安全幽默笑話
發(fā)布時間:2017-01-15 來源: 幽默笑話 點擊： 
安全幽默笑話篇一：100個經(jīng)典冷笑話大全爆笑
100個經(jīng)典冷笑話大全爆笑
1、 一只癩蛤蟆最新茶不思飯不想，連蚊子都不抓著吃了，其他的癩蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最長癩蛤蟆說了：“抓只天鵝來，保管好。因為癩蛤蟆想吃天鵝肉呀。”
2、 一次五歲的兒子問我，我手上拿著的東西是什么，我說是手機(jī)，他說為什么叫手機(jī)那，我那時正忙就隨口唱到“左手一只雞，右手一只鴨�！眱鹤勇冻龈右苫蟮谋砬椋骸澳菫槭裁床唤惺著喣�？”
3、 我和朋友走到分岔路口，我們以歌作別：“我送你離開，千里之外�！庇谑�，“千里之外”就走了。
4、 我家母狗生了兩只小狗，因為老婆是新聞記者，所以我們戲稱這兩只狗為“狗仔隊”，一次我們正要kiss，我突然看見“狗仔隊”大喊：“狗仔隊！”老婆驚嚇道：“在哪，不可能，我讓他們回去了啊�！�
5、 朝鮮說美國人民生活在水深火熱中。朝鮮報首版頭條，發(fā)表的一張美國人爬在海灘上日光浴的照片，配文：美國人很窮，沒有衣服穿，吃不飽飯，人都餓死了，也沒人管......
6、 一MM失戀了，幾次欲尋短見都被親友及時發(fā)現(xiàn)未能實現(xiàn)。一日趁親友不備離家出走，急的親友到處尋找，就在決定報警時，收到她發(fā)來的短信：你們不必找我了，我在去往死海的路上，我喜歡大海，我決定在那兒結(jié)束我的人生。
7、 嫦娥姐姐在吃飯，突然外面一閃，嫦娥一驚，連忙出去看�；貋砗袅艘豢跉猓弧皸罾麄�。。”
8、 阿鉅和菲菲都耳背。那天菲菲看阿鉅出門；“阿鉅，你去散步？”“不是啊，我去散步��！”“哦。。我以為你去散步呢�！�
9、 阿鉅和菲菲商量好走樓梯到他們50層的家。到了10樓，阿鉅問菲菲；“菲菲你累了嗎？”菲菲搖搖頭，他們就繼續(xù)走。到了30樓，阿鉅問菲菲：“菲菲你累了嗎？”菲菲搖搖頭，他們就繼續(xù)走。到了49樓，阿鉅問菲菲：“菲菲你累了嗎？”菲菲使勁點頭。阿鉅：“那好，我們走回去乘電梯到家吧�！�
10、 阿鉅要考試，媽媽問阿鉅書看完了嗎？阿鉅說：“我看完了。”第二天媽媽看到阿鉅不及格的卷子大發(fā)雷霆，“你書都看了為什么考這么差！”阿鉅：“媽媽，我那天說的是。。。我看，完了�！�
11、 農(nóng)夫山泉，有點蟲。新聞發(fā)布會：關(guān)于農(nóng)夫山泉有點蟲的問題，是這樣的，我們不生產(chǎn)礦泉水的，我們只是大自然的搬運工。這個嘛，是人人皆知的，在我們的廣告中早有聲明。既然是大自然，就會有蟲蟲，大自然如果沒有蟲蟲，那還是大自然嗎？最后，祝福大自然越來越美，蟲蟲多多益善！
12、 兒子經(jīng)常在睡覺前喜歡讓媽媽給自己講故事，聽著聽著就會慢慢睡著。一天，媽媽外出不在，他就讓爸爸給講，爸爸欣然答應(yīng)了，兒子躺在床上，閉著眼等待爸爸給自己帶來的故事，等了好幾分鐘，也沒有動靜，兒子睜開眼一看爸爸，他已經(jīng)躺在旁邊睡著了。。。
13、 溫州7.23后。每次和朋友告別時，聽到“后會有期”這四個字，就緊緊張張的，不得不補(bǔ)充問一句：你坐飛機(jī)還是高鐵？
14、 你老公年薪多少?“800萬” “天那，比我家的強(qiáng)多了，好幸福哦你。朋友說。“這是基本工資”“做什么的?”朋友又問。“做夢的”“......”朋友。
15、 拿著魚竿魚鉤，在江河湖海，默默釣魚的，叫“釣魚玩法�！辈荒敏~竿魚鉤，在城市人海，默默釣魚的，叫“釣魚執(zhí)法�！�
16、 妹妹：“左眼珠要睡覺，右眼珠偏不要。我該怎么辦？!”哥哥：“那你就把，心靈的窗戶，全部關(guān)了，不就ok了�！�
17、 春天如同初戀，夏天則是熱戀，秋天仿佛黃昏戀，冬天恰似天使之戀。那么，走過四季的我們是什么戀？360度、甲午風(fēng)云、春夏秋冬、日月輪回、生死戀。
18、 新聞報道：現(xiàn)在70%的男人希望發(fā)生婚外戀。丈夫聽后忙對妻子說：“我一定是那30%的男人！”接著新聞繼續(xù)報道：其他30%的男人已經(jīng)有了婚外戀。
19、 阿鉅有一天被欺負(fù)，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。。菲菲卻沒有淹死，為什么呢？因為菲菲會飛啊。。
20、 李媽媽年紀(jì)大了，特別忌諱一些詞，有一次來我家，我倒了一杯茶給她，喝完后我問道：“還喝嗎？”李媽媽：“喝！”又一杯下去“還喝嗎？”“喝！”這樣反復(fù)好幾次，李媽媽脹的不行了，我見狀道：“早就不該喝了。”李媽媽氣氣的說：“我要活！”
21、 金妹和喜之兩姐妹一直沒有找到好的歸宿，一日，她們看見了今麥郎和喜之郎，于是他們各自結(jié)婚了。
22、 農(nóng)夫山泉有點甜，這是為什么呢？因為有點蟲。真滴嗎？至于你信不信，我反正是信的。
23、 哥們你太有才了，人家都是才高八斗，你是身高八斗，穿中三裝八個衣兜，唱忐忑到高8度，渾身發(fā)抖。
24、 一只鷹覓食，見地上跑著一只小兔子，便傾身飛速下沖，瞬間將小兔子抓起，剛要起飛，小兔子說：“我可什么都看見了。”鷹松下抓子把小兔子放了。。。
25、 【老公酒醒以后】早上醒來，丈夫?qū)ζ拮诱f，咱們家有鬼，昨晚我回到家，去廁所，一開門燈就自己亮了，還有一股寒氣逼來！妻子一巴掌打過來：你又尿冰箱里��！丈夫：......
26、 英語考試，老師把試題發(fā)到同學(xué)手中后，一同學(xué)舉手問到：“老師，名字寫在哪？”
27、 小強(qiáng)到動物園看猴子，猴子驚呼：“二師弟，好久不見�！毙�(qiáng)：“你一定認(rèn)錯人了，我不認(rèn)識你的�！焙镒樱骸斑�裝呢，以為誰不知道呢，自己照照鏡子�！�
28、 老鼠嘲笑貓的時候，身旁必有一個洞。你捅馬蜂窩的時候，身上也要準(zhǔn)備有很多很多很多很多......洞......
29、 賣火柴的小女孩為什么有火柴還凍死了？因為她賣的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快點完了，所以她就凍死了。
30、 有一只蚊子在你臉上盯了一下，結(jié)果嘴巴拔不出來了，后悔莫及，死后把這件事告訴了所有的蚊子，于是大家都知道你臉皮太厚了。
31、 你們那兒停電了，這么大夏天別人都熱死了你卻沒有熱死為什么呢？因為你收到了我的冷笑話短信。。
32、 有一個番茄一不小心掉進(jìn)湯里了，于是就有了番茄湯。。一個雞蛋看見了，想去救番茄，結(jié)果也掉進(jìn)去了，就有了番茄蛋花湯。。
33、 媽媽老跟我提起她和爸爸當(dāng)年的浪漫。每次媽媽要去上班，爸爸就說：“你路上小心�！眿寢屒纹さ拇鸬溃骸澳惴�78顆心�！卑职稚鷼獾恼f：“那還22顆讓我懸著啊�！�
34、 我很運氣網(wǎng)上抽獎抽到一袋大米，興沖沖的就跟媽媽說了，正好家里的米快吃完了，我媽也沒買就和我一起等待這袋大米的到來，終于咚咚來了，一簽收傻眼了，大米500g。
35、 “愛是什么？”“愛就是愛呀，就是喜歡一個人呀�！薄昂唵吸c，愛是什么？兩個字�！薄安恢��！薄氨�，愛是你我�！薄霸趺磿�？”“歌里唱的：愛是你我。。�！�
36、 "阿鉅和菲菲玩捉迷藏。過了一段時間，菲菲問阿鉅藏好了嗎，阿鉅說好了,菲菲就回家了。。"
37、 有一個人帽子臟了從來不洗，而是反過來繼續(xù)戴，你知道這是為什么嗎？因為“張（臟）冠李（里）戴”呀！
38、 職員：這么晚去提款我害怕，白天再去好嗎。老板：不行，公司等著用錢那。職員：萬一有色狼...。老板：你拿手電筒去。職員：這個關(guān)什么？老板：遇到色狼，你照一下自己的臉。那就是最好的武器，對于你的安全我很放心。
39、 小紅帽獨自走在郊外的小路上，太陽下山前她就往家趕了，可她還是遇見了大灰狼，你猜結(jié)果怎么樣？結(jié)果，小紅帽被大灰狼吃了。
40、 一書生飽讀詩書，但手無縛雞之力，有人問他今生最珍惜的東西是什么，他卻說是四支箭，眾人不解。答曰：“光陰似（四）箭”耳！
41、 某日，女朋友打電話來：“快看，快看，外面有流星雨，你看到了嗎？”我一看，果不其然，馬上回話：“看到了，看到了，你呢？”
42、 一天，石頭口渴，去找蘋果打架，結(jié)果蘋果受傷了，石頭拿杯接了一杯蘋果汁喝了。后來，石頭餓了，去找雞蛋打架，雞蛋被石頭一腳踢到河里，結(jié)果，石頭又有雞蛋湯喝了。
43、 小時候的某一天，我問爸爸：“爸爸，我是最聰明的孩子嗎？”爸爸說：“傻瓜，你當(dāng)然是最聰明的孩子！”
44、 媽媽做面膜，聽到有人按門鈴，對三歲的兒子說：媽媽正做面膜不能見人，你去看看！于是兒子開門讓進(jìn)來人說：我媽媽正在做不能見人的事，你等一會吧！
45、 玫瑰嘲笑月季：看吧，都說了做花要含蓄，太暴漏了，就是上不了臺面。月季聽了不悅：就你含蓄，把香艷都包起來，去裝刺猬，上了臺面也頂多是個帶刺的。
46、 夏天到了，一次兒子要我?guī)ビ斡荆液軐擂蔚恼f：“我不會游�！眱鹤雍苌鷼獾恼f：“那小明爸爸怎么會啊�！薄八铣贼~所以會游�！眱鹤泳锞镒煺f：“可您總吃雞，那會下蛋不？”
47、 每次給姥姥說現(xiàn)在都用電腦了，很方便，也能通過電腦視頻看到彼此，姥姥都說：“自己腦子能記住模樣，電腦還能真看到，了不起呀，是比人腦厲害呀�！�
48、 老公高中英語就不好，現(xiàn)在有了孩子，為了下一代有好點英語的氛圍，我強(qiáng)迫他學(xué)習(xí)英文歌，一周過去我問道：“學(xué)了嗎？”“學(xué)了�！崩瞎孕艥M滿的說。緊接著那催人淚下的旋律傳入我耳里：Ａ Ｂ Ｃ Ｄ Ｅ Ｆ Ｇ．．．．．．
49、 兒子最近剛看完《變形金剛3》就問我一個問題：“為什么說三個臭皮匠抵個諸葛亮，我沒看過他三頭六臂啊，是不是他跟變形金剛一樣會變形�。俊蔽遥骸�......”
50、 一次看到老公跟別的女人在一起吃飯，自己吃醋了又不好直說，晚上回來，悶悶不樂，老公問我怎么了，我問道：“女人最愛吃男人的什么啊？”老公壞笑道：“豆腐�！�
51、 一個石頭找東西??找啊找??找到一個石頭；他們一塊接著找?找啊找??又找到一個石頭??嗯，于是小‘磊’出現(xiàn)了??
52、 陰間評選最可愛的鬼，于是吊死鬼得了冠軍，因為他死了還不忘吐舌頭，多可愛啊。
53、 其實龜兔賽跑的故事中，還有一段鮮為人知的冷笑話今天分享給您：兔子一路遙遙領(lǐng)先，烏龜在后爬啊爬，忽見一蝸牛，它說：“龜哥我跟你順路，搭我一個吧�！睘觚旤c點了頭，等烏龜超過了睡覺的兔子之后，又碰見一只螞蟻被曬得不行的，也上了烏龜殼上，蝸牛搭訕道：“哥們抓好了，速度快，不要被甩出去了�！�
54、 機(jī)動車和玩具車在一起夸自己。機(jī)動車說道：“我個大力大，能為人們辦事，所以人們都很喜歡我！”玩具車不服氣的說道：“你個再大，力再大能為人們辦事又怎么了？還不是被人們騎被人們坐嗎？而我就不同了，人們都得讓我坐讓我騎。”機(jī)動車聞言愣了。
55、 猜一猜為什么現(xiàn)在大家都喜歡講冷笑話呢？很熱？no。。很無聊？no。。因為。。沒有冷哭話。。
56、 曾以為今生能與你牽手一直走，曾以為能與你相愛日日夜夜，曾以為這輩子心中只裝著你一個，直到昨天遇見了你那有錢的二大爺，唉，原諒我！
57、 一天去開會，進(jìn)去后互相問候：“你好，同志，哪個部門的？”答：“教育部門的�！薄芭叮視視��！绷硪粋�說，“我們公安部的。”“哦，您好您好，久仰久仰。”最后一個說：“我們，那個，嗯...有關(guān)部門的”頓時無語�！�？？？天哪！從來只是聽說，這回見著活的了！”
58、 植物大戰(zhàn)僵尸誰贏了？植物。因為植物講了個冷笑話，僵尸冷死了。。植物又大戰(zhàn)僵尸誰贏了？僵尸，因為僵尸學(xué)會講冷笑話了。。。
59、 啊刀和啊朱在一個房間，第二天啊朱死了，為什么？豬被刀殺了。。。。。。。。。
60、 炎炎夏日送你一個冷冰棒的故事，從前有一根冰棒，老呆在冰箱里覺得悶，就跟同伴說：“我出去曬曬太陽�！眮淼酵饷�，又抱怨道：“我滴親乖乖，好熱哦，脫衣服�！泵撝�，脫著變成水了。
61、 為什么蚊香能讓蚊子不咬人？因為蚊香蚊香嗎，蚊子聞著香，就睡著了，當(dāng)然就不咬人了呀。
62、 一天老公回家看到老婆頭發(fā)染成金黃色的，嘆到:甘蔗頭變著玉米棒了，第二天，老婆回家把頭發(fā)又燙成卷發(fā)了，老公：哎，玉米炒成爆米花了。
63、 阿鉅感冒咳嗽了，怎么吃藥都沒用，但是上了一下指客網(wǎng)就好了，為什么呢？因為“止咳”網(wǎng)啊。。。
安全幽默笑話篇二：幽默笑話
1、網(wǎng)上有貼：“女友跟前男友分手后懷孕了，該怎么辦？”神回復(fù)：“誰污染，誰治理。誰開發(fā)，誰保護(hù)。”
2、北京一姑娘打電話給交警，哭著說：霧霾太大了，開車到交通燈下面才看見是紅燈，都連闖了8個紅燈了，這可怎么辦？要罰多少款？
交警回復(fù): 放心開吧，探頭也看不見你！
3、聽完二胎政策報告會，老干活動中心一片嘆息聲、抽泣聲。老干部們傷心地說，身體好的時候政策不好，政策好的時候我們身體不好了！還有的說，幾十年來，我們干什么都帶頭，這回生2胎卻要落后了！當(dāng)場就有幾位老同志準(zhǔn)備打報告給上級主管，說自己身體不僅好，革命干勁也不比年輕人差。只是老伴已經(jīng)停水停電，難以配合了！組織上能不能給個“特殊政策”安排些年輕漂亮的女同志來幫忙！把我們的第二個共產(chǎn)主義接班人給生下來??上級答復(fù)：現(xiàn)時二奶已經(jīng)比較普遍，暫不作統(tǒng)一規(guī)定。總之，能者多勞，費用自理。
4. 連續(xù)幾天下雨，老王閑得無聊，就給中國銀行的客服打電話逗樂：“銀行卡掉了怎么辦？”
客服：“請帶上相關(guān)的身份證明去就近的營業(yè)廳補(bǔ)辦卡�！崩贤跽f：“我不可以自己撿起來嗎？”
??時間靜止了幾秒鐘...... 只有幾秒鐘，就聽到客服禮貌地回答：“為了您的安全，我們不建議您彎腰撿卡，腦子里的水容易撒出來......”
5、某醫(yī)學(xué)院進(jìn)行解剖學(xué)考試。試題之一：請畫出男性生殖器官�？荚囍�，一男生邊畫邊拉開拉鏈，偷偷叉開雙腿看。一女生發(fā)現(xiàn)后，大喊舉報：老師，有人偷看標(biāo)準(zhǔn)答案！
安全幽默笑話篇三：笑話與幽默段子100個
笑話與幽默段子100個
1、十幾歲，青春年少，我們是無所畏懼的孫悟空；二十幾歲，情竇大開，我們是敢愛敢恨的豬八戒；三十幾歲，沉陷職場，我們是踏實果敢的沙和尚；四十幾歲，歲月如梭，我們是四大皆空的唐三藏。
2、一哥們到飯店吃飯，付完錢后，飯久不見上來。他餓的實在不行，就站起來往外走。服務(wù)員看到后，便問：“先生，您怎么沒吃就要走啊？”這人道：“等我去別的店吃飽了再過來等。。�！�
3、前不久，我們社區(qū)要為一個貧困地區(qū)的學(xué)校捐書。一位老太太提著個包跑來了。她氣喘吁吁地對社區(qū)工作人員說：“小同志，我在家找了半天沒大書，你看這些小書能捐不？”工作人員接過老太太的包一看不禁樂了，里面裝著十多本家用電器說明書。
4、古人寫書都是從上寫到下，不論書的內(nèi)容好壞，要是你讀得速度快些，看起來就像在連連點頭�，F(xiàn)在的人寫書都是從左到右，不論文章如何好，一讀得快了，就像連連搖頭，好像通篇都在胡說八道似的。
5、一隊新兵將去執(zhí)行維持和平任務(wù)。出發(fā)前，指揮官簡要的說，當(dāng)?shù)厥锹裼性S多地雷的危險區(qū)域，行動要特別小心。這時候一個新兵舉手提問：“萬一踩上了地雷，應(yīng)該怎樣做？”指揮官遲疑了一下，說：“按照標(biāo)準(zhǔn)程序，你應(yīng)該凌空躍起大約六十米高，然后分散降落在方圓100米的地面上�！�
6、 "某營地招收新兵。甲第一個面試。主考官問：“1加1等于幾？”甲回答：“3�！薄板e。”“5。”“錯�！薄�7�！薄板e，你走吧！”主考官在成績簿上寫道：沒受過教育，但能夠隨機(jī)應(yīng)變，錄取！乙進(jìn)來面試，主考官問：“1加1等于幾？”“3�！薄板e�！薄�3�！薄板e。”“3。”“錯，你走吧�！敝骺脊賹懙溃簺]有受過教育，但立場堅定，錄��！丙進(jìn)來也被這么問，丙堅定地回答是2,主考官寫道：受過教育，但不善于變通，不要錄取他！"
7、漢森、維特和科尼希三個人一起上了前線。在一次激戰(zhàn)中，一顆子彈打斷了漢森的一條胳膊。他連忙跑過去找維特：“上帝�。∥矣H愛的維特！你瞧瞧，我的胳膊打斷了！”維特滿不在乎地說：“你嚷嚷什么呀？瞧瞧人家科尼希，腦袋都打飛了，可他卻毫無怨言�！�
8、一位軍士正在給一批新兵介紹部隊的艱苦生活和服役情況。他一本正經(jīng)地說：“軍隊的士兵一天要干25個小時�！币粋�新兵嘀咕說：“但是一天只有24個小時呀！軍士�！避娛坷碇睔鈮训亟忉屨f：“那又有什么關(guān)系呢？士兵可以每天提前一小時起床！”
9、上尉在軍營門口迎接剛剛來到的親兵�！坝H愛的小伙子們，歡迎你們到來，從現(xiàn)在起，你們就是真正的軍人了。軍隊就是你們的家。在這兒．你們就像在自己的家里一樣�！币粋�新兵一屁股坐到地上，卷好
10、有個退休上校遇到他在軍中時的勤務(wù)兵，勤務(wù)兵也剛好退役了，于是少校就雇他為男仆！并且吩付他像以前一樣每天早上八點叫他起床！第二天早上八點時，這位勤務(wù)兵走進(jìn)他主人的臥室，叫他起來，然后又在上校太太的屁股上打了一下，說：姑娘！！該回家了！
11、一日，某班同學(xué)廣播操做得很不認(rèn)真，回教室后老師說：“廣播操在做什么？太散漫了，比散文還散！”只聽下面一同學(xué)說：“形散神不散！”
12、天氣是如此地炎熱，人情是如此地淡薄，那女高中生只好無奈的拿出一條白手帕來擦汗，沒想到正要擦?xí)r突然從窗外灌進(jìn)一陣風(fēng)，那條白手帕被風(fēng)吹落后，竟不偏不倚掉在那個裝睡的阿兵哥的褲襠上??ㄚ！尷尬了，男女授受不親，總不好動手去撿吧！可是偏偏那豬頭阿兵哥又睡得那么沉，一點感覺都沒有，于是那女孩想到了一個方法，她請坐在阿兵哥旁邊的他的朋友叫醒他，好讓阿兵哥自己撿起來還她。那個裝睡的阿兵哥在迷迷糊湖中被身旁的朋友叫醒，迷迷糊糊的低下頭，睡眼蒙眬中看到褲襠上白白的東西??「天哪！內(nèi)褲怎么跑出來了９ ......
13、“110嗎？快來人吶！出事了！”“您好，請問您有什么緊急情況？”“兩個女孩都要和我交往，打起來了！”“那??這??這??”“快點來呀！胖的那個要打贏了�。 �
14、比克的祖母來到學(xué)校，對校長說：‘我想看看我們家淘氣的比克上課時的樣子，他一定很可愛吧０校長說：”很抱歉，今天不行。他請假參加您的葬禮去了�！�
15、有個同事很瘦，排骨中的精排骨。他特別喜歡健身，幾乎每天去！有一天，辦公室一起聊天，就有人問他：“你身上一點肉都沒有，你每天健身健個什么�。俊迸赃呉幻米又苯硬逶挘骸敖」穷^唄！那么瘦！”
16、一蜘蛛在某個地方布置了天羅地網(wǎng)，可是一只蚊子居然安然無恙的飛了過去。蜘蛛很是奇怪，急忙叫住了那只蚊子問這是怎么回事。那只蚊子聞聲扭過頭，掏出根棍子就敲碎了蜘蛛的腦袋：“不長眼的東西，爺是孫悟空！”
17、一天我兒子對我說：“媽媽，我真想長大呀！”我說：“寶貝兒，你長大了就會離開家，那時候媽媽也老了，孤獨死了！”懂事的兒子拍拍我的頭說：“別難過，媽媽，等到我長大有了孩子，認(rèn)你當(dāng)干媽！”
18、晚上如果睡不著，數(shù)羊吧。喜羊羊、美羊羊、懶羊羊、沸羊羊、小肥羊、海底撈、東來順、麻醬小料、辣椒油、糖蒜、香菜、金針菇、蝦滑、川粉、水晶粉、海帶、牛肉丸。。
19、今天下班遇一二貨！我打開左轉(zhuǎn)向燈打算左拐，他摁著喇叭吱吱的不讓，好啊，那我往邊靠靠，你繼續(xù)從左超我啊，因為我知道他前面車也要左拐，而對面很多車，前面車停下了，也打開左拐轉(zhuǎn)向燈了，那二貨也停下了，然后我慢慢靠向他，再然后我從他身邊慢慢左拐了，他還在那靜靜的等著
20、放學(xué)老爸來接我，等了很久都沒等到我，后來他回家后就把我打了一頓。說我逃課，不去上學(xué)，我很冤，我爸說我在你們小學(xué)門口等了一個小時呢！我含著淚說爸，我現(xiàn)在初一了��！
21、單位小唐去廣州出差，錢用完了，就到銀行取錢，為小唐服務(wù)的是一個四十出頭的女人。小唐隔著玻璃用剛訓(xùn)練了兩星期的普通話親切地喊：“大姐，我取錢�！便y行女工作人員立馬臉色大變，身體像篩糠一般開始抖動。小唐想，喊聲大姐就激動成這樣，莫不是我太帥了吧？于是更加囂張地喊：“大姐，我取錢！”忽然感覺腦袋嗡的一聲，小唐被銀行保安一棍子打倒在地，昏了過去。 ......
22、公司總經(jīng)理到外地出差，辦完了公事之后，就要司機(jī)拉著他到處轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)。轉(zhuǎn)的目的是要為老婆買點禮物。每次外出，總經(jīng)理都要為老婆買點禮物回去，幾年來已經(jīng)成了一種習(xí)慣。在一家時裝店里，總經(jīng)理看中了一件女式睡衣，那睡衣的顏色是粉紅色的，很性感，360元。付了錢，總經(jīng)理才感到有些后悔。原因是營業(yè)員沒有開“辦公用品”的發(fā)票。這讓總經(jīng)理很為難，回去后怎么到財務(wù)科報銷呢?返回的路上，他坐在車子里一直想著這個問題。車行至一路口，忽見一老農(nóng)趕著一群豬過來�？偨�(jīng)理頓時來了靈感，便對司機(jī)說道：“我給你嫂子買了件睡衣，回單位后無法入賬報銷，你就打個便條吧，就說路上開車不小心，撞死了農(nóng)民的一頭小母豬，賠款360元�！� ......
23、甲乙丙三人去逛街，發(fā)現(xiàn)一新開商店貼一標(biāo)語：“最新科技---準(zhǔn)確的電腦智商測試”三人看后一同被吸引。走進(jìn)店中發(fā)現(xiàn)一把大椅子連著一個頭盔，頭盔后有一根電線連著電腦。甲先坐進(jìn)了椅子戴上頭盔，電腦反應(yīng)了一會打出一行字；“您的智商很高：275分”甲看后非常高興。乙又坐上了椅子，電腦響了一陣打出一行字：“您的智商屬中等：75分”乙看后心中很不服氣。輪到了丙，丙心中很緊張，坐上椅子臉色發(fā)青，電腦嗡嗡地響個不停，最后打出一行字：“別拿石頭開玩笑�！北粫r癱在椅子中。乙丙心中不服，決心修練后再比高低。 ......
24、小趙獨身，父母又不在身邊，一個人住難免提心吊膽，常擔(dān)心梁上君子光顧。于是想出一招，每晚臨睡前放二百元在竊賊容易找到的地方，并寫一紙條：朋友，知道你大駕光臨，本該厚禮相贈，但我身為打工一族，心有余而力不足，只能略備薄金，請笑納。為示誠意，教你一招。干你這行，要研究各種防盜門，確保手到門開。防盜門越高級，說明主人越富，像我這樣連防盜門都沒有的，還是少費力氣。建議你多去富人區(qū)走走，定有收獲。不久小趙出差一周，回來大吃一驚，桌上的二百元竟變成三百元，另有一紙條寫著：“承蒙指點，果然收獲頗豐，一百元湖息費......
25、魔鬼：上帝，我可以投胎嗎？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那樣全身潔白，還要有一對翼，但是我仍然想吸血。上帝：.......。于是世界有了蚊子。
26、 1 嘻嘻提維5頻道段暄講球：“真為他們揪了一把汗！”2 前天過馬路，bf不看燈就往前沖，俺看是紅燈，伸手一把拽住他，大喊了聲“紅桃��！”拖拉機(jī)打多了??3 我們老師：“我這個人說話從來不說第二遍，啊，第二遍�！�4 客服：請問您要哪首歌？用戶：我要黃家狗唱的《真的愛你》�？头�????5 大1那陣子不務(wù)正業(yè)啊，整天在寢室下電影和游戲。某天熬夜后去學(xué)校食堂，指著包子說：3個包子，打包下載??6 生當(dāng)做人杰，死亦為狗熊7 小學(xué)去老師家補(bǔ)課，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一個包。......
27、一醉鬼喝多了，踉踉蹌蹌走來，他對正走過他身邊的一位少女問道：“我的頭上有幾個包？”那位少女嚇壞了，連忙說：“有3個包�！弊砉碚f：“哦，再走第4個電線桿就到家了!”
28、一個對計算機(jī)毫不認(rèn)識的中年人，買了一部計算機(jī)回家后，在他上網(wǎng)期間，不小心按到了光驅(qū)之按鈕。第二天，他致電計算機(jī)商說：「我在你們處買的計算機(jī)很不錯，但用來放咖啡杯墊的架子卻很脆弱，一放上去就已斷了。
29、 3+4=？答案是：不3不4因為3+4ㄉ答案不可能是3也不可能是4
30、有一天，有一顆蛋在山坡上滾阿滾結(jié)果看到一顆很大的蛋蛋就問：你怎么那么大顆阿？那顆蛋說：因為我是駝鳥蛋啊！之后蛋又繼續(xù)滾阿滾～結(jié)果蛋又看到一顆毛毛的蛋蛋就問：你怎么毛毛的啊？那顆蛋說：因為我是奇異果�。�
31、有一天小華到小明家玩小華突然想上廁所就跟小明說:[小明廁所借我一下。]小明回答:[不行你借走了我們家就沒有馬廁所了。]
32、有余第一次做飛機(jī)陳太太的兩個兒子興奮的坐立不安在走道上跑來跑去差點撞倒空姐手上的飲料于是陳太太立刻責(zé)備兩個孩子:[別在這兒胡鬧到外面玩。]
33、某日在課堂上，數(shù)學(xué)老師：「什么情況下2大于5，5大于0，0大于2呢？」學(xué)生甲：「算錯的時候？」學(xué)生乙：「看錯的時候？」數(shù)學(xué)老師：「不對～應(yīng)該是猜拳的時候９
34、有一次，一位小姐騎車時沒戴安全帽，被警察看到，那位警察就叫那位小姐到他那兒，準(zhǔn)備要開罰單給她，結(jié)果那位小姐說：┌警察杯杯......┘小姐話還沒說完，警察就把那位小姐背起來了!!!
35、教官臨時抽點名：『一號!』『有!』『二號!』『有!』...........點到20號時，沒有人回答，后來有人說，20號在廁所；教官就到廁所，對著里面大喊：『你是幾號？』里面?zhèn)鞒錾曇簦骸捍筇?』
36、一輛汽車過交通崗樓時，被交通警察叫住了。警察說：“看見了嗎，水箱開鍋了�！薄翱匆娏��！薄翱匆娏�，為什么不加水呢？”“還不到時候？”“你說啥？”“雞蛋還沒煮熟呢。”
37、在馬來西亞柔佛市交通安全周期間，交通部在一些馬路口張貼了如下的標(biāo)語牌：“閣下駕駛汽車時，如果時速保持30公里左右，可以沿途欣賞美麗風(fēng)景；時速超過50公里，請到法庭作客；超過80公里，請到醫(yī)院留宿；超過100公里，請你安息吧�！�
38、一對蜜月旅行的新婚夫婦住進(jìn)了一家旅社。晚上，新郎正準(zhǔn)備關(guān)燈，新娘不安地問新郎：“屋里會不會有竊聽器？”“不會的，親愛的�！毙吕砂参恐履�。“萬一有竊聽器那多難堪�。 毙吕芍缓萌サ教幉榭�。最后，他翻開地毯果然發(fā)現(xiàn)有只小巧的玩意兒，新郎擰去外殼，除去中間的硬塊后上床去了。第二天早上服務(wù)員叫醒了這對新婚夫婦，禮貌地問他們昨晚睡得怎樣�！昂芎�，謝謝！干嗎這么早打擾我們？”“非常抱歉。”服務(wù)員回答道，“因住在你們樓下的一對夫妻昨晚感覺到有只吊燈打落在他們身上了�！�
39、 "某日,我開了一輛面包,一開奔馳的追上我,問:“兄弟,開過大奔嗎?”把我氣壞了，一踩油門就開走了，誰知他追上我，又問：“兄弟,開過大奔嗎?”氣死我也！我又開走了，在前面，他超了我，撞樹上去了。我跑過去，問：“兄弟,開過大奔嗎?”他帶著哭腔答：“我就是
因為沒開過才問你剎車在那，你tmd咋不告訴我�。。�！”"
40、在繁榮的市區(qū)發(fā)生交通意外，兩輛小轎車迎面相撞。其中一位司機(jī)怒氣沖沖大叫：“你瞎了嗎？”另一位司機(jī)不甘被辱，反唇相譏：“誰說的？我不是把你撞個正著嗎？
41、德寇飛機(jī)正猛烈地轟炸倫敦。一個人乘坐出租汽車回家，有好幾次炸彈險些命中這輛汽車。到家時，他對司機(jī)說：“請進(jìn)來跟我喝杯酒吧，朋友，我們今天非常幸運。”“是的，先生�！彼緳C(jī)答道：“一路上沒有遇到紅燈。”
42、馬哈哈開車帶著全家行駛在鄉(xiāng)間小路上，突然，他發(fā)現(xiàn)有一只青蛙正在橫穿馬路。馬哈哈趕緊剎住車，走下來，把青蛙放到了路邊。青蛙非常感謝馬哈哈，并答應(yīng)實現(xiàn)馬哈哈的一個愿望。于是，馬哈哈便對青蛙說：“下一周要舉行‘選狗大賽’，我想讓我的狗得第一�！鼻嗤芤罂匆豢垂�，馬哈哈便從車中把狗抱了出來。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且還只有三條腿�！斑@個愿望恐怕難以實現(xiàn)，您還是換個別的愿望吧！”青蛙面帶愧疚地說�！澳敲催@樣吧，你讓我的妻子在下屆的選美比賽中獲得第一吧！”馬哈哈要求道。 ......
43、北方飯館的堂倌（店小二）喜歡大聲吆喝。某天，大家湊錢到“真北平”飯館吃飯，結(jié)帳時，余錢不多，只給了兩元五角的小費。堂倌接到錢后，大叫：“小費兩塊五�！蔽覀兗t著臉小聲說：“不要大聲叫好不好，否則就不給小費！”那知堂倌又大叫：“小費收回了！”一鄉(xiāng)下朋友第一次坐無人售票公共汽車，他看見前面的乘客都向司機(jī)出示貼有照片的證件，輪到他上的時候，他問司機(jī)：“我忘了帶身份證，可以給錢嗎？”
44、以前打電話，號碼不像現(xiàn)在用按的，是用手指插進(jìn)一個有洞的圓盤用撥的。話說從前從前......小明家的電話號碼是４４４─４４４４，常常有奇怪的電話打進(jìn)來......某天午夜12點的時候：電話響了，小明拿起話筒。電話那頭用凄慘的聲音說：「請問這里是４４４─４４４４嗎？可不可以幫我打１１９報警？我好慘�。�.......」小明：「你去找別人幫你，不要來找我９那人：「我只能打電話到４４４─４４４４，沒辦法打給別人�！剐∶鲊�?biāo)懒耍s快掛上電話，只能打到４４４─４４４４？難道是鬼？��！......我的小甜心蜜糖兒茱麗安娜：經(jīng)過我?guī)滋鞄滓股钏际鞈]的頻頻長考。在我熔巖般的熱情將我自己燒死之前，我決定把我這壓抑不住的，噴薄欲出的，蠢蠢欲動的，希望不是單相思的相思，無拘束的，甚至是違章的傾倒在這白雪雪的信紙上。讓它鋪滿我黑媽媽的字跡，和估計攝氏在1000度左右的滾燙燙的感情。和你網(wǎng)上相約3個月，在花費了我成噸計的甜言蜜語和無法測量的感情大泛濫以后。我終于得到了你的照片。照片上的你就像是一大杯剛剛沸騰的鮮牛奶，讓我喝了之后體內(nèi)充滿了不斷爆炸般的感覺。我就知道，我近30年......
45、一外地人前來討債，纏著經(jīng)理不放。見不得脫身，經(jīng)理便設(shè)宴招待。一番熱情，外地人被灌得酣醉如泥，經(jīng)理找了一輛出租車把討債者送到了車站。再來討債，外地人接受前次教訓(xùn)，死活不喝。見客人死活不喝，經(jīng)理自斟自飲。不一會，自己銘嚀大醉。討債者自覺無趣，只好悻悻而去。事后，有人問經(jīng)理：“平時海量，今日才喝了幾杯‘啤茶’咋就醉了呢？！”經(jīng)理大笑說：“只要貨款要不走，我喝啥都是酒？”
46、一書生新婚之夜只顧自己讀書，不于新娘行房事。新娘耐不住寂寞，便上前挑斗書生。書生卻一本正經(jīng)的說：“你我父輩乃甚世之交（只不過是好友罷了），我決不會于你做出這等茍且之事�。。 毙履镉趾脷庥趾眯�，只好自己躺在床上自慰。朦朧之中見自己夫君的一只手
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