風趣幽默小故事篇一：幽默小故事

答錯 【校園笑話】

老師對學生說：“我出一個字謎，你們一定會答錯�！�

“那可不一定！”有個高材生不以為然。

“左邊有金，右邊是昔，是哪一個字呀？”

“錯！”全部學生異口同聲道。

垃圾司機 【校園笑話】

有一次我們辦聯(lián)誼，主辦人要求男同學這邊全部都騎機車，但就有那么一個同學很故意地開著他的新車車來。這下子糟了，女生都要坐他的車子，這樣可能會造成三、四個男生沒有辦法載到女生。大家都很不高興，于是主辦人只好把恐龍美眉全部安排坐車子，這下子換開新車的同學很不高興了，他心里想：為什么今天好不容易開我的新車出門，卻載到一群恐龍。。。越想心里越生氣，于是一路上都不說話。

一段路之后，車上的恐龍美眉們終于忍不住了，開口問那位同學說：“同學為什么你都不說話�。�？”那位同學回頭說：“你有看過垃圾車司機跟垃圾講話的嗎！？”

學校的舞會 【校園笑話】

一天，阿珍在學校舞會結(jié)束后，很高興的跑回家去找老媽。

“媽！今天在學校，有兩個男孩為我打架哦！”

“真的？怎么發(fā)生的？”

“其中一個男孩跟另一個說：‘你和她跳吧／而另一個男孩又把他推回來說：‘NO！NO！還是你和她跳／結(jié)果就打起來了。。。。�！�

不許外傳 【校園笑話】

有一位教師要求學生講述一個有關(guān)暴動或激烈斗爭的故事。

有個學生卻一直靜坐，一言不發(fā)。

老師問：“你為何不講呢？是不知道嗎？”

學生答：“老師，這種故事我知道許多，但媽媽吩咐過：‘不許把家里發(fā)生的事往外說’�！�

老師你錯了 【校園笑話】

老師：“從甲地到乙地是五公里，從乙到甲是多少公里？”

學生：“不知道�！�

老師：“唉，這么簡單的問題都不懂！從乙到甲不也是五公里嗎？”

學生：“你錯了，兒童節(jié)到國慶節(jié)是四個月，而國慶節(jié)到兒童節(jié)難道也四個月嗎？”

獸醫(yī) 【校園笑話】

哲學課上，老師正在講實踐和學習的關(guān)系。她舉例說：“比如說，一個人在醫(yī)學院學了五年后，還是不會替人看病，那他五年的學習又有什么意義呢？”這時，一學生起身答道：“可能他是獸醫(yī)呢�！�

通俗唱法 【校園笑話】

音樂課上，老師問：“誰能說說什么是通俗唱法？”全班生異口同聲答：“就是把歌詞中的‘你ni’唱成‘li’，‘誰’(shui)唱成‘(shei）’！

聽白癡的話 【校園笑話】

甲對老師說：“近來，我兒子常干些不正經(jīng)的事，也不聽我的話，他說他只聽白癡的話，請求你好好勸勸我的兒子吧！”

兄弟般的情愛 【校園笑話】

有一次，老師在講課時，為了使學生能充分理解慈善的含義，

就舉一個例子說：“如果一只驢子背負沉重包袱艱難上坡，而主人

仍對它拼命鞭打時，我上去加以阻止。比德，你說這體現(xiàn)了一種什

么樣的美德？”

比德飛快地說：“兄弟般的情愛�！�

溶劑 【校園笑話】

化學課上老題講解溶劑與溶質(zhì)的關(guān)系：“一定的溶劑只能溶解一定的溶質(zhì)。比如說，你吃了一碗飯，又吃了一碗，第三碗吃下去已經(jīng)飽了，你還能吃下去嗎?"?有個學生問：“還有菜嗎?"

誰是第一個男人 【校園笑話】

有個老師問班上的學生：“誰是第一個男人？”

“喬治·華盛頓，”一個小男孩當即叫道。

“你怎么知道喬治·華盛頓是第一個男人呢？”老師問道，寬容地微笑著。

小男孩說：“因為他是戰(zhàn)時第一，和時第一，國人心中第一�！�

這時一個大點兒的男孩舉起手來。

“那么，”老師對他說，“你認為誰是第一個男人呢？”

“我不知道他的名字，”大點兒的男孩說，“但我知道不是喬治·華盛頓，老師。因為歷史書上說，喬治·華盛頓取了一個寡婦，所以在他前面肯定還有一個男人�！�

像老師 【校園笑話】

老師：你一上課就不停的說話。你說說看，你還像不像一個學生？

學生：不像。

老師：那你自己說，你像什么？

學生：像老師。

沒人的時候“吻”我 【校園笑話】

我們有一個女數(shù)學教師，四川人，普通話還可以，可就是“吻”和“問”總是分不清。

有一次她給我們講完一道題問大家說：“大家聽明白了嗎？不明白的話可以起來‘吻’我�！蓖瑢W們一聽都驚訝了，都你看看我我看看你的，沒一個人起來。她又說：“怎么，不好意思起來‘吻’是不是呀？”同學們一聽更是惡然了，有的同學快笑出來了。老師一看還是沒人問就說：“都這么大了，還不敢‘吻’呀，好了，不會的等下課后到我辦公室，沒人的時候‘吻’我�！惫�哈！同學們最終還是沒忍住笑了出來。

風趣幽默小故事篇二：精彩的幽默小故事

哲理小故事

1、有一位表演大師上場前，他的弟子告訴他鞋帶松了。大師點頭致謝，蹲下來仔細系好。等到弟子轉(zhuǎn)身后，又蹲下來將鞋帶解松。有個旁觀者不解地問：大師，您為什么又要將鞋帶解松呢？大師回答道：因為我飾演的是一位勞累的旅行者，長途跋涉讓他的鞋帶松開了。那你為什么不直接告訴你的弟子呢？他能細心地發(fā)現(xiàn)我的鞋帶松了，并且熱心地告訴我，我一定要保護他這種熱情的積極性，及時地給他鼓勵。至于為什么要將鞋帶解開，將來會有更多的機會教他表演，可以下一次再說啊。

（說明：人一個時間只能做一件事，懂抓重點，才是真正的人才。）

2、一個人去買鸚鵡，看到一只鸚鵡前標：此鸚鵡會兩門語言，售價200元一只。另一只鸚鵡前標道：此鸚鵡會四門語言，售價400元。該買哪只呢？兩只都毛色光鮮，非常靈活可愛。這人轉(zhuǎn)啊轉(zhuǎn)，拿不定主意。結(jié)果突然發(fā)現(xiàn)一只老掉了牙的鸚鵡，毛色暗淡散亂，標價800元。這人趕緊將老板叫來：這只鸚鵡是不是會說八門語言？店主說：不。這人奇怪了：那為什么又老又丑，又沒有能力，會值這個數(shù)呢？店主回答：因為另外兩只鸚鵡都叫這只鸚鵡老板。

（說明：真正的領(lǐng)導人，不一定自己能力有多強，只要懂信任，懂得放權(quán)，懂得珍惜，就能團結(jié)比自己更強的力量，從而提升自己的身價(來自:m.91mayou.com 蒲公英文摘:風趣幽默小故事)。相反許多能力非常強的人卻因為過于完美主義，事必躬親，什么人都不如自己，最后只能做最好的業(yè)務員，銷售代表，成不了優(yōu)秀的領(lǐng)導人。）

3、曾經(jīng)有個人小國的人到中國來，進貢了三個一模一樣的金人，把皇帝高興壞了。可是這小國的人同時出了一個題目：這三個金人哪個最有價值？皇帝請來了珠寶匠檢查，稱重量，看做工，都是一模一樣的。泱泱大國，不會被這點小問題難倒吧？最后，有位退休的老大臣說他有辦法�；实蹖⑹拐哒埖酱蟮�，老臣拿著三根稻草，插入第一個金人的耳朵里，這稻草從另一個耳朵出來了。第二個金人的稻草從嘴里直接掉出來了，而第三個金人，稻草進去后掉進了肚子里，什么響動也沒有了。老臣說：第三個金人最有價值！使者默默無語，答案正確。

（說明：最有價值的人，不一定上最能說的人，老天給我們兩只耳朵一個嘴巴，本來就是讓我們多聽少說的。善于傾聽，才是成熟的人最基本的素質(zhì)。）

4、a對b說：我要離開這個公司。我恨這個公司！b建議道：我舉雙手贊成你報復！破公司一定要給他點顏色看看。不過你現(xiàn)在離開，還不是最好的時機。a問：為什么？b說：如果你現(xiàn)在走，公司的損失并不大，你應該趁著在公司的機會，拼命去為自己拉一些客戶，成為公司獨擋一面的人物，然后帶著這些客戶突然離開公司，公司才會受到重大損失，非常被動。a覺得b說的非常在理，于是努力工作，事遂所愿，半年多的努力后，他有了許多的忠誠客戶。再見面時b問a：現(xiàn)在是時機惡劣，要跳趕快行動哦！a淡然笑道：老總跟我長談過了，準備升我做總經(jīng)理，我暫時沒有離開的打算了。其實這也是b的初衷。

（說明：工作中，只有付出大于得到，讓領(lǐng)導真正看到你的能力大于位置，才會給你更多機會）

5、有三個人要被關(guān)進監(jiān)獄3年，監(jiān)獄長滿足他們每人一個要求，美國人愛抽雪茄，要了三箱雪茄，法國人最浪漫，要一個美麗的女子相伴，而猶太人說，他要一部與外界溝通的電話。3年后，第一個沖出來的是美國人，嘴里鼻孔里塞滿了雪茄，大喊：給我火，給我火！原來他忘了要火。接著出來的是法國人，已經(jīng)孩子成群。最后出來的是猶太人，他緊緊握住監(jiān)獄長的手說：這3年來我每天與外界聯(lián)系，我的生意不但沒有停頓，反而增長了200%，為表感謝，我送你一輛勞斯來斯！

（說明：什么樣的選擇決定什么樣的生活，今天的生活是由3年前我們的選擇決定的，而今天我們的抉擇將決定我們3年后的生活。我們要選擇接觸最新的信息，了解最新的趨勢，從而更好地創(chuàng)造自己的將來。）

6、兩個人在森林里遇到了一只大老虎，a就趕緊從背后取下一雙運動鞋換上。b急死了，罵道：你干嘛呢，再換上鞋也跑不過老虎��！a說：我只要跑得比你快就好了。

（說明：21世紀，沒有危機感是最大的危機，電信，銀行，甚至是公務員這些我們以為非常穩(wěn)定和有保障的行業(yè)，也會面臨許多的變數(shù)。當老虎來臨時，我們有沒有準備好自己的跑鞋？）

7、有個秀才第三次進京趕考，住在一個常住的店里，考試前兩天他做了3個夢，第一個夢到自己在墻上種白菜，第二個夢是下雨天，

他戴了斗笠還打傘，第三個夢是夢到跟心愛的表妹在一起，但是背靠著背。這3個夢似乎有些深意，秀才第二天找算命的解夢。算命的一聽，連拍大腿說：你還是回家把。你想想，高墻上種白菜不是白費勁嗎？戴斗笠還打雨傘不是多此一舉嗎？跟表妹在一起，卻背靠背，不是沒戲嗎？秀才一聽，心灰意冷，回店收拾包袱準備回家。店主覺得奇怪，詢問之下秀才道知原委，店老板一聽樂了：我也會解夢啊，我倒覺得，你這次一定要留下，你想想，墻上種菜不是高種（中）嗎？戴斗笠打傘不是說明你這次有備無患嗎？跟你表妹背靠背躺在床上，說明你翻身的時候就要到了 。秀才一聽，更有道理，于是精神振奮地參加了考試，居然中了個探花。

（說明：積極的人，象太陽，照到哪里那里亮；消極的人，象月亮，初一十五不一樣。想法決定我們的生活，有什么樣的想法，就有什么樣的未來。）

8、動物園里的小駱駝問媽媽：媽媽，為什么我們的睫毛那么長？駱駝媽媽說：長長的睫毛可以遮擋風沙，讓我們在風暴中都能夠看得到方向。小駱駝又問：為什么我們的背那么駝，丑死了！駱駝媽媽說：這個叫駝峰，可以儲存大量的水和養(yǎng)分，讓我們能在沙漠里耐受十幾天的無水無食。小駱駝又問：為什么我們的腳掌那么厚？駱駝媽媽說：那可以讓我們的身子不至于陷在沙子里，便于長途跋涉啊。小駱駝高興壞了：嘩，原來我們這么有用��！可是媽媽，為什么我們還在動物園里，不去沙漠遠足呢？

（說明：天生我才必有用，可惜現(xiàn)在沒人用。一個好的心態(tài)+一

本成功的教材+一個無限的舞臺=成功。每人的潛能是無限的，關(guān)鍵是要找到一個能充分發(fā)揮潛能的舞臺。）

9、有7個人住在一起，每天分一大桶粥，要命的是，粥每天都是不夠的。一開始，他們抓鬮決定誰來分粥，每天輪一個，于是乎每周下來，他們只有一天是飽的，就是自己分粥的那一天。后來他們推選出一個道德高尚的人分粥。強權(quán)就會產(chǎn)生腐敗，大家開始挖空心思去討好他，賄賂他，搞的整個小團體烏煙瘴氣。然后大家開始組成三人的分粥委員會及四人的評選委員會，但他們常�；ハ喙�擊，扯皮下來，粥吃到嘴里全是涼的。最后想出來一個方法：輪流分粥，但分粥的人要等其他人都挑完后剩下的最后一碗。為了不讓自己吃到最少的，每人都盡量分的平均。此后大家快快樂樂，和和氣氣，日子越過越好了。

（說明：同樣是7個人，不同的分配制度，就會有不同的風氣。所以一個單位如果有不好的工作習氣，一定是沒有完全公平公正公開，沒有嚴格的獎勤罰懶。如何制訂這樣一個制度，是每個領(lǐng)導需要考慮的問題。）

10.一位上了年紀的木匠準備退休了。他告訴雇主，他不想再蓋房子了，想和他的老伴過一種更加悠閑的生活。雇主看到他的好工人要離開，感到非常惋惜，就問他能不能再建最后一棟房子，就算給他個人幫忙。木匠答應了�？墒�，木匠的心思已經(jīng)不在干活上了，不僅手藝退步，而且還偷工減料。木匠完工后，雇主來了。他拍拍木匠的肩膀，誠懇的說：房子歸你了，這是我送給你的禮物。木匠聽到后，

風趣幽默小故事篇三：幽默笑話小故事

1、笨鳥下蛋，讓蛋飛：孩子因成績不好，被家長罵笨鳥，孩子不服氣的說，世上笨鳥有三種，一種是先飛的，一種是嫌累不飛的，家長問:那第三種呢?孩子說:這種最厭惡，自我飛不起來，就在窩里下個蛋，要下一代使勁飛。。。。。。。

2、真想回到那個時候：和老媽翻她的結(jié)婚相冊，老媽邊看邊說：真想回到你爸向我求婚的那個時候。我好奇的問：是不是當時特浪漫啊?老媽合上相冊：早知道你長這樣，當時我就該拒絕你爸。

4、把《纖夫的愛》唱成這樣也是醉了：高中一次眾兄弟酒后喝大了去歌廳，那時學友家駒啥的比較流行。一個兄弟點了首《纖夫的愛》，還沒來得及bs，這貨已然巨大聲開唱：妹妹胸前一對大大的波!哥哥褲襠1條長長的蛇!哥哥要把妹妹層層的脫。笑吐倆兄弟，隔壁一桌女孩匆匆結(jié)賬走人。。老板一臉黑線。

5、織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的感情故事，這件事告訴咱們：在家洗澡是沒有機會的，因此洗澡必須要到外面去洗營銷團隊口號

6、飛機上，一只鸚鵡對空姐說：給爺來杯水，豬也學鸚鵡，對空姐說：給爺來杯水，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：傻b了吧，爺會飛。

7、某人吃飯,牛肉拉面里看不到一塊牛肉,便指著碗問老板:牛肉拉面怎樣沒有牛肉?老板淡淡地說:別太認真,難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎?

8、一天，牛給驢出了一個難題，問蠢字下方兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！說說心情

9、醫(yī)生回答：如果你愿意的話，我能夠用慢動作給你拔。

10、經(jīng)典笑話：這個螞蟻有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的走來，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在干嗎呢？螞蟻說：噓~~~~~~~小聲點看我拌他一腳

11、再也不能在一齊愉快的玩耍了：坐兄弟姐妹敞篷跑車去耍，想學電視里面裝裝b，就雙手高舉站起來嗨歌。兄弟姐妹在旁邊吼了一句：還是坐下來吧，腋毛都被吹成中分了!友盡!

12、我花萬買了個西周陶罐,昨兒到<鑒寶&欄目進行鑒定,專家嚴肅地說:這哪是西周的?這是上周的！

13、在餐館里吃飯時,一位等了很長時刻的顧客呼喚服務員問到我點的紅燒魚怎樣還沒做好?請您再稍等片刻,先生怎樣?還要等?顧客生氣了,說到難道你們的魚是現(xiàn)釣的嗎?

14、老鼠去方便，見熊也在，嚇得不敢吱聲，熊看了老鼠一眼，說：你掉不掉毛？老鼠哆嗦了一下不語。熊又問：掉不掉毛啊，你？老鼠戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地說：不掉熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠當衛(wèi)生紙了

15、唐增趕走悟空之后又遇到妖怪,他只好念緊箍咒想呼悟空回來救命,不久空中傳來一個的聲音:對不起您呼叫的用戶不在服務區(qū),請稍后再試。

16、一犯人執(zhí)行槍決，子彈是某某縣生產(chǎn)，質(zhì)量不好，第一槍沒放出，之后又開第二槍第三槍這時犯人大哭：你掐死我吧，太嚇人了！

17、人家想要嘛：兒子不想讀書，非要當明星，整天跟我說要去演戲演戲。這天中午吃著飯又吵著要演戲，我火了沖他大吼道：演你媽!兒子一愣，支支吾吾的說道：老;;;老公，人家想要嘛。

18、兄弟姐妹們一齊去爬山,到山頂,一女生應對秀麗山河高喊:祖國啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國啊!我的丈母娘!

19、剛才和兄弟姐妹聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，正因他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！

20、有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出rmb摔入水中大罵：*#要吃什么！自我去買�。。�

21、有一天，一家失火了，父親母親都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。母親很緊張的在屋外大喊：兒子阿你在干麻都失火了還不出來兒子回答：我在穿襪子阿母親又說，

都失火了還穿什么襪子過了五分鐘，兒子還沒出來母親又緊張的喊，兒子阿，你到底在干什么？快出來~都失火了，還待在里面兒子說，我在脫襪子阿

22、每次對著鏡子,我心理總是自言自語的鼓勵自我:我長的很有創(chuàng)意,丑并不是我的本意,上天不好發(fā)脾氣,我會勇敢的活下去,用我無盡的創(chuàng)意來襯托這個世界的美麗!其實我真的真的很有創(chuàng)意

23、老板問你吃飯沒，肯定沒好事：經(jīng)理：小李，晚上吃飯沒?同事：沒啊!經(jīng)理：我請你吃飯吧!小李滿懷感激的說：老板，你你對我太好了!經(jīng)理：秘書，來給小李那份盒飯，他這天晚上加班。同事：

24、一男子要跳樓,剛趕回來的妻子大喊道:親愛的別沖動,咱們的路還長著呢!男子聽后,毫不猶豫嗖地跳了下去站在旁邊的談判專家說:這位太太,你真不就應這樣威脅他。

25、一個婦女在火車上正因突然來那個了。于是他很迅速換了個衛(wèi)生斤打開窗戶就丟下去。正好砸中一個在田里干活農(nóng)民的臉部。農(nóng)民大叫一聲。;他媽的火車就是快。飄張紙下來都能把我臉上砸出血

26、局長與科長共乘電梯,局長放一屁后對科長說:你放屁了科長說:不是我放的不久科長被免職局長在會上說:屁大的事你都擔待不起,要你何用?

27、一男生總找不到女兄弟姐妹,無奈就去算命算命大師說:你,前半生注定沒女生;不得那人眼睛一亮:那我后半生就應有吧?算命師說:哎,到了后半生你就習慣了一個人的生活。

28、一女奇丑，嫁不出去，期望被拐賣。最后夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不好了。

29、同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的&語文老師突然轉(zhuǎn)過身來大嚷：夠了！給我停止！吵死了！全班一片安靜。老師又說：到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲？

30、一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒雞爬去，你大怒道：你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結(jié)果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠！

31、咱回家吧：看到路邊一個女孩很漂亮。我過去冒充她老公對她說：媳婦兒，別生氣了，跟我回家吧。說完拉著她就走。驚恐之下她開始毀壞身邊別人的財物。最后，在我毫不在意的賠了三個被她掀翻的路邊攤，五部被她摔壞的iphone后，她溫柔的對我說：好吧老公，咱回家吧。

32、一個經(jīng)理去公司上班。秘書發(fā)現(xiàn)經(jīng)理褲子拉鏈沒拉好。于是對經(jīng)理說;經(jīng)理你的車庫門沒關(guān)好。經(jīng)理看了下連忙拉好問秘書;你有沒有看到車子啊。?秘書想了一下回答道;車子沒看見看到了兩個輪胎。'

33、你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚里已經(jīng)有了你的骨肉！

34、一個消化不良的病人向醫(yī)生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫(yī)生沉默片刻，那你只能吃屎了。

35、龜兔賽跑兔子很快跑到前面去了烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢對他說:你上來，我背你吧然后蝸牛就上來了過了一會烏龜又看到一只螞蟻對他說:你也上來吧于是螞蟻也上來了。螞蟻上來以后看到上方的蝸牛對他說了句你好你們知道蝸牛說什么嗎??蝸牛說:你抓緊點,這烏龜好快

36、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自我的房子，哪像你住在群眾宿舍。

37、小區(qū)花壇里睡著：昨晚和哥們喝多了，各自回家。她母親半夜兩點多打電話給我說我哥們此刻還沒回去。給我嚇壞了，一通找。最后發(fā)此刻他家小區(qū)花壇里睡著，衣服褲子和鞋整齊的放著，就穿個花褲衩，還tm把手機充電線插土里。

38、一個農(nóng)民去色情發(fā)廊洗頭。進門他看到一個頭很大的人正在那洗頭。一小姐過來問他是洗大頭還是小頭。農(nóng)民看了看那個頭很大的人對著鏡子又看了下自我他覺得自我的頭比那人小很多就說:我洗小頭。'小姐說;大頭塊小頭上去吧農(nóng)民大吃一斤:quot;我靠。怎樣小頭比大頭貴這么多啊。quot;

39、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自我切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓母親覺得這方法不錯，就把自我切成四段打麻將去了，蚯蚓父親想了想，就把自我切成了肉末。蚯蚓母親哭著說：你怎樣這么傻？切這么碎會死的！蚯蚓父親弱弱地說：突然想踢足球

40、屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面,屎殼郎:你干啥的?蚊子:護士,打針的屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:緣份啊,俺也是從醫(yī)的,中醫(yī),捏藥丸的。

41、這事太難了呀：哥，求你點事兒唄!只要不借錢，啥事都答應你。弟弟我單身二十多年了，你給我說個對象吧&你說吧，你要借多少。

42、看到結(jié)尾呵呵了：洗漱完畢，躺在床上，女：親愛的，今晚人家想要!男：我好累好困，我去桌上趴一會兒，說罷準備起身去電腦桌旁!女：借口，我就不信你連一分鐘時刻都沒有?

43、一懶貓瘋狂地追求一老鼠,最后結(jié)婚,婚后貓對老鼠百般苛護,老鼠很快變胖,老鼠很感動:親愛的為什么對我這么好呀!貓嘿嘿笑道:等你再胖一點就知道了。

44、病人對牙科醫(yī)生說：你真會賺錢，只用秒鐘就賺了美元。

45、兒子:娘,這天我數(shù)學測驗不及格母親:為什么啊,什么題兒子:老師問我*=?我說=母親:這沒錯啊,然后呢兒子:然后老師又問我*=?母親:這tmd不是一樣的么!兒子:我也是這么說的

46、一對情侶情人節(jié)在河邊散布。天氣有點涼女方覺得好冷就對男方說:親愛的這天晚上好冷啊。然后看了看那男生。那男的猶豫了一下說;是啊。還好我穿了兩件衣服。'

47、年前父親抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，父親哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍父親說：大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。

48、多少人和我一樣：不知道有多少人和我一樣，說的不想處，自我找又找不到，家里邊又催。哎，活在當下我真羨慕以前那些剛生下來就定了娃娃親的。

49、母蚊子:孩子,你怎樣啦?小蚊子哭著說:這天小蒼蠅它們欺負我,說我嗜血成性,是吸血鬼母蚊子:別理它,它們家也不是什么好東西,一個個都是吃屎長大的

50、一個農(nóng)夫的女兒長得實在是太丑了，嫁不出去，農(nóng)夫只好讓她去玉米地當?shù)静萑藝樆�烏鴉。結(jié)果到那兒后，她不僅僅嚇走了烏鴉，甚至還嚇得三只烏鴉把以前偷的玉米送

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