獨白散文篇一：青春勵志散文__青春的自白

青春的自白

我的青春，在懵懵懂懂、磕磕絆絆中，在世俗的成規(guī)下，勇敢地前進。

-----------------題記

青春，一半明媚，一半憂傷。它是一本驚天地泣鬼神的著作，而我們卻讀的太匆忙。于不經(jīng)意間，青春的書籍悄然合上，以至于我們要重新研讀它時，卻發(fā)現(xiàn)青春的字跡早已落滿塵埃，模糊不清。

青春，在嘲笑著我們。它嘲笑我們不懂得珍惜，嘲笑我們的世俗，嘲笑我們的懦弱。我們或許有無奈，但在青春的準則下卻容不得你為自己便解。我們只能看著它帶著鄙夷的目光，在有生之年里離我們遠去。

青春，如此美好。但這種美好，總是在我們的青春逝去的時候才會被我們發(fā)掘。我們會恍然大悟，噢，原來當初的時光寸寸皆金。青春的路上遍地黃金，而我們卻走的太匆忙，忘了低頭看看，腳下這邊金燦燦的土地。

青春，令人尋味�；▋涸�經(jīng)在枝頭綻放，美得讓蝶流連，讓人贊嘆，但花兒知道，再美的生命也會有漸衰的容顏。同

樣，再美的青春也自有消失的一天。不禁感嘆，既然青春終究會失去，又何必在乎曾經(jīng)擁有呢?

我不解。

這個年代的青春，無法被發(fā)掘，無法被品味，無法被正值青春的孩子們深深地印在腦里，刻在心里。人們強調(diào)青春的美好，卻忘了美好的青春若不細細品味，那與垂暮之年又有何分別呢?

處于青春的我們，早已被生活的枷鎖牢牢的束縛起來。世俗的成規(guī)我們沒有辦法打破，我無能為力，只能選擇沉默，選擇屈服。習慣了從小到大的無形的競爭，每走一步都忐忑不安，崎嶇的人生路，我們卻要面帶微笑的把它踩平。這就是人生。這就是命運。

就連我自己都開始習慣這一切，連自己內(nèi)心的變化都沒有改變。習慣了在天高氣爽的日子里未雨綢繆，習慣了在青春的日子里沒有青春。這個世界，多看一眼都不行。一個人走在街上，心卻在千里之外。腳踩著片片落葉，發(fā)出“咔嚓咔嚓”的聲響，對我來說，卻如履薄冰。無處不在的競爭，我的心開始敏感，開始抽搐，生活中仿佛草木皆兵，我唯恐落后，害怕失敗。因為落后了，失敗了，就意味著自己會被這個社會淘汰。所以，為了所謂的前程，我們必須馬不停蹄，必須

爭分奪秒，卻忘記了，在我們的心底深處，曾有著這個時間最美好的詞匯——青春。青春在我們的心底苦苦掙扎，然而卻被遺落在世界的某個角落，只因我們都忘記了它。壓抑著的心無法釋放，靈魂深處有又充斥著嫉妒的憂傷，這就是如今青春的最佳注釋。

青春，人們賦予了它太多美好的情感。但美好過后，終究只剩下割舍不掉的傷懷�？磻T了繁花似錦，最后卻害怕花的凋零。這就是可悲可怕之處。我不愿面對，也不敢。青春在時間的伴隨下，匆匆溜走。我曾深深的思考，我的青春到底在何處?我的青春到底是何種美妙?但未曾留意過青春的我，卻無從而知。我曾試圖去抓住它，卻發(fā)現(xiàn)自己的力量如此渺小，因為，我連它在哪里都不知道。這是的我，即滑稽，又可笑。

然而，我卻忽視了這一點，我的青春，一直都在。星云法師在他的佛法中曾說到：一池落花，兩樣心境。憂者，憐惜好花凋零的無奈;樂者，卻喜花果將熟的豐收。的確，秋季無情的風，會定時帶走無數(shù)的翠綠，會定時捎來無數(shù)的感傷，但我們又何須焦慮，何須著急呢。這是命運的另一種恩賜。“落紅不是無情物，化作春泥更護花�！睙o論這個

世界如何改變，哪怕我們的青春真的是“一池落花”，只要我們擁有那盼果之愿，我們就不再孤獨，不再害怕。 青春，是一本太倉促的書。

這是席慕蓉說的。喜歡這句話，因為平凡的字眼里卻透露出無限的感概。

青春，是一個短暫的美夢。

這是莎士比亞說的。喜歡這句話，因為它是沉沉的惋惜，卻道出無數(shù)人的憂傷。

青春，是一首肆無忌憚的狂想曲。

這是我說的。喜歡這句話。因為這正是我所遐想的。倉促，短暫，狂想，就是我們這一代人的青春。它們就像一條條河流，密密的交際在一起，涓涓的流過我們自以為成熟的心靈，最后匯聚起來，形成我們龐大的青春。而我呢?我的青春呢?

我的青春，在懵懵懂懂、磕磕絆絆中，在世俗的成規(guī)下，勇敢地前進。(信息情報室 言芹)

獨白散文篇二：散文精選

紅塵壟坎,淺坐心襟

文：原心

沾花欲濕的記憶，我幽走在靈魂的筆尖，撐一篙往事，泊在歲月的水調(diào)歌頭，看世間繁華哀愁。

————題記

心箋還卷著昨夜月色當空的纏綿，幽夢淺回在凝軸的幽香里，放任一段文字慢慢滑過流年闌珊的塵影。多年的輾轉(zhuǎn)流離與世事滄桑，我慢慢學會了在疲憊奔波淺酌的間隙里，靜靜的漂浮在文字的清淺里，蕩一葉輕舟，劃在流年深處那繁華與落寞里的追逐。我知道，任相思靜坐，任記憶幽花,已躲不過當初橘子洲頭你那匆匆的一瞥，萬千容顏中你那匆匆的回眸一笑，從此我落在了夕陽的深處，落在了你季節(jié)的風里，濃淡著脆弱的晴空。 你的愛如海，我是你那愛如潮涌里一尾記憶的金魚，永遠游不出你的相思之外。 青石小巷還落著江南舊曾諳的心事，斷腸也無怨的歌唱還擺著千年心碎的輕舟，在過往的筆墨，濃成一聲輕嘆與哽咽，夕陽西下，杯酒之間，澆不透你那盈盈一笑的淺懷。 捻一段水木年華，填一詞青花，在同學少年初淺的水墨里，我輕展著蒼鷹那黑色的翅膀，盤旋在那相遇一瞬你淡雅清開的驚艷里。也許，你就是我那前世里江南的采蓮人，我是你那輕腕下無奈的清波，匆匆一瞥遠去，卻空留我容顏如水。

掬一捧年華沉淀的美麗，俯拾一地牽掛，我知道，我無法蝕刻釋懷你在我青春里種下的心動；任思念淌過當年的書窗，任繁華剪落如初的容顏，你輕紗竹伴，青書麗影在誰繁花似錦的河畔，如夢如幻云雨初開的心裳。以至我在走過繁華的時候，你仍在一片燈火里寧靜而美麗的茫然。

靜靜的心池，拾夢細數(shù)的點滴，我在人生午后的暖陽里，淺坐在紅塵的壟坎上，注視著你文字的方向，掠過誰大紅燈籠高高掛的軒窗。在風起的那一刻，我的心被碎成錢塘的清月，隆起青春斷層里的一片荒涼。

每當路過你的文字的時候，總落一身的雨，沾濕心襟。我徜徉在你指尖的光影里，那一滴露，滴醒青春的夢幻。

今生的路也走遠，來世的情太遙遠；摘一朵青春里最美的花送你吧，好讓你的堅守留下另一個人的芬芳。

讓愛變成一束無言的花香，在淡淡的雨夜，盈盈筆尖；也許，愛只需要一種平實，只需要柴米油鹽間那一個淡淡的微笑，不需要太多的迷漫，不需要太多的演繹。

夕陽西下，斷腸人在天涯。我穿著思念淡紫色的心情，把晚風染成江南的離悵，在彎月沉沒的那一刻，把干癟的心房填滿江楓漁火的愁眠。唯只在這樣淺酌的夜色里，在水墨的孤靜里，在相思做扣清月流瀲的素箋，披心而坐那淡漠迷離的情思。風，婉約著青春的夢尖，雨，滴著華年后別離的清濕，在水之心湄掌一輪圓月傾灑一紙的相思。

有誰能夠挽留住青春里的花朵？聽任淡淡的清香濕透流年的惆悵。

月已西沉，風還在漸漲著枕邊的秋潮。寂寞的夜晚，我偕一朵青春的獨白輕輕的走入，再次推開記憶的軒窗，曾經(jīng)那擦肩而過的漣眸和那沉默在心底的石子，依然在經(jīng)年的風塵里緩泛起青春那潔白的蓮浪。為何，人生總是在最痛苦的時候，總有一盞寂寞的燈點亮誓言的刻骨。

把記憶深藏，歸在日子的清澈。也許，思念是一本厚藏的經(jīng)書，是一座寂寞的空城，無法洞穿；漆黑的夜里，秦淮的心壁上那一簇靜默的目光，我害怕望眼欲穿了你痛苦的雙眼。我無法抖落那一次次欺騙自己的千年，滿心，盡是你點滴的痕跡。

原以為奔波可以閉闔著記憶，我便是佛前的一盞油燈，載著塵的清幽與喧囂，綿延起握手而過的起起伏伏；卻不知你已走進了我的靈魂，心扉在相遇的那一瞬，卻已閉闔進了你的美麗與輕柔；輕輕睜開多年的漂泊，等待的還是那片月光。

文字的清冷靄然，落著如水的清輝。沉浸一段昨夜星辰的琴弦，在相思背靠的紅酒邊，斟出你的明亮與瑰紅，飲出當初的心動與絢爛；在風塵仆仆的塵路，我愿用一世的孤獨與寂寞，為你開花在路間。

城市的心墻下，默聲的懂得里，讓過往沉淀；在情感澆灌的田園，攜一份月光，在一程相遇里，讓我握一支光陰的瘦筆，一筆一筆，刻下你在我生命里走過的甜蜜與疼痛。

蘸墨紅塵，念在壟間

文：原心

撐一段文字，蕩一葉追憶，劃在往事里；蘸墨紅塵，念在壟間。

————題記

也許，風還在昨夜的枕邊捻著前季的荒涼，雨卻也在文字微暖的腳步聲中，半掩著心窗，在你走后素色的記憶里挽起點點綠意，在一抹梨白里，淺淺淡淡的回著四月的芳菲。

凝筆，看瑩瑩的月光落入干癟瘦硬的心房，約念中的青衫麗影隱隱飄蕩。

紙間還折疊著誰的前緣，在回暖的筆端泛起寒煙；也是春暖花開，但面朝大海，卻還是煙波浩淼的陌上塵霜，孤獨一葉心舟，在淺淺的春風，憔悴心田。

欲相忘，何珍藏。既然我是你生命中的過客，你不想守，也不想留。為何當心尖滑過那抹嫣紅的筆箋，你卻總徘徊那紛亂的涂抹，紛亂心底的那抹色彩。

握一指紫燕雙飛，挽手在桃紅的千嬌里，臨風而立纏綿。但那一條清幽的心徑，還簇擁著誰的記憶，映著前季的倒影，眷戀著左手的溫暖右手的愛戀。

沏一盞青顏，在四月芳菲的云水之央，晶瑩一指高山流水，看漢宮秋月春色曉晚，纏綿悱惻離歌。那一瓣舒卷的幽香，怎能洞穿你飄渺的記憶，在繁華的塵路，寂寞著塵埃。

淺斟低酌，淡妝素裹的蕩漾。那春暖花開的心池，梨花帶雨了誰的東床，在輕盈滑落的瞬間，冰魂玉魄一雙幽怨的眸光。

親愛的,你把一瓣心香婉成一闕嬌艷的詞令，在煙波的屏間，萬紫千紅的流香。而我卻把暗夜花開折成一曲綿綿的心語，夾在柴米油鹽的心箋，留一朵默默的注視，在四月芳菲的風中。

愛到盡頭，覆水難收。是誰在花間嘆息，“三杯兩盞淡酒，怎敵他、晚來風急？”是誰在一風絮語低吟淺唱，“情絲如夢，愁斷白頭，花開花落望穿多少秋水？千年等候，只為破繭重逢……”

攜一繾綣，走在梨花下的心袂里；那殘缺的相思依然在蝴蝶透明的翅膀里，疊著五彩斑斕的凝視。那一枚桃紅，似乎還在那一脈心跳掠動著春潮涌動；那斑駁的石凳，似乎還在乍暖還寒的風中訴說著當初的炙熱，訴說著當初你在我那縷清淺的微笑里烙下的那枚瑰紅；可這一切似乎都在你的轉(zhuǎn)身里塵埃落定成了淺春里的凄風苦雨。

淺坐在一彎春月的枝頭，枕在一枝嫣紅里，一簾幽夢的轉(zhuǎn)角，你翦翦著雙眸，深情款款的凝睇。而今，淺走在陌上的青叢里，墨枯，字痕，在心扉清冷的閣院，獨吟一曲嗟嘆的離弦。

一年春事，桃花紅了誰；一眼回眸，塵緣遇了誰。

酌一卷幽夢淺回，拈一水濯目。遙望的顫動，微顫了誰春風不改的心顏，在昨夜的闌干舊色，朦朧著心光，在那一抹梨白，歸也彷徨，走也彷徨。

那一枝輕叩的心弦，透過誰的柔軟，在樹影花前的楓橋，赴了眷念輕展的心裳，在那一片花海，寂寞著素衣素心的孤獨。淡妝的呢喃，那千年的蒼翠，在孤孤單單游走的花間痛著誰的花蕊，落著滿眼的離淚。

半開的闌珊，閉著誰的心傷。斜風細雨的心房，騎著誰的白馬，一襲輕紗策馬狂奔在心涯。

凝視的潔白與晶瑩，落著桃紅淡淡的香，在寂寞的心池，碾一池梨花帶雨的芬芳。清涼的雨絲，簌簌著雪色的心衫，讓往日涌動的情懷，隱進那片蒼茫的花色。

夜未深，月未央。半世滄海桑田，半世蕊寒香冷的心言，是誰？在天荒地老的諾言中篡改了前世纏綿的篇章，讓愛情找不到歸路。

庭院深深深幾許，指縫間透著誰的月光微涼，蕩了陌上花開的荒涼；一池春色終也關不住那轉(zhuǎn)身的凄涼，庭前碧波被你的煙影掠皺了心房，一圈一圈，那一聲輕嘆里掠過幾聲哽咽的憂傷。

遠方，一盞燈火刺痛了眸光，我不知道我是該在哪一瓣落花里睡去，縈一懷旖旎的春光，在梨華纖白的夢里，還是在煙柳低垂的情絲里；當前世的一滴水墨洇散這抹濕紅，我寂寞的心箋被染成黑白，再也落不下一絲塵�！�…。

撐一篙梨色，劃在此情此景的追憶里；那年，陌上花開，我擊水而來，你一襲輕紗撫琴早已等候在我寂寞的心堤，彩著我的水墨；從此，素色流年，便有了花開花落，云卷云舒，有了江南的煙雨和花紅，巴山的秋池和夜雨。風塵仆仆的塵路上，哦……原來守望，也是一種幸福；等待，也是一種花開；于是，再黑的夜，都抹不掉來自心底我對你的微笑。

也許，回憶并不是一種錯，只是對過去的一種無法釋懷。逃離記憶，才是對歲月的一種無奈，對現(xiàn)在最深的傷害。

行走在距離里的愛，總會被萬紫千紅洇散，撿起被日子走失的歡笑，梳理心中寂寞的塵埃，那飄在晚歸處的炊煙，才是煙霜里執(zhí)子之手，與子偕老的燈火。

不是每一次結(jié)果都有一次嬌艷的開花，不是每一個愛情都有一次完美的過程；當愛情在擦心而過的季節(jié)濃墨重彩過后，我知道，那一瞬間，你與我已是萬水千山……。

當指尖滑過流年的容妝，撐櫓的筆尖劃過那繚繞的氣息，在那抹梨白里，我婉約成春暖花開素色的詩行，在面朝大海的微笑里，淡然離塵。

那縷清香，左手寂寞，右手闌珊

文：原心

斷橋殘雪，千年沉香，誰一襲白紗撫琴，瘦了魂夢？

紅塵渡口，面朝大海，誰寂寞一世暖香，去也朦朧，歸也朦朧？

獨白散文篇三：散文

姍姍：

請原諒我又一次驚擾你的生活，不管怎樣我希望您能以平常心讀完它，這真的是我第一次認真寫信，也是最后一次。

好久不見了，這是我們從認識以來最長一次沒有見面了，很想很想很想很想你，想念一個人可能是這個世界上最最悲痛的事情吧？我經(jīng)歷過人生的生離死別，可是沒有一種痛能讓我這樣持續(xù)著。雖然我閉上眼睛看不見自己，但卻可以看到你，那雙迷人的大眼睛，那散發(fā)著迷人香氣的長發(fā)，那雙細嫩仟仟的雙手……分開好久，這段時間一定是我遭受的最艱難的時期，生活毫無色彩，猶如北京上空的陰霾，壓抑而沉重；也像迷失方向的航船，慌亂而又無奈。喊天天不靈，喊地地不應�？梢苑艞壱磺腥プ屛覍儆谀�，等真的實現(xiàn)了你走了。是在這個正處酷暑的炎夏，真想抱抱你，那樣心里才會溫暖。

還有不到一個月就是你的生日了，我一直耿耿于懷的是去年我竟忘記你的生日，竟然連一句祝福都沒有，今年不會因為我把日歷、手機提醒早就設置了標記了，但是你不在了，不管結(jié)果如何，只要活著不管身在何處再也不會忘記。我還痛恨自己在你離開的那天竟然呆滯了，我應該沖出去，開上車拉著你，找一個僻靜的地方好好哭一場，我陪你，可竟然成了木頭，只記得那時候我的世界突然就空了！

你說的沒錯，我不是男人，前段時間就像瘋了一樣，讓你瞧不起了。是��！三十的我，還有著十七八歲的稚氣，現(xiàn)在想想確實為自己那樣的所作所為后悔。因為那時的我太需要你了，我怕失去，那時候你就是全部，我的世界只有你只剩下你，離婚了我就自由了，每當我

在痛苦的時候其實第一個想到的人就是你。是慌亂無助讓我迷失了自己，我只知道不能失去你。有一句話“人生有一個地方，有一個人，在這個人面前，可以不必有出息，可以全身是弱點，可以不必有形象”，是的，只會在你面前這樣，喜歡在你面前裝傻，只要你能笑，喜歡你給我拍照，喜歡摳頭，喜歡走路踉蹌，喜歡惡心你，喜歡吃你舔過的面包片，我知道我很不好，去年的時候我說過我最大的錯誤，就是把最差的脾氣和最糟糕的一面給了最親近的人，卻把耐心和寬容給了陌生人。但是在我心里我早就把你當成我的親人，最親的人，有時候勝過父母，幾乎什么都會告訴你(來自:m.91mayou.com 蒲公 英文 摘:獨白散文)，其實你也什么都告訴我，就連你去哪都不對我隱瞞，我最怕你去0401，是不是親親你了，想著就痛，又一時沒有辦法，只能忍著痛。我愛你的全部，我愿意為你努力去學，我想過我欠你的情誼，我會用一輩子去還你。我要保持健康，因為我比你大，不能死在你的前面，那樣的話你會更孤獨并且沒人照顧你，即使有也不如我照顧你周到。

真的忘不了你，這一生。你們都說時間能淡化一切悲傷，我不同……寧靜的夜，不同于喧囂的白日，至少白天我可以假裝若無是事，心里堵著，像有塊巨石壓著心口，沒人的時候站起來，看著你的未知，人不在，只能撫摸一下你坐過的椅子，用過的鼠標，那里有你的影子，只能用這樣的方式欺騙自己你還在，角落里的長發(fā)應該是你留下的吧？哦，過去這么久了也許不是，別是別人的。你留給我的充電寶一只在我包里放著，你走了有時候開著車你不在右邊，只能想想充電寶還在，那還是我跟你要的呢！你留給我的小猴子手機殼真的還有你用

過的香水味，我都怕他有一天沒了味道…想你的時候聞一下手機殼，我會有一點動力，還記得你說我辦公桌亂，我也是就是愛擺來擺去不知道歸整，有一次你給我規(guī)整了，你知道那時候我真想過去抱抱你親親你說一句謝謝，你又可愛又溫馨。你給了我很多正能量，你的出現(xiàn)我注重穿著，很多細節(jié)，為的就是能更接近你。

我真的很傻，就不會討好別人，對待你更不會花言巧語，因為我覺得還是真實點好，可以自己偷偷地幸福，開心。也不會看著你告訴你“親愛的，有你真的很幸福，謝謝你”，不會關心人，做不到無微不至，甚至你有時候會覺得在我眼里自己連一個普通人都不是。脾氣大，很急，做什么都急，很多時候不會設身處地為你著想也不會換個位置為你思考，這么漫長的時間讓你一個人承受等待，煎熬，想見不能見的無奈，你的身體不適的時候，我本應該在你身邊，哪怕是一個擁抱你都會滿足。我說你了，半路下車到家了還在微信里說，我不是人，其實我真的是昧著良心說的，那時候真的身不由己。但是有一點我要告訴你，在你承受的所有的痛苦中我也在承受著，為了更好地在一起更為了保護你我沒有多陪你，我們認識一年有一個相愛的過程，我們的離婚也需要有一個過程，我一直在做，甚至有時候我比你痛苦。我比你都煎熬。

你也不能否認我們是相愛的并且愛的很深，我想你之前沒有過這樣的愛，我也是，我跟你說過我的感情史，任何一段的相聚分離都沒有這次刻骨銘心。我的出身環(huán)境我的家庭，我所經(jīng)歷的種種與一個正常的孩子不一樣，從小特別獨立，我有自己的思想比同齡人早很多，

沒事的時候經(jīng)常反復思考，但是最終我還是覺得我的經(jīng)歷我周圍的人不會阻礙我們的，即使這樣我還是背負著包袱。春節(jié)期間，那半個月是我最煎熬的，我第一次跟德國的母親說起了你，一切。她告訴我的很簡單：可以追求愛戀的人因為愛是無私的不違背良心不違反法律。但是在做這些之前一定不要讓你受委屈，不能讓等太久。他還說：沒有見過你不知道你是否也是認真的。我跟Q,她都知道前前后后，她是最不同意我們在一起的人，現(xiàn)在也是。我不知道你是否真的想離開，只記得春節(jié)前你說節(jié)后就不來了，雖然你是那么說了可是我知道你舍不得我，我也舍不得你，春節(jié)后是2月中旬了，每天下班你都會說終了、了了、斷了…………那些詞我聽了心都會碎，我怕你是認真的，也想起了德國媽媽說的你是不是認真的，可是我還是相信你，那段時間我想了很多，是不是應該走，我找過你談了，你說是認真的是想走，其實你是等得太久了，感覺不到結(jié)果。因為我從來沒對你承諾過�？墒俏野涯惚谱叩�！我們很少談心，你知道嗎，在愛情上我不怕別人指手畫腳，你從來不是那個被人唾棄，遭人痛恨的詞，因為我們真的彼此深愛，并且這都是我主動的。我主動要跟你一起考試，我主動親你的，抱你的。是腎上腺激素促使我那樣的原因就是愛。

我始終認為生活是我們兩個人的事情，與別人無關，我們只需要幸福的在一起，至于當初我們是怎么在一起的一點都不重要。從小到大我不會人云亦云隨大流，工作生活都是這樣過的，我有自己的原則那就是為愛我可以破釜沉舟，你不想走我可以攤牌，你走我也走。我可以入股，我成為話語權。你是一個很好的女孩子，52那天下雨了，

我從小喜歡雨天，我找你了，你其實還是愛我的，但是你心好，怕傷及孩子和她，其實你不知道即使沒有你也會走到今天離婚的這一步。我承認這是我做錯的一件大事，特別后悔的一件事，是人就會犯錯，偶然那么一瞬間的大腦短路都會造成巨大的傷害，那時候我很孤單，很迷茫，喪失了理智，畢竟沒有別人那樣關心我他像一個母親，我信任她說了一切的一切，后來她就懷孕了。可是為時已晚。她拒絕過我知道很不合適，想要一部分錢他自己生活。責任！義務！這是我那時候覺得我就應該跟她結(jié)婚。是天意！但是事實告訴我不幸福。是彼此傷害。

第一次見到你，那雙眼睛，那種笑容。那一刻我相信了“一見鐘情”。這是一個自由的世界，可是我不自由，我想跟你一起上下班，一起吃晚餐，周末一起看個電影或是郊區(qū)走一圈，都是空想。你也一樣，我連一個十多分鐘的電話都沒機會，你嘴上說白天那么長時間在一起晚上還要聊，真夠了，你死口是心非。相識以來的每一個周末，你慢慢的開始宅在家里，以前肯定不是的！我想起來就很痛，我很著急掙扎著，我只想快點結(jié)束從新開始。我不喜歡爭吵，那樣會打擾到家人。我的兩個媽媽都為我操心，一個希望我好好地將就著過吧，人生很短；一個希望我離婚，因為我還年輕至少要找一個我愛的，事業(yè)才剛剛開始。過了年到41也就兩個月時間。我都做好一切的準備了。只有你只要你。

對不起，曾經(jīng)無數(shù)次工作中對你齜牙咧嘴，我急，其實我對自己也是嚴格要求的，我以為他們可以出錯，我們不能，別人能出錯我可

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