笑話長篇故事
發(fā)布時間:2017-02-03 來源: 幽默笑話 點擊： 
笑話長篇故事篇一：50個笑話和故事
50個笑話和故事
１．幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，并且?guī)е粚Τ岚颍胰匀?/p>
想吸血。 上帝：那你投胎做護舒寶吧。
２．有個朋友第一次勤工儉學(xué)在公 園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在
那里大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽，心里可高興了，就跟著喊：“我也是
~~~~我也 是~~~~”。
３．螞蟻和大象結(jié)婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎
么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了！”
４．你 男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生 “投緣的”女生答 ，
連問幾遍都是一樣的答案 該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。
５．一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~ 車窗
突然 有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空．你就別追了
６．某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷
子一撕準(zhǔn)備離開 考場。監(jiān)考老師很生氣于是問他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把褲
腿一掀，說：“你猜啊你猜啊�！� ７．漂亮的蒙古族女演員表演完后，領(lǐng)導(dǎo)上臺接見， 接著
她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什么名字？該女演員激動地回答道“瑪
勒格碧.松首”
８．一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一 天主人不在家，有個換煤氣的來敲
門。 鸚鵡：誰呀。 答：換煤氣的 鸚鵡：誰呀。 答：換煤氣的 ?? 主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀 門
內(nèi)：換煤氣的
９．一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴里舔了
下，說，還真是便便，還好沒踩到！~
10．醫(yī)生問病人是 怎么骨折的，答：我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊
抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。
11．某教授在田間授課：“ 科學(xué)研究要不怕臟。。�！比缓笏紫聛�，用手指戳了一下地
上的牛糞，然后把手指放到嘴里舔凈．一同學(xué)忙說：“我不怕臟。。�！比缓笠灿檬种复亮艘幌�
地上的 牛糞放到嘴里舔凈教授：“另外還要善于觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食
指。。�！�
12．某公廁內(nèi)，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B 君沖進來，剛蹲下
就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到后說：“伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快” B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢??”
13．某君正練習(xí)騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫："站��！站住！
"行人一楞急忙停下。怎奈某 君騎術(shù)太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："你
還叫我站�。∧愫妹闇�(zhǔn)是不是！"14.漂亮妹妹,2歲。一日，偶打電話給她的媽媽，小
家伙接的電話。出于禮 貌，我也要和她寒暄一下�！肮怨�，媽媽呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢，！” 同 事的兒子，4
歲。經(jīng)典的一句話：“我小的時候......”
15．公路上發(fā)生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調(diào)查事故原因說窩牛：烏龜
是怎么撞 到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當(dāng)時他的速度太快
了！
16．一只北極熊孤單的呆在冰上發(fā)呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一 根??兩
根??三根??最后拔的一根不剩，他突然大叫????好冷�。�！??????
17．同事的女兒是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經(jīng)常會問 她：“美人兒，今天有
人這么叫你了嗎？”小小女孩子居然嘆了口氣：“估計他們看我看多了，也就不覺得我美了�！�
18．一對夫婦避孕失敗后生了一個小 男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個不停．護
士把他的拳頭一掰開．發(fā)現(xiàn)里面有一把避孕藥，接著小男孩開口說話了：“你們兩個想弄死
我，沒那么容易，哈 哈哈哈．．．．．．．．．”
19．兩個男人去山上玩，一個人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：“兄弟，你怎
么樣，有沒有事�。俊�，只聽到掉下去那個 人回答：“我不知道，我還在往下掉呢~~~~~”
20．我也頂,一男子騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交警看見后說:手掌好!該男子回
答,同志們 好!
21． 猴子問狐貍，該怎樣用一首歌形容大象放的那個屁？狐貍說：古巨基的<好想
好想>螞蟻聽見說：“操，我還以為是動力火車 的<當(dāng)>了�！�
·22．兩兄弟被老虎追，弟弟實在跑不動了，就說：“哥，咱別跑了，和這畜生死嗑吧”
哥哥說：“別扯蛋了，我跑不過它，能跑過你 就行了�！�
23．面條被饅頭海扁，找表哥方便面去報仇，方便面看見豆包就一頓暴打，回來后對面
條說：放心，我把它屎都打出來了。
24．一時髦女子走上 公交車，見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一屁，旁
邊一男子笑道：“我KAO，真他媽干凈，擦完還要吹吹”
25．企鵝很無聊，于是想到北極去找 北極熊玩 走啊走，走了很多年，快到了，突
然想起來家里煤氣沒關(guān)好 于是返回，走啊走，又走了很多年，關(guān)好煤氣，又出發(fā)，又走
啊走，又走了好多年好不容易來到了北極熊的門口，敲門： ——北極熊！出來玩！ 北極熊： ——不玩。
26．初中，某數(shù)學(xué)老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝 道：同學(xué)們注意！我
要變形了！??
27．某法官斜視，一日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人， 法官對甲說：“東西是你
偷的嗎？？” 乙答：“不是 ” 法官大怒：“我沒問你�！� 丙道：“我
也沒說什么呀。”
28．飛機上，烏鴉對空姐說:"給爺來杯水" ,豬聽后對空姐說:"給爺也來
杯水!" 空姐聽后,把烏鴉和豬一起從飛機上扔下來. 烏鴉笑著對豬說:"傻了吧,爺
會飛~~~~29．有只兔子走進一家店里問老板：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老伴說：沒有。
過了一會兒兔子又來問：你們這兒有 沒有胡蘿卜賣？老板不耐煩的說沒有！過了一會兒兔
子又來問了，老板終于忍無可忍：你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！過
了一會兒兔子又來了：你們這兒有沒有剪刀賣？老板說：沒有。兔子又問：你們這兒有沒有
胡蘿卜賣??
30．魔王抓住了公主 魔王說：你盡管叫 破喉嚨吧，沒有人會來救你的！公主：破喉嚨，破喉嚨！沒有人：公主，我來救你了！魔王：說
曹操曹操就到！ 曹操：魔王，你叫我干嘛？魔王：哇呀，看到
鬼了！鬼：靠！被發(fā)現(xiàn)了． 靠：胡說，誰發(fā)現(xiàn)我了？誰： 關(guān)我屁事！魔王：oh,my god!上帝：誰叫我？！誰：沒有人叫你啊！沒有人：我哪有！��！據(jù)說魔王從此得了精神
分裂 癥．
31．一個國王要替公主征婚，把一個蘋果放在公主頭上，誰要把它射中就有機會迎娶公
主。 第一個男士把蘋果射中，他說：“I’m 羅賓�！� 第二個男士也把蘋果射中，他
說：“I'm 后羿�！� 第三個男士不小心把公主射死了，他說：“ I'm sorry..."
32．某人在精神病院實習(xí)，忽一神經(jīng)病患者手持一把菜刀向他追來，這人轉(zhuǎn)頭就跑，
直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給 你刀，該你追我了。
33．空姐勸乘客系安全帶 “上次飛機迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊�！眴枺�
“那系了安全帶的那？？”答：“沒事， 都坐的好好的，跟活人一樣�！�
34．某學(xué)校新建一雕塑---少女左手捧書右手舉一白鴿。校領(lǐng)導(dǎo)向校內(nèi)學(xué)生公開召集名字。
一時間回復(fù)絡(luò)繹不絕，其中一名呼 聲最高：讀書頂個鳥用！
35．太陽給草打電話 太陽：喂，草你嗎？我日。 草：我草，你誰��？ 太陽：
我日啊 草：我草，你到底誰啊 太陽： 我日啊，你草吧 草：TMD，你到底是誰
啊，我草 太陽：我日，我日啊 草：我草。 太陽的媽媽搶過電話：草，我日他媽，草你媽好嗎？
36．男 女朋友一起去逛街， 女朋友：哎喲，腳好酸哦。 男朋友很緊張：怎么
了？是不是踩到檸檬了？
37．小熊問小白兔:"你掉毛嗎?"小白兔說:"不 掉",小熊又問:"你真的掉毛嗎?"小白兔說:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.
38．小白兔到面包店里：老板，有一百個小面包嗎？老板：沒有。 第二天小白兔又來了：老板，有一百個小面包嗎？老板：不好意思，沒有。第三天小白兔一進門：老板，有一百個小面包嗎？老板：真是太不好意思了，還是沒有。第四天小白兔蹦蹦跳跳就來了：老板，有一百個小面包嗎？老板：太好了！今天有一百個小面包~！小白兔：太好了！給我來兩個！
39．父子二人坐公交車。 兒子：爸爸，什么時候到��？ 父親：停了就到了。 兒子：什么時候停��？ 父親：到了 就停了。 40.有一個人和一只老虎被分別綁在兩顆大樹上，綁老虎的繩子下面有一棵蠟燭 ，就快把繩子燒斷了，如果繩子被燒斷，老虎就會把人吃掉，結(jié)果人說了一句話，就沒被老虎吃掉 他說“happy birthday�。 崩匣⒕桶严灎T吹滅了．．．
41． 狼剛失戀，覓食時路過一間小屋，聽到一男人教訓(xùn)自己的孩子：“再哭，就把你扔出去 喂狼小孩 在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來，狼哽咽得說：男人，男人都是騙子�。。�
42.女孩問男友"你到底喜歡我哪一點啊" 男友被纏得沒辦法" 我我我我喜歡你離我遠(yuǎn)一點"
43. 第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。 第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫： 你他媽的要是再敢用胡籮卜當(dāng)魚餌，我就扁死你！
44.某君第一次坐飛機,恐懼,不 敢睜眼,15分鐘后睜眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飛的真高,人都象螞蟻一樣.!" 鄰坐道:"那就是螞蟻,飛機還沒起飛."
45.女友發(fā)短信給 我：“我們還是分手吧！” 過一會，我又收到：“對不起，發(fā)錯了！！”
46.三毛去發(fā)型屋做發(fā)型，對發(fā)型師說：給我編個麻花辮。發(fā)型師不小心弄掉了三 毛的一根頭發(fā)。三毛嘆口氣說：那來個中分好拉。可是發(fā)型師不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想讓我披頭散發(fā)？
47.從前有一顆軟糖，在街上走了很 久，突然說：我的腳好軟哦
48.男: 你喜歡我嗎? 女: 你猜. 男: 喜歡! 女: 你再猜.
49.某精神病人在寫東西,醫(yī)生問:"寫什么呢?" "寫信." "寫給誰?" "我啊." "寫的什么呀?" "白癡,我還沒收到 怎么知道!?"
50.一邊......一邊......小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.老師批語: 他到底
是要脫啊?還是要穿啊? 題目：其中小朋友：我的其中一只左腳受傷了。老師批語：你是蜈蚣嗎？ 題目：陸陸續(xù)續(xù)小朋友：下班了，爸爸陸陸續(xù)續(xù)的回家了。老師批語：你到底有幾個爸爸呀？ 題目：難過小朋友：我家門前有條水溝很難過。 老師批語：老師更難過 題目：又 又小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。老師批語：你的媽媽 是變形金鋼嗎？ 題目:你看小朋友:你看什么看!沒看過啊 ? 老師評語: 不要太拽了 題目:欣欣向榮小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.老師評語:連續(xù)劇不要看太多了! 題目 : 好吃小朋友寫: 好吃個屁.老師:......... 題目: 天真 小朋友寫: 今天真熱.老師評語: 你真天真 題目: 果然小朋友說: 昨天我吃水果.然后喝涼水老師評語:是詞組,不能分開的 題目:先......再...... 例題 :先吃飯,再洗澡. 小朋友:先生,再見!老師評語:................. 題目：況且小朋友：一列火車經(jīng)過，況且況且況且況且老師批語：我死了算了
如何真正掌握追女生的技巧？約會核心？
當(dāng)你學(xué)會了這些核心技巧，你便可以讓你從前搞砸的許多妹子起死回生，因為你比以前更懂得女人心！而這些方法之所以管用，因為這都是我們從無數(shù)的情感案例中總結(jié)出來的，而不是憑空想出來的。
而這些實用的技能，已經(jīng)成功幫助10000名舞步學(xué)院的學(xué)員過上了情感自由的生活，更多的技能將會在我們每周的內(nèi)部課進行全方位的詳細(xì)解析。
同時，每天晚上9點在舞步學(xué)院直播間也會進行免費公開課，學(xué)習(xí)專業(yè)約會可以參加舞步學(xué)院《魔鬼訓(xùn)練營》課程，幫助你徹底從外到內(nèi)的改變。
笑話長篇故事篇二：故事會笑話大集錦
誤會
小王和小紅是鄰居，而且在一個單位工作，小王一直暗戀小紅，但苦于沒勇氣表達(dá)。
一天，小王終于鼓起勇氣向小紅說道：“那個??那個事，你知道了嗎？”
小紅以為說的是昨天小王家的狗咬她家狗的事，現(xiàn)在小王是向她道歉，于是大方地說道：“哦，沒什么，那只不過是兩條狗之間的事而已！”
（楊思路）
疑問
安娜懷第二個孩子時，她八歲的兒子有時會摸摸母親的肚子，這樣就能感覺到胎兒在動。
一天， 兒子在摸母親肚子時感到?jīng)]有動靜，就好奇地問：“寶寶為什么不動了？”
母親答道：“寶寶睡著了�！�
兒子想了想，然后說：“您是說，您的肚子里有一張床嗎？” （沈寰宇）
感覺良好
這天，小林在車站等公交車，突然，有一個姑娘一直盯著他微笑，小林知道自己長得挺帥，吸引了姑娘的眼球，于是就原地踱了幾圈，這么一來，對面那個姑娘笑得越發(fā)燦爛了，小林見了就更加起勁地在原地“踱”了起來。
這時，一旁的一個大媽對小林說：“小青年，別在狗屎上踩來踩去的好嗎？”
（邸士貴）
乞丐作詩
有個花花公子把祖業(yè)敗光了，只得做了乞丐沿街乞討。一天，乞丐碰到一位農(nóng)民，農(nóng)民對他說：“你也是七尺男子漢，不缺胳膊不缺腿，為何不自己勞動養(yǎng)活自己？”
這個乞丐聽了，一點兒不感到羞恥，他拾了一根樹枝在地上寫了四句：“朝吃千家飯，夜宿萬戶亭，未犯朝廷法，任我天下行�！� 那農(nóng)民看了詩后，也拾了一根樹枝，在每一句詩后添了兩個字：“朝吃千家飯，不飽；夜宿萬戶亭，蓋草；未犯朝廷法，還好；任我天下行，狗咬！” （呂吟）
螺絲
七歲的兒子看完《機械戰(zhàn)警》以后,就把自己當(dāng)成一個機器人了，連走路的樣子也模仿機器人生硬的動作。
有一天，兒子拿著一顆掉下來的牙齒走到他爸爸跟前，說:“爸，你看我身上有一顆螺絲掉了�！� （飛陽）
我也愿意
婚禮上，牧師問緊張的新郎：“你愿意娶杰妮為妻嗎？” 一陣沉默，沒有回答，牧師只好輕聲提示新郎：“我愿意�！� 新郎立刻大聲回答：“我也愿意�！� （陳豐）
改善待遇
一位上了歲數(shù)的演員對劇院經(jīng)理說：“先生，我在這個劇院已經(jīng)干了25年，我想，您是否可以考慮改善我的待遇？”
“沒問題，今后凡是需要在臺上吃東西的角色，我都讓你演。” （朱全）
山有多高
父親問在旅游區(qū)賓館當(dāng)保安的兒子：“聽說你們那里的山很高，你說說看，到底有多高？”
兒子想了想，說：“有一次，我們賓館組織打籃球，籃球從山上滾到了山溝，經(jīng)理特地派了兩個保安，打著背包、帶著干糧下山去撿籃球了�！�
（田小波）
七天前的富翁
警察在街上抓到一個****販子，當(dāng)即問道：“你七天前的買主是哪些人？”
****販子指著街口的一個乞丐說：“他也是�！�
警察：“怎么？他也有錢買毒品？”
****販子說：“警察先生，七天前他可是一個富翁啊！” （柳彥鴻）
愛的選擇
面對蜜蜂和蝸牛的追求，蝴蝶選擇了后者，蜜蜂可想不通了，他牢騷滿腹地說：“蝸牛哪點比我強？選擇我，咱們可以比翼雙飛呀！” 蝴蝶說：“我可不想再流浪了，蝸牛自己有房子，可你卻一直住集體宿舍！” （雨夜）
等 級 差
女生們都想找到心目中的白馬王子，可要求各不相同： 大專生說：“我要找一個本科生�！�
本科生說：“我要找一個研究生�！�
研究生說：“我要找一個博士生�！�
博士生說：“我要找一個男生�！�
（杜啟永）
老鼠愛大米
在卡拉OK包廂里，一曲《老鼠愛大米》讓一對情侶如癡如醉，女的撒嬌地說道：“來世你還愛我嗎？”
男的一時興起，說：“如果有來世，就讓我們做一對快樂的小老鼠，笨笨地相愛，呆呆地依偎，傻傻地在一起過日子，如果你病了，我就緊緊地?fù)е�，喂你吃老鼠藥！�?（雨夜）
蚊子的口味
幾個中國學(xué)生帶著一位外籍老師去吃西餐，席間，一只蚊子飛來飛去，最后在老師的臉上叮了一口，老師笑了笑說：“沒想到蚊子也欺生�。 �
一位學(xué)生回答道：“不是欺生，是蚊子最近流行吃西餐�！� （羅琴）
笑話長篇故事篇三：笑話故事
笑話故事
長篇笑話故事：爆笑國王的考題
從前有一個國王有兩個女兒，當(dāng)兩個女兒到出嫁年齡時，國王決定為她們招親.等到了招親那天國王對前來的個國王子說：你們誰要能做好我出的考題，我就把大女兒嫁給他!于是國王讓衛(wèi)兵牽來一頭大象在河邊。然后說道：誰要是能讓大象捂著屁股跳到河里，我就把大女兒嫁給他!
各國的王子怎么也想不出辦法來。就在這時一個波司王子走過來對國王說：我能做道你就把女兒嫁給我嗎?雖然國王不愿意把女兒嫁給這個“黑人”，但也沒辦法，只好同意了。
那個王子走過去看著大象，突然從背后拿出一根針往大象屁股扎去!只見大象馬上捂著屁股挑到河里了!國王沒辦法只好把大女兒嫁給了他。
等到二女兒出嫁時，國王想不能那么容易把女兒嫁了，于是就又出了一道題：誰要能讓大象先點點頭，在搖搖頭，再點點頭，然后再跳到河了，就把二女兒嫁他!
巧的是還是那頭大象，可是各國王子費盡心思也想不出辦法!最后又是那個波司王子走過來說：我要能做到是不是把二女兒也嫁給我啊?國王沒辦法只好同意。
波司王子走過去看了大象一會對大象說：你還認(rèn)識我嗎?大象點點頭。那你還想象上次那樣嗎?大象搖了搖頭。那你知道該怎么做嗎?大象又點點頭，然后就自己捂著屁股跳到河里了。
長篇笑話故事：超車
在一個沙漠中,有一個人騎著一頭駱駝在一條公路上走著.
過了一段時間後, 有一部汽車從他們後面行駛過來. 那個騎駱駝的人就下來,向那部汽車招了招手, 汽車停在他的面前. 那個騎駱駝的人就說了:"我在沙漠里走得好熱了, 可不可以讓我搭個便車, 吹吹冷氣呀?" 開車的人 Bryan 回答: "可以是可以啦! 不過, 你的駱駝怎麼辦?"
那個人說: "沒關(guān)系, 它會跟在你車子後面的."
Bryan 說: "那好吧, 你就上車吧."
剛開始 Bryan 開60公里(時速), 從後視鏡看那只駱駝似乎很輕松地就跟上了. 於是他就加速到80公里, 再看那只駱駝, 居然還是那付輕松樣兒,
他就想要試一試那只駱駝的能耐......
那人一聽, 就緊張地問: "它的舌頭是吐向哪一邊?"
Bryan 說: "右邊啊!"
那人說:"趕快把車開向左邊一點, 它要超車了~~ "
聰明的酋長
某酋長有愛聽故事的嗜好。一天，他大宴賓客。在他的再三請求下，
一位外地的客人講了一個非常有趣的故事：
這位客人在城里遇見過一個非常自命不凡的人，客人對他說：“請你
猜猜我口袋里放了什么。要是你猜對了，我就把這些雞蛋的一半送給你；
要是你能猜出雞蛋的個數(shù)，我就把這十個雞蛋全給你。”
那人想了半天，說：“朋友，我雖說不笨，但不可能事事皆知。我猜
不出�！�
客人說：“再猜一猜，這東西外面是白色的，里面是黃色的�！� “猜到了！”那人大聲說，“那一定是一堆白蘿卜，中間藏了一個土 豆�！�
聽到這里，客人們都笑了，那個酋長更是大笑不止。最后他問道： “那真是個傻瓜�？勺鹁吹呐笥眩F(xiàn)在請你告訴我們，你的口袋里到 底放了些什么？” 蛋不吃食
“母獅生下小獅，小獅要吃東西；“母狗生下小狗，小狗要吃東西； “……
“那就是說，凡是母親生的都得吃東西�！� 小湯姆想呀想呀，總想找出一個生下來不吃東西的家伙，可是一連三 天都沒想出來。
第四天，他到底想出來了。那是他親眼所見，是事實。他跑去告訴老 師：“老師，母雞生蛋，蛋不吃東西！”
地獄
Bill Gates死后來到天堂門口。
：好吧，你可以選擇一下，去天堂，還是下地獄．先考查一下，然后 告訴我結(jié)果。
Bill看了看周圍，人們表情嚴(yán)肅地唱著圣歌，贊美上帝(也許還用
Ada)；他又來到地獄，只見陽光砂灘，美女如云，到處是C和Basic，酒 不醉人人自醉．Bill說，地獄，我喜歡！他回到圣彼得那里。
：瞧，你們這兒搞的挺好，但地獄里似乎更好一些．這個…… ：沒問題，你去吧。
Bill回到了地獄，在刀山火海和油鍋中煎熬，受盡了折磨．他實在受 不了了。
他大聲呼叫：圣彼得---！怎么這兒的美女瓊漿都哪去了？：對不 起，你說的是DEMO版吧……
恩愛夫妻
從前，有個國王，占領(lǐng)了一座城池。進城之前，他發(fā)出一條命令：城 中婦女皆可免于一死，明天天亮以前，可以攜帶自己最值錢的東西離開城 池，國王保證她們的安全。第二天天一亮，只見全城婦女人人背上都背著 一個沉重的包袱，一個個累得滿頭大汗，上氣不接下氣地走出城門。原 來，她們身上背的，都是自己的丈夫。
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