豬幽默笑話
發(fā)布時間:2017-01-15 來源: 幽默笑話 點擊： 
豬幽默笑話篇一：關于豬的笑話
關于豬的笑話
我要和你說再見了，看這你滿臉的無辜，我心都碎了，為什么真心選則過卻又要匆匆放棄,我是多么想把你留在身邊，但媽媽說“城市不準養(yǎng)豬！”
知道嗎？我一直暗戀你，想你的臉、你的唇、你的舌頭、你的耳朵，可是我太窮沒勇氣表白，現在我有錢了，我可以大聲說：“老板，把那豬頭切一半給我�！� 有人告訴我，想家的時候看看天，想媽媽的時候看看月亮，想朋友的時候看看遠方�？晌也恢老肽愕臅r候該看什么，現在我終于知道了，我看看豬圈就行了。
與你相遇，慌亂的我不知所措。你含情脈脈的雙矒，我無法回避。我明白你的心。我拼命跑開你卻緊緊相隨。我喊到：“誰家的豬餓成這樣�！�
遇上你是偶然的，喜歡你是自然的，愛上你是殷然的，得到你是欣然的，有你這塊豬肉相伴一生是必然的。
好久沒有你的消息，這兩天總是想你。心理很亂，尋遍你愛去的池塘，就餐的小屋，睡過的草棚，仍不見你的身影。我的心都碎了……養(yǎng)這么大的豬咋就不見了呢？
上帝送我一個寶盆，想啥它就變啥。我不小心想了你一次，它變出一個你。
我止不住想你，它就不停變。最后滿屋都是你，我就愁啊!這么多小豬我咋養(yǎng)呢？
很懷念鄉(xiāng)下的那段日子，你在我面前歡快的跑，哼著小曲，鄉(xiāng)親們都夸你又干凈又漂亮！也夸我——這么小就出來養(yǎng)豬。
豬幽默笑話篇二：〖經典幽默小笑話〗
1、李科長家有三個丫頭，一個五歲，一個三歲，還有一個只有一歲多。李科長每天一回家，三個丫頭就爭先恐后擁上來，把他纏得沒辦法。
最后，他總是討好地說：“乖，乖，不要吵啦。老大最乖，老二也乖，只是老三不乖�！� 太太聽了頗不服氣：“你怎么這樣說話？三個孩子的表現不都一樣嗎？”
李科長笑著說：“老三人小，聽不懂啊�！�
2、一天，一團士兵在長官的帶領下執(zhí)行一項任務，他們來到了一條大河邊。這個團里有好多新兵，團長看著眼前的大河，又望了望士兵們，他實在想不出一個合適的詞語來命令新兵們沖過河去，正在苦惱之際，突然靈機一動，他命令：“全體解散，兩分鐘后在河對岸集合！”
3、泥瓦匠出身的部長接受記者采訪。記者問：“你覺得當部長和當泥瓦匠有什么相似之處？” 部長答道：“第一，要有和稀泥的本領：第二，站在高處頭不昏！”
4、去年，南坡村的老劉辦了個養(yǎng)雞場，沒想到村干部三天兩頭過來，不是抓雞就是拿雞蛋，結果年底這個養(yǎng)雞場賠了一大筆錢。
老劉心想：雞這東西，抓三只兩只沒法要錢；雞蛋也同樣，拿十斤八斤也沒法要錢。今年干脆把養(yǎng)雞場改成養(yǎng)牛場，村干部總不能無緣無故牽我一頭牛吧？
然而，養(yǎng)牛場開業(yè)沒幾天，村干部又來了，他拍著老劉的肩膀說：“有件事真還得求老弟幫幫忙，咱們鎮(zhèn)長腎虛，醫(yī)生建議說最好能吃幾條牛鞭??�！�
5、孩子：“媽媽，我們是上帝養(yǎng)活的嗎？”
媽媽：“當然嘍，親愛的�！�
孩子：“禮物也是上帝發(fā)的？”
媽媽：“那還用說�！�
孩子：“那要爸爸干什么，只在家吃飯嗎？”
6、一天，爸爸教兒子“手”字，兒子說：“這是什么字？”
爸爸提示道：“你平常用什么開門？”
兒子：“'腳’字！”
7、一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避開，讓他倆單獨在客廳里談情說愛。當他倆親吻的時候，小伙子發(fā)現女友的小妹妹正站在門口好奇地看著。
“小妹妹，你上床睡覺吧，我給你十塊錢�！毙』镒诱f。
小妹妹沒有要錢，一聲不吭地跑開了。過了一會，她又走回來，說：“我有十塊錢，讓我再看一會吧�！�
8、三位小學生在比誰爸爸最胖。
一個學生說；“我的爸爸最胖，昨天他用磅秤稱體重，因肚子太大，看不見表上的數字，叫我?guī)椭�，嘿！足�?00公斤！”
另一個學生說：“那算啥，我爸爸才叫胖呢，一天半夜里，我爸爸從床上滾到地板上，樓下的人以為地震了，嚇得全家趕緊跑到馬路上�！�
第三個學生說：“你們的爸爸雖胖，但與我爸比，差得太遠！我爸是局長，別人都這樣說我爸，'屁股坐著一幢樓，一頓要吃一頭�！��！�
9、爸爸：“怎么搞的，大白天還開著燈？”
兒子：“這是你早晨上班前忘記關了�！�
爸爸：“你發(fā)現了，為什么不關上？”
兒子：“你不是經常教育我要用事實說服人嗎？”
10、一位婦女抱著孩子坐公共汽車，這孩子哭鬧得很厲害。怎么哄也安靜不下來，坐在她旁邊的一個人生氣地說：“唉，這孩子真能哭，他要什么你就給他什么不就得了嗎？” 孩子的母親回答說，“可他想要你那頂好玩的帽子�！�
11、一個人常常因酒誤事。
朋友勸他說：“酒不宜多喝，你看酒壇口的布，往往最先爛掉。你以后少喝點吧！” 那人答說：“可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐爛的呀！”
12、一個朋友給北京一圈人買了許多禮物，其中一種是個搞怪筆記本，武林秘籍裝幀，寫著“葵花寶典”四字。
今天我們一起吃飯，瓜分禮物，臨走時把筆記本落在飯店里。
飯店服務員追出來喊你們等一下，走在最后的朋友回頭迎上去，服務員大喊：先生，你的葵花寶典忘記帶了。
13、小蘇去車站送人，吐了一口痰，恰巧被一戴紅袖章的老太太逮正著：“隨地吐痰,罰款10元！”
小蘇連忙問到：“前幾天才2塊呀！”
老太太撕下罰單說：“現在罰款單都變彩票了，你看這罰單上印有號碼，每周二開獎，大獎1000元呀！你可要把單子收好！要記得去兌獎哦”
14、某人的汽車剎車失靈了，把車送到一家修理廠去修理，廠家答應一小時內修好。
可是從上午一直到下午，剎車仍沒修好。車主大發(fā)其火，說要廠家賠償他的誤時費，否則就要訴諸法律。
廠長急得大汗直冒，一直催著修理員。
修理員急了，對車主說：“要不我把喇叭的聲音加大一些，你先開著吧！”
15、二戰(zhàn)時期，間諜工作很重要。
一天上午，美國間諜約翰接到這樣一個命令，要到一家小酒吧去和另一個間諜艾爾接頭，長官再三叮囑他，如果看到象自己人的人，就對他說“apple”，對方如果做出反應，那就是找對人了。
約翰來到酒吧，四下看了看，沒有發(fā)現異常，便坐在座位上等。一會，見還沒人來，他便找到酒吧老板問：“你們這里有一個叫艾爾的人嗎？”
老板回答：“我們這里有很多人叫艾爾��！有一個律師叫艾爾。一個廚師叫艾爾。一個教父叫艾爾。還有我本人也叫艾爾�。≌垎柲阋业氖悄膫�艾爾？”
約翰心想：這可麻煩了，哪一個會是呢？他又想：該不會就是這個老板吧？于是約翰試探著走到老板面前，輕聲說：“apple�！�
這時老板大叫起來：“��！我知道了，你要找的是間諜艾爾！”
16、一老兄電話咨詢：“請問你們以舊換新怎么個換法呢？”
回答：“你想換什么型號都行，補差價就可以了�！�
老兄：“那你們能補多少差價給我�！�
17、爾頓第一次公開展示他發(fā)明的蒸汽船時，沒有人相信這東西動得起來。
兩岸群眾不斷鼓嘈說：“動不了，動不了，絕對動不了！”
沒想到船一下子發(fā)動了，夾著蒸汽和鳴鳴聲向前駛去。
群眾張口結舌看了好一會后，改口說：“停不了，停不了，絕對停不了！”
18、前些年去考北影給考上了，回來我們問他考啥呢？他說主考官讓裝白癡呢，他們都裝的可象了。我們說那你咋裝的，他說：我沒裝啊，我就這么走了一圈就給選上了。。。
19、一個運動員在練習射箭，誤傷了旁觀者，運動員趕忙過去道歉。旁觀者說：“這不怪你，怪我站錯了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不會受傷了嗎？
20、有個老板買了新車，可是對雇用的司機很不放心，擔心司機把新車的零件換成舊的以從中取利。他自己不會開車，只好對司機的每一個動作都問個一清二楚。
有一次他乘車出去，車慢下來，然后又快起來。
“是怎么回事？”老板問司機。
“沒什么，先生，我只是換了個檔�！�
老板轉對身旁的朋友耳語說：“看見沒有，竟然沒有向我打招乎，把車檔都給換了。我一定要把他辭掉�！�
21、一個小伙子在駕駛著汽車，他一手握著方向盤，另一只手摟著姑娘。 路上被交警發(fā)現了，交警大聲喊道：“喂！用雙手！”
小伙子回頭說：“你以為我傻呀，那樣汽車都翻了！”
22、我老爸抽煙，我跟老媽都討厭煙味，我跟老爸說，要不您把抽油煙機打開，在那底下抽吧，老爸說：那是它抽，還是我抽呀。
23、那一天，上初一的妹妹早早的去上學了，不一會，從門外傳來了敲門聲。我打開門一看，原來是妹妹。便問：“怎么沒帶鑰匙�。俊�
“帶了�！�
“那敲門干什么？”
“鑰匙在書包里呢！”
“哦，那書包呢？”
“忘帶了。”
豬幽默笑話篇三：幽默笑話摘抄
1. 在肯德基編程，一個乞丐在我邊上坐下來，向我乞討。我給了他一塊錢，繼續(xù)寫代碼。
他沒有走，看著我在干什么。過了一會，他悄悄地說：“這行少了一個分號” 我驚詫地睜大眼睛問他：“這個你也懂? ” 乞丐滿眼含淚：“就是因為懂這個，所以我才落的今天這下場�！�
2. 第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。第二天，小白兔又去河邊釣魚，
還是什么也沒釣到，回家了。第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫：你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！
3. 去買水，剛掏出五塊錢，沒拿住一陣風刮跑了，到處找沒找到，于是我很淡定的又掏出
五塊錢，故意扔掉，看看風往哪里刮??于是我丟了十塊。
4. 今天早晨去銀行辦業(yè)務。就聽見一女對著大堂經理狂飆?我辦個掛失還的我親自來。
5. 你知道我時間多寶貴么？我派人帶上我的證件不行嗎？銀行就這樣的人性化？你們說
把。要什么證件能證明我本人不用來。我都可能搞到。估計大堂經理很窩火?冷冷的說????死亡證明?我順間笑噴?
6. 幾個吊絲出去秋游，坐車的時候，售票員問：你們從哪里來，要去哪里�。� 他們幽默
地齊聲答道：“我們從東土大唐而來，要到西天取經去。。�！比嚨娜硕夹α�。售票員回道：“幾位大師坐錯車了，我這是往東南方向的，往西去的請到路對面去坐！”其中一個來了句：“那我們先去南海見下觀音姐姐....”
7. 暑假在超市做兼職，“那個紅梅多少錢？” “ 四塊五” “那個呢？” “中華45塊”
“哦”然后他毅然掏出45塊。我畢恭畢敬遞上中華一包：“一看就知道是大老板！” 他不耐煩的說：“少廢話，四塊五的來一條！”
8. 二貨友醉，接一電話浙江長途，通后直問:說怎么騙我的錢吧，對方說：不騙賣白銀的，
友：多錢一克，對方：四元一克，友豪爽：來一噸，你能買得起嗎?對方答，
9. 友：tmd知道我買不起還打電話！嘟 嘟 嘟
10. 以前考車的時候，同組有個姑娘，倒樁的時候沒倒好，眼看望后鏡要碰上樁，旁邊好多
人都替她絕望了。這時，從車了伸出一只玉手，把望后鏡折了回來，剛好倒進去了.?留下我們在風中凌亂了?
11我爸這輩子都要強
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