加班的笑話篇一：史上最雷人的面試笑話

史上最雷人的面試笑話：

好職工與好老板

老板：萬分歡迎，沒有你我們的公司肯定大不一樣。 員工：如果工作太累，搞不好我會辭職的。 老板：放心，我不會讓這樣的事發(fā)生的！ 員工：我雙休日可以休息嗎/

老板：當然了！這是底線！

員工：平時會天天加班到凌晨嗎？

老板：不可能，誰告訴你的？

員工：有餐費補貼嗎？

老板：還用說嗎？絕對比同行都高！

員工：有沒有工作的風險？

老板：不會！你怎么會有這種念頭？

員工：公司會定期組織旅游嗎？

老板：這是我們的明文規(guī)定！

員工：那我需要準時上班嗎？

老板：不，看情況吧。

員工：工資呢?會準時發(fā)嗎/

老板：一向如此！

員工;事情全是新員工做嗎/

老板：怎么可能，你上頭還有很多資深同事！ 員工:如果領導職位有空缺，我可以參與競爭嗎？

老板：毫無疑問，這是我們公司賴以生存的機制！ 員工：你不是在騙我吧？進入公司看真實的一幕。

加班的笑話篇二：2015最新笑話段子一

2015最新笑話段子一：

命中注定

有個男人是“妻管嚴”，這天，朋友問他：“為啥你心甘情愿被老婆管?”

男人說：“這是命中注定的�！�

朋友奇怪了：“為啥?”

男人告訴他：“讀大學的時候，我是理學院的，可你知道我老婆是什么學院的嗎?”

朋友搖搖頭，問：“啥學院?”

男人答道：“她是管理學院的�！�

恐怖算術

有個小男孩不愛學習，5以內的加減法都不會。他老爸很生氣，就拿了把刀，比劃起來：(轉 載 于:m.91mayou.com 蒲 公英文 摘:加班的笑話)“你左手5個手指頭，咔嚓一刀剁掉3個，還有幾個?”

小男孩一聽，“撲通”一聲就跪下了，抱著他老爸的腿哭著說：“爸爸，別殺我??”

凈是胡說

老爸酒足飯飽之后，坐在沙發(fā)上看報紙，看著看著，他忽然“撲哧”一笑，說：“報紙上凈胡說!”兒子問：“說啥了?”

老爸答：“說喝剩的啤酒能澆花�！�

兒子追問：“不對嗎?”

老爸反問道：“酒還能剩?”

訓練口號

訓練場上，教練對球員們的偷懶行為很不滿意，訓斥道：“我叫你們跑的時候，你們要問‘多遠’;我叫你們跳的時候，你們要問‘多高’;那么，我叫你們休息的時候，你們該問什么呢?”

球員異口同聲地回答：“多久�！�

“錯!”教練說，“你們這些懶鬼，你們應該大聲地說——‘多余’!”

嚴重失實

前幾天，一個記者的鄰居家被盜了，老人丟了條金項鏈，幸運的是，警察很快破了案，東西也找回來了。

記者感嘆現在警察的高效率，就寫了篇新聞稿給報社�？尚侣劙l(fā)出來后，他一讀，非常生氣，沖去對編輯說：“我原文寫的是——‘老人緊握民警的手，熱淚盈眶，久久無語’，誰讓你把它改了，還改成‘老人熱淚盈眶地說謝謝’!”

編輯詫異地問：“有什么問題嗎?那樣一改不是更生動感人了嗎?”

記者大聲埋怨道：“你改得嚴重失實了，這個老人是啞巴!”

公關能力

阿毛去應聘“公關助理”一職，筆試和面試成績都是第一名，卻被別人給頂替了。

阿毛找到那家公司，惱火地問：“你們既然是在公開招聘，為何又要暗箱操作?”

工作人員爭辯道：“我們沒有暗箱操作，而是更注重了應聘者的實際公關能力�！�

阿毛追問道：“頂替我的那個人到底有啥實際公關能力?”

工作人員笑著說：“人家都把你頂替了，你說這還用解釋嗎?”

聰明的兒子

爸爸給兒子買了一本《西游記》連環(huán)畫，帶著兒子全部看完后，問兒子：“你最想成為里面哪個角色呀?”爸爸暗想，兒子肯定會想成為孫悟空。

哪知道兒子不假思索地說：“白龍馬!”

爸爸問：“為啥?”

兒子說：“因為妖怪從來不抓馬�！�

爸爸低頭一翻連環(huán)畫，樂了!果然，每次唐僧被抓走后，白龍馬都空蕩蕩地被畫在頁面上，安全第一呀??

漂亮

一次高考完，一家長打電話給某高校的招生辦，問：“我女兒長得挺漂亮的，就是高考沒考好，能進你們學校嗎?”

工作人員回答：“我們的學校也挺漂亮的，就是分數要求有點高�！�

吮手指

兩個媽媽在聊天，甲說：“我們家小孩喜歡吮手指，怎么都改不過來，沒辦法，我一狠心，買了點辣椒油抹到他指頭上了。”

乙好奇地問：“這招兒有用嗎?”

甲說：“嗨!別提了，這孩子現在非川菜不吃!”

上天的禮物

有個女同胞自從懷上寶寶，脾氣大得不行。

有次，老公哄她開心，說：“小寶寶是上天賜給我最好的禮物�！�

女同胞聽了，兩眼一瞪：“那我是啥?”

沒想到，老公不慌不忙地回答：“你是上天呀!”

數學真好

老公新發(fā)了一筆獎金，喜滋滋地跟老婆說：“6000塊錢呢!你說咱倆怎么分?你要多少?”

老婆想讓他留著自己花，就說：“零。”

老公一聽，不開心了：“你把零拿走了，我豈不只剩下6塊錢??”

請說普通話

有個女職員的老公在外地工作，老公三天兩頭用辦公室的電話打給她。

這天，兩口子又在電話里聊開了，反正老公說的是家鄉(xiāng)話，不怕辦公室的同事聽得懂。

可聊著聊著，老公突然說：“請說普通話!”

老婆一怔，還沒接腔，老公又說：“請說普通話，你說的話我聽不懂�！�

老婆懵了，問：“你咋回事?”

老公卻說：“好的，拜拜�！闭f完，“啪”的一聲將電話掛了。

老婆正莫名其妙呢，收到老公一條短信，寫著——“老板來了”。

2015最新笑話段子二：

男人晚上九點鐘回家，老婆罵：“酒鬼!上哪兒喝酒去了?”

男人晚上十二點鐘回家，老婆罵：“賭鬼!上哪兒賭去了?”

男人凌晨五點鐘回家，老婆罵：“色鬼!上哪兒鬼混去了?”

男人下班就回家，老婆罵：“死鬼!回來這么早，做了啥虧心事了?”

男人整天宅在家，老婆罵：“懶鬼!就知道在家混吃!”

2015最新笑話段子三：

大聲說不信，小聲說就信了;

當面說不信，背后說就信了;

自己說不信，別人說就信了;

開會說不信，會后說就信了;

外人說不信，親信說就信了;

辦公桌前說不信，枕頭邊說就信了;

老婆說不信，情人說就信了;

空手說不信，厚禮說就信了;

一人說不信，多人說就信了。 1、 自我覺得智商蠻高的往下按，覺得自己還蠻幽默的往下按，覺得自己蠻有魅力的往下按。測試結果：蠻不要臉的！ 2、 初中數學老師最幽默，講題目喜歡投身于其中。一講圓柱體，他問:我底面半徑是20cm，我高是50cm，那么我..下面有人地說:飯桶: 3、 "對你的愛,有很多計算方式: 愛＋愛＝兩份的愛；愛－愛＝無私的愛；愛×愛＝無限的愛；愛/愛＝唯一的愛" 4、 愛情像一盆面，需要揉；生活是一張餅，要好看又要好吃；婚姻是鍋粥，得慢慢熬；老婆是咸菜，沒有不行，多了又受不了。 5、 感謝您堅強的笑容，為我照亮一角別愁的雨空，此后的多少天里，我將因為這笑容而盼望著相遇的美麗。 6、 想你是件很快樂的事；見你是件很開心的事；愛你是我永遠要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不過，騙你是剛剛發(fā)生的事。

加班的笑話篇三：開心一刻---笑話

1:半夜加班回家，有些餓，進超市買些東西吃的，卻發(fā)現沒帶錢，于是打電話讓家人給送些錢來。。。我在門口徘徊等待，看道路邊有好多人在燒紙錢，邊燒邊說著，給你送錢了，想買啥就買啥等。。。這時一位大爺走過來，問我有火嗎，借個火？他看我徘徊又問了一句，你在這干嘛，，我說，等家人給我送錢。。沒等我把火拿出，卻見那大爺撒腿就跑了。。。大爺，你誤會了！

2：一對夫妻吵架，難得吵不贏女的，直接躺在床上，一動不動。女的就問“你躺床上干嘛？”男的回答“死了”！女的又問“死了怎么還睜著眼睛？”“死不瞑目”男的回答，女的又問“那怎么還有呼吸？”男的說“咽不下這口氣”！

3：小木總是半夜喝酒回家，進房間看見老婆和隔壁老王在床上，頓時怒不可遏，抓起兩狗男女就是一頓暴打，打完清醒了一點，看看旁邊，我靠，進錯門了，趕緊跟老王和他老婆道歉，說喝高進錯家了，老王抓住他領口說：你他媽進錯門我可以理解，但是你特么沒老婆你自己不知道嗎？

4：老公這幾感冒，咳嗽的厲害，老婆找來瀉藥給他服下。老公說：我咳嗽吃瀉藥能好使嗎？老婆說保準管用！晚上老公回家，老婆問他效果如何？老公說還真管用，咳嗽一下，拉一褲子，咳嗽一下，拉一褲子，，，嚇得都不敢咳嗽了、、、、、、

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