并沒有覺察，于是男子偷偷的想幫她抹掉。男子剛把手伸上去，被旁邊的另一同事發(fā)現(xiàn)了！同事大叫道：“你這人怎么把鼻涕抹人家身上��？！”
能給點兒蛋糕嗎？ [幽默笑話]
乞丐：“大姐，我兩天沒吃飯了，能給點兒蛋糕嗎？” 大姐：“蛋糕？我這兒只有米飯�。 � 乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日！”
調(diào)戲算命的 [冷笑話]
一男子在街上走著，突然看到街邊上有一算命攤，于是決定去調(diào)戲算命的。該男子一走過去，算命的就說：“你有兩個兒子�！蹦凶诱f：“哈哈，你怎么知道。我其實有三個兒子�！彼忝男Φ溃骸肮阌衷趺粗廊齻�都是你的呢�！�
唯女子與小人難養(yǎng)也！ [冷笑話]
妻子和丈夫為了錢不夠用吵了起來。丈夫吵輸了，氣急敗壞地道：“唯女子與小人難養(yǎng)也！” 妻子一愣：“這話是誰說的？” 丈夫得意洋洋地說：“孔子！” 妻子輕蔑地說：“看來他的工資也不高嘛。” 關(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！
在公共汽車上拾到200元錢 [幽默笑話]
丈夫回家很不高興，妻子關(guān)心地問：“你遇到不順心的事了嗎?”丈夫：“今天我在公共汽車上拾到200元錢。”妻子：“那應(yīng)該高興啊！”丈夫：“另一個乘客也看見了，我和他平分??”妻子：“那你不是還有100元嗎?”丈夫：“回家前，我才發(fā)現(xiàn)那200元其實是我自己丟的。”
關(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！今天理發(fā)花了一百五十塊錢 [幽默笑話]
今天花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭�；貙嬍液笤獾綆讉�室友強力批判！這時候一旁沉默許久的一同學(xué)總結(jié)說：“這發(fā)型性價比很高！才花一百五，剪了個二百五的頭�！狈踩藗儯吹礁邕@個發(fā)型你們都有什么想法？
逃離成功了 [幽默笑話]
一天，精神病院的護(hù)士接到一個電話，那人問：“小姐，你去看看13房4床的病人還在不在？”護(hù)士說：“請您稍等一下�！边^了一會兒，護(hù)士：“哎呀，他不在了�。。 彪娫捓锏娜苏f：“那就好！看來這次我是真的跑出來了??”
包子漲價了 [幽默笑話]
小張童鞋很喜歡吃素包子，一天去買包子的時候發(fā)現(xiàn)漲價了，就問老板“怎么包子漲價了？”老板說：“因為肉價漲了”。小張就問“肉漲價，素包子為什么要漲價��？”老板說：“因為做包子的師傅他要吃肉啊！”
大叔問路 [冷笑話]
大叔找女孩問路：公安局怎么走？女孩：你想走路去？還是坐車去？大叔：可以坐車去？那當(dāng)然是坐車了！于是女孩把懷里的錢包遞給大叔：你把這個拿好。大叔接過錢包后，女孩立刻大叫：搶劫啦！十分鐘后，大叔坐著公安局的押送車，華麗的離開了現(xiàn)場。 一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生 [冷笑話]
一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生。婦女說：“我的女兒這半年來,一直覺得自己是一只母雞�！� 醫(yī)生說：“已經(jīng)半年了，為什么現(xiàn)在才帶來看病呢？” 婦女說：“因為我們一家人都一直在等著吃雞蛋！”
翡翠護(hù)身符 [囧人糗事]
奶奶笑話篇三：最搞笑的笑話
世界上最搞笑的笑話
某漂亮MM跑進(jìn)游泳池時不小心掛破泳衣，眾男生見狀就瞪著她直瞧。
此時漂亮MM沿著池邊走，發(fā)覺有異，順手抓起一塊牌子遮住重點部位??此時男生們哈哈大笑！
漂亮MM覺得奇怪，后來發(fā)現(xiàn)牌子上寫著“男士專用”，趕快換面。
可是當(dāng)她換面的時候，男士們笑得更大聲，原來——那牌子上寫著“此處深二米”！
螞蟻在森林里走,突然遇到一只大象,螞蟻連忙一頭鉆進(jìn)土里,伸出一只腿。
小白兔見了很好奇,問: 你在干什么?
螞蟻悄悄對它說:
噓??別出聲,看我絆丫一跟頭??
首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵
1.小兔說：“我媽媽叫我小兔兔，好聽！”
小豬說：“我媽媽叫我小豬豬，也好聽！”
小狗說：“我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！”
小雞說：“你們聊，我先走了！”
小兔說：“我是兔娘養(yǎng)的！”
小豬說：“我是豬娘養(yǎng)的！”
小雞說：“我是雞娘養(yǎng)的！”
小狗說：“你們聊，我先走了！”
貓對我說：“我是你奶奶的貓，好聽！”
狗對我說：“我是你奶奶的狗，也好聽！”
魚對我說：“我是你奶奶的魚，也很好聽！”
熊說：“你們聊，我先走了！”
浪客說：“人們叫我浪人，好聽！”
武士說：“人們叫我武人，也好聽！”
高手說：“人們叫我高人，也很好聽！”
劍客說：“你們聊，我先走了！”
林志穎說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎”
劉德華說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫華”
張學(xué)友說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫友”
陳小春說：“你們聊，我先走了！”
高等數(shù)學(xué)老師說：這學(xué)期我教高數(shù)，
大學(xué)物理老師說：這學(xué)期我教大物，
信息管理老師說：這學(xué)期我教資管，
社會經(jīng)濟(jì)老師說：你們聊，我先走了。
北京大學(xué)的說：我是北大的。
天津大學(xué)的說：我是天大的。
上海大學(xué)的說：我是上大的。
廈門大學(xué)的說：你們聊，我先走了！
李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
俞大維將軍說：我這人，有為！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！
老張家的門是原木做的，老張說：我家的門是木門
老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門
老王家的門是石頭做的，老王說：我家的門是石門
老劉家的門是鋼料做的，老劉說：你們聊，我先走了！
白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的說：你們聊，我先走了！
師范學(xué)院的學(xué)生說：我是“師院”的
職業(yè)學(xué)院的學(xué)生說：我是“職院”
的
空中學(xué)院的學(xué)生說：我是“空院”的
技術(shù)學(xué)院的學(xué)生說：你們聊，我先走了！
2.縣委書記：“兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜啦，咸菜太貴啦！” （翻譯：同志們，鄉(xiāng)民們，注意啦！不要講話了，現(xiàn)在開會了�。� 縣委書記講完后，主持人說：“咸菜請香腸醬瓜！” （翻譯：現(xiàn)在請縣長講話�。� 縣長說：“兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！” （翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧�。� 縣長：“不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔·····” （翻譯：不要講話了，我講個故事給你們聽聽······） 縣長：這個狗屎有人可能吃到。 （翻譯：這個故事有人可能知道。） 縣長：吃不到的也不要著急 （知不到的也不要著急） 縣長：我現(xiàn)在就給你們拉——
3.一天，老師走進(jìn)課堂，學(xué)生們一齊起立喊：“老師早上好！”
老師憤憤地說：“只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？”
于是學(xué)生們又一齊喊：“老師下午好！”
老師又憤憤地說：“那我晚上呢？”
學(xué)生們又一齊喊：“老師晚上也好！”
老師點點頭說道：“這樣才行，現(xiàn)在重新喊一遍！”
學(xué)生們一齊喊：“老師早上好，下午好，晚上也好！”
老師說道：“坐下！今天我們要復(fù)習(xí)反義詞，我們這樣練習(xí)，我說一句，你們大聲說出反義詞�，F(xiàn)在開始。”
老師：“今天天氣很好�！�
學(xué)生：“今天天氣很壞�！�
老師：“到處陽光明媚�！�
學(xué)生：“到處陰云密布。”
老師：“馬路上人山人海。”
學(xué)生：“馬路上空無一人�！�
老師：“年輕�！�
學(xué)生：“年老�！�
老師：“站立�！�
學(xué)生：“躺倒”
老師：“有個年輕人站立在路上�！�
學(xué)生：“有個年老人躺倒在路上�！�
老師：“我撿到一元錢。”
學(xué)生：“我丟了一元錢。”
老師：“我撿到一元錢，交給老師。”
學(xué)生：“我丟了一元錢，去偷老師。”
老師：“錯誤，不能這樣說！”
學(xué)生：“正確，應(yīng)該這樣說！”
老師：“錯誤�！�
學(xué)生：“正確�！�
老師：“這不行，這是違法行為！”
學(xué)生：“這可以，這是合法行為！”
老師：“我說錯誤。”
學(xué)生：“我們說正確�！�
老師：“聽老師的，老師說的才是正確！”
學(xué)生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！”
老師：“你們愚蠢。”
學(xué)生：“我們聰明�！�
老師：“停止！”
學(xué)生：“繼續(xù)！”
老師：“你們現(xiàn)在停止！別說了！”
學(xué)生：“我們現(xiàn)在繼續(xù)！還要說！”
老師：“你們這些蠢豬，我說停止！”
學(xué)生：“我們都是天才，我們說繼續(xù)！”
老師：“你們聽老師的！”
學(xué)生：“老師聽我們的！”
老師：“學(xué)生
都得聽老師的！”
學(xué)生：“老師都得聽學(xué)生的！”
老師：“現(xiàn)在你們停止練習(xí)！”
學(xué)生：“現(xiàn)在我們繼續(xù)練習(xí)！”
老師：“你們沒完沒了了嗎？”
學(xué)生：“我們有始有終的呀！”
老師：“那你們就停止！蠢豬！”
學(xué)生：“那我們該繼續(xù)！天才！”......之后老師怒氣沖沖地抱著書本一天.
4.--白羊座
媽媽經(jīng)常叮囑羊羊：“穿裙子時不可以蕩秋千；不然，會被小男生看到里面的小內(nèi)褲哦！” 有一天，羊羊高興地對媽媽說：“今天我和小明比賽蕩秋千，我贏了！” 媽媽生氣地說：“不是告訴過你嗎？穿裙子時不要蕩秋千！” 羊羊驕傲地說：“可是我好聰明哦！我把里面的小內(nèi)褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內(nèi)褲了！”
--金牛座
賣瓜小販：“快來吃西瓜，不甜不要錢！”
饑渴的牛牛：“哇！太好了，老板，來個不甜的！”
--雙子座
媽媽叫雙雙起床：“快點起來！公雞都叫好幾遍了！”
雙雙說：“公雞叫和我有什么關(guān)系？我又不是母雞！”
--巨蟹座
公車上，蟹蟹說：“今晚我要和媽媽睡！” 媽媽問道：“你將來娶了媳婦也和媽媽睡阿？” 蟹蟹不假思索：“嗯！” 媽媽又問：“那你媳婦怎么辦？” 蟹蟹想了半天，說：“好辦，讓她跟爸爸睡！” 媽媽：“�。溃！纾ィ蓿Γ�??-”
再看爸爸，已經(jīng)熱淚盈眶啦！
--獅子座
獅獅去參加奶奶的壽宴。到了吃壽包的時候，獅獅問：“我們?yōu)槭裁匆赃@種像屁股的壽包？” 眾人聽了臉色大變。 接著獅獅撥開壽包，看看里面的豆沙，說：“奶奶，快看！里面還有大便！” 眾人暈的暈，吐的吐。
--處女座
處處對肚臍很好奇，就問爸爸。 爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說：“嬰兒離開母體之后， 醫(yī)生把臍帶減斷，并打了一個結(jié)，后來就成了肚臍�！� 處處：“那醫(yī)生為什么不打個蝴蝶結(jié)？”
--天秤座
父親對天天說：“今天不要上學(xué)了，昨晚．．．你媽給你生了兩個弟弟。你給老師說一下就行了。”
天天卻回答：“爸爸，我只說生了一個；另一個，我想留著下星期再說 ！”
--天蝎座
蝎蝎剛睡著，就叫蚊子叮了一口。 他起來趕蚊子，卻怎么也趕不出去。沒法，便指著蚊子說：“好吧，你不出去我出去！” 邊說邊出了房間，把門使勁關(guān)嚴(yán)得意地說：“哼！我今晚不進(jìn)屋，非把你餓死不可！”
--射手座
射射：“爸爸，為什么你有那么多白頭發(fā)？” 爸爸：“因為你不乖，所以爸爸有好多白頭發(fā)阿�！� 射射：??（疑惑中） 射射：“那為什么爺爺全部都是白頭發(fā)？”
（??
--摩羯座
一天，羯羯跟媽媽上街；走在
路上，突然下起雨來。
媽媽拉過羯羯的小手，說：“下雨了，快往前跑阿！”
羯羯慢條斯理地問：“那前面就不下雨嘍��？”
（明白現(xiàn)實懶得改變的摩羯）
--水瓶座
瓶瓶問媽媽：“為什么稱蔣先生為『先人』？”
媽媽說：“因為‘先人’是對死去的人的稱呼。”
瓶瓶說：“那去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？”
（天生的另類、腦筋思考永遠(yuǎn)和常人不一樣的水瓶）
--雙魚座
爸爸給魚魚講小時候經(jīng)常挨餓的事。 爸爸：�。溃！纾ィ蓿Γ�
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