詼諧幽默的文章
發(fā)布時間:2017-01-15 來源: 幽默笑話 點擊： 
詼諧幽默的文章篇一：教你寫幽默風(fēng)趣的作文
教你寫幽默風(fēng)趣的作文
作文寫得幽默風(fēng)趣，讀者才喜歡讀。什么是幽默的語言？所謂幽默的語言指的是有趣、可笑而意味深長的語言，這里有兩點需要強調(diào)：一是有趣；二是意味深長。即我們的作文語言既要有趣，又要有讓人回味的東西。一味地有趣而毫無味道，這樣的語言不是幽默，而是詼諧或者滑稽，對于高考作文的語言來說，幽默是一種境界，一種作文等級的較高境界。 如：一位同學(xué)的爸爸打了一夜麻將，有如下四種表現(xiàn)方式：
1、爸爸昨晚賭錢去了————表述太直，鋒芒畢露；
2、爸爸昨晚打麻將去了————平鋪直敘，平淡無味；
3、爸爸昨晚修長城去了————表述委婉，生動形象；
4、爸爸昨晚去完成孟姜女的丈夫未完成的事業(yè)去了————把“孟姜女哭斷長城”的典故與麻將像城磚巧妙組合，風(fēng)趣中令人忍俊不禁，幽默中引人深思。
⑵再如，某校召開了運動會，甲同學(xué)在作文中寫道：“我們班的運動員作好了充分的準備，懷著必勝的信心，大喊著‘我班必勝’走上運動場??”
乙同學(xué)卻寫道：“只要裁判不吹‘黑哨’，只要平行班的運動員‘尿檢不呈陽性’，勝利必定屬于我班??”
兩相對比，甲同學(xué)像新聞聯(lián)播，乙同學(xué)像開心詞典，把“黑哨”、“興奮劑”這些當(dāng)前國際國內(nèi)重大體育比賽中的熱點、難點移花接木到學(xué)校運動會，看似小題大作，實則既與時俱進，又妙趣橫生。
又如某同學(xué)于寒冬臘月去大山里“手拉手”后，在作文中寫道：“那里交通靠走，通訊靠吼，治安靠狗，取暖靠抖??”寥寥幾筆，就讓偏僻、閉塞、落后、貧窮的山區(qū)躍然紙上，讀后既覺詼諧風(fēng)趣，又感心酸。
⑶再舉例：原句這樣說：“昨天你的馬騎得怎么樣？”“這匹馬太剛烈了，把我甩到籬笆那邊去了。”
可以換成這種說法,就會出現(xiàn)喜劇效果：
-----------昨天你的馬騎得怎么樣？
-----------不太壞。問題是我那匹馬太客氣了。
-----------太客氣了？
-----------是呀！當(dāng)騎到一道籬笆時，它讓我先過去了！
⑷一個賣龜?shù)娜舜蹬Ｕf他的龜是萬年龜，能活一萬年，一個孩子買了回去，第二天龜就死了，孩子便去責(zé)問賣龜?shù)娜�，賣龜?shù)娜艘钦f，我又沒逼著你買，這事就搞僵了。這個賣龜?shù)娜撕軙f話，運用了機智巧辯的幽默藝術(shù)，說：“噢，昨天我忘了告訴你，這只龜?shù)阶蛱鞛橹�，剛好活了一萬年�！�
⑸運用詞語移就法，把本來習(xí)慣描寫甲事物的詞語用來描寫乙事物，從而產(chǎn)生一種巧妙得耐人尋味的幽默效果。像我們曾經(jīng)說過的語言：抬腿一腳，“叭”的一聲，乒乓球“氣絕身亡”。 把臭味說成味道好極了，把難看說成標致極了。
⑹含蓄表達幽默的方法：有的話不必直說，甚至把本來可以直接說的話用含蓄的幽默技巧來表達，從而產(chǎn)生一種耐人尋味的幽默效果。
有一個酒店老板，脾氣非常暴躁。一天，有位客人來喝酒。客人剛喝了一口，便大聲叫道：“好酸！好酸！”酒店老板大怒，不由分說，把客人綁起來，吊在屋上。這時來了另一位客人，問老板為什么把人吊起來。老板回答：“我店的酒明明非常清香可口，這家伙硬說是酸的，你說該不該吊？”來客說：“可不可讓我嘗嘗？”老板殷勤地給他端來一杯酒，客人喝了一口，酸的皺眉瞇眼，對老板說：“你放下這個人，把我吊起來吧！”
有的同學(xué)貪睡，可以說成“對床鋪利用率很高”、“十分留戀床鋪，對床鋪有著深厚的感情”等。
比如賈平凹的《說話》：
說 話
我出門不大說話，是因為我不會說普通話，人一稠，只有安靜地聽，能笑的也笑，能惱的也惱，或者不動聲色�？谏嗟墓δ苁チ酥匾囊幻�，吸煙就特別多。更好吃辣子，吃醋。
我曾經(jīng)努力學(xué)過普通話，最早是我補過一次金牙的時候，再是我戀愛的時候，再是我有些名聲，常常被人邀請的時候。但我一學(xué)說，舌頭就發(fā)硬，像在大街上走模特兒的一字步，有醋溜過的味兒。自己都惡心自己的聲調(diào)，也便羞于出口讓別人聽，所以終沒有學(xué)成。后來想，毛主席都不說普通話，我也不說了。而我的家鄉(xiāng)話外人聽不懂，常要一邊說一邊用筆寫些字眼，說話的思維便要隔斷，越發(fā)說話沒了激情，也沒了情趣，于是就干脆不說了。
數(shù)年前同一個朋友上京，他會普通話，一切應(yīng)酬由他說，遺憾的是他口吃，話雖說得很慢，仍結(jié)結(jié)巴巴，常讓人有沒氣兒，要過去了的危險感覺。偏偏一日在長安街上有人問路，這人竟也是口吃，我的朋友就一語未發(fā)。過后我問怎么不說，他說，人家也是口吃，我要回答了，那人以為我是在模仿戲弄，所以他是封了口的。受朋友的啟示。以后我更不愿說話了。
有一個夏天，北京的作家叫莫言的去新疆，突然給我發(fā)了電報，讓我去西安火車站接他，那時我還未見過莫言，就在一個紙牌上寫了“莫言”二字在車站轉(zhuǎn)來特去等他，一個上午我沒有說一句語，好多人直瞅著我也不說話。那日莫言因故未能到西安，直到快下午了，我迫不得已問一個人“××”次列車到站了沒有，那人先把我手中的紙牌翻個過兒，說：“現(xiàn)在我可以對你說話了，我不知道�！蔽也琶腿恍盐虻郊埮粕蠈懼澳浴倍�。這兩個字真好，可惜讓別人用了筆名。我現(xiàn)在常提一個提包，是一家聾啞學(xué)校送我的，我每每把有“聾啞學(xué)校”的字樣亮出來，出門在外覺得很自在。
不會說普通話，有口難言，我就不去見領(lǐng)導(dǎo)，見女人，見生人，慢慢乏于社交，越發(fā)呆。但我會罵人，用家鄉(xiāng)的土話罵，很覺暢美。我這么說的時候，其實心里很悲哀，恨自己太不行，自己就又給自己鼓勁，所以在許多文章中，我寫我的出生地絕不寫是貧困的山地，而寫“出生的地方如同韶山”，寫不會說普通話時偏寫道：“普通話是普通人說的話嘛”！
一個和尚曾給我傳授過成就大事的秘訣：心系一處，守口如瓶。我的女兒在她的臥房里也寫了這八個字的座右鉆，但她寫成：“心系一處，守口如平。”平是我的乳名，她說她也要守口如爸爸。
不會說普通話，我失去了許多好事，也避了諸多是非。世上有流言和留言——流言憑嘴，留言靠筆——我不會去流言，而滾滾流言對我而來時，我只能沉默。
比如短句：
1．老師的問題仿佛是一道美味可口的紅燒獅子頭，同學(xué)們舉起叉子一樣的手臂搶著要吃。
2．如果我喜歡做這道題，我就會用150%的精力對付它：可惜我只有1％的精力，所以我不想做這道題。
3.下課的鈴聲悠悠地勾走了我的心，座位上只留下一個殼。
4.我急得汗水直流，如果每一滴汗水都是一顆金豆子，那幺我肯定比李嘉誠還有錢。
5.我課后講話像機關(guān)槍，上課像熬夜的大灰狼：我踢起足球來像巴喬，可是我的成績像茄子打了霜。
6．面前是一鍋沸騰的題海，油煙四起，我們在這個油鍋中拼命掙扎，忍受著煎熬。
7．終于下雨了，等我跑到家時，渾身是水，只好“啊嚏、啊嚏”地表示感謝。
彩點分析：
上面兩則材料，一則是作家賈平凹的作品，一則是從學(xué)生作文里挑出來的幽默的句子，從這些材料里，我們可以歸納出作文幽默語言的基本元素：
1．夸張或夸張與比喻相間而用�？鋸埵亲屖挛锏奶攸c更明顯，而比喻則是使深奧的事情簡單化、通俗化，兩者合用，能夠產(chǎn)生強烈的幽默效果。比如：“話雖說得很慢，仍結(jié)結(jié)巴巴，常讓人有沒氣兒，要過去了的危險感覺”“我一學(xué)說，舌頭就發(fā)硬，像在大街上走模特兒的一字步，有醋溜過的味兒”“面前是一鍋沸騰的題海，油煙四起，我們在這個油鍋中拼命掙扎，忍受著煎熬”等等。夸張和比喻中包含了作者對描寫對象的獨特情感。
2．婉曲。即不直接表達自己的意思，而是含蓄地換一種說法，同時讓換說的語言出人意料而又在情理之中，從而構(gòu)成幽默。比如：“我定我的出生地絕不寫是貧困山地，而寫‘出生的地方如同韶山’，寫不會說普通話時偏寫道：‘普通話是普通人說的話嘛’！”一個小小的曲解卻是作者的匠心所在，寫出了作者不會說普通話的尷尬和自我安慰的心理。“終于下雨了，等我跑到家時，渾身是水，只好‘啊嚏、啊嚏’地表示感謝”，把感冒的表現(xiàn)用來表示對雨的盼望和對雨水到來的喜悅，不能不讓人忍俊不禁。
3．虛實轉(zhuǎn)換。即把看不見摸不著的事物實化，把實實在在的事物虛化。比如“下課的鈴聲悠悠地勾走了我的心，座位上只留下一個殼”，把“心”實化，把“鈴聲”擬人化，在幽默中寫出作者對下課的渴望。
4．多義誤解。即由語言本身的多義性而形成的錯誤理解，而這種錯誤理解的確有令人捧腹的效果。比如，在賈平凹的《說話》里，“莫言”的幽默不就是這樣造成的嗎？
5．拗轉(zhuǎn)�！稗洲D(zhuǎn)”指的是從說話者的話里你得出的結(jié)論與說話者最終的表達意圖完全相反，因為出乎意料而造成幽默。比如，當(dāng)你聽到朋友說“我的電腦水平不是你想象的那么低”的時候，你的第一反應(yīng)肯定是朋友的電腦水平還可以，其實朋友的結(jié)論是“我的電腦水平比你想象的還要低”，聽到這一結(jié)論，你能不為之噴飯嗎？這便是拗轉(zhuǎn)的功效。
除了上面的幾點，幽默的元素還有許多，而這幾點是最基本的，我們要使自己的作文語言幽默起來。關(guān)鍵還在于平時寫作時有意識地進行嘗試，嘗試多了，我們自然就能靈活運用了。 當(dāng)然，盡管語言的幽默能讓我們開懷，但幽默不是我們寫作的目的，我們需要做的是用幽默的語言表達我們的觀點，像賈平凹的《說話》，就是借助于幽默語言表達他的人生哲學(xué)：“不會說普通話，我失去了許多好事，也避了諸多是非。世上有流言和留言——流言憑嘴，留言靠筆——我不會去流言，而滾滾流言對我而來時，我只能沉默�！边@樣，我們在笑口常開之時，也能夠得到人生的啟迪，而這才是最為重要的。
請你試寫：
請按照所提供的場景、心理等用幽默的語言來表達。
1．看書時非常疲倦；
2．在公交車上，手拉橫杠站著時的形態(tài)；
3．看見個人手提很重的物品；
4．想象今天的人如果學(xué)古代隱士隱居的結(jié)果；
5．渴極了的人終于得到一瓶礦泉水時喝水的情形。
詼諧幽默的文章篇二：最搞笑的段子
最搞笑的段子
來一來，看一看，走過路過千萬不要錯過，過了這村就沒這店~\(≥▽≤)/~啦啦啦。瞧一瞧，笑一笑，一口鹽汽水別噴到屏幕上了(⊙o⊙)哦
1、今天客戶來銀行取定期，坐下一句話說的我石化了，“你好，我死期到了。”
2、我有一朋友，有點二。身上沒錢，狗膽賊大的居然去坐車，司機師父說你投個游戲幣也就罷了，你投個奶片什么意思？
3、懷孕8個半月，寶寶在肚子里總是拱來拱去，肚皮上就時不時的出現(xiàn)個小鼓包。老公看到，興奮極了，對我說，來，我們來玩砸地鼠吧。
4、女朋友對我說：“以后你負責(zé)洗衣服做飯就行了，我掙錢養(yǎng)活你！”我萬分激動：“好啊好��！那你干什么掙錢呢？”女朋友說：“開個飯店或者洗衣店??”
5、早上燒開水，我媽讓我裝熱水瓶里。提著一壺滾燙的水的時候，看見一只死蒼蠅停我腳上。一時腦殘，輕輕地拿開水想要燙死它??現(xiàn)在拖著一條廢腿躺在床上。
6、4歲表妹和2歲的表弟在地上玩游戲，表弟穿著開襠褲，表妹無意間看到表弟的小JJ，盯著看了一會兒，就問，你那個東西是哪里買的？是不是沃爾瑪買的？
7、弟弟在某單位實習(xí)，回家來告訴我說喜歡他們部門一個女同事，那女的長得特漂亮，走起路來還帶著淡淡的薄荷香味。老媽在身后幽幽的飄來一句：那是婦炎潔的味道吧。
8、同事在辦公室接待應(yīng)聘者，拿著那登記表，瞅了好久，弱弱地問：木棍？你叫木棍？那求職者臉都綠了，惡狠狠地回：我叫林昆！然后整個辦公室3秒內(nèi)一片靜寂，接著狂笑不止??
9、我一同學(xué)去剪頭發(fā)，剪到一半，他發(fā)現(xiàn)有點丑，就擔(dān)憂地對理發(fā)師說：怎么剪成這樣了？理發(fā)師說：別擔(dān)心，還沒剪完呢，等剪完了就好看了。等剪完了，理發(fā)師一臉糾結(jié)地看著他，說：確實挺丑的，算了，不要你錢了！
10、昨天去參加孩子的家長會，老師是以前一起逃課，一起被喊家長的小學(xué)同學(xué)，見面第一句話就是：虎父無犬子
11、本人小學(xué)老師，期末改卷時會遇到各種有趣的答案。某年級一試題：把下面句子改為擬人句，句子是“小鳥在樹上叫”，大多數(shù)同學(xué)都很常規(guī)地還成“小鳥在樹上唱歌”。忽見一句：小鳥在樹上叫：“我是人��！我是人�。 �
12、一次批小學(xué)語文卷，要求用“有?有?還有?”造句，一學(xué)生是這樣寫的：昨天去姥姥家，姥姥給我拿個雞腿，我都吃完了問姥姥還有嗎，姥姥答：“有，有，還有！”
13、吃飯吃多了，在車上忍不住連打了3個嗝“呃、呃、呃”，旁邊座上一個小盆友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了一句：“曲項向天歌。”周圍的人都笑死了。
14、小侄女9、10個月的時候，她媽媽跟同事抱怨說她爬行的姿勢不好看，同事哀怨的說，你就知足吧，我兒子每次爬就跟中彈似的，永遠都是拖著一條腿前進，我都愁死了。從此，家里沒人再嫌棄小侄女的姿勢了。
15、爺爺生日的時候以為大家忘了，大清早留了張寫著“今天是周××（爺爺?shù)拿郑┥张丁钡募垪l，然后離家出走了。
16、我一同事東北小姑娘，長得很漂亮但是特別能吃，因為工作原因，我們要長時間駐扎在客戶那里，中午都跟客戶一起吃午飯。昨天中午，我們都吃完了，只剩下我同事還在吃，客戶對就我同事說，“×××，你就是中國的火車�！蓖乱苫螅蛻舻溃骸翱癯钥癯钥癯钥癯�??”
17、暑假在超市打工，第一天上班，我負責(zé)清潔地板，結(jié)果我發(fā)現(xiàn)一個女顧客一直盯著我看。我就問：“阿姨，有什么需要幫你的嗎？”她笑瞇瞇的說：“沒事，你拖地吧，我就是喜歡看男人拿拖把的樣子。”
18、單位同事都喜歡網(wǎng)購。今天一男同事買的貨到了，他特興奮，說九十多塊錢買了一件七匹狼，超劃算。女同事們聽到了都聚攏過來，包裝拆開一看，是“千匹狼”。一位阿姨幽幽地說：“真劃算，多給了你九百多匹狼呢。”
19、停車場取車，發(fā)現(xiàn)車頭燈被人撞壞了！而且還有不少劃傷！附近沒見肇事車輛！但是還好，雨刷下壓著一張紙條，是肇事著留下的。我拿起來，見上面寫著：“抱歉，倒車時不小心撞了你的車燈，現(xiàn)場目睹的人看到我留這張字條時，都對我點頭面露微笑，他們以為我在寫姓名和電話號碼給你，可是我沒有�！�
20、姨父出國一年，打電話告訴姨媽，老總獎勵了50萬！姨媽高興勁剛上來，姨父又說道，換成人民幣大約300多塊。
21、找老公的標準：帶的出去，帶的回來！
22、其實人的長相就分為兩大類：一類是天生麗質(zhì)；一類是天生勵志。
23、一天，老師大罵班級的學(xué)生：“你們太笨了，智商都是負的，我的智商是你們的一百倍。
24、周克華8年才搶了55.5萬元，重慶女孩只看了周克華一眼，獲獎勵60萬元。這就是人生，關(guān)鍵在于在對的時間遇到對的人。
25、昨晚收到一條陌生號碼發(fā)來的短信：老子活過20歲了。沒有理會。今天早上想起來，小學(xué)時和某同學(xué)打架，并惡狠狠地詛咒他活不過20歲！這小子可真記仇！
26、一次去買金魚，在一堆花花綠綠的金魚中發(fā)現(xiàn)一條銀灰色的，引以為珍寶。買回來不久后發(fā)現(xiàn)那就是條草魚，長得飛快！
小時候流行后跟帶燈的運動鞋，一走路后跟就會亮，電池用光了就不亮了。纏著老爸給買了一雙，為了節(jié)約點、讓它亮的更久，每天踮著腳走路，直到我爸揍了我一頓...
今天坐公交車回家，車上人多很擠，看見一妹子的包被一猥瑣男的手伸進去，哥一沖動，過去摟著妹子，順便拍拍她的包，說：“老婆，快到站了。”
然后給她使眼色，她見我這樣愣了兩秒，對著那猥瑣男的說：“老公。。�！�
我去，他們是兩口子啊，沒到站我就下了。。。
一朋友他自習(xí)的時候把手機和移動電源放在桌子里，去吃飯回來后發(fā)現(xiàn)移動電源被偷了，手機還在，郁悶了好久，他罵道：“你喵的偷我充電器就算了，關(guān)鍵是你瞧不起我手機，這誰能忍？”
妹紙一枚，男友送我回家，到樓下要分別的時候他默默地說了句，你們家小區(qū)住的都是好人，我放心了。我一愣，他舉起手機，“搜到五個無線網(wǎng)，沒一個加密碼的。。�！�
一隊記者撲面而來：“您好，先生，請問能問您幾個問題。。�！�
“我幸福！”我本能地搶答。
記者臉稍紅：“不是這。。�！�
“我最開心是這月又長工資了！”
記者：“也不是，您。。�！�
“凝心聚力謀發(fā)展，立足崗位作貢獻，喜迎大會笑開顏！”
記者怔怔地看著我，狠狠地道：“謝謝！”
網(wǎng)友：“請不要隨便自稱“筆者”，畢竟沒有在用筆寫。這個詞匯已經(jīng)要匯入歷史長河了，雖然曾經(jīng)的那么瘋狂存在過，但至少在互聯(lián)網(wǎng)上該消失了�！�
“ 那以后自稱什么？”
“ 鍵人。”
古人目標：修身齊家治國平天下；
我的目標：瘦身成家出國吃天下。
___“怎么感覺一到夏天就會犯困？”
___“你在春天也這么說過??”
也許你對現(xiàn)狀不滿，覺得自己胖，丑，挫，窮，笨衰，但請不要擔(dān)心，因為一切都會好起來的，慢慢你就會覺得自己好胖，好丑，好挫，好窮，好笨，好衰??
詼諧幽默的文章篇三：八篇爆笑精彩小短文
八篇爆笑精彩小短文
1、精彩小短文--快馬加鞭
一公一母兩匹賽馬比賽，結(jié)果公馬贏了！
騎公馬的騎手得意的對失敗者說：“你知道你為什么會輸嗎？”失敗者問：“為什么？”
騎公馬的騎手猥瑣地答道：“快馬加鞭嘛！”
2、精彩小短文--你們是來應(yīng)聘的
一女生肩膀扭了，于是她拉著兩個同學(xué)想找個專業(yè)按摩的地方護理下。
因為從來沒去過這種地方，所以姐妹幾個一頭撞進街邊的一間小紅屋里。
孰料，
按摩女驚訝得打量著女生們半天，疑惑地問道：“你們…你們是來應(yīng)聘的嗎？”
3、精彩小短文--我喜歡半裸的女人
阿美對男同事說：“我喜歡半裸的男人，充滿力和美！”男同事答：“我和你正好相反�！�
阿美納悶的問：“為什么？你不這么認為嗎？”
男同事答：“我喜歡半裸的女人……”
4、精彩小短文--開什么玩笑
一男子去酒吧瀟灑，性感的推酒小姐立即拿了一瓶洋酒上來！
男子見后，問道：“這酒多少錢？”
小姐答：“這是上等的洋酒，1萬6！”
男子聽后，立即喊道：“開，開，開....”
小姐十分高興，“撲通”一下把瓶蓋子打開了！
這時，男子接著剛才的話繼續(xù)說道“開，開什么玩笑！”
5、精彩小短文---我叫大聲點
新婚不久的小兩口正在家中親熱。
老公突然埋怨道：“老婆，這個床咯吱咯吱好響哦，被別人聽到怎么辦？”
老婆不屑的答道：“沒事的，老公，我叫大聲點，別人就聽不到床響了！”
6、精彩小短文--煮一煮隔壁的阿姨
兒子問媽媽：“媽媽，你為什么要煮爸爸的筷子和碗呢？”
媽媽答道：“因為爸爸上班的地方發(fā)生了傳染病，所以爸爸嘴巴碰過的東西都要煮一煮，這叫做消毒！”
兒子聽后，焦急的問：“哦！這么回事。可是，媽媽，你為什么不煮一煮隔壁的阿姨呢？”
7、精彩小短文--你把客人都嚇跑
一對男女正在西餐廳中用餐。
女：“你到底打算跟我結(jié)婚嗎？”
男的沉默不語。
女：“別以為沒人要我，你信不信，我馬上就在這找個人嫁了！”
過了一會，服務(wù)員跑了過來：“小姐，你把本店的客人都嚇跑了�！�
8、精彩小短文--你一定是同性戀
老婆發(fā)現(xiàn)丈夫?qū)ψ约翰恢�，于是便試圖讓丈夫吃醋以反悔。
老婆問丈夫：“如果我說我和你最好的朋友睡過覺，你會怎么想？”丈夫想了想，驚訝的說：“啊？你一定是同性戀！”
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