幽默的對話篇一：幽默的漢字對話

幽默的漢字對話

1.熊對能說：窮成這樣啦，四個熊掌全賣了！

2.兵對丘說：兄弟，踩上地雷了吧，兩腿咋都沒了？

3.王對皇說：當皇上有什么好處，你看，頭發(fā)都白了。

4.口對回說：親愛的，都懷孕這么久了，也不說一聲。

5.果對裸說：哥們兒，你穿上衣服還不如不穿！

6.比對北說：夫妻何必鬧離婚呢？

7.臣對巨說：一樣的面積，但我是三室兩廳。

8.電對曳說：好好歇會行不，你這姿勢不累呀？

9.掰對分說：咋的，當有架子了，小手還背上了呢？

10.丑對妞說：好好和她過吧，咱這模樣的，找個女人可不容易呀。

11.占對點說：買小轎車了？

12.土對丑說：別以為披肩發(fā)就好看，其實骨子里還是老土。

13.自對目說：你單位裁員了？

14.茜對曬說：出太陽了，咋不戴頂草帽？

15.個對人說：不比你們年輕人了，沒根手杖幾乎寸步難走。

16.辦對為說：平衡才是硬道理！

17.且對但說：膽小的，還請保鏢了？

18.寸對過說：老爺子，買躺椅了？

19.由對甲說：這樣練一指禪挺累吧？

20.叉對又說：什么時候整的容�。磕樕夏穷w痣呢？

21.免對兔說：下回上廁所擦干凈點行不？

22.巾對幣說：兒呀，你戴上了博士帽，也就身價百倍了。

23.尺對盡說：姐，結果出來了，你懷了雙胞胎。

24.晶對品說：你家難道沒搞裝修？

25.日對曰說：你要減肥了。

26.叉對又說：什么時候整的容？臉上那痣呢？

27.辦對為說：平衡才是硬道理。

28.兔對冤說：我總算找到了一個窩。

29.占對點說：買小轎車了？

30.可對哥說：孩子他媽，別太慣孩子了，老拿腦袋頂著不累呀？

31.平對蘋說：哥們，用點好洗發(fā)膏吧，瞧你腦袋臟的，都長草了。

32.驢對馬說：大兄弟，跑的快沒用，趕緊把戶口上了吧！

33.月對肖說：姐姐，快點告訴我，哪能整這么酷的頭型呀？

34.孝對教說：有點文化就想辦班教人吶？

35.湯對燙說：哥們，快點回家吧，你們家后院起火了。

36.邪對阪說：咋整的，耳朵都長反了？

37.阪對邪說：還說我呢，你的牙和耳朵都長一塊啦。

38.句對包說：哥們，多少錢買的雪橇哇？

39.力對辦說：牛啥呀，有錢就拎出來兩個包橫晃呀？

40.木對森說：幾天不見，哥幾個玩上雜技啦。

41.旦對但說：膽小的，還請保鏢。

42.木對術說：臉上長顆痣就當自己是美人了？

43.菓對巢說：呦，卷發(fā)了？

44.人對叢說：喂，那對談戀愛的，不許踐踏草坪！

45.寸對過說：老爺子，買休閑躺椅了？

46.土對丑說：別以為披肩發(fā)就好看，其實骨子里還是很土哦。

47.熊對能說：窮成這樣啦，四個熊掌全賣了；

48.王對皇說：當皇上有什么好處，你看，頭發(fā)都白了；

49.甥對姓說：誰說生男生女一個樣？

50.怵對歪說：為啥他們都說咱倆在一起就心術不正呢？

51.王對狂說：哥們，穿個皮大衣你就牛了是不？

52.炎對毯說：姐們，這么熱的天咋還穿著翻毛大衣呢？

53.星對月說：別追我了行不，咱倆在一起別人都吐了你知道不？

54.呆對束說：兄弟，傻點不要緊，可不能把腦袋掖到褲帶里干那些懸事啊。

55.力對咖說：兄弟，拎兩個大箱子到哪去呀？

56.卓對桌說：碰上大忽悠了吧，好好的，咋架上拐了呢？

57.巴對爸說：你可真夠孝順的了，整天背著你家老爺子溜達呢？

58.瓦對瓷說：上哪說理去，本來是次品，卻上了檔次。

59.岳對丘說：沒聽見放炮聲，山怎么就不見了呢？

60.日對明說：有月亮陪伴，心里可敞亮了。

61人對囚說：哥兒們，蹲小號的滋味不好受吧？

62.氣對汽說：看你難過的都流淚了。

63.戶對扇說：不讓你開窗，你偏不聽，看羽毛飛進來了吧？

64.心對忿說：一心不能二用，出事了吧。

65.呆對保說：幾日不見，啥時候有監(jiān)護人了？

66.火對滅說：哥兒們，讓人蓋帽了吧。

67.上對下說：顛倒一下，就方向性錯誤了。

68.玉對王說：哎呀，差一點就成了王呢。

69.攻對功說: 我在前方攻打、沖鋒陷陣，可你什么都不干，功勞卻是你的！

70.炊對吹說：我又燒火又做飯，你光動動嘴皮子，這日子沒法兒過了！

71.忙對忘說：我就納悶兒了，同樣是生活在一起的兩口子，你心咋那么大呢？

72.豐對卅說：喲，哥們，這是咋的啦，大白天的咋還躺地上了呢？

73.春對舂說：哥們，快點回家吧，褲子開線啦！

74.飛對乙說：親愛的，你慢慢飛，翅膀丟了你怨誰？

75.斤對所說：告訴我，你倆真的是雙胞胎嗎？

76.凸對凹說：小樣兒，你把腦袋縮回去我就不認識你？

77.戔對賤說：哥們，跟我裝是不？你以為有錢就高貴了嗎？

78.女對奴和妃說：看到兩位姐姐我才知道嫁錯人的后果是多么嚴重��！

79.呂對昌說：和你相比，我家徒四壁。

80.自對目說：你單位裁員了？

81.茜對曬說：出太陽了，咋不戴頂草帽？

82.大對太說：做個疝氣手術其實很簡單。

83.人對從說：你怎么還沒去做分離手術？

84.由對甲說：這樣練一指禪挺累吧？

幽默的對話篇二：幽默搞笑對話大全

幽默搞笑對話大全

特沒正經(jīng)的雷人夫妻搞笑大全

1、有10歲兒子，但看起來依然年輕漂亮，有天對鏡自戀時對兒子說：以后在家叫媽，出去叫姐��！老公也來湊熱鬧：我呢？我：你？在家叫姐，出去叫媽！

2、騎車回家，過馬路時，我發(fā)現(xiàn)路燈的綠燈已經(jīng)開始閃爍了，就沖著騎在稍微靠前一點的他喊了聲：“咱倆還過不過了？！”誰知他扭臉兒說：“湊合著過吧，還想離咋的？”

3、老婆：“你說我長得像維納斯嗎？”老公：“像，簡直一模一樣，怎么就沒人把你偷走呢�！�

4、清晨，她對他說：“老公，我昨晚把貨都搬到車里了，累死了。你去處理下就完事啦！”看著熬了一整夜的妻子，他心疼地說：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了輕松的事卻留給我�！闭f完淚水已經(jīng)決堤，默默在購物車欄點下了“

夫妻間的幽默暗戰(zhàn)

1、買了瓶美白護膚品，每天起來都細細地擦著。

半個月過去了，有天晚上纏住正看新聞的老公：“老公，你看看，我是不是變白了？” 老公抬頭瞅了我一眼，又扭頭看看燈，吐出一句：“咱家的燈咋越來越暗了？”

2、晚飯后，我洗碗，老婆坐沙發(fā)上傻笑；我擦地，老婆還坐著看電視。 我說：能不能幫把手？

她說：我才不想動呢。

我說：憑什么你就老坐沙發(fā)上看電視，我就得擦地�。�

她說：這你可不能和我比了，我有一個好老公，你有嗎？

3、老公喝醉了，忘記錢包放在那里了。我實在忍不住，就狠狠地數(shù)落起他喝酒的毛病來。

正說著呢，兒子放學回來了，見我倆都氣鼓鼓的，就問怎么回事。

我把事情的原委和他一說，他呵呵笑了起來：“我還以

互相調侃的男女爆笑

1、男：“你對我有感覺嗎？”

女：“有啊，很有感覺的�！�

男：“什么感覺�。俊�

女：“懷孕的感覺�！�

男：“啊，什么是懷孕的感覺？”

女：“想吐又吐不出來的感覺，難受啊！”

2、女：你喜歡我嗎？

男：喜歡啊！

女：為什么？

男：因為你是唯一一個在我脫鞋之后沒有暈倒的女生！

女：那你自己為什么不暈？

男：我有鼻炎。

女：怎么得的�。�

男：自己腳熏的！

3、辦公室一同事聊到談戀愛的問題上引用了一句名言：不以結婚為目的的談戀愛都是耍流氓！

一女同事聽不下去了，站起來說道：男人都是TMD耍夠了流氓才結婚的！

4、一MM很高興地和男友說：“聞到我的體香了嗎？”

男友道：“孜然味的嗎？”

5、街上瞎溜達

搞笑的學生雷語、段子

1、作弊該殺，掛科恥辱。士可殺不可辱！

2、抄作業(yè)時不懷疑對方做的對錯，這是抄作業(yè)的基本道德。

3、考試卷子巧妙的避開了我腦中所有的知識。。

4、幼兒園時的理想是當主席，小學時的理想是當省長，高中時的理想是當市長，大學時的理想就是當鎮(zhèn)長，大學畢業(yè)后去考村長，結婚了，終于當上家長了。理想終究干不過現(xiàn)實。。。

5、老師問我長大想做什么，我說“快樂的人”，老師說我不懂問題，我告訴老師，是他不懂人生。

6、老師的神奇之處在于能把一篇簡單到不行的文章，編出難到令人各種抓狂的題目。 學生的神奇之處在于能把這些看不懂的題目，瞎寫到最后，淡然地走出考場。

7、富二代學經(jīng)濟，直接總經(jīng)理；窮二代學經(jīng)濟，敲門賣安

秋天的菊花

本人在一初中做老師，一次看到同班的語文老師（女的）在批改作文，遂上前看看這幫學生的作文寫的如何。

正巧看到一學生的作文題目：“秋天的菊花”，我頓時邪惡了，脫口而出：“秋天是誰��！” 那語文老師幽怨的眼神看著我，頓時無地自容。據(jù)說那老師帶著這個思想作文沒法批下去了。

想喝等下個月吧

記得高中的時候很正經(jīng)的，跟同桌講笑話，突然前坐的姐姐回頭說，給你講個笑話，于是開始了，從前有個人在沙漠里迷路了，渴，然后遇到一個天使，仙女給他一杯番茄汁一樣的東西，喝了，仙女問，好喝嗎？答，好喝。還想喝嗎？答，想。然后仙女說，沒有了，等下個月吧。。。

兼職接客還是接課

本人大學生一枚，平時有時間就出去做家教兼職賺點零花錢。一次坐公交車，男朋友問我：“你一天到晚兼職能賺多少錢啊？”

我回答：“這個要看我一天接多少課了，有時候課少也沒多少錢。有時候課多，身體又有點受不了。”

男朋友又問：“你一天平均接多少課？”

“看吧，有時間就接。”

這是，我看到整個公交車上的人都用奇怪的眼神看著我們。

男鬼還是女鬼

A君：你今天咋起這么晚的

B君：好像鬼壓床了，╮(╯▽╰)╭，不知道是女鬼還是個男鬼額，要是個女鬼還好，男的我就虧了呀

A君：我?guī)湍惴治龇治�，你醒的時候是趴著的還是仰著的？

讓人發(fā)笑的口誤笑話

開車送一同事MM去辦事，期間MM夸我車開的好什么什么的，我一開口就說了句“別夸我了，再夸JB都翹起來了”，特么的我一說完就差點把油門當剎車給踩了，完全是脫口而出啊，臉都紅到脖子根了，其實我想說的是：尾巴都翹起來了！

笑談男女夫妻生活趣事

甲：“什么時候女人們說的話最少？”乙：“二月份�！奔祝骸盀槭裁��！币遥骸耙驗槎�月份天數(shù)最少！”

三個女人談到一個急于結婚的男人。

17歲的少女：那個男人是不是長得很英��？

25歲的大姑娘：那男人一個月的薪水有多少？

35歲的老剩女：那個男人現(xiàn)在在哪里？

小王打電話給女友:"我這星期沒有放假，因為我這星期連長要我?guī)退�守營(手yin)。"女友聽了以后罵道:"你怎么講這種話??不要臉!!"

隨即掛斷電話。小王心想如果沒有放假，友一定會很生氣，于是馬上跑去跟連長商量，結果連長答應讓他放假。小王于是很高興的打電話給女友:"我們連長讓我放假了!!"

生物課考試一女學生作弊

今天生物課考試，有一題是讓我們“畫出女性的生殖器官”。

考試途中，我忽然瞥見有個女生在看自己的雙腿之間。

我放聲大喊：“老～師～她～作～弊！她～抄～答～案��！”

小張新婚的第一個星期

上個周末小張新婚，這個星期上班天天遲到，周一周二領導都忍了，到了周五還遲到，領導特生氣：“天天都遲到，在做啥呢？”

小張說：“我們才結婚一個星期，你說能干啥？”

領導說：“就不能早點？”

小張說：“多早��？六點半吃飯，八點我們就上床了�！�

幽默的對話篇三：搞笑對話

無論對方說什么，你都回答：“你牙齒里有根青菜�！比绻麑Ψ秸f：亂講，我今天沒吃青菜

你就驚訝地說：原來是昨天的啊！以此類推。

如果對方對你說“你牙齒里有根青菜”，破解的是：“你想吃嗎，我可以摳給你�！�

A：SB B：你在做自我介紹嗎

女：你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？男：我就喜歡你這種幽默感。

A和B兩個女生，A比B苗條，但比B矮。A對C小聲地說：B好胖啊。B幽幽的說：胖是一時的事，矮是一輩子的事。

A（氣急敗壞）：我咒你將來的老婆不是處女！B（淡定）：我祝你老婆永遠是處女~

昨天兩同學斗嘴

甲罵乙：你真是狗嘴里吐不出象牙乙立即回應：你吐一個給我看看

A：·#￥%…………——%￥#·￥·#￥B：（沉默……）C：你怎么不回嘴？B：狗咬我一口，我不可能咬狗一口。A含淚遠奔……

A：你看個P��！B：我看你呢。

A:你胸大無腦B:總比你胸小無腦好

我的兩個BH同學對話如下：A：你以迅雷不及掩耳盜鈴兒響叮當仁不讓世界充滿愛無止境然跟我說這樣的話？！B：你塞翁失馬失前蹄笑皆非短流長使英雄淚滿襟幗不讓須眉來眼去你媽的！

女：你TM是不是男人？男：撇開兩腿：來試試就知道了~

你生兒子有咪咪生女兒有雞雞生個人妖渾身P眼！

以前我同事不知道在哪兒學了一句話是“巴黎圣母院缺個敲鐘的，你去吧”我直覺的回答：“怎么，你從那兒辭職了？”她囧到了

A：你惹龍惹虎也惹不起我吖！B：我忍屎忍尿也忍不下你呀！

同學對話

A:howareyou？B:fine，fuckyou

某男對路女吹口哨：小姐，B掉了路女淡定的回道：你撿回家操吧

高中的時候，兩同學吵架

男：我*你媽！女：我閹你爸！

A：你個畜生B：畜生你罵哪個

A：老子罵你B：哦，畜生罵我啊~~

某日和姐們一起坐公車回家我先到站，姐們開玩笑拉我衣袖。我邊扭邊嚷：“你不要像蒼蠅一樣盯著我~~”姐們迅速回：“誰盯著你，你以為你是屎啊！”

同學A說：同學B，你好丑~！同學B回應同學A：你更丑~！

兩女

A：你真是太丟人了，趕緊拿遮羞布遮一下B：我沒有這種東西誒，要不把你的借我

A：我的太小了，不夠你用B：……

有一次課堂上一學生搗亂老師：“我還從來沒見過你這樣的學生！”學生：“你這樣的老師我見得多了！”老師當場氣結……

我同事：你臉上的痘真多，拖拉機開上去都會翻車!

我：我臉上的痘要是和你腦袋上的頭發(fā)一樣少，就心滿意足了！

之前在雜談看到一人發(fā)的在公交車上的遭遇：

公交司機用經(jīng)典的武漢話罵他“個婊子養(yǎng)的！”該人回了句“老子是你媽養(yǎng)的！”

一哥們罵我生兒子沒屁眼我回：沒屁眼的

是和你老婆生的

記得以前看一貼，LZ（女）一個勁地說回貼的群眾裝B，俺看到一回復：別人都是裝B，就您是真B

被一個長得比我好看，身材比我苗條的賤人攻擊：我昨天在XX路（紅燈區(qū)）看見你在那做生意了，可惜沒什么人找你��？

老娘回：是啊是啊，所以我每次都是去看看就回來了，不像你生意好得做通宵啊

A：你去死!B：你去生~

只記得當年一個男的在我旁邊唧唧歪歪，唧唧歪歪，不記得是說我什么了，把我逼急了，甩了句：長的丑就了不起啊~~此男凝噎

昨天去4S店聽到的，兩個車主對罵：

A：你媽是賣B的。B：你媽是租B的。

某次見一男一女吵架，

男：吵不贏你，你們女的兩張嘴女：我們兩張嘴也比不過你呀，你一張嘴還加個“麥克風”

男：.....

我聽倆同學對吵的

A：你腦子全是shi�。。。�B：很淡定的說：是……全是你誒。

A：你是死人��？B：你詐尸�。�

中午A剛從廁所出來，B迎面走來

B：吃了沒？A：剛做好，就等你了

有一天上班的時候，我去上廁所，回來后不久就和同事為工作上的事吵了起來。她罵我：“你剛才上廁所的時候腦子被門夾過啦？”我立刻回：“我終于知道你為什么這么笨了！”然后她就無語了。

A：你當我白癡啊B：啊？~原來你不是啊？！

A：你吃S！B：乖，我不想吃你

買衣服的時候，

營業(yè)員（鄙夷地說）：這個衣服很貴的，不買不要亂碰某女：好像你很有錢？你有錢就不會出來賣了！

一對夫妻吵架，女：我嫁給你，真是一朵鮮花插在牛糞上了！

男：你要是鮮花，以后牛都不敢拉糞了！

我以為你只是1和3中間的數(shù)，沒想到你還是1和3倆數(shù)的組合。

如果她（他）對你說：“忘了我吧。”你告訴對方：“我一直沒記住。

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